Dengue en el bicho

Todos estos días he estado desaparecido de las redes sociales, redes de pescar y en el party de la casa de mi vecino.  Les voy a explicar que fue lo que tuve, pero antes quiero decirles que mi vecino tiro un party en su casa la semana pasada y estuvo tan cabron que un tipo se murió de un ataque al corazón.  Murió comiendo burrito.

La cosa es que me dio dengue. Yo no lo sabia como hasta dos dias después que comencé a sentirme to jodio. Yo pensaba que era un hang-ovel bien loco que me dio por las 15 cervezas Medalla que me di frente a casa jugando UNO con unos nenes cacos. La cosa se puso bien pasao cuando fui a cagar que veo sangre negra, casi petróleo, saliendome por el culo.  Sali corriendo con las nalgas cagadas pa donde mami y me llevaron al hospital. Allí me dieron suero, me hicieron unos analisis hasta que par de horas después me diagnosticaron con dengue...  Yo le empece a decir a ella (la doctora) que me estaba dando un dolor raro por el area webal.  La doctora me comenzó a tocar las bolas con las manos frias sin guantes que me paro el webo por un microsegundo hasta que me toco en un sitio donde me dolio con cojones y el webo volvio a su estado bebe (10 pulgadas de carne angus cuando esta en estado bebe). La doctora me dice que tengo dengue en el bicho. Yo no se que carajo era eso pero me dijo que me quedara en el hospital para vigilarme de cerca, en especial, el area del webo. Al rato paso una persona haciendo una encuesta a personas con dengue para ver que era lo provocaba. Cuando me pregunto si tenia agua acumulada en la casa, yo le dije que yo coleccionaba gomas de truck y las tenias en el patio llenas de agua con coquies.  La persona me dijo que quizas ahi tenia un criadero de mosquitos y que uno salio infectado con el virus y me pico.  Yo le dije que tambien tenia 5 pailas de pintura llenas de agua y mierda pa hacer abono.  Se fue la persona y no volvió mas.

Todo esto me puso a pensar de que quizás el mosquito me pico en las bolas...

Estos dias de dengue malo, del satanico, por poco me quitaba la vida y me mandaba pal carajo o pal cielo. Gracias a Dios que me curo en dos semanas y que ahora me siento un poco mejor.  Mami de regalo me compro un juego pal Wii (Ninjabread Man) pero ese juego ya yo lo tenia que logre venderlo por 10 pesos en la cancha frente a casa.

Boricua Power de la Semana: Cascadita

Por alguna razon, cada vez que pongo un Boricua Power la tierra tiembla. Hoy vengo con un super boricua power. Esta chica tiene de fondo unas cascaditas para resaltar lo rica que esta. Dios creo el agua y las mujeres y aqui esta combinado en un manjar de pizza de Faccio. Comenta, no seas cabron y que viva la teta.

Pajita del diablo en el ojo

Hoy me levante encojonao porque tengo una pajita en el ojo que no me sale. Me eche agua, gotitas, un papel, mas agua y no sale lo que sea que me este jodiendo el ojo. Parece que se metió pa dentro, por detrás del ojo metió por los parpados. Es una jodienda cabrona y mientras escribo esto tengo un ojo cerrado y uno abierto. No se que hacer, sea la madre quien se invento las pajitas en el ojo y quien me lo echo lo hizo de maldad. Esto puede ocasionar accidentes y casos de violencia domestica. Espero que me escriban, Amen con pan y feliz navidad que pronto llega Santa Clos.

A los chinos le gustan las botellitas con agua

http://view.break.com/487616 - Watch more free videos

Aguas cagadas

Hoy es la primera vez en quizás 12 meses que voy a cagar y la cadena no baja. O sea, no quería bajar agua para que la mierda y el rollo de papel entero se vaya por el boquete. Por cierto, cuando la mierda y to eso se va por ahí, a donde cae eso? Yo leí en el Vocero que las aguas con caca y mierda caían en unos estanques y que ellos dejaban que la mierda saliera por unos filtros y después lo filtraban como mil veces hasta que logran sacarte todos los cantitos de mierda. Pa mi que eso es embuste porque yo he visto mierda liquida que parece mavi y eso puede pasar fácilmente por un filtro sin que se den cuenta. Es como el agua de piscina que siempre tiene meao pero nadie lo sabe. Estuve como 2 horas arreglando el inodoro hasta que funciono. Con esfuerzo y dedicación se pueden hacer millones de cosas. Si alguien sabe mas sobre como le quitan la mierda y el maíz al agua cagada me deja saber.

inodoro caca aguas sucias mierda

Foto: Hay que ser animal para hacer esto

Yo por eso no me gusta kayakear, uno nunca sabe que animal se te puede meter debajo y atacarte. El tipo de la foto se jodio.

Churra en la tapa

Como a las 2PM, voy a Plaza del Sol a coger aire fresco. Me fui a comer en el food court, todo tranquilo. Volví a dar una vuelta por el mall. Me puse a ver las tenis y los juegos. Al rato, casi 30 minutos después comer, me dan unas ganas de cagar cabrona. Yo estaba cerca de Walmart. Empiezo a preguntarle a los guardias de palito que estaban por ahí caminando donde quedaba el baño mas cercano. Todos me dijeron que volviera al food court y que fuera al baño de allí. En el camino al baño, me encuentro con par de personas de la escuela que hace tiempo no veia. Yo por dentro estaba loco por terminar de hablar para poder cagar tranquilo. Después de 10 minutos hablando mierda, salgo casi corriendo pal baño. Rápido que entro por la puerta empiezo a quitarme la correa y abrirme el botón del mahon. Algo insólito me detuvo. La tapa del inodoro estaba cagada completamente. No era cantitos de caca, era churra con maíz. El tipo que hizo eso se tuve que morir cagando porque jamás pensé que alguien perdiera control al cagar. Por dentro me dio un asco cabron ya que tenia las nalgas por fuera y por poco me sentaba sobre esa mierda. Me vuelvo a poner el pantalón. El inodoro de al lado no funcionaba. Lo único que había era para mear parado. Después del ajetreo por cagar, se me quitaron las ganas. A mi nunca se me han quitado las ganas de cagar. Confieso que a veces me cago mucho y que quizás mierda salpique del agua, pero al menos lo limpio y si se me olvida mami me lo recuerda y yo lo limpio. Les recomiendo a todos los hombres que no usen los baños de Plaza del Sol y si van a usarlos, prepárense para mojarse las nalgas con churra.

El fin del mundo

Una de mis preocupaciones más grandes es qué pasará al final del mundo. Dicen por ahí que pronto un meteorito va a caer en la tierra y va a matar a to el mundo menos las cucarachas y los pandas. Mi hermana me dice que si las cucarachas se quedan solas, ellas van a cambiar o mutarse en otros seres vivientes que tomarán control de la Tierra. O sea que las cucarachas se convertirán en humanos y comenzara la vida de nuevo, pero con otra historia. Imagino que las nuevas cucarachas se casarán con los pandas o se los comen. Bueno, eso fue mas o menos lo que entendí de lo que me dijo Maritere mientras veia Los Simpsons, pero todavía no entiendo cómo puede nacer un bebe del culo de una cucaracha. He escuchado también lo del global warning ese que habla Al Gore, y según la película, todo quedara debajo del agua, incluyendo Piñones e Isla de Cabras. Es triste, vamos a tener que construir nuestras cosas con balsas para que floten y en ves de usar carros, guiamos al trabajo con botes y jetskies. Pensándolo bien, no esta tan malo la idea. Pa comer, uno pesca desde la ventana. Para cagar, simplemente hace un roto en el piso de la casa y tira la mierda por ahí (también funciona de bidet) para que los peces se alimenten con abono humano (mierda). La Biblia dice que viene un Armagedon donde unos jinetes montados a caballo van a cortar cabeza a medio mundo y que los que tengan la marca especial (dicen que es un tatuaje o un chip en la mano) pueden ir al cielo. Yo creo que esto es medio exagerao porque uno no sabe si es salvo hasta que Dios te lo diga. No se, es medio confuso, pero espero ser salvo porque yo he sido bueno y me limpio el bicho en señal de respeto al regalo mas importante. Sea el fin que sea, lo importante es disfrutar la vida en moderación y ponerse el cinturón y pasar la llave si el amigo esta borracho. No tirar basura al piso como hicieron los cacos en Playa Sucia, ayudar al necesitado ya sea con comida, dinero, ropa, libros de pintar y el CD de Lubriel.

Bicho parao bajo el agua

Hay veces que cuando uno se mete a la piscina o la playa, el bicho se te para a to fuete. El agua parece que brinda cierta fricción al webo lo que causa que automáticamente el bicho se levanta para buscar aire fresco. Además, a esto inclúyele si uno lleva par de días de bellaquera satánica o si cerca de ti hay una chica con un gistro amarillo. Esta combinación explosiva son responsables de una caseta masiva. Hasta aquí estamos claro. El asunto es cuando te tienes que salir del agua con la caseta masiva y lo que tienes puesto es un traje de baño bien pegao o un bikini de hombres. Sin duda alguna, si sales del agua te mangaron el bicho (quizás hasta se vea por fuera). En la desesperación, uno se pone a pensar en cosas antieroticas. Yo por ejemplo pienso en las siguientes cosas para tratar de aliviar la bellaquera: una ballena pariendo, un perro vomitando maíz, un pamper cagao, un barrito lleno de pu, un tipo bien gordo con la boca llena de mierda y mis padres teniendo sexo. Rápido mi cerebro se calibra y usualmente la caseta del bicho se va muriendo. En una ocasión, me tarde un poco mas de lo que esperaba. Pasaron 10 minutos hasta que se enterró el muerto y pude salir del agua. Cuéntame si te ha sucedido algo similar. A las mujeres pues le sucede con los pezones que se ponen duro y le pueden sacar el ojo a cualquiera. A ninguna le gusta que le canten cumpleaños con meses de atraso.