La leyenda de la alcapurria diabólica

Comer y chichar a la vez es quizás la sensación humana más pura y significativa que podemos hacer simultáneamente. Es una pena que la sociedad latina sea tan conservadora y no acepte comer, chichar y cagar a la vez como un acto a lograrse en la nueva década, un acto de rebeldía social y de expansión de nuestros intereses individuales pues creo que sería la perfecta experiencia que nos acercaría más a Dios.  

Los otros días fui pa Piñones a comer alcapurrias. Me tiré sólo con el carro de mami pues la otra vez fui acompañado con mi familia y la pasé bien mierda.  Si me tiraba sólo al menos había garantía de poder hablarle a las nenas que se pasan allí o al menos ligarme a alguna doñita que llega en motora con unos mahones bien apretados y con cigarrillo en mano. Estando en el área, todo el mundo sabe que eso es un crical de kioscos regados por toda la playa.  Me paré en un negocio, pedí una Medalla y tres alcapurrias de jueyes. En lo que me buscaban la comida, se me sienta al lado un tipo bien borracho con unas tenis de Charles Barkely (las que tienen el anillo transparente lleno de aire en la suela). Este tipo me dijo que se llamaba Ricky, pero pa mi que es mentira porque me lo dijo riéndose y me lo dijo con voz de locutor. Me entregaron las alcapurrias y de momento el tipo me dice “Sociooo, ¿tú sabes la leyenda verda’?” Yo le pregunto a cuál leyenda se refería, pues yo conozco muchas leyendas, a mi me dicen el Mr. Leyenda.

El borrachón, con Heineken en mano, dice gritando “Mera cabrón, hace como 5 años atrás una nena bien puta se comió una alcapurria de esas y se tiró al piso a temblar como culebra de río y empezó a hablar en lenguas raras. Yo estaba tan cagao, hermanito, que salí corriendo pa’ la playa y por poco me atropella un caballo." Me dejó el oído izquierdo bien sordo y vi mientras me decía eso una gotita de saliva caer lentamente sobre mi nariz.

Rápido que el tipo este me cuenta esta loquera, una vieja que estaba sentada cerca de mi estaba moviendo la cabeza hacia arriba y abajo, reforzando la credibilidad de este borrachón llamado “Ricky”.  Me puse a pensar con calma sobre su historia mientras me bebía la cerveza (Medalla obviamente).  Enfocado en el mar.

Al rato pusieron merengue en unas bocinas sin bajo y Ricky empezó a bailar sólo. Ese tipo estaba tan borracho que se le notaba un pancake de ron en la camisa.  “Yo quiero tener amigos así”, me dije en silencio. Uso mis ojos de águila para ligar las nenas del lugar, pero solamente habían viejas, gorditas feas, haitianas y menores de edad.  Volví a pensar sobre la leyenda de las alcapurrias que da la impresión que están poseídas por el diablo, si asumimos que lo que cuenta Ricky y como asegura una vieja sin tetas sentada al lado mío es verdad.  Piénsalo.  Una alcapurria donde vive el diablo. Sería el escondite perfecto pues es bien difícil encontrar al diablo. La alcapurria es una comida fácil de transportar, fácil de comer y fácil de cagar. Es bien posible que cuando esa tipa se metió un canto de la alcapurria en la boca, el diablo tomó posesión de ella y como el diablo es una culebra pues se manifestó de esa forma.  Tiene sentido.

Estas cosas así sobre el diablo y posesión de demonios están cabronas. Esta leyenda me puso a cuestionar sobre si estoy poseído por el diablo o no, pues he comido tantas alcapurrias en mi vida que debo tener el infierno dentro de mi.  Quizás esto que escribo es producto de mi posesión, quizás soy el diablo, quizás nada de esto existe, quizás voy a morir cagando como soñé los otros días… Más razones para estar bien cagao.

Party Navidad en casa de mi vecino

Estaba en un party en casa de mi vecino los otros días. Invitaron a un montón de gente que nunca había visto esa casa tan llena. Bueno pa mas decirte alguien vomito y en el baño apareció un Kotex usao en el piso, que son señales de un party exitoso. Yo felicite a mi vecino por ese party y porque también pude sin querer queriendo rozarle una nalga a una nena que estaba bien rica. Había comida, coquito, cositas de picar, ron, vodka, whiskey, refrescos y albóndigas. Al final se acabo la cerveza y alguien llego con un barril de cerveza. Este party quedo cabron que llego la policía porque una viejita cabrona que vive frente a casa se quejo del ruido. El guardia se quedo hablando conmigo un rato y le di un vasito de coquito y una alcapurria. Ese guardia brego bien cabron. Lo malo del party fue que tuvimos que limpiar todo reguero. Al otro dia los papas de mi vecino llegaron de Orocovis y ni se enteraron del party. Dos días después el papa fue a cagar y noto que una toallita estaba mal puesta y eso le creo una sospecha cabrona de que alguien se metió a la casa, pero nunca se enteraron porque mi vecino metió una feca. Estas navidades están bien brutales. Me dolió que no me regalaron el Xbox 360 pero yo espero que los Reyes breguen.

¿Por qué todos los dueños de las guagüitas de comida y dulces se llaman Maneco?

Hay misterios en esta vida sin resolver. Y yo me he roto la cabeza preguntándome esto todos los días desde que tengo uso de la razón. Hace un tiempo atrás yo conocía como a 5 Manecos y todos, pero todos, eran dueños de guagüitas de alcapurrias, empanadillas, tripletas, dulces y mantecados. Estaba pasao que un dia le pregunte a Maneco que si el conocía a otra persona llamada Maneco. Para sorpresa mia ninguno de los Maneco se conocían y según ellos, no conocía a ninguna persona llamada Maneco. Ellos juraban que eran los únicos. De los 5 Manecos, 4 no se llamaban Maneco pero siempre le llamaban asi, solamente uno me enseño la licencia una vez y decía Maneco Cruz. Yo no se que significa Maneco, ni quien se lo invento, ni porque se usa tanto y cual es la conspiración que hay de que ese nombre todo el mundo que vende dulce, tripleta y alcapurrias bisexuales se llame así. No lo se, pero como aquí me lee mucha gente inteligente pues lo mas seguro saben. Comenta al respecto, dame tu opinión y espero que podamos resolver el misterio del siglo 21. Recuerda, este es el blog mas honesto del mundo. Se honesto por favor.

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Si un terrorista te pone una pistola en la cabeza y te dice que te comas tu propia mierda, ¿lo harías?

Esta fue la pregunta del dia. Me la hizo mi vecino mientras me comía una alcapurrias de carne y un relleno de papa con pollo en Cataño. La verdad es que esa pregunta me voló la mente. Es quizás la pregunta mas importante de mi vida y no tengo contestación. Por eso la quiero tirar al medio aquí en mi blog para saber que ustedes opinan. Esta fuerte. La vida es lo mas que uno valora y si es por un canto de mierda que la puedes tener quizás uno debería hacerlo. Pero a la misma vez yo escuche por ahí que si uno se come la mierda uno se puede morir porque el estomago no procesa la mierda y terminas cagando doble mierda que te puede explotar el culo y morir desangrado. Estaria cabron morir por un mojon en la boca o morir por no comerte un mojon. Bueno, dime que opinas y que harías si te encontrarías en una situación similar.

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A mi me gustan las mujeres con pantalones, pero con gistro por dentro

Las mujeres me enamoran y nos ponen culeco. Algunas son feas, otras tienen chichos, otras tienen tetas raras, pero todas las mujeres son hermosas. A mi me gustan las mujeres con pantalones, que tengan webos sicologicos, pero que me trate con amor. Que le guste comer alcapurrias de chapin y vasitos de carrucho en la guagua de "Maria y Jose" al lado de Plaza Rio Hondo, Bayamon, PR. Esas son las mujeres que caminan con los pies sucios y que le gusta beber cerveza. Mejor me callo, estoy enamorao de la nena esa... Este video de Carlos Ponce lo resume todo.

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Estaba enfermito con el estomago malito

El miércoles pasado me fui a la playa de Luquillo con mi hermana y una amiga de ella que es feita pero es cool. Allí nos metimos al agua y después paramos a comer alcapurrias y empanadillas de pizza. De regreso a casa esa noche, entro al cuarto de papi y mami a buscar mi maquina de afeitar pelo, y los mange viendo una película porno. Rápido que me vieron mami le dio pausa y papi me dijo: “No seas cabrón y salte del cuarto”. Yo me echo a reír y les digo que cuando terminen de verla me la den. El jueves me despierto como al medio día. Me fui pa Pollo Tropical y pedí un Tropichop de pollo y dos ordenes de yuca frita porque no tenia mucha hambre. Cuando regreso a casa empiezo a sentirme mal. Estaba sudando mucho y tenia dolor de estomago. Me daban ganas de tirarme peos pero no podía. Ni podía cagar. Era un dolor bien malo. Mami me dio unas pastillas y me preparó un jugo de limón con sábila. Eso me alivio un poco, pero también me dio fiebre. Me fui para la cama y ahí me quede por dos días. Solamente me paraba para cagar, comer y jugar UNO. Maritere dice que quizás me envenene con la comida, pero no creo que fue Pollo Tropical, quizás fue las 5 alcapurrias que me di y las dos empanadillas de queso. Después en el camino me comí unos polvorones y un turrón que estaba escondido en el baúl. Ayer comencé a sentirme mejor. Estoy cagando regularmente, mas la fiebre se me fue. Hoy retome mi vida, y me di una combinación de arroz chino con costillas deshuesadas y tostones con ajo de Flor de Mayo, aquí cerca de donde vivo. Por cierto, botaron al goldito de Objetivo Fama.. que cojones.

Somos la misma jodienda

Yo siempre me pregunto porque las urbanizaciones y caseríos tienen fronteras. Todos los terrícolas son iguales: todos cagamos, todos vomitamos, todos nos pajeamos, todos oramos a un Dios, todos cantamos, todos escribimos, todos tenemos metas y aspiraciones, todos tenemos una mascota o un virtual pet, todos nos enojamos, todos nos alegramos, etc. Hace poco mami me dijo que hay que ser bueno con los chinos y con los dominicanos. Me lo dijo porque alguien dijo un chiste sucio de los dos y me eche a reír tanto que me dio diarrea. Pero tiene razón, hay que respetar las razas y los géneros, aunque aparenten débiles o flacuchos. Si tuviera dinero, me gustaría donar un Xbox 360 a algún niño pobre de África, de los que no tienen nada de comer ni tienen electricidad. Quizás eso le de alegría y paz, y podemos jugar online juntos y hablar de jevas. La vida no puede estar llenas de fronteras. Yo le recomiendo a todos los maricones que salgan de closet. Que se joda lo que diga la gente, si al final lo que importa es tu felicidad. Yo le recomiendo a los marginados que busquen alternativas y se superen. No dejen que el pie gigante los pisotee. Yo les recomiendo a los que no están trabajando como yo, que tengan paciencia porque pronto llegaran cupones para que nos quedemos en casa viendo Oprah. Voy a ustedes mis amigos. Hoy me siento inspirado porque estaba viendo Forret Gump y me dio pena que Jenny se murió. Sigan luchando y se que las alcapurrias que tanto ansias, llegaran a tu boca como ladrón en la noche.

Mis Motivaciones en Progreso

Hace poco comencé unos cursos de mecánica en un sitio cerca de casa. Son 5 horas diarias y te incluye un jugo. No entiendo por que te dan el jugo, pero parece que Suiza tiene contrato con ellos. Las clases están bien difíciles. Nunca pensé que quitarle el mufle a un carro consistiera de tanta ciencia diabólica y de matemática complicada. A mi me habían dicho que las clases eran un relajo y que todo el mundo se pasaba haciendo chistes. Menos mal que me hice amigo de uno que va también a las clases y ya tenemos un truquito para copiarnos en los exámenes. Lo que vamos a hacer es comprarnos una bolsa de Cheetos, poner adentro una droguita (papelito con información escrita necesaria para pasar el examen) para que mientras cojamos el examen comemos Cheetos y a su vez miramos la droguita. Ojala se me hubiese ocurrido eso en la escuela, pero yo me copiaba old fashion: mirando el papel del vecino. En general, las clases están chéveres pero siento que no me llenan como pensé. Algo me hace falta en esta vida, algo para mi. Mami me dijo que cogiera clases de escribir. Ella leyó alguno de mis posts del blog y encontró que era buen escritor. Pero yo no quiero ser escritor, yo quiero ser gobernador de Puerto Rico o dueño de una tienda de camisas. Aunque también me gusta el stand up comedy y artesano de botellas con arenas de colores. Quizás esta es una de mis mayores confusiones o quizás virtudes: no tengo idea de cómo será mañana. No tengo nada planeado, nada trazado o establecido. Vivo quizás a la deriva, sin metas definidas y sin motivación genuina. Lo mas que me motiva en esta vida son las tetas de Yolandita y Lynette Chico, el Nintendo Wii, mis padres, las nalgas de JLo, mi bicho y Moco Parte 2. Yo daría cualquier cosa por esto. Cuando yo era chiquito, impresionaba a las chicas llevándole platitos con alcapurrias y guineitos en escabeche. Ellas se volvían locas y me mandaban pal carajo. Aunque había una nena gordita que se lo comía todo. ¿Que será de esa nena? Si me estas leyendo, devuélveme el plato verde que mami me castigo por eso. En fin, necesito nuevas motivaciones para refrescar mi vida y poder llegar lejos. Quiero ser libre, pero seguro.