La llamada telefónica y sus interrupciones eróticas

Era un viernes. Llegué a mi casa como a las 5:53PM y corrí a las millas pa’ la sala a poner La Comay en el Visio HD de 42” que dejaron misteriosamente frente a casa. Yo no me puedo perder La Comay nunca por razones médicas.  Después del programa, cené lo que mami había preparado. Lamentablemente no cocinó mucho ese día, pero al menos hizo arroz con habichuelas, tortitas de calabaza, pollo a la plancha, cebollas salteadas, pan de maíz, ensalada verde y flan. Me encierro en el cuarto luego de cenar (me tardé como 36 minutos comiendo) y me acuesto en la cama, mirando el techo en calzoncillos.

Suena el teléfono (el de casa).

Abro los ojos del sueñito que me dio por la comida y salgo corriendo al teléfono para ver quién era. Pocas veces recibo llamadas telefónicas, usualmente es para mi hermana, pero me gusta cogerlo para pretender que soy un empleado de Pizza Hut. Cuando cogo la llamada siempre digo: “Buenas, esto es Pizza Hut de Forrest Hill Plaza, les recomiendo una pizza de mierda con pepperoni y un padrino de leche fresca de mi palo”. Por lo general, la gente engancha o rápido me dicen: “Pendejo, ponme a tu hermana”. Después de hacer la maldad me da una risa bien cabrona que termino cagando el calzoncillo levemente con pre-diarrea. (La pre-diarrea es un líquido acuoso que sale por el culo previo a la diarrea. Su composición química se desconoce, pero tiene un olor mucho más fuerte que la misma diarrea y tiene un color semi-transparente. Su textura es como baby food.). Me gusta hacer maldades por joder. Me mantiene alegre.

Gracias a Dios que esta vez la llamada era para mi. Luego de decirle a la persona que llamó si quería una pizza de mierda, una suave y bellacosa voz me dijo: “Supongo que es el gran Manny ¿verdad?” Y comenzó a reírse como un bebé con piojos. Risa intensa.

“¿Con quién tengo el placer, la dicha y la honra de hablar? Soy Manny por si acaso” – le dije a la muchacha con tono decentón. En ese preciso momento me estaba metiendo las manos por el calzoncillo. La muchacha me dice que es Cristina, de la universidad. Yo me quedo pensando de qué universidad habla porque yo nunca fui pa’ la universidad a estudiar (si eliminamos AutoMeca), pero poco a poco comencé a recordar que una vez acompañé a un amigo a la UPR Bayamón y en los pasillos conocí a esta nena bien linda con un cuerpo cabrón.  Le pregunto si era Cristina de la UPR Bayamón y me dice que sí. En ese preciso momento tenía una mano sobre las bolas. Me las acariciaba. Cristina comienza a decirme que está coordinando una fiesta en su casa y está invitando amigos.  Mientras me contaba el motivo de la fiesta y todo el revolú de la organización de la misma, me estaba frotando el bicho, el prepucio para ser exactos.  De repente, mami entra a la sala a ver con quién yo hablaba y tuve que sacar la mano a las millas del calzoncillo (del bicho para ser exactos) para comunicarle en señas que se vaya pal’ carajo que estoy ocupado. 

Cristina me explica donde vive pero tuve que decirle que esperara un segundo en lo que buscaba papel y bolígrafo.  Mientras veía a mami irse por el pasillo de casa le grité: “Maaaa, ¿dónde hay papel?” Ella responde pero bien duro a propósito: “¿De culo?”

Me entró un bochorno cabrón. Mami siempre me jode cuando yo quiero llegar a primera base con las nenas. Obviamente Cristina lo escuchó todo pero por cortesía se quedó callada. Me imagino que pensó que yo era un mama’s boy. Que se joda. Hay mujeres que se ponen bellacas por eso.

Apunto su información en un papel y le agradezco haberme llamado. Empecé a buscarle la vuelta para sacarle más conversación, pero parece que tenía prisa porque me dijo que tenía que llamar a otras personas. 

Enganché la llamada.  Me quede a solas en el sofá pensando. Estaba contento, una mujer me invitó a un party.

Entra mami nuevamente a la sala y me da con un palo de madera en la cabeza bien duro. Me dolió tanto que me eché a llorar. “¡Mami, pero qué carajo pasa.. puñeta duele con cojones!”, le decía en lágrimas del dolor hijoeputa que tenía.

Mami con cara de pitbul me dice: “Te mangué, eres un cabrón enfermo”.

Cuando escucho a mami decirme cabrón (algo que solamente mi papa me decía), me entró una risa cabrona. Me paro para abrazarla y darle muchos besos en el cachete. La perdono y ella me perdona. Mami se ríe y me hace pancakes.

Despúes de los pancakes me fui pal’ cuarto y puse el seguro. J

Bellaqueo sano con la mujer motora

Pues resulta que fui a la fiesta que me invito esta mujer. Me busco con su motora y nos fuimos pal party. Yo me compre una tshirt tuxedo que estaban vendiendo en una tienda de camisas de PR en el pueblo de Bayamón. Me eche el perfume nuevo. Estaba bien sexy. Mami salio pa fuera a ver a la mujer motora y nos echo la bendición. La mujer motora guía bien rápido esa motora, nos esquivamos todos los carros, nos metimos por caminitos, etc. Una experiencia cabrona. Yo tenia puesto un casco que ella tenia de respuesta con una bandera de pirata y un stickers que decía: La vida es un tostón relleno. En el party me presento a sus amistades que son gente bien chévere, le gustan beber con cojones y nos pusimos a hacer una competencia del que mas bebiera Medalla. Había de comer quesitos, alitas con BBQ y papitas. En el televisor pusieron un película de Madonna bien vieja donde en una parte sale esnua tirada en el piso masturbándose. Esa parte me puso bellaco y tenia el webo parao marcao en el mahon. No se, pero la mujer motora sin querer me toco el webo parao. Y ella rápido se echo a reír. Yo estaba tan bellaco que pusieron un disco de música de los 70s y me puse a bailar borracho con ella y con una lata de Medalla en una mano y en la otra mano un muslito de pollo con BBQ. En el baile, la frotaera cabrona me tenia mas bellaco y yo sabia que ella lo sentía porque le estaba guayando el culo con el bicho. La cosa es que nos sentamos un rato porque me canse de bailar y me quede dormido como por dos horas en un sofá. Al rato me despertaron y un amigo de ella me llevo a mi casa como a las 4am. La mujer motora se había ido y no la vi mas. Pero lo mas seguro me llama porque la deje bellaca.

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Party Navidad en casa de mi vecino

Estaba en un party en casa de mi vecino los otros días. Invitaron a un montón de gente que nunca había visto esa casa tan llena. Bueno pa mas decirte alguien vomito y en el baño apareció un Kotex usao en el piso, que son señales de un party exitoso. Yo felicite a mi vecino por ese party y porque también pude sin querer queriendo rozarle una nalga a una nena que estaba bien rica. Había comida, coquito, cositas de picar, ron, vodka, whiskey, refrescos y albóndigas. Al final se acabo la cerveza y alguien llego con un barril de cerveza. Este party quedo cabron que llego la policía porque una viejita cabrona que vive frente a casa se quejo del ruido. El guardia se quedo hablando conmigo un rato y le di un vasito de coquito y una alcapurria. Ese guardia brego bien cabron. Lo malo del party fue que tuvimos que limpiar todo reguero. Al otro dia los papas de mi vecino llegaron de Orocovis y ni se enteraron del party. Dos días después el papa fue a cagar y noto que una toallita estaba mal puesta y eso le creo una sospecha cabrona de que alguien se metió a la casa, pero nunca se enteraron porque mi vecino metió una feca. Estas navidades están bien brutales. Me dolió que no me regalaron el Xbox 360 pero yo espero que los Reyes breguen.

Pavo, pollo y pizza = un sueñito chévere

Después de comer pavo, pollo y pizza corrido, me acosté a dormir un rato para bajar la comida. Me quede profundamente dormido y tuve uno de los sueños mas locos de mi vida. Soñe que era el principio. En el principio había una teta gigante en el espacio con textura suave, pezón duro y grande, con venitas que se notaban por la piel y con olor a manzana verde. No había mas nada mas que esa teta. De momento yo empecé a volar alrededor de la teta como si fuera un cohete o como si fuera Mario Galaxy. Cai sobre la teta y empecé a caminar sobre ella hasta llegar a la punta del pezón. Saco el bicho para meter el bicho dentro del hoyito de la teta por donde sale leche y empecé a clavarme esa teta gigante como si nunca en mi vida había chichado. Cuando me vine dentro de la teta hubo una explosión de leche que me disparo pal espacio y poco a poco sentía vértigo y miedo y desorientación. Estaba súper cagao hasta que apareció una nave espacial como la de Star Trek y estaba montao mi vecino, Matt Damon y la ex novia mia. Al entrar a la nave había un party cabron, con ron, cerveza, mujeres ricas, espuma party, un DJ poniendo reguetón y merengue… bueno un party cabron. Allí estuve hablando con nenas y eso hasta que llego un tipo empericao a pelear conmigo. Yo me pongo las tenis Jordan y con eso me dan unos poderes como Spiderman que empiezo a tirar telaraña por las manos. Empiezo a brincar entre los edificios y me trepo al Empire State Building hasta que empieza a caer nieve y me enfermo y tengo que acostarme a dormir. Cuando me acuesto, me despierto en la vida real. Yo estaba cagao, asustao, sudando, con el webo duro y mojao, y pa colmo con un canto de pizza debajo pegao a mi espalda. Yo no se lo que significa, pero pues… yo espero que se me de lo que tanto he pedido.

Manny Colon auscipia a Juampy y Leyend

Si estas puyu y quieres hacer un party cheveron, Juampy y Leyend te montan el party y al final saldras premiao. Si estas buscando algo diferente y que ponga a la jeva a capotear al final, Juampy y Leyend es lo que hay. Yo lo auscipio porque hay que apoyar la juventud y que tengan mejores oportunidades que las que yo tuve. Amen con pan.



Para mas informacion y escuchar demos entra a: http://www.myspace.com/juampyyleyend

Mi perro se clavó un bebe con pamper

Ya todos ustedes saben de mi perro Moco Parte 2. Les hable de que esta poseído por el diablo, de que parece que vuela porque se trepa en el techo no se como, de que se pasa lambiéndome las bolas cuando duermo y que se pasa viendo televisión. Yo alimento a Moco Parte 2 todos los días. Casi siempre le doy pizza o sandwhich porque eso es lo que mas le gusta. Un día le compre una combinación arroz chino con pollo frito y tostones y se lo comió completo. Mi perro es bien comelón pero es flaquito. Pues hoy quiero contarle una historia que paso hace un tiempo atrás. Estaba en la casa del vecino pues una sobrina de el cumplía un anito y se lo estaban celebrando con los abuelos, tíos y amigos de la familia. Yo fui pal party con Moco Parte 2. La gente estaba contento con mi perro, se pasaba acariciándolo y jugando con el. Deje suelto a Moco Parte 2 por el piso para que se relajara y cagara tranquilo en la casa. No pasan ni 10 minutos y una abuelita que estaba en la casa empieza a gritar bien duro: “¡Noo, Dios mío, Noo, ese perro se esta clavando a Ninoshka por el pamper, sáquenlo!” Yo estaba jugando Xbox en el cuarto del vecino y me buscaron a las millas para que cogiera al perro porque estaba rabioso y estaba mordiendo a quien se atreviera sacarlo del pamper. Moco Parte 2 parece que estaba bellaco y vio ese culito de bebe y se puso culeco. Yo estoy en contra de eso, es una barbaridad. Cogi a Moco Parte 2 y lo castigue por dos semanas. Mi vecino me dijo que mejor me fuera pa mi casa porque habían varias personas hablando peste de mi. Nunca me invitaron mas a las fiestas en esa casa. Por cierto, la imagen es una cosa que le compran a los perros bellacos para que se masturben. Yo no tengo dinero pa eso, pero le compre un osito que lo tiene to lechao.

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Borracho en un party

Hace como dos años atrás me invitaron a una fiesta en la casa de el amigo de un amigo mío. Mi amigo me dijo que iban a ir muchas mujeres, por lo que no me lo podía perder. Ese día me desperté como a las 12 del mediodía, pero se me olvido comer porque tuve que salir a ayudar a mami en par de diligencias por el día. La cosa es que cuando llego a casa como a las 6PM me comí una lasagna que estaba en la nevera. También me bebí dos vasos de leche y un platito con mantecado. Me metí a bañar, me lave los webos y me afeite un poco. Me voy pal cuarto a vestir y 30 minutos después el amigo llega a buscarme a casa. Tenia puesto un mahon, una camisa de Old Navy que me regalo mami, andaba perfumao y con el webo ready pal party. Llegamos al sitio como 30 minutos después. El sitio estaba cabron de lleno y estaban dando muchos tragos. Yo rápido cogo una Coors Light y me pongo a hablar con la gente. Termino la cerveza y me traen otra. Después de darme la cerveza, me pongo a beber Ron Bacardi con china. El vaso que me dieron estaba cargao bien cabron. Yo me puse feliz, estuve bailando rock con unas nenas gorditas que tenían la cara linda. Al tercer vaso de ron, me puse bien loco. Estaba tan mareao que me senté en una silla a descansar un ratito. A todas esas el amigo estaba conectao con una chamaca que conoció en el party. No pasaron como 10 minutos y me morí en la silla. Cerré los ojos. Estando dormido se acaba el party. Yo continuaba sentado en esa silla en el medio del party. Me despierta un tipo y siento un dolor de cabeza cabron. Estaba completamente vomitado encima. Parece que de la borrachera me cayo mal lo que bebí y me vomite encima. Tenia la lasagna encima de mi. La camisa era blanca originalmente. Al final termino siendo anaranjado y rojo. El zipper del pantalón estaba roto. Y tampoco tenia un zapato. El tipo que me despertó era el amigo que hizo el party. Me dijo que estuve ahí sentado toda la noche pero que como pesaba tanto no me pudieron levantar y sacar del sitio. Me contó que terminaron poniéndome una sabana por encima para que la gente no me molestara mientras dormía. Tuve que llamar a mami para que me buscara porque el amigo se fui pal carajo con la chamaca que conoció. Mami me busca, me regaña pero después se le olvida. Hay gente que todavía me recuerda por este incidente bochornoso que intento borrar de mi vida.
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Mi primer ensayo filosofico

Después de que me defraudo la vida porque no me celebraron mi cumpleaños con un party sorpresa, estuve pensando todo el día sobre que será de mi vida en los próximos meses. Ya se están acabando las clases de mecánica que estoy cogiendo, no me dieron los trabajos esos que estuve buscando. Ya tengo 31 años, sigo viviendo en casa porque mi papa no esta bien de salud y porque si vivo afuera es casi lo mismo: siempre voy a ir a casa pa que me alimenten y me laven la ropa. Dios me dio unos padres bonitos. Pensé en las mujeres y sus nalgas, pensé en el bicho y en las nalgas de la mujer. Por alguna razón solo pensaba en eso. Quizás es porque estuve viendo porno por el día. Volviendo al tema, pensé en mi vida. No tengo dudas de que el camino que falta será mejor. Amen a los niños que no comen con cuchara, amen a los pájaros que no tienen nido, amen al condón que nunca se uso, amen a mantecado y a la baraja, amen al dinero de chocolate y a los algodones de cherry. Hoy es día de decir amen.

Mi cumpleaños

Mañana es mi cumpleaños. Y como todo los años es un día especial. Todo comenzara mañana con mi ejercicio anual: 5 push-ups, 20 jumping jacks y 20 seat-ups. Eso me dará el relajamiento necesario para el resto del día. Mami siempre me prepara un banquete de desayuno que consiste de huevo, pancakes, conflei, tostadas francesas, queso, jamón cocido, tocineta y burritos. Después de comer me iré pa la sala a ver televisión (y a darme una pajita). Como mañana es martes tengo que ir a coger una clasecita de mecánica, pero después regreso a casa para continuar con la celebración. Iré a almorzar a Casa Mofongo, quizás llame a mi vecino por si esta libre a esa hora para que me acompañe. De vuelta en casa, me pondré a jugar Wii. Escuche hace poco a mi hermana murmurando con mami de que me estaban planeando una fiesta sorpresa con amigos. No se escucho bien la conversación, pero si escuche la palabra regalo par de veces y a Cholo, mi amigo. A mi nunca me han hecho una fiesta sorpresa y estoy bien emocionado porque mañana será mi primera. Yo espero que todas las mujeres que me gustaron o me gustan vengan, que mis amigos de la escuela también, la gente del trabajo viejo, los de mecánica, mis tíos y primos, en fin, to un familión de gente. A la misma vez estoy cagao porque si alguien me regala el mismo regalo me voy a encojonar. Les cuento después que sucederá.