Twiteando mientras cago

Twitter esta cabron. Los otros días sentao cagando mande varios mensajitos de mi odisea cagalandia. Cage con cojones pero me entretuve leyendo la mierda de otra gente y mandando mensajes. Puedes seguirme en Twitter 24 horas y podrás seguir mis aventuras fuera del blog. Hay una competencia que el mas que hable mierda en Twitter será el Copiloto oficial de Memorias de un Cabron Confundido por un dia. Los beneficios son:

1. Me podría tocar el pelo
2. Una tshirt con mi foto
3. Una taza de café con mi foto
4. Una foto mia
5. Un frisbee

Criolla Power: Inodoro con lengua por fuera

Les presento la primera criolla de este nuevo segmento del blog mas cabron del mundo. Traido a ustedes por Anonima Chulita, fan del blog que todavia no ha querido mandar su foto pal Boricua Power. Cagar es amar, y cada mojon dice mucho de cada persona. Comenta y opina.

El dios de los moteles: una aventura para el resto de mi vida

Lo primero que hice cuando llegue al motel fue preguntarle a los demás empleados si habían mangao a algún alcalde o artista chichando con alguna chilla o chillo. Todos me dijeron a la misma vez: “Chacho a cada rato”. Esas palabras me tocaron el corazón y sentí el espíritu santo metiéndose por el culo y saliéndose por la boca como un corrientazo. Me sentí como aquella navidad cuando me regalaron el monopolio de Lord of the Rings, que por poco lloraba de la emoción. Me dieron un tour por el motel para ver las facilidades, me enseñaron la mini cafetería y la tiendita de condones y lubricantes. Entre a uno de los cuartos para ver como eran (aunque yo había ido antes con una nena ahí que se me olvido el nombre) y olía a rico. Lo tenían limpiecito. El trabajo que me toca es la cosa mas brutal del mundo. Tengo que guiar a los clientes en un carrito de golf a los moteles, me bajo, le cobro y le digo que si necesitan algo llamen al teléfono que esta en el cuarto. Después regreso otra vez a la entrada y se repite el proceso. Por 5 horas corridas llegaron como 1,000 carros de parejas pa chichar. Y pasaron un chorro de cosas. Son tantas que no me va a caber aquí pero por ejemplo, un carro se le exploto una goma, dejaron un panty con sangre en la cama, alguien vomito encima del televisor, dejaron un plato de arroz con viandas encima de un toilet, apareció un condón cargao de leche guindando en una antena. En verdad hay un montón mas pero esta cabron. Este trabajo es la cosa mas brutal del mundo, estoy pompeao, culeco y con ganas de crecer en el mundo de los moteles.

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Aguas cagadas

Hoy es la primera vez en quizás 12 meses que voy a cagar y la cadena no baja. O sea, no quería bajar agua para que la mierda y el rollo de papel entero se vaya por el boquete. Por cierto, cuando la mierda y to eso se va por ahí, a donde cae eso? Yo leí en el Vocero que las aguas con caca y mierda caían en unos estanques y que ellos dejaban que la mierda saliera por unos filtros y después lo filtraban como mil veces hasta que logran sacarte todos los cantitos de mierda. Pa mi que eso es embuste porque yo he visto mierda liquida que parece mavi y eso puede pasar fácilmente por un filtro sin que se den cuenta. Es como el agua de piscina que siempre tiene meao pero nadie lo sabe. Estuve como 2 horas arreglando el inodoro hasta que funciono. Con esfuerzo y dedicación se pueden hacer millones de cosas. Si alguien sabe mas sobre como le quitan la mierda y el maíz al agua cagada me deja saber.

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Dios esta aquí, allá, por dentro y por fuera

Se me hace difícil entender como Dios puede estar en tantos sitios a la misma vez. Eso se escucha medio misterioso o a ciencia mágica. Si te pones a pensar en todos los sitios que Dios esta, te vuelves loco de tanto pensarlo. Cuando era chiquito mami me dijo que Dios siempre estará a tu lado. Eso quiere decir que cuando me meto a un putero, Dios esta conmigo viendo tetas. Dios esta en todos lados. Esta en el cielo, debajo de la tierra, debajo del agua con las ballenas, en una muela, en el oído, por dentro del ojo, con los espermatozoides, en la tetilla, en la chocha de una gordita comelona, en el agua de un toilet, en la caca de ratones, en MySpace (¿Dios tiene MySpace?), en Guavate con las morcillas, en la caspa de mi tío… y eso sigue por ahí hasta el infinito. Mencióname en los comentarios otros sitios donde Dios también puede estar. Dios es una persona limpia y supongo que cuando se mete por la caca tiene algún traje especial puesto pa no embarrarse de mierda. Hace un tiempo atrás yo me estaba preguntando a que huele Dios, de seguro no huele a peo. ¿Que tu crees? ¿A que huele Dios? Yo me imagino que el olor debe ser algo como a cherry con coco. No se, mi hermana me dijo que Dios no tiene olor, pero eso es falso porque Dios huele a algo. Volviendo al tema, es increíble saber que Dios puede estar en tantos sitios a la vez y pa colmo el no discrimina. Lo que esta cabron es que Dios también esta en el infierno. Recuérdate que Dios es omnipresente. Dios es como el aire que esta donde sea. Para terminar, quiero pedirles disculpas si este mensaje te hirió los sentimientos. Yo solo me pregunto y quiero contestación. Amen.

Agradezco a Tendo por dejarme usar esta imagen.

Dios existe omnipresente preguntas confundido

Yo meo sentado

Desde pequeño me di cuenta que mear era una misión bien difícil. Primero había que bajarse el pantalón, después el calzoncillo, sacar el bicho pa fuera, apuntar pal agua dentro del inodoro y disparar sin que se mee la tapa y el piso. Nunca pude hacerlo bien, siempre terminaba meando el piso y to la tapa. Hay veces que me meaba a mi mismo. Y pa colmo, cuando uno tiene el bicho parao es bien difícil mear porque esta todo el tiempo apuntando pa arriba. Yo lo que hacia era sentarme en el piso y empujar bien duro pa abajo el bicho parao para poder mear sin que se saliera del inodoro, pero aun así siempre era un revolu. Luego de años tratando y experimentando cosas nuevas, la solución ideal a mi problema era mear sentado como las mujeres, pero al revés. Como si uno estuviera cabalgando el inodoro. Esa posición es perfecta para mi. Puedo bajar el bicho por debajo de la tapa, la tapa me aguanta el bicho si lo tengo parado y meo tranquilo los bordes alrededor del agua. Es fácil, rápido y siempre funciona. Y cuando uno tiene sueño, se puede recostar del tanque de agua. Te lo digo, es la jodienda mas grande que me ha pasado en esta vida. Hace unas semanas atrás descubrí que papi a veces mea así. Eso me alegro mucho porque es la única cosa que tenemos en común. Hoy antes de dormir me fui al cuarto de papi a coger aire acondicionado y me tire un peo abombao por un salmón podrio que me comí en casa del vecino. Me dio una risa cabrona porque mami tuvo que echar spray pa que se fuera la peste. Dito, yo los jodo con eso pero es de cariño y amor. Volviendo al tema. ¿Como tu meas? Si eres hombre, ¿meas de pie o sentado? Si eres mujer, ¿te gustaría mear de pie?

mear meo orinar toilet inodoro bicho+parao pene piso parado

El asunto de cagar

Estaba sentado en la sala viendo Mortal Kombat 2 tratando de escribir un blog sobre mi vida, quería comentarles de alguna confusión que tengo, de algún deseo carnal que nadie conoce, pero en la dinámica no podía concentrarme porque me estaba cagando. Sentía las tripas hincándome el roto del culo y la mierda petrificada buscando salida. Para colmo, mi hermana esta bañándose y el otro baño tiene la cadena rota. Tampoco quiero ir a cagar al patio porque hay un party en casa del vecino y me pueden ver con el mojón guindando. Maldita sea, me estoy cagando y no puedo cagar. No entiendo porque el universo quiere que uno cage en un inodoro en vez de cagar donde uno quiera y después por cortesía recoger la mierda con una bolsa y botarla al zafacón. Es lo mismo que le hacemos a los perritos y nadie se molesta con ellos. Quiero cagar con orgullo, sin sentirme atrapado en una sensación dolorosa. Quiero ser libre y animal. Durante todo este dialogo mental le grito a mi hermana para que salga al fin del baño, pero no responde. La presión se esta amontonando, comienzo a sudar como un lechón, mi culo esta a punto de estallar y se acaba mi paciencia. Me voy corriendo pal baño de mami y papi, en el camino me quito el calzoncillo y las medias y caigo en el toilet como bicho en chocha, cago como Dios manda y sin importarme que la cadena no baje. Boto to la comida que me di en el día y al final de la aventura me doy cuenta que tampoco hay papel.

Don Cholito Vive

Te extranamos! Por cierto Don Cholito, disculpame por taparte el toilet cuando fui a verte en vivo. No olvidare ese dia. Toilet sin papel + cagandome encima con churra + pizza y Malta = Evacuacion edificio de WAPA