Bellaqueo sano con la mujer motora

Pues resulta que fui a la fiesta que me invito esta mujer. Me busco con su motora y nos fuimos pal party. Yo me compre una tshirt tuxedo que estaban vendiendo en una tienda de camisas de PR en el pueblo de Bayamón. Me eche el perfume nuevo. Estaba bien sexy. Mami salio pa fuera a ver a la mujer motora y nos echo la bendición. La mujer motora guía bien rápido esa motora, nos esquivamos todos los carros, nos metimos por caminitos, etc. Una experiencia cabrona. Yo tenia puesto un casco que ella tenia de respuesta con una bandera de pirata y un stickers que decía: La vida es un tostón relleno. En el party me presento a sus amistades que son gente bien chévere, le gustan beber con cojones y nos pusimos a hacer una competencia del que mas bebiera Medalla. Había de comer quesitos, alitas con BBQ y papitas. En el televisor pusieron un película de Madonna bien vieja donde en una parte sale esnua tirada en el piso masturbándose. Esa parte me puso bellaco y tenia el webo parao marcao en el mahon. No se, pero la mujer motora sin querer me toco el webo parao. Y ella rápido se echo a reír. Yo estaba tan bellaco que pusieron un disco de música de los 70s y me puse a bailar borracho con ella y con una lata de Medalla en una mano y en la otra mano un muslito de pollo con BBQ. En el baile, la frotaera cabrona me tenia mas bellaco y yo sabia que ella lo sentía porque le estaba guayando el culo con el bicho. La cosa es que nos sentamos un rato porque me canse de bailar y me quede dormido como por dos horas en un sofá. Al rato me despertaron y un amigo de ella me llevo a mi casa como a las 4am. La mujer motora se había ido y no la vi mas. Pero lo mas seguro me llama porque la deje bellaca.

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Bellaquerías por la ventana

Por la mañana saque a Moco Parte 2 por la calle pa que le cagara en la grama a un vecino. Yo me quede pendiente a la cagada. Miro pa tras y veo a lo lejos una nena bien buena que parece que se mudo pa la carretera con la mama. Tiene unas piernas cabronas y unas nalgas que caben como cuarenta hamburgers. Empecé a caminar hasta allá hasta que tuvimos eye contact. Ella se sonrio y se metió pa la casa. Algo satánico se me metió por la cabeza, una idea loca: ¿Me la podré ligar por la ventana? Parece que el cuarto de ella da pa la calle y cualquiera puede asomarse por la ventana sin que ella se de cuenta. Claro, esta operación bellaquistica habría que hacerlo por la noche. Eso mismo hice. Me fui pa casa pa planear la misión. Busco ropa negra completa, me puse unas medias viejas sin zapatos ni chancletas pa no hacer ruido, me puse unas gafas y una gorra de los Chicago Bulls, y deje el reloj por si hacia ruidito raro. Busco un papel blanco pa empezar a planificar donde me tengo que esconder, donde me tengo que correr por si alguien me manga. Todo lo tenia planchao. Llego la hora cero.

Voy caminando por la noche pa la casa de la nena. Ya to el mundo estaba encuevao, pero se escuchaban los televisores de la gente viendo las noticias y ESPN. Mi vecino estaba jugando Wii. Había un vecino que estaba en el carro afuera montao con una jeva pero se fue la tipa y el se metió pa la casa. No había nadie mas. Aunque se escucharon unos tiros que quizás son de un caserío cerca de casa y una patrulla de policía a lo lejos. Llego hasta la casa. Y me meto por unas matas para asomarme por la ventana. La luz estaba prendía. Miro por la ventana y estaba la nena en panty viendo televisión. El panty era rosita. También tenia medias y una camisita que le llegaba hasta el ombligo. Estaba bellaco pero tranquilo. No quería hacer ruidos innecesarios. La nena se para un momento y empieza a buscar en el closet. En la mesita de noche se ve como un dildo, pero después me di cuenta que era un bote de crema. Estaba bien bellaco en verdad. Me quede mirando como 10 minutos hasta que paso un carro frente a la casa y me cague encima que salí corriendo a las millas pa casa, me meto por el balcón y me escondo en la marquesina. Me quede mirando escondió pa fuera y desde casa pude ver que apagaron la luz que salía por la ventana de la nena esa. Parece que se acostó a dormir o quizás se dio cuenta de que alguien la velaba y estaba pendiente. Estoy cagao porque no se si me vio o algo así. Al menos hoy duermo tranquilo con info nueva pal bicho.

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Zapatito roto, cámbialo por otro

Por cosas de la vida yo me fui temprano hoy al trabajo. Siempre llego tarde pero nunca me regañan ni nada. Solo una vez me regañaron pero fue porque fui con la camisa que no era. Me pongo unos zapatos que me regalo mi papa hace 5 años atrás. Papi compro estos zapatos en Humberto Vidal. Yo me los ponía para bodas, bautizos, quinceañeros y velorios, pero hoy me los puse para ir guillao al trabajo y ver si alguna nena se me pegaba. Llego al estacionamiento del mall y cuando me bajo, raspo el zapato con la puerta y después piso un plato lleno de arroz chino que algún puerco dejo allí tirao. Parece que le di tan duro que la suela del zapato que se salio un poco, pero no tanto. Originalmente no me había dado cuenta hasta que empecé a caminar por la carretera hacia el mall. Se escuchaba un ruidito raro. Sigo caminando hasta que entro a Marshalls. Allí saludo a to el mundo, le doy un besito a una gordita cocola sabrosa que esta allí, le doy la mano a par de empleados buena gente y me voy pa mi sector. No pasan ni 15 minutos y la suela del zapato se sale completo. Me quede con el pie por fuera, menos mal que tenia medias. Pero era algo bien loco tener un pie por fuera. No podía hacer nada porque había mucha gente en la tienda y había que atender a los clientes. Todo el mundo se dio cuenta que tenia un zapato roto y con el pie por fuera. Por alguna razón una nena se me quedo mirando y se echo a reír cuando me vio con un pie por fuera del zapato. Eso la atrajo a mi y yo me tire mi movida animal hombruna para conquistarle las tetas. Me tire un comentario romántico, de esos que ponen el tostón mojadito con limón, pero parece que ella no lo entendió. Tuve que bajar los niveles de bellaquera y para hacerla reir, me quite la media del pie por fuera y empecé a caminar así un rato. Se rió un rato, pero se puso seria después. La empiezo a ayudar a buscar ropa, panty y mahones. Le pregunte su nombre. Se llama Carmela. Pensé en salchichas y me dio hambre. Le busque la mejor ropa de la tienda, le di trucos para que le den descuentos. La tenia enamora, pero ella no lo sabia. Me puse bien bellaco hasta que llego mi jefa de que necesitan ayuda en el almacén. La deje culeca, lo se porque le veía los pezones a través de esa camisa verdosa. Me quiero casar con esa mujer y darle webo todos los días, webo sancochao, webo con sopa, webo con pan, webo con mas webo. Espero volverla a ver… en Marshalls, mi portal con las mujeres carnosas de Bayamón.

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Las drogas nos olvida de la vagina

Hace dos días atrás me encontré con un amigo de la escuela caminando solo por la carretera cerca del pueblo. Parece que estaba emboyao porque tenia los ojos algaretes, posiblemente por estar metiéndose manteca. Me dio pena verlo así después de tantos años. Las drogas hoy día se come a cualquiera. Ese amigo quería ser ginecólogo, recuerdo que me dijo eso en décimo grado. Decía que cuando chiquito le vio la chocha a la mama sin querer y que se enamoro de la chocha. No era por bellaquera, sino que le impresiono la chocha y que quería cuidarla, protegerla con su conocimiento. Yo no entiendo el trabajo de un ginecólogo, si yo fuera uno estaría bellaco to el tiempo con el bicho parao. Eso pa mi es una fantasía, que una mujer te abra las piernas sin tener que hablarle mierdas románticas. Ojala la vida fuera así, al grano. El amigo me vio en el carro pero no me reconoció. Tenia puesto una camisa de Humberto Vidal y tenis negras marca Nike. Es una pena en verdad que la juventud termine en drogas. Yo nunca he usado drogas. Yo siempre he dicho que eso se lo debo a mis papas que me protegieron cuando chiquito y me hablaron claro cuando estaba en la escuela. Ellos me dijeron que yo podía probar lo que yo quisiera, pero no todos los dulces son buenos. Eso a mi se me metió por la cabeza y hoy día si algún desconocido me quiere dar dulces digo que no.

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En necesidad de bellaqueo

El domingo fui a la panadería y le dije al dueño que el pan que me dio los otros días tenia hormigas bravas. El tipo se quedo pensando y me regalo dos libras de pan (sin hormigas) y jamón. Parece que se cago cuando le dije eso, quería evitar una demanda. En el camino me comí media libra de pan y me estacione frente a casa a pensar. No paso mucho rato hasta que mami salio pa fuera pa que la ayudara a limpiar la marquesina que estaba manchado de aceite. Estuve practicando el sábado con el carro de mami truquitos que aprendí en las clases, pero parece que jodi mas el carro de lo que estaba. Menos mal que mami no se ha dado cuenta aun. Maritere se fue este fin de semana a visitar a unos primos en Los Angeles. Yo no quise ir porque estoy pelao y porque tengo clases. Esos primos míos son unos cabrones, pero me ayudan mucho pa cuestiones de Internet y conseguirme jevas por ICQ. Lamentablemente, cuando le envío mi foto ninguna chica me contesta. Yo soy bonito, pero hay unas nenas en particular que le gustan los flacos bien blancos con el pelo rubio. Yo soy de descendencia negra y taina, aunque me gustaría tener el pelo rubio por joder. En verdad estoy con una bellaquera encima que necesito una mujer lo antes posible. Me da igual las gorditas, las feas, las altas, las planas, las parabichos, las fanaticas de Chayanne, las de pie grande, las pentecostales, las come libros, las come mocos, las de totin encadenado, lo que sea. No puedo ponerme exigente cuando lo que tengo na mas es a Manuela. Voy a ver si le tiro a la nena de las clases, pero no creo que funcione como pensé. Quizás le regale un DVD pa San Valentín y se enamore de mi. Pensándolo bien, le voy a regalar unos walkie talkies que papi me compro. Le doy uno a ella y yo me quedo con otro… y así podemos hablar como si fuéramos espías. Waoo.. que idea mas cabrona!

Las putas

Siempre he tenido curiosidad saber como hay mujeres que terminan siendo putas. Hay distintas formas de putas, están las que cobran mucho por un blowjob, las que hacen favores sexuales para tener droga, las que te hacen un lapdance y ni te dejan tocarte y las famosas parabicho. Deben haber mas diferentes, pero estas son las que recuerdo. De todas estas, la mas que odio son las parabicho. No hay peor castigo que una nena bien rica que se ponga a bellaquear conmigo y cuando uno tiene la caseta cantando Cumbayá, se esfuma la cabrona con una excusa baratita. Estas putas, porque eso es lo que son, te mantienen con la ilusión por mucho tiempo de que habrá bichoteo, besuqueo, toqueteo y todo lo que termine con deo, y misteriosamente dejan el fogón abandonado con grillitos de fondo haciéndole eco al silencio. Pa colmo, están chorretas por todo el mundo, son una plaga maldita que se multiplican como hormigas. Yo nunca he pagado por sexo, pero si por lapdance. A mi entender el que paga por sexo tiene un trastorno de pequeño, quizás se quedo puyu o la mujer es pentecostal. Todo es posible.

También me da curiosidad saber porque las putas se paran en las esquinas de la ciudad vestidas de putas y se paran con las patas abiertas esperando machos. Usualmente estas putas parecen hombres disfrazados de mujeres, pero casi siempre son mujeres. Yo tengo un amigo que fue pa Santurce a buscar una puta, pero cuando abrió la ventana para preguntarle cuando vale el traqueteo, la puta abrió la boca y le apestaba a bacalao podrio. Me imagino que el bicho que estuvo en esa boca tiene que estar lleno de pu o de sangre, porque a la verdad que, según mi amigo me dice, es imposible que un humano naturalmente tenga ese aliento. El pana mío se fui pitao de ese sitio y nunca volvió. Por cierto, esa noche el pana choco con alguien y lo metieron preso por estar borracho. Ustedes tendrán opiniones diferentes sobre las putas y su rol en la sociedad, pero me gustaría saber tu opinión al respecto aquí en los comments.

Preguntale a Manny: Segunda Edición

A petición popular:

Hoy comienza una nueva edición de la sección que cambio el blog para siempre. Si tienes una pregunta de cualquier índole, yo, Manny, estoy disponible para contestarla. Déjenme preguntas en el comment (comentarios) y en dos a tres días las contestare en un post especial dedicado a los seguidores de la cafreria y el bellaqueo sano. Así que preguntame lo que quieras sobre mi, sobre mi vida, el mundo y yo daré lo mejor para contestarlo. Esta dinámica, que aprendi en un libro de manualidades, me ayudara a socializar mas con mis nuevos amigos del blog y poder conocer sus curiosidades. Así ustedes conocerán un poco mas sobre este cabrón confundido.

Atrévete-te-te a preguntar cabrón!

EDICION ESPECIAL: Respuestas de Manny I

Aquí estas las contestaciones a las preguntas que me hicieron en los pasados días.

¿Por que tu calzoncillo huele a cocolía podría?

posiblemente fue la combinación de comida: arroz, habichuelas, ensalada, tostones, amarillos y jugo de toronja. Además ese día del lechazo me había comido una empanadilla de chapín y un relleno de papa cuando fui a Naranjito.

¿Tú no tienes una hermana o prima llamada Aimée menor que tú?

Tengo hermana, pero no se llama Aimee. Ella se llama Maritere. Tengo una prima que se llama Cuchi, que quizás su nombre verdadero sea Cuca o algo asi pero usualmente le dicen Chochi

¿Todavía te limpias el culo antes de cagar o luego?

Me limpio el culo después de cagar con doble porción de papel y unos Chubbs que me recomendaron. Por el momento, me dicen que mi culo huele al de Paris Hilton, que supongo que huele bien.

¿Te has pajeao en los baños de casa mofongo?

Jaja… Por poco me hice una, pero no pude porque ese día de la bellaquera alguien cago la tapa del inodoro y no podía aguantarme de la peste a mierda podría. Ese día comí bueno, ellos hacen un Molten que queda cabron.

¿Tú nunca te pasaste por la urb. Monte Verde para antes del 1991?

Si, pero quizás fue para jugar baloncesto. En esa urbanización creo que me están buscando pa darme.

¿Cuales son tus ambiciones en esta vida? que quieres para ti?

Mis ambiciones son hacerme de dinero y comprarme una mansión en Montehiedra y tener una chica bien rica para llevarla a pasear con mi Mercedes Benz. También quiero encontrar la cura a la enfermedad de mi papa para que quede sano y largarme de casa. Me gustaría además tener una pistola, pero de juguete.

¿Donde dejaste tu dignidad ?

La dignidad siempre ha estado en el mismo sitio. Esta tranquila y en paz.

¿Te gusta la poesía romántica o de rebeldía?

Me gusta la poesía aunque no soy poeta. Para mi todos los poetas son buenos y tienen algo chévere que decir. Yo soy cuentista, me gustan los chistes y el bochinche. Aunque no me considero bochinchero.

¿Eres devoto de la virgen?

No soy devoto a la virginidad porque la perdí hace unos anos tras en el parking de la Feria 2000. Que noche! Bicho power papa!

¿La vainilla es el único olor que conoces?

No, también conozco el olor a peo, a vomito, el de caimito, el de chocolate y el de frambuesa.

¿En que consiste tu dieta?

Yo como cualquier cosa. Pero en particular me gusta un invento que tengo. Se llama Pizza Dog. Es una hot dog enrollado en una pizza con chili y tocineta. Le echas queso, tomate, cebolla, pionono y cebolla. Y te lo comes completito y luego te das una batida de vainilla. Mmm.. na mas de contarlo me da hambre.

¿Acaso no respetas la casa de tu madre o es que ella es la que esta enferma?

Mi mama esta viejita y un poco enferma, pero yo le agradezco lo bueno que ha sido con ella. Tengo una mama bien honesta que me habla malo, me dice cabron, me tira con cosas y hay veces que me castiga (aunque no le hago caso). Ella es mi bendición.

¿Solo juegas con machos?


Juego con insectos también.

¿Que hiciste para que un lux te durará tanto lo tienes laminado?

Primero que nada se dice Luz. La tengo porque la guarde en un maletín con un código secreto y la mantuve ahí por muchos anos. En realidad el maletín era por si algo me pasaba quería dejarle a la posteridad cosas que me han ayudado en mi vida. Ahí tenia una media, una carta de Michael Jordan, una flor, unas cartas románticas, la revista Luz y un potecito con arena de Boquerón.

¿Piensas hacer algo mas con este talento? (además de escribir cafrerias)

Me gustaría un día escribir un libro de mi vida, para así dejarle saber al mundo quien soy. Si un día termino siendo gobernador pues quiero usar mis talentos para ayudar a la gente, en especial a los bebes sin madres.

¿Cual crees que es la verdadera razón porque no tienes novia?


Creo que muchas chicas me tienen miedo porque soy bien comprometido. Me gusta ser diligente y me considero romántico. Hoy en día las chicas lo que quieren es bicho y mamadas pero yo quiero algo mas que eso, quiero una amistad y un blowjob.

¿Crees en la reencarnación?


No creo en nada de eso, soy cristiano y los cristianos creen en Cristo.

¿Crees que hay vida extraterrestre

Puede ser, no creo que Dios creo el espacio para que sea habitado por la nada. Debe haber algo pero quizás no lo vemos porque no tenemos la tecnología.

¿Te han dado un blowjob con los ojos vendados y las manos atadas a la cama?


No, pero me encantaría tener esa experiencia. Estos días tengo la punta buscando zonas húmedas.. jajaja

Si tuvieras una maquina del tiempo, ¿a que tiempo te gustaría ir y por que?

Quiero volver al pasado, un día donde me rompieron la camisa en la escuela y la gente se echo a reír de mi. Es uno de los días mas dolorosos de mi vida porque toda la escuela estaba riéndose de mis tetillas. Las tengo grande y la gente me decía tetón. Quiero volver al pasado y en ese día ponerme una camisa mas fuerte y tener un chaleco puesto.

¿Te gusta el pop corn?

Me encanta el pop corn con jalapeños… que ricos!