La leyenda de Zamantha y los productos Zamantha CarZ

Por muchos meses, algunos de ustedes se han preguntado: ¿Donde esta Zamantha? ¿Quien es Zamantha? ¿Por que hay tanta euforia por Zamantha? La realidad es que son preguntas bien difíciles y espero usar este momento para poder explicarles. Yo no se donde esta Zamantha, pero lo que si sabemos es que su leyenda continua viva. Zamantha es una joven gorda como yo enamorada de Cobra de GI Joe. Nunca se quiso tirar al Boricua Power esnua por razones personales, pero participo por mucho tiempo en este blog comentando mierda casi todos los días. Supuestamente estaba casada y con hijos y era bien gorda, pero cariñosa y saludable. Los gorditos como yo somos cómicos. La leyenda de Zamantha empezó a coger vida cuando empecé a ver en algunos blogs y chats gente diciendo “Zamantha Vive”. Eso despertó en mi una curiosidad cabrona ya que Zamantha era una gordita sexy que si se hubiese quedado mas tiempo comentando en este blog quizás terminaba enamora de alguno de mis fans (como Gajo). Zamantha también ha causado el odio de gente sucia que comenta en este blog, gente sin vida y sin Wii.


Lo mas cabron de todo esto es que aparentemente Zamantha esta trabajando en una línea de juguetes llamado Zamantha Carz. En la imagen se muestra una idea mia de lo que yo creo van a ser los juguetes. Es una idea cabrona que si se tira me los compro todos. Imagínate, una gorda empeta en un carro porque no puede salir por comer con cojones. No tengo que cagar en casa ni nada... Puedo cagar en el medio de la carretera abriendo una puertida debajo de las nalgas. Eso es un sueno mio, vivir en un carro pa siempre, sin tener que levantarme a caminar, me puedo meter donde me de la gana y puedo comer en los servicarros. Para mi seria un placer vivir así. Bueno, yo espero que tiren los juguetes esos.

Si alguno de ustedes sabe cual es el paradero de Zamantha, por favor escribe en los comments. Déjame saber tu opinión sobre el juguete.

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De vuelta a El Canton Mall

Después de muchas heridas en el corazón y terror por volver a El Cantón Mall, ayer decidí romper ese aguantamieno de no ir y me atreví a ir. Como ustedes saben, yo tuve una mala experiencia den El Cantón Mall hace mucho tiempo atrás y me amenazaron de que me iban a matar y to si volvía. Pues algo bebí ayer o quizás fue la cagada épica que hice, que estaba tan contento que me tire pa allá y me fui de shopping. Empecé a caminar por los pasillos y sentía los manotazos del olor a spray de pelo, gel mega duro y un cigarrillo colao de alguien que estaba fumando en el baño. Era una experiencia cabrona ver a las nenas de 15 con cochecitos de bebe, los nenes con cicatrices de plancha en los brazos y en la cara y ver una gorda súper gorda comiéndose un biscuit con las súper manos. La gorda no podría aguantar bien el biscuit y se le desboronaba to. También vi a unos nenes tirando un trompo que cuando da vuelta brilla. Fui al food court y pedí arroz chino pa llevar pero para comérmelo allí y la que me atendió me dijo que siempre lo dan para llevar pero para allí porque todo el mundo lo pide así, disque porque supuestamente dan mas comida. Jeje, es cierto, este truco es viejo pero poca gente fina lo sabe. Cuando vayan a un restaurante chino siempre pídelo pa llevar porque el plato es mas hondo y te echan mas arroz. Fue una experiencia positiva en El Cantón Mall y voy a volver mas a menudo.

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Sexo en Levittown

Hay muchas personas que me leen que son unos desesperados. Paciencia te digo, que así murió un indio. Pues salí con Solymar a comer a Martín BBQ en Levittown. Es linda, gordita, pero linda. Yo le regale un ramo de flores que compre en Pueblo Xtra y un DVD de Indiana Jones pirateada. Después de hablar un rato, salio el tema del sexo. Y en ese tema yo domino bien cabron. Le conté mis experiencias sexuales, le hable que tenia el bicho bien largo (pero en tono de broma, aunque era en serio) y de la vez que me mamaron el anillo del bicho y me lo dejaron violeta. Ella se reía mucho, pero estaba atenta. Al principio ella empezó a hablar de Dios y de que Gracias a Dios ella vive… y eso me asusto un poco porque si era muy cristianita estas a veces no aflojan el tostón el primer dia. Pero después de un rato recordé un proverbio de mi vecino: “Mientras mas pelua es la chocha, mas ganas de chichar tiene”. Y eso lo conecte con una cita que me dijo un fans de que las cristianas tienen la chocha pelua. Así que todo estaba ready y listo para aterrizar el bicho sobre terreno fértil. Pasaron dos horas hablando mierda frente a Martin BBQ, y nos fuimos al trencito ese que esta frente al Walgreens. Allí ella saco una cámara para tomar fotos del área. De momento se baja y le veo el panty marcao en el pantalón. Solymar es culona, tetitas duras, brazos un poco pelu, pelo de cabeza rubio pero pintao, usa unas Crocs rosita y mahones Guess. Yo andaba con una camisa de Dominos Pizza que me regalo mi tío, las tenis de Charles Barkley (las originales) y mahones. Al llegar la noche oscura, nos dio hambre otra vez y fuimos a unos chinos cerca. Allí hablamos de Rossello, de Tito Kayak, de mi blog famoso, de mi familia, de la familia de ella, de la vez que trabajaba en unos chinos y una gorda cabrona vomito la bandeja y no ayudo a limpiar, etc. Como a las 9PM, yo le dijo a ella que si quiere ver televisión en mi trabajo. Ella le estuvo curioso y dijo que si. Me monto en el carro de mami y ella en el de ella y la lleve a Las Villas. Mientras yo entraba la note a ella riéndose a carcajadas en su carro y como que empezó a virar, pero yo me salí del carro y le dije que aquí yo trabajo de verdad. Eso le estuvo curioso y entramos al sitio. Allí le presente a los jefes míos, a par de panas, le enseñe el sitio donde hacen comida y tripletas, la tiendita del placer y al final nos metimos a un cuarto vacío. Nos sentamos en la cama a ver las noticias mexicanas por Univision hasta que me dormí de momento. Cuando me levanto, mi pantalón estaba bajado, no tenia el calzoncillo puesto y Solymar se estaba bañando. Me levanto asustao y le digo a ella: Que paso?” Y ella me dice: “Sexo sin condón”.

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La gorda vive

Una gorda asi yo me la encontre en Pueblo los otros dias y mientras pagaba me di cuenta que tenia la tota marca, perdon, ahogada porque eso parece que iba a explotar.

La gorda y los chinos

Llegue temprano al rest. chino y me puse la camisa especial que uso por me ensucio no se note tanto. Limpie las bandejas, las mesas y puse las plantas bien bonito en su sitio. Pasaron varias horas y llego al local una gorda con una camisa tipo bata de Winnie de Poo, mahon y chancletas. Yo estaba en el counter, pero yo no brego con la caja a menos que sean situaciones especiales. La muchacha que trabaja conmigo en el sitio que es familiar de el dueño original del rest. chino es puertorriqueña pero el abuelo es chino. La gorda pidió una combinación de arroz chino con el asopao ese de mariscos que trae camarones en una salsa que parece flema de bebe. También pidió un refresco gigante y una orden de tostones. Yo me estaba comiendo unos tostones también que habían sobrao de una orden que alguien dejo en la mesa. Pasaron como 10 minutos y la orden estaba ready. Yo por cortesía le llevo la bandeja a la mesa. La gorda se me quedo mirando, pero en verdad estaba bien fea. Me volví pal counter y me senté en la silla plástica Vassallo. No pasaron ni 5 minutos y la gorda se acaba de dar una vomitada cabrona que parecía sacao de una película de misterio. La tipa se vomito encima, lleno la bandeja completa de vomito y to ese lleno la mesa y se cayo pal piso. Mi gente, esa fue la chonkea mas cabrona que he visto en mi vida. Nunca imagine que un ser humano podía votar tanto liquido por la boca. Yo me asuste tanto que me fui pa la cocina encojonao y llame a los chinos pa que viera la lechonada esa. Cuando los chinos vieron eso me mandaron a limpiarlo y ayudar a la tipa. La gorda se quedo como una momia en el sitio y empezó a buscar en la cartera el celular y llama a alguien. Yo mientras buscaba el mapo, un cojonal de servilletas, desinfectante y un cubo con agua y Mistolin escuche a la gorda hablando por telefono diciendo: “Mami, estoy en los chinos, ven pa ca que me vomite encima.” Sin mentirte, ustedes vieron El Exorcista? Pues la chonkea fue idéntico a esa escena en la película. Me acerco a ella y le digo que se pare pa poder limpiar el revolu. Cuando se para se oye un charquero cayendo al piso de mas vomito que tenia encima de la camisa. Mano, lo mas cabron es que no se comió la comida completa y dejo eso a mitad. Me encojona cuando la gente deja la comida. La gorda se fue pal baño y yo me quede limpiando el piso. Un cliente llego al rest y cuando vio ese charquero de vomito se fue pal carajo y lo escuche diciendo: “Diablo que peste a mierda hay aquí.” Me tarde una hora limpiando el piso y la gorda no salio del baño hasta que parece que llego la mama y se la llevo. No me dieron explicación ni pa colmo llevaron la bandeja al zafacón. To eso me toco a mi. Sea la madre de la gente desconsiderada. Si te vas a vomitar, vomita afuera. No en un rest. chino ni pa colmo encima de una combinación completa. Por alguna razon, este evento me dio hambre y por primera vez desde que trabajo en los chinos, comi en otro lado: Panda Express.

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Dios esta aquí, allá, por dentro y por fuera

Se me hace difícil entender como Dios puede estar en tantos sitios a la misma vez. Eso se escucha medio misterioso o a ciencia mágica. Si te pones a pensar en todos los sitios que Dios esta, te vuelves loco de tanto pensarlo. Cuando era chiquito mami me dijo que Dios siempre estará a tu lado. Eso quiere decir que cuando me meto a un putero, Dios esta conmigo viendo tetas. Dios esta en todos lados. Esta en el cielo, debajo de la tierra, debajo del agua con las ballenas, en una muela, en el oído, por dentro del ojo, con los espermatozoides, en la tetilla, en la chocha de una gordita comelona, en el agua de un toilet, en la caca de ratones, en MySpace (¿Dios tiene MySpace?), en Guavate con las morcillas, en la caspa de mi tío… y eso sigue por ahí hasta el infinito. Mencióname en los comentarios otros sitios donde Dios también puede estar. Dios es una persona limpia y supongo que cuando se mete por la caca tiene algún traje especial puesto pa no embarrarse de mierda. Hace un tiempo atrás yo me estaba preguntando a que huele Dios, de seguro no huele a peo. ¿Que tu crees? ¿A que huele Dios? Yo me imagino que el olor debe ser algo como a cherry con coco. No se, mi hermana me dijo que Dios no tiene olor, pero eso es falso porque Dios huele a algo. Volviendo al tema, es increíble saber que Dios puede estar en tantos sitios a la vez y pa colmo el no discrimina. Lo que esta cabron es que Dios también esta en el infierno. Recuérdate que Dios es omnipresente. Dios es como el aire que esta donde sea. Para terminar, quiero pedirles disculpas si este mensaje te hirió los sentimientos. Yo solo me pregunto y quiero contestación. Amen.

Agradezco a Tendo por dejarme usar esta imagen.

Dios existe omnipresente preguntas confundido

Mujeres que caminan como vaqueros tienen la vagina grande

Hoy estaba hablando con mi vecino de que las mujeres que caminan como vaqueros tienen la chocha bien grande. Yo me puse a mirar unas nenas caminar en la tarde cuando salí de Marshalls y note que habían mujeres que caminaban como si fueran vaqueras, las piernas un poco abiertas dejando un espacio entre los muslos. Tambien tienen las nalgas medio paraditas... mirando pa arriba como esperando un latigazo. ¿Será que la chocha es bien grande que necesitan mas espacio? También note que ciertas mujeres dejan un espacio vacío entre las piernas, como un agujero que cabe un rollo vacío de papel de inodoro. No todas eran así porque paso una nena bien gorda que estaba bien fea. Lo único lindo que tenia eran las tetas que eran jumbo y una camisa de Maestro Limpio, el clorox ese que usan pa limpiar piso. Las mujeres con las chochas grandes tienen muchas ventajas. Primero, el bicho entra cómodamente como guineo en boca de vieja. Segundo, es fácil encontrarla cuando esta oscuro. Muchas veces uno esta tratando de buscar el tostón pero como es tan pequeño se tarda mucho uno, a veces termina uno metiéndolo por el ombligo. Tercero, todo grande es mejor. Yo todavía sigo molesto porque estan quitando el biggie size de los McDonalds y otros resturantes. Mi bicho kong es bien grande y una chocha grande va perfecto conmigo. Todavía no se cuan grande es la chocha de mi novia, pero hoy note que ella camina como vaquero. Cuando la vea, les digo si es cierto lo que me dijo mi vecino.


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