Video loco del mes: Animales cagones

La que mas mierda hablo es... (El concurso mas importante del Internet)

Lo prometido es deuda. El concurso mas pasao de todo el Internet acabo. Y la ganadora es Marie. Ella fue la que mas mierda hablo en este blog por los últimos meses. Tanta mierda que ni el segundo lugar le alcanza con su mierda. La mierda que Marie dijo aquí es tan espesa que es difícil destruir ni superar. Por su gran logro, ella se ganara una camisa del blog. No podemos olvidarnos de el talento increíble que esta mujer tiene en hablar mierda y a la misma vez hacer sentido. Yo estoy contento por su apoyo y sus palabras y espero que su rutina no termine…. Que siga hablando mas mierda todos los días y que eso siga de ejemplo a todos los que me leen. Aquí se premia al cagon alegre. Al que tira mierda por el hoyo sin recompensa. Cagar es amar. Y yo los amo a todos por igual. Sigue hablando mierda que de aquí a finales de año el que mas mierda hable otra vez se ganara otro premio. Garantizado.

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Cagando de pie: la ultima frontera del ser humano

El lector Tendo me mando esto para que lo compartiera con los fans de Memorias de un Cabron Confundido. Parece ser el invento que revolucionara la vida tal como la conocemos. Amen con este invento, amen con las manos que crearon este invento y amen al cagon alegre.



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Primer Aniversario: Por las noches no dejo de pensar en el mojon bicho

Dios bendiga al cagon alegre.

Me cago en ná

Siempre me he preguntado por que hay gente por ahí que cuando se encojona por algo dicen “Me cago en ná”. En verdad que no entiendo como una persona puede cagar en la nada. Uno siempre caga en algo o sobre algo. Yo cuando tengo ganas de cagar, cago sobre el inodoro o en una paila de pintura que esta en el patio. Hay gente que caga encima de la madre del otro, otros se cagan en la chocha de Malta y también dos o tres que se cagan encima (como yo par de veces, jajaja). Pero cagar en ná no tiene sentido. La única cosa que quizás puede pasar es que uno este en el espacio y que saque las nalgas pa fuera del traje de astronauta y se cage en el espacio, que básicamente como no hay nada, es casi todo vacío, pues es lo mismo que cagarse en ná. Aun así algún listo por ahí que sepa mucho de ciencia puede decir que el universo es algo y que no es nada, y destruiría en cierta medida lo que acabo de decir. Me imagino que has escuchao a personas que han dicho “Me cago en ná” un paquetal de veces. La próxima vez que lo escuches de alguien recuérdales la moraleja: si te quieres cagar, cágate encima de algo.

Agradezco la ayuda de mi vecino en la redacción de este post. Amen.

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Los niños se cagan por cualquier cosa

Hay bebes que se cagan por cualquier cosa. Por ejemplo este nene que esta jugando algo en la computadora pero algo extrano le pasa. Mira el video y comenta. Yo una vez me cage encima, literalmente, en la escuela cuando tenia como 10 años porque me estaba cagando y la maestra dijo que no se podia ir al baño. Termine llegando a casa con el pantalon to cagao y me castigaron. Yo soy un cabron cagon jajaja, pero de cariño. Mi novia me dice a veces culo cagao.



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Yo meo sentado

Desde pequeño me di cuenta que mear era una misión bien difícil. Primero había que bajarse el pantalón, después el calzoncillo, sacar el bicho pa fuera, apuntar pal agua dentro del inodoro y disparar sin que se mee la tapa y el piso. Nunca pude hacerlo bien, siempre terminaba meando el piso y to la tapa. Hay veces que me meaba a mi mismo. Y pa colmo, cuando uno tiene el bicho parao es bien difícil mear porque esta todo el tiempo apuntando pa arriba. Yo lo que hacia era sentarme en el piso y empujar bien duro pa abajo el bicho parao para poder mear sin que se saliera del inodoro, pero aun así siempre era un revolu. Luego de años tratando y experimentando cosas nuevas, la solución ideal a mi problema era mear sentado como las mujeres, pero al revés. Como si uno estuviera cabalgando el inodoro. Esa posición es perfecta para mi. Puedo bajar el bicho por debajo de la tapa, la tapa me aguanta el bicho si lo tengo parado y meo tranquilo los bordes alrededor del agua. Es fácil, rápido y siempre funciona. Y cuando uno tiene sueño, se puede recostar del tanque de agua. Te lo digo, es la jodienda mas grande que me ha pasado en esta vida. Hace unas semanas atrás descubrí que papi a veces mea así. Eso me alegro mucho porque es la única cosa que tenemos en común. Hoy antes de dormir me fui al cuarto de papi a coger aire acondicionado y me tire un peo abombao por un salmón podrio que me comí en casa del vecino. Me dio una risa cabrona porque mami tuvo que echar spray pa que se fuera la peste. Dito, yo los jodo con eso pero es de cariño y amor. Volviendo al tema. ¿Como tu meas? Si eres hombre, ¿meas de pie o sentado? Si eres mujer, ¿te gustaría mear de pie?

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Me dicen gordito en Walmart

Parece que en casa alguien acabo con todos los rollos de papel de culo sin decirme. Yo usualmente tengo en el closet de mi cuarto como 5 rollos de papel en casos de emergencia, pero parece que alguien descubrió el escondite y se tumbo todos los rollos. Menos mal que cuando fui a cagar me di cuenta que no había papel y fui a buscar papel toalla pa limpiarme las nalgas. Es un sacrificio porque eso te raspa el culo hasta que botes sangre, pero es peor andar con las nalgas cagadas. Decido tirarme a Walmart pa comprar mucho papel para el próximo mes. En casa se gasta como 3-5 rollos de papel semanal. Esta estadística nunca falla. ¿En sus casas es igual? Me aseguro que tengo dinero pa comprar el papel y salgo en el carro a comprar como 10 paquetes de papel. Hace poco estaba haciendo unos cálculos de mis gastos mensuales y según una formula ahí que me dio mi hermana, yo gasto un 34.76% de mi dinero en papel de inodoro. Eso es mucho dinero, pero hay que hacerlo. Cuando entro a Walmart, veo unas camisas que tienen en especial, pero parece que estaban manchadas con jugo. Voy caminando a la sección de artículos de higiene y pongo en el carrito el bonche de papel de culo. De camino a la caja, me detengo a ver revistas. Eran unas revistas de carro, pero había una de mujeres en bikinis que estaba bien cabron. Salgo corriendo a buscar una caja pa pagar, pero todas estaban llenas. Me voy pa la fila a esperar. Cinco minutos mas tarde, una señora que trabaja en Walmart abre una nueva caja para cobrar, mira hacia mi y me dice: “Gordito, aquí se puede pagar”. Yo salgo corriendo con el carrito para que nadie se me adelantara, y saco todo el papel del carrito encima de la mesa donde le pasan la maquinita para saber el precio y cobrarme. Me estaba curioso que me dijo gordito. Yo le pregunto, con mucho respeto, si me consideraba gordito. Ella me dice que así le dice de cariño a todo el mundo, y se disculpo si me ofendí. Yo le dije que yo no me ofendo fácilmente porque tengo el corazón fuerte. Ella me cobra todo, me pone el papel en bolsas y luego en el carrito. De camino a casa me puse a pensar en la vida y en las camisas con jugo.
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Calzoncillo chillao: ¿pecado o genetica?

Una de mis preocupaciones mas frecuentes es saber por que los hombres chillan los calzoncillos. Siempre al final del día cuando nos vamos a bañar, vemos que el calzoncillo tiene una raya cremita o marrón que cubre toda la parte de abajo. Yo me limpio bien el culo antes de cagar. Sin mentirte, gasto medio rollo de papel cada vez que cago, por lo que aun me esta curioso saber de donde viene esa chillaera. Imagínate que salga con alguna mujer y nos quitemos la ropa y ella vea que mi calzoncillo esta cagao. Rápido va a pensar que soy un bebe cagón, y no lograra entender que esa mierda o sucio no salio de mi culo. Pues entonces, ¿de donde carajo sale? Estuve buscando en la web para darle una explicación pero no encuentro nada. ¿Alguno aquí conoce sobre eso? Ya estoy por no usar mas calzoncillos blancos y usar los de colores.