EXCLUSIVO: El Bicho de Manny Colon - Un Evento para la Historia

La foto me la tomo una amiga hace un tiempo atras. Esta amiga y yo nos encontrabamos escapao a chichar a los moteles de Bayamon o al OK en Caguas. No volvi nunca mas al OK porque vi un pamper cagao en un zafacon de bano. La idea de poner esta foto es porque ando soltero, sin mujer, desesperado por amor y necesito compania al menos virtual. Por mi salud mental, mejor la pongo. Yo jure millones de veces no ponerla nunca, pero la tentacion empezo a crecer en mi y me voy a zumbar y que se jodan las consecuencas. Aunque estoy enamorado de shey y otras mujeres mas que me leen, no puedo poner todos los webos en una sola canasta. Si eres mujer y te gusta lo que ves, puedes contactarme via email a mannypr2000@gmail.com o a traves del MSN en mannypr2000@hotmail.com. Soy bueno, carinoso, tranquilo, me gusta joder y soy cabron, pero no el cabron de esos que maltratan a las mujeres, soy de los cabrones divertidos. Se que me van a preguntar o a decir que esa foto no es mia y que estoy inventando, pero alla ustedes. Yo simplemente les pongo el bicho mio... el famoso Bicho Kong es libre.

pene bolas bicho pinga desnudo Manny blog Puerto Rico hombre afeitado

Bellaqueo sano con la mujer motora

Pues resulta que fui a la fiesta que me invito esta mujer. Me busco con su motora y nos fuimos pal party. Yo me compre una tshirt tuxedo que estaban vendiendo en una tienda de camisas de PR en el pueblo de Bayamón. Me eche el perfume nuevo. Estaba bien sexy. Mami salio pa fuera a ver a la mujer motora y nos echo la bendición. La mujer motora guía bien rápido esa motora, nos esquivamos todos los carros, nos metimos por caminitos, etc. Una experiencia cabrona. Yo tenia puesto un casco que ella tenia de respuesta con una bandera de pirata y un stickers que decía: La vida es un tostón relleno. En el party me presento a sus amistades que son gente bien chévere, le gustan beber con cojones y nos pusimos a hacer una competencia del que mas bebiera Medalla. Había de comer quesitos, alitas con BBQ y papitas. En el televisor pusieron un película de Madonna bien vieja donde en una parte sale esnua tirada en el piso masturbándose. Esa parte me puso bellaco y tenia el webo parao marcao en el mahon. No se, pero la mujer motora sin querer me toco el webo parao. Y ella rápido se echo a reír. Yo estaba tan bellaco que pusieron un disco de música de los 70s y me puse a bailar borracho con ella y con una lata de Medalla en una mano y en la otra mano un muslito de pollo con BBQ. En el baile, la frotaera cabrona me tenia mas bellaco y yo sabia que ella lo sentía porque le estaba guayando el culo con el bicho. La cosa es que nos sentamos un rato porque me canse de bailar y me quede dormido como por dos horas en un sofá. Al rato me despertaron y un amigo de ella me llevo a mi casa como a las 4am. La mujer motora se había ido y no la vi mas. Pero lo mas seguro me llama porque la deje bellaca.

webo mujer motora bicho party Bayamon tshirt

Hay una peste a vomito en el carro de mi novia

Yo estaba en casa esperando que mi novia me buscara para salir a comer en Pollo Tropical. Me dieron unos antojos cabrones en comer pollo de calidad y se lo mencione a mi novia por el teléfono. Ella me dijo que me iba a buscar en 30 minutos para salir a comer juntos. Me puse las chancletas y un mahon. Me peine las bolas y la cabeza. Me eche un poquito de perfume del que a ella le gusta. Mi vecino me dijo que cuando las mujeres ven a un hombre con el zipper del pantalón bajao, ellas se ponen bellacas. Hoy iba a poner a prueba eso que me dijeron. Estaba en el balcón de casa esperando. Y seguía esperando. Como una hora después llego ella. Mi novia se estaciona frente a casa y me llama con la mano para que me montara. Yo busco las llaves para abrir el portón y empiezo a caminar lento pal carro para que me viera con el zipper bajao. Cuando me monto en el carro había una peste cabrona a vomito. Alguien se vomito en ese carro. Yo rápido le pregunto a ella si se vomito encima o algo así, pero ella me decía que no. Que ella no huele nada. Yo juraba por mi madre santa que ese carro olía a vomito. Yo tengo experiencia en oler vómitos porque me he vomitao encima un millón de veces (en partys, en casa, en casa de amigos, en la escuela, en la iglesia y en una guagua publica). Yo se que es vomitar, pero mi novia insistía que no olía a nada. Eso me estuvo sospechoso. A todas estas seguía con el zipper bajao. Llegamos a Pollo Tropical y nos bajamos a comer. Cuando íbamos entrando a la tienda un tipo se acerca a mi a decirme que tenia el zipper bajao. Yo me lo subo rápido mientras mi novia me veía. Ella se acerca a mi y me dice: Yo lo note horita pero quería ver si el bicho se salía por ahí. Una hora mas tarde estaba en el cuarto pajeandome de lo bellaco que me puso ese comentario. Comprobado el mito: zipper bajao = mujer bellaca.

vomito carro peste pollo zipper bicho

Mi novia me toco las bolas, pero no me lo mamó

Estábamos mi novia y yo en casa viendo televisión. Mi familia se tuvo que ir un momento a comprar unas cosas en el supermercado. Me quede solo con mi novia. Empezamos a hablar de que la vida es interesante y que los días hay que aprovecharlos al máximo. Nos quedamos viendo televisión y pasaron un anuncio de Viagra. Yo me eche a reír diciendo de que eso nunca me va a pasar a mi. Mi novia empezó a cucarme de que no este tan seguro de eso, porque a cualquiera le puede pasar. Yo comencé a defenderme diciendo que mi bicho esta cabron y se pone poderoso y que siempre será igual. Ella se echo a reír y me dice: “Yo tengo que tocar eso para saber si es grande y duro”. Tan pronto me dijo eso, me dio un escalofrío por todo el cuerpo que me tire un peito pero bien bajito. Nadie ni yo lo escuche, pero sentí el calenton por las nalgas. La carne se me puso de gallina. Y el bicho comenzó a pararse, buscando oxigeno o chocha. Yo le dije a ella: “Bueno, mi flan de coco, tu me lo puedes tocar si quieres. Eso no me molesta”. Ella rápido se echo a reír, pensando que estaba bromeando con ella. Pero yo estaba serio porque estaba bellaco. Cuando uno esta bellaco se pone serio y macho. Paso un minuto en silencio y ella empieza a pasarme la mano por la barriga. Y empieza a jugar con el pelo alrededor de mi ombligo. Poco a poco comienza a bajar la mano hasta que comienza a jugar con la punta de la correa. La mano parece que estaba con vida porque ella miraba el televisor. Yo estaba pendiente a la mano y con el bicho 4 x 4 ready pa lo que venga. De momento, su mano empieza a tocarme por encima del bicho. Y ella lo siente parao, pero mega jumbo parao. Lo tenia tan parao que ese mahon se iba a explotar. Ella rápido comienza a frotar su mano encima de mi. Y yo estaba culeco, loco porque ella siguiera pa ver si me venia encima. No pasan ni 3 minutos y de momento llegan papi y mami. El bicho se puso mongo a las millas y la mano se fue pal carajo. Rápido me paro porque me pidieron ayuda para bajar unas cosas del carro. Volví pal sofá y nos quedamos viendo una película hasta que me quede dormido. Al despertar, mi novia se había ido a su casa.
bolas mamar tocar novia bicho parao pene

Yo meo sentado

Desde pequeño me di cuenta que mear era una misión bien difícil. Primero había que bajarse el pantalón, después el calzoncillo, sacar el bicho pa fuera, apuntar pal agua dentro del inodoro y disparar sin que se mee la tapa y el piso. Nunca pude hacerlo bien, siempre terminaba meando el piso y to la tapa. Hay veces que me meaba a mi mismo. Y pa colmo, cuando uno tiene el bicho parao es bien difícil mear porque esta todo el tiempo apuntando pa arriba. Yo lo que hacia era sentarme en el piso y empujar bien duro pa abajo el bicho parao para poder mear sin que se saliera del inodoro, pero aun así siempre era un revolu. Luego de años tratando y experimentando cosas nuevas, la solución ideal a mi problema era mear sentado como las mujeres, pero al revés. Como si uno estuviera cabalgando el inodoro. Esa posición es perfecta para mi. Puedo bajar el bicho por debajo de la tapa, la tapa me aguanta el bicho si lo tengo parado y meo tranquilo los bordes alrededor del agua. Es fácil, rápido y siempre funciona. Y cuando uno tiene sueño, se puede recostar del tanque de agua. Te lo digo, es la jodienda mas grande que me ha pasado en esta vida. Hace unas semanas atrás descubrí que papi a veces mea así. Eso me alegro mucho porque es la única cosa que tenemos en común. Hoy antes de dormir me fui al cuarto de papi a coger aire acondicionado y me tire un peo abombao por un salmón podrio que me comí en casa del vecino. Me dio una risa cabrona porque mami tuvo que echar spray pa que se fuera la peste. Dito, yo los jodo con eso pero es de cariño y amor. Volviendo al tema. ¿Como tu meas? Si eres hombre, ¿meas de pie o sentado? Si eres mujer, ¿te gustaría mear de pie?

mear meo orinar toilet inodoro bicho+parao pene piso parado

Mahon con el bicho parao

Cuando me levanto por la mañana casi siempre lo primero que hago es cagar. Cagar para mi es un problema serio porque tengo el bicho parao y se me hace difícil mear cuando estoy cagando. Se me hace difícil meter el bicho por el espacio que queda entre las piernas para poder mear tranquilo. Lo que hago ahora es mear primero para después cagar sin preocupaciones mientras leo revistas y hago sudoku. Después de cagar voy a la cocina a desayunar, pero con el webo todavía parao pero bien parao. Al pasar las horas el bicho se va tranquilizando hasta que se pone mongo y bobito. Ahora, cuando me pongo el mahon la cosa se pone peligrosa. El mahon frota el calzoncillo y lo vuelve a parar. Siempre me pasa desde que uso mahones, por eso a veces uso otro tipo de pantalón para que no andar todo el día con el problema de taparme la erección. Muchas veces lo que hago es pincharme el bicho con el calzoncillo cosa de que se tape con la correa. El problema de eso es que a veces se me asoma la punta del bicho fuera del mahon, bien cerca del ombligo, y puedo asustar a la gente humilde. No se que debo hacer. Si comprar otra cosa o simplemente vivir tranquilo con el bicho parao.
bicho parao mahon cagar

La televisión de Puerto Rico: un chiste o un drama

No hay duda que la mayoría de las personas ven televisión. Y sentarse a ver televisión es un momento importante pues nos relajamos en el sofá o en la cama para ver algo que nos interese o nos inquiete. Hay programas de todos los colores y gustos, programas para niños (La Comay, Chicola y la Ganga, Chevy, etc.), programas para adultos (Carmen Jovet, Las Noticias, Anda Pal Cara, etc.), programas para amas de casa (Entrando por la Cocina, El Show de las 12, Mediodía Puerto Rico, etc.) y programa para jóvenes bellacos (No te Duermas, Que Suerte, Sunshine). Hay muchos otros programas mas que también son educativos para todas las edades pero al momento de escribir este post no me recuerdo de ninguno. La televisión en Puerto Rico ha sido criticada por muchas personas porque carece de calidad y profesionalismo, a pesar de que los ratings de muchos programas son altísimos. Mi opinión es que hay mucha gente comemierda en Puerto Rico que quiere comparar nuestra televisión con la de nuestra madre patria los Estados Unidos, pero eso no se puede hacer porque aquí no se invierte mucho dinero en la televisión. Yo he escuchado quejas de que el dinero se gasta en porquerías y en hacer rico a los productores, pues mira, puede ser cierto, pero al menos nos han dado a Don Cholito, a Carmelo y Punto, El Condominio, El Show de las 12, El Show de Iris Chacon, Sunshine Café, Con lo que Cuenta este País, Súper Sábado y otras joyas de la televisión puertorriqueña que no podemos olvidar. Otra de las quejas mas recurrentes es que las graficas son una tecateria. Aquí puede ser verdad, muchas de las graficas se ven bien algarete pero cumplen con su objetivo: dar risa. Este post es mas bien para que opinen sobre la situación de la televisión local y que podemos hacer por ella para cambiarla. Yo sigo pensando que mientras me den La Comay y No te Duermas, seguiré durmiendo educado y con el webo parao.
television
puerto+rico
critica

Bicho parao bajo el agua

Hay veces que cuando uno se mete a la piscina o la playa, el bicho se te para a to fuete. El agua parece que brinda cierta fricción al webo lo que causa que automáticamente el bicho se levanta para buscar aire fresco. Además, a esto inclúyele si uno lleva par de días de bellaquera satánica o si cerca de ti hay una chica con un gistro amarillo. Esta combinación explosiva son responsables de una caseta masiva. Hasta aquí estamos claro. El asunto es cuando te tienes que salir del agua con la caseta masiva y lo que tienes puesto es un traje de baño bien pegao o un bikini de hombres. Sin duda alguna, si sales del agua te mangaron el bicho (quizás hasta se vea por fuera). En la desesperación, uno se pone a pensar en cosas antieroticas. Yo por ejemplo pienso en las siguientes cosas para tratar de aliviar la bellaquera: una ballena pariendo, un perro vomitando maíz, un pamper cagao, un barrito lleno de pu, un tipo bien gordo con la boca llena de mierda y mis padres teniendo sexo. Rápido mi cerebro se calibra y usualmente la caseta del bicho se va muriendo. En una ocasión, me tarde un poco mas de lo que esperaba. Pasaron 10 minutos hasta que se enterró el muerto y pude salir del agua. Cuéntame si te ha sucedido algo similar. A las mujeres pues le sucede con los pezones que se ponen duro y le pueden sacar el ojo a cualquiera. A ninguna le gusta que le canten cumpleaños con meses de atraso.