El arte de ligar nalgas en Plaza Las Américas

No es fácil ligar unas nalgas sin que te manguen. Al menos no para la gran mayoría de los hombres, pero para mi es un mamey. Por décadas me he especializado en el arte de confundir con la mirada perdida en el espacio mientras tengo la mente y el enfoque del ojo apuntando a un destino deseado: unas nalgas de mujer puertorriqueña.  Escoger qué nalgas ligar también requiere conocimiento, experiencia y sabiduría callejera, combinación perfecta que la vida, los viejos de la plaza de Bayamón y el internet me han enseñado.  Descubrí que tenia talento a mis 6 años cuando me dejaban en un cuido/barbershop en Plaza Las Américas para que me recortaran y jugara con otros nenes, mientras mami se iba a las tiendas tranquila. Yo odiaba ese sitio con cojones. Lo odiaba tanto que ya siendo adulto cada vez que paso frente al espacio donde estaba ese negocio me dan ganas de romper zafacones de La Terraza. Fue en este sitio donde mi aburrimiento comenzó a canalizarse en estar atento y pendiente a las nalgas de las madres de otros bebes que dejaban allí.  Poco a poco comencé a jugar con la mirada, la velocidad del ojo, la meditación ocular, la posición de la cara y la quijada… y empecé a crear una rutina mágica donde podía mirar cualquier cosa como águila americana sin que me mangaran.  Es allí, en ese espacio odioso, donde me convertí en un ligón de nalgas profesional.

Ya tengo definido varios sitios perfectos para ser un buen ligón en Plaza Las Américas.

1. Detrás de las escaleras eléctricas en la fuente

2. En la Terraza, cerca de Time Out y frente a Forever 21

3. Un banquito frente a Sears  (el que tiene lo electrónico)

4. Por donde esta Sony Store

Con toda honestidad, hay mas sitios, pero los tengo reservados pues yo me paso en esos mas a menudo y no quiero gente invadiendo mi terreno.  Para ligar unas nalgas, debes estar relax, no puedes mostrar miedo ni prisa. Si tienes cara de que te estas cagando o de un nenito pajú de 16 años, te vas a delatar y te van a mangar bien asquerosamente. Las mujeres de hoy saben. Si tu me hubieses preguntado en el 1994, yo te hubiese dicho que no se daban cuenta, pero las de hoy son mas sabias, están entrenadas y tienen truquitos aun por descifrar.

Me he ligado todo tipo de nalga femenina. Ya que soy un veterano y la experiencia es vasta, solamente me enfoco en las que usan mahones que las hagan verse mas culonas de lo que son. Hoy día, gracias a modelos como La Burbu y Maripily, esos tipos de mahones están de moda y gracias a Dios nos hacen la vida mas fácil y placentera.  He visto tanta nalga en Plaza Las Américas que si no voy y no me ligo al menos 10 nalgas chéveres, no siento que fui a Plaza. Ya es parte de mi.

Recuerda, ligar nalgas es un arte. Si no sabes hacerlo, no lo intentes. Estás advertido.

Boricua Power: La Chika Nueba Yol

No tengo que decir mucho. Mira esto y comparte tu opinion en los comments. El que hable mas mierda se va a ganar una foto exclusiva a su email de otra jeva.

Nalga, nalga, mucha nalga

Por alguna razon magica o quizas religiosa, me quede dormido mientras veia un anuncio de esos bien largos por QVC (Que Venden Condones).  Dormido comence a tener unas visiones bien bellacas, de que supuestamente estaba en Sears escondido por un conducto mirando pa bajo en un cambiador de ropa de mujeres.  La cosa es que todo el que entraba a ese cuartito eran mujeres bien rica y cuando se me paraba el webo hacia un ruidito como de chillar goma que entonces la mujer notaba y se iba asustada.  Yo estaba tratando de aguantarme para que el webo se quedara en el limbo: no muerto como un gusanito ni bien parao como un poste grueso industrial tipo Kong de esos que pone la AEE en las lomitas. Si lo dejaba en ese estado limbistico parece que no hacia tanto ruido, hacia un poco pero no tanto como para asustar a las nenas.  De momento un tronco de jevon sacao de anuncio de Coors Light de la era de La Chacha, Yolandita y La Tatina con unas clases de nalga de calidad pura 100 por cierto oro mezclao con diamante de Marfil donde murieron 300 africanos pa sacarlo de lo mas profundo de las cuevas de los leones.  Unas nalgas sin precedentes que ahora mismo cuando me pongo a pensar en eso me tengo que jalar tres pajas corridas, un descanso y luego dos mas.  Esas nalgas que son mas cabronas que las de Selena Spice inyecta con goma me cambiaron la vida.  La cosa es que como esto todo era un sueno loco pues no podia verle la cara a la tipa, solamente las nalgas.  Mientras la mujer se quitaba la ropa esas nalgas comenzaron a emitir una luz celestial que me dejo ciego.  No una ceguera de la vizta, pero mas bien de to la leche que bote involuntariamente.  La realidad es que mi bicho sono como una corneta de esas de vikingo y se fue corriendo la mujer.  Como 10 minutos despues llegaron unos guardias y me arrestaron pero me dejaron ir porque le meti las fecas de que mami estaba enferma. Golden.

Tirando tiros en la calle

Estaba bebiéndome una Corona Light en casa de mi vecino cuando de momento escucho un ruido como si fuera de un petardo en la carretera. Salgo pa fuera pa ver lo que era y había un nene llorando con sangre en las manos. Le acababan de pegar un tiro al nene y yo salí corriendo pa casa a buscar alcoholado y mi vecino llamo el 911. Dos horas después llego la policía. Era una mujer policía que se estaba comiendo un hot dog con papitas porque la mangue comiendo antes de salir del carro. Cuando llega, al rato llega una ambulancia a recoger al nene. Resulta que el tiro no le traspaso nada, sino que lo guayo un poco por las manos y la espalda pero nada le paso. Eso fue magia de Jesús o algo así. Frente a casa salio medio mundo, hasta un viejo que nunca sale que le dicen Don Culo. Se formo un bembe cabron de bochinche en la carretera, la gente hablando mierda sobre la criminalidad, maldiciendo a Luis Fortuño, gente encabrona por la pobreza y hasta un tipo mando pal carajo a otro vecino que le debe chavos. La mujer policía no estaba buena lamentablemente, pero tenia unas nalgas extra crispy. Fue un vacilon cabron, pero me dio pena el nene ese. Nunca supimos que fue exactamente lo que paso, pero nadie en verdad le intereso saber. Menos mal que no fue a mi porque si me paso algo mis padres se morirían del susto. Eso te lo garantizo.

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La doña en el Club de Leones

Un amigo mio que le dicen Collera estuvo en casa trayéndome películas pirateadas para verlas con la familia. Me trajo GI Joe, Street Fighter: The Legend of Chun Li, The Final Destination y District 9 (que por pendejo la vi en el cine). El amigo me invito también a una fiesta de esas que hacen en los Club de Leones donde va gente con chavos. Yo me tire pal sitio, fui engabanao con un gabán de papi y me eché perfume Michael Jordan hasta por el culo. Estaba oloroso, sabroso y con ganas de comer. Cuando entramos al sitio lo primero que notamos fue la cantidad enorme de doñitas sin marido. Me dio una pena cabrona que comencé a caminar hacia una tipa de quizás 40 años que se veía bien linda. Era una tipa que parece que iba al gimnasio porque se veía durita. Empiezo hablar con ella de cosas de la vida, como por ejemplo, el tapón cabron de Bayamón, de que los hamburgers homemade son mejores que los de Burger King, que yo era escritor famoso por Internet y que me decían cuando chiquito Doble Queso (nunca entendí por qué). La tipa/doña estaba culeca conmigo, bien atenta y yo pendiente a las nalgas que tenia que eran bien grandes. Son de esas nalgas que si las tocas ni rebotan de lo dura que están y de lo grande que son tienen su propio campo de gravedad (chiste que aprendí de mi vecino). Mientras miraba esas nalgas el bicho mio poco a poco, lentamente, como fuego lento en estufa calentando sopas Lipton, se paraba. En 3 minutos el bicho mio estaba bien parao, asomao fuera del calzoncillo y lo mas seguro con la punta llena de baba de rabia. Dicen que la nariz de la mujer puede oler esa baba. Y debe ser cierto porque de momento la tipa me dice: “¿Oye y tu estas casado, soltero?” Yo rápido le dije: “Soltero y coqueto”. Ella se echo a reír y yo me reí con ella.

Tuve que dejarla sola brevemente para acompañar a mi amigo que me presento varias personas en el party.

De camino a la barra parece que alguien se le cayó un trago porque me resbalé un poquito, pero no me cai. Fue como si estuviera haciendo el split pero como tengo las piernas trincas no me pude caer. Lo bueno de todo es que la tipa se dio cuenta y le dio una pavera cabrona. En otras palabras, misión cumplida: caso cerrado: bellaqueo seguro. Las mujeres tan pronto uno las pone a reír y a gozar, tu puedes ser el tipo mas feo del mundo y de momento eres la jodienda mas cabrona. Y ese es mi secreto. El arma secreta es el bicho marcao. Tan pronto una mujer note que tienes el bicho parao o grande, eso le entra sicológicamente a la mujer y ella se pone a pensar y a analizar. En lo mas profundo de su ser, la mujer decide que bicho grande o marcao es lo que necesita y quiere. Bicho es lo que quiere y siempre querrá. Un bicho que se le meta por el panty y le rompa el Kotex. Eso es lo que piensan las mujeres, en un bellaqueo intenso y yo estoy listo para dárselo si me abre las piernas y el corazón sexual que esta en su clítoris.

Volví a dialogar con la tipa de mas cosas y al final de la noche su mano sin querer queriendo me toco las nalgas. Ella se echo a reír y me pidió perdón pero con la mirada que yo tenia le daba las señales de que en menos de una hora habrá un bicho en ti o sobre ti. Estábamos tranquilos bebiendo y mi amigo llegó de momento a joder la noche porque empezó a hablar pestes de mi. Empezó a contar de que una vez yo me cague el pantalón en una convención de mascotas en Bayamón. Ella se quedaba seria pero a veces se tiraba una risita, pero monga. Las risitas mongas son peligrosas. Yo vengo y le digo al pana mio que me acompañara a la barra a buscar mas alcohol. De camino le digo al cabron que no me jodiera el polvo que llevaba toda la noche masando el pan pa hacerme sándwich de bacalao. El amigo entendió y me pidió perdón y se fue pal carajo a hablar con otra gente. Cuando regreso a hablar con la tipa, ella estaba en el celular y la notaba seria. Yo no escuchaba bien porque se alejó un poco y la música que pusieron (reguetón viejo de Vico C, música de Alejandro Sanz y Kenny G) no me dejaba entender lo que hablaba. Al rato, como 10 minutos después ella llega a donde mi a decirme que tenia que irse. Yo le digo que si me daba el número para hablar otro dia, pero ella me dice bien rápido: “Estoy casada, perdóname. Yo se que quizás pude dar un interés, pero es falso. Me siento bien triste estos días y solo quería pasarla bien. Gracias. Lo siento.” Y se fue pal carajo y no la volví a ver mas. Verla ir fue doloroso y suculento, por las nalgas que tenia.

De camino a casa me quedé pensando en la vida, en el sexo, en las mujeres casadas y en Santa Clos. Mi amigo me notó confundido, pero yo le dije que esto debió ser una señal de Dios, quizás un mensaje que debo aprender. Cuando entro al cuarto y me quito la ropa, me jale tres puñetes como clásicamente hago (además tenia que hacerlo porque no es saludable dormir con un rifle cargado). Me acuesto en la cama a pensar y en lo mas profundo de mi ser pensé en Shey. No se ni por qué.

1era Reunión de Blogueros Cabrones y Bellacos de Puerto Rico: rumor o realidad

Este país esta lleno de rumores. A cada rato se escucha decir que aquella persona se las pego a la esposa, de que van a botar gente, de que el mundo se va a acabar, etc. Pero este rumor que tengo esta cogiendo forma y parece que es real.

Este próximo sábado 8 de agosto a las 7PM (hora militar americana) están convocando la primera Reunión de Blogueros Cabrones y Bellacos de Puerto Rico frente al tótem en forma de bicho en el viejo San Juan. Se espera que la gente llegue a ese sitio y que rápido nos pongamos hablar mierda o que nos quedemos callados porque no sabemos ni que decir. Imagínate, si aquí se habla mierda con cojones cuanta mas mierda se va a hablar en persona? Hay varias cosas positivas sobre esto:

1. Si shey va, le podremos agarrar las tetas y verla la cara
2. Si Jodeina va, le podremos agarrar las nalgas
3. Si alguno tiene mas chavos que los demás, quizás nos pague comida o una ronda de cerveza
4. Si Nerdote va, quizás nos traiga un show en vivo de ESOEZ
5. Si Ley va, nos podrá hacer una demostración de karate kid
6. Si Gajo va, pues chévere.
7. Si Tendo va, el podría pedirle que Jodeina nos enseñe las fotos de su bicho que están circulando en todas las escuelas intermedias de Puerto Rico.
8. Si Fulano va, quizás nos deleite con una poesía negroide
9. Si el hijoeputa va, tirara al medio chistes de Zamantha y la vez que lo pelaron en el Boricua Power
10. Si voy yo, abra una peste a peo todo el tiempo y podran verme el webo marcao jajaja

Y hay mas cosas positivas, pero estaría aquí con una lista eterna. Ahora también hay cosas negativas como por ejemplo:

1. Se perderá la magia de aquellas personas que son anónimas y cuando las veamos en persona son unos nenitos de high school con cara de McLovin.
2. Si Zamantha va… (llena blanco)
3. Alguno se podría emborrachar y declararse a alguien
4. Que solamente lleguen tres personas: Gajo, Fulano y un amigo de Gajo.
5. Se empezaran a organizar mas eventos y actividades y entonces se nos ira la inspiración por escribir porque ahora encontramos nuevas amistades y ya no hace falta tener un blog que según leí en Buena Vida es un remedio para la persona solitaria desconectarse momentáneamente de su soledad.
6. Nos daremos cuenta que quizás los lindos son feos y los feos son lindos. Aunque fíjate eso es bueno porque hay mucho feo.

Pase o no pase esta actividad, lo importante es que la familia de blogueros cabrones anti-poesías intelectuales que ha reinado los blogs de PR por millones de anos se esta organizando y pronto nosotros dominaremos la blogesfera y nos tendrán que lavarnos las bolas y el carro porque tendremos mas ratings que el cabron de DigiZen que nadie sabe que mierda es esa. Y después de PR, viene el Caribe y después del Caribe viene US y después de US viene La Luna. Y La Luna esta cabrona.

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Boricua Power de la Semana (SPECIAL CULO EDITION): La jeva de Ralkee

Me han criticao, me han jodio, me han dicho pato... pero nadie tiene estas fotos. Asi que a todas las chicas atrevidas, serias, cristianas, populares, diabolicas, estadistas y comunistas, por favor participen del segmento que revoluciono el blog en el Caribe, Latinoamerica y el mundo entero.

Aqui les presento la novia/jeva de nuestro amigo y fan Ralkee que nos envia estas fotos clandestinas de las nalgas sabrosas de una rica mujer. Dios bendiga las nalgas de esta nena y las manos que las puede tocar. Comenta por favor.






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El ligon profesional: los hombres

Me encabrona que nunca estoy cuando hacen estas bromas.


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La despedida

Hace mucho tiempo atrás yo conocí a una mujer bien rica con cuerpo cabron y con nalguitas suavecitas pero con piel de gallina pa que te raspe el bicho cuando andas bellaco. Esa mujer se me fue en un avión y nunca volvió. Yo fui pal aeropuerto a despedirla y le lleve un racimo de flores blancas con un peluchito de dinosaurio bebe. Después de hablar por 15 minutos, ella me dijo que iba a volver un dia a Puerto Rico y que me iba a buscar. Han pasado casi 10 anos y no ha vuelto. Dicen que la gente cambia y que cuando se van a otro país la gente se pone bien loco y se ponen a fumar y a beber y que en esa búsqueda personal terminan enamorándose con gente que conocen en la zona. Yo no quiero pensar en esto, pero creo que ella tiene algún tipo que le este calentando el hornito. Esta cabron y me duele pensar en esto. Yo estoy loco porque regrese pues esa mujer estaba bien rica y nunca mas conocí a una nena bien rica. Sigo esperando, pero mientras tanto sigo bellaqueando.

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Nalgas tristes

Estaba caminando por Plaza Río Hondo comprando unas chancletas porque las que tenia se quemaron accidentalmente cuando de repente veo a esta tipa con una cara de ángel, unas tetas cabronamente gigantes, un tostón marcao que le para el webo hasta los muertos, pero cuando mire las nalgas lo que tenia era algo que no se lo que era. Tenia unas nalgas tristes porque no sentía amor ni bellaquera al verla. Esas nalgas con forma de platanutre con batida de huevo o quizás unas nalgas tipo “soy fea no me jodas”. Me encabrone tanto al ver esas nalgas que me compre un Pretzel y lo tire al piso pa ver si alguien lo pisaba sin querer. Nadie lo piso. Al ratito me siento en un banquito a descansar después de comer arroz chino y la nena esa con las nalgas triste vuelve a pasar. Es una maldición saber que una tipa con cara linda, tetas jumbo, toto de camello, tenga unas nalgas jodias. Es como si te regalaran un lamborgini pero sin radio, o sea, no brega.

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Boricua Power de la Semana: Nalgas con carrucho

A peticion mundial. El segmento mas cabron del mundo desde que se creo No te Duermas ha vuelto. Luego de meses de ausencia, vuelvo con una chica atrevida que quiere que la ligen. Segun escuche por ahi, ella quiere que le dejen un latigazo en esa nalga con un bicho del tamano de una lata de salchicha carmela. Espero que les gusten y que le coman el carrucho con tostones con Mayoketchup.

Promo: Manny esta en todos lados

Una de mis grandes fans, Marie, me preparo esta promocion que salio en un periodiquito de la universidad. Lo pueden usar si quieren para promocion por ahi. Yo apoyo todas esas marcas aunque no se de que son, menos ESPN y VISA que eso se con cojones. Fijate yo veo MTV cuando dan videos de mujeres bien buenas.. las negritas esas con las nalgas grandes. Mirando bien los logitos, me di cuenta que yo se de que son todas esas marcas. Amen con pan.

Sonya Cortes siempre me tiene el webo parao

Nunca falla. Esta mujer esta tan y tan rica que debe ser una maldicion para el hombre tener que conformarse con otras mujeres. Ojala esta mujer la clonaran y me mandaran una pa casa pa que me limpie las nalgas cuando cago, me lave la ropa, me raspe los pies sucios, me de arroz chino en un vasito plastico como los de limbers y me haga las noches intensas con el bicho votando fuego azul penepe del placer que me dara sin que ella pida nada a cambio.



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Boricua Power de la Semana: Tienes tremendo.. CULO!!

Yo me confieso. Me gustan las mujeres, tambien las peluas, las ponzoyuas, y las que comen almendras. Aqui les pongo a una mujer que simplemente muestra lo que importa: el culo. Hay culos, pero esto es un CULO. Con letras grandes.

El hombre que las mujeres piden

Por meses, cientos y cientos de mujeres han entrado a mi blog y siempre me han pedido una cosa: una foto de un macho. Pues luego de horas pensando como hacerlo, me di la tarea de encontrar a ese hombre que las mujeres estan pidiendo. Aqui les pongo esa foto. Espero que les gusten, que la usen inteligentemente y si piden mas... pues mas le daremos. Yo estoy aqui para complacerte aunque te duela.


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Movimiento Pro-Nalgas Peluas

Yo soy un miembro orgulloso del Movimiento Pro-Nalgas Peluas, el unico grupo que defiente el pelo en el culo por razones importantes que muchas mujeres no entienden. Dios bendiga al nalgon pelu alegre.

Boricua Power de la Semana: Za-cudelo que tiene arena

Bueno, aqui les pongo otro poder mas... a nuestra amiga Zamanta bregando con dos machos alrededor que le estan mirando las nalgas. Aqui hay mucha gente disfrazada asi que se desconoce si esta es Zamanta de verdad o un disfraz.

Boricua Power de la Semana: Nalgas de Oro Borincano

No hay introduccion. Ya ustedes saben lo que yo diria.... "Arroz que calne hay!!"

Boricua Power: El poder de la semana

Hola a todos. De ahora en adelante tengo una nueva seccion que se llama Boricua Power: El poder de la semana. Si deseas ser parte de esta seccion, simplement enviame tu foto sexy a mannypr2000@gmail.com. Cada semana pondremos una foto de algun/a boricua sexy. No te preocupes si sales esnu o esnua en la foto, yo la pongo comoquiera. Para comenzar con el nuevo segmento, aqui les pongo la primera foto. No se quien es esta nena porque lo encontre por ahi algarete. No se te olvide dejarle saber a la gente que Boricua Power esta aqui para mostrarle al mundo que en Puerto Rico "arroz que carne hay". Si no eres de Puerto Rico, tambien puedes participar. Envia tu foto y te pondre en mi blog. Recuerda: Memorias de un Cabron Confundido lo ven mas de 1,000 personas diarias de todos los pais del mundo. Esta es tu oportunidad de ser famoso. Amen con Pan.




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Dios creo el culo para que no nos ahogáramos de mierda

Tu te pones a pensar en las grandes cosas que pasan en esta vida y siempre te das cuenta de que Dios es real. Las estrellas me recuerdan que el infinito esta cabron y aunque yo pienso que el universo es negro porque lo pintaron así, yo le doy gracias a Dios por crear el culo. Los otros días vi un tipo parado en una esquina en la carretera todo lleno de mierda encima y me recordé que Dios me hizo rico pues me dio un culo donde puedo cagar tranquilo en el baño. Imagínate si Dios no nos hubiese dado el culo. Exacto, esta cabron na mas pensarlo pero es una realidad. Por el culo sale la mierda, por el culo te meten medicina, por el culo los patos se dicen te amo, por el culo le han dao a Aníbal los federales, por el culo se le metieron gusanitos a los africanos esos con sida, por el culo te chequean la próstata, por el culo hay mujeres que han soltao un mojón de leche. Y si sigo no termino pero tu me entiendes. Dale gracias a Dios por crear el culo y no olvides limpiártelo con jabón pues hay que cuidar el templo del espíritu.

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