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Tuesday, February 22, 2011

En Bayamón asaltan con cojones


Hace poco estaba en Plaza Rio Hondo mirando las tiendas cuando de repente viene este nene como de 16 años y me pone una cuchilla en la espalda.  El nene comienza a pedirme la cartera y el celular. Yo le dije que lo cogiera suave, que le iba a dar la cartera pero primero que se tranquilizara.  Esta técnica donde intento calmar al asaltante lo vi por internet y aparentemente da resultados. El nene (obviamente era un caco, ¿alguna vez has visto un rockero o cocolo asaltando a alguien?) me mandó a callar y me dijo que avanzara o me iba a clavar el cuchillo por la espalda y dejarme parapléjico. Rápido saco mi cartera y se la entrego. Le dije que no tenia celular, pero le di a cambio un pen drive cargado de porno que me acabada de pasar un amigo. De hecho, el fin original de ir a Plaza Rio Hondo era encontrarme con este amigo a darme par de películas pioneras en el arte de la pornografía.

El pillo coge las cosas y sale corriendo a las millas. Cuando se fué, se metió por el parking y allí había otro amigo montao en un carro para irse.  Otro caco más. Pa colmo, el carro era un Yugo alterado.

El asunto es este: esa cartera que le di no tenía nada por dentro. Es una cartera ficticia que uso cuando voy a los centros comerciales de Bayamón, pues es bien probable que me asalten.  El dinero y las identificaciones las guardo en una bolsita y me lo meto por las bolas y por las nalgas. Siempre ha funcionado y nunca me han hecho daño. Es más, a mi ya me han asaltado en Rio Hondo como 4 veces y en Canton Mall como 10 veces.  Una vez trataron de hacerlo en Plaza del Sol pero no pudo. En Rexville 2 veces y en Victory Plaza 3 veces. Asaltar en Bayamón siempre está de moda.

Lo único que perdí en verdad fue el pen drive con el contenido valioso. Menos mal que esos pen drive son baratos y a veces se consiguen gratis en la calle. 

Yo no sé qué ocasione tanto asalto en un mismo sitio, pero pa mi que tiene que ver con los tapones. En Maricao no hay tapones y allí nunca han asaltado.  

Tuesday, April 28, 2009

Nalgas tristes


Estaba caminando por Plaza Río Hondo comprando unas chancletas porque las que tenia se quemaron accidentalmente cuando de repente veo a esta tipa con una cara de ángel, unas tetas cabronamente gigantes, un tostón marcao que le para el webo hasta los muertos, pero cuando mire las nalgas lo que tenia era algo que no se lo que era. Tenia unas nalgas tristes porque no sentía amor ni bellaquera al verla. Esas nalgas con forma de platanutre con batida de huevo o quizás unas nalgas tipo “soy fea no me jodas”. Me encabrone tanto al ver esas nalgas que me compre un Pretzel y lo tire al piso pa ver si alguien lo pisaba sin querer. Nadie lo piso. Al ratito me siento en un banquito a descansar después de comer arroz chino y la nena esa con las nalgas triste vuelve a pasar. Es una maldición saber que una tipa con cara linda, tetas jumbo, toto de camello, tenga unas nalgas jodias. Es como si te regalaran un lamborgini pero sin radio, o sea, no brega.

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