Hablando claro, Bayamón es una mierda

Caminando estaba por las calles de mi pueblo Bayamón City observando la mierda en las paredes que ahogaban la belleza con pobreza.  Quise dar esta caminata junto a otros amigos cerca de casa para anotar cosas que vemos que nos encabronan.  Mi lista tenia 36 cosas, pero la de mis amigos era casi infinita. Hablando claro, Bayamón hoy día es una mierda. Esto parece un pulguero gigante, un arrabal, un District 9 (como en la película Discrict 9). Yo soy un tipo humilde, no soy rico ni tengo chavo pa lujos, pero pal carajo, quiero ser rico y tener chavo con cojones, no robando ni ser “caco”, pero humildemente trabajando y haciendo favores sexuales a mujeres y de construcción.  Inteligencia bruta tengo, puedo hacer cualquier cosa sin saber nada al respecto y al final la persona que me encomienda la tarea me felicita. Eso se llama superación.

Bayamón no era así. Antes la #2 siempre estaba vacía, los shopping centers eran chéveres y encontrabas lo que querías sin tener que guiar hasta Plaza Las Américas (el nalgas territory), había deporte, había cine en Santa Rosa, se podía correr four track en las calles, los vecinos te hablaban y te visitaban, la música era sana/cristiana y habían pocas iglesias. Era un Bayamón bien utópico, hoy día es una mierda bien mierda. 

Yo quiero que Puerto Rico se supere, que elimine la pobreza dándole trabajo a la gente en lugares como Marshall, Wal-Mart o Sams, donde se tiene posibilidades de crecer. Los otros días estaba leyendo que el actual CEO de McDonald’s comenzó friendo papitas fritas y preparando hamburgers de cartón.

Otra cosa que me tiene preocupado sobre Bayamón es que esto es territorio:  caco.  En los 80s esto era territorio Schaefer, pero la mala educación, la pobreza y la impaciencia produjo una clase social tan y tan baja que viven en alcantarillas y se pasan matando y violando bebes para sobrevivir. Un caco me asalto en Canton Mall una vez. Un caco mato a un vecino mío. Un caco se pasa con la música bien alto guiando un Mitsubishi del 1996 alterado con aros de $10,000. Un caco le pega a las mujeres y las escupe cuando cagan. Un caco lleno las calles de grafiti y los pisos de latas de Medalla. Un caco se recorta con cerquillo. Un caco tiene los ojos rojos y con alergia. Un caco es la semilla de la ignorancia absoluta. Gracias a Dios que soy cocolo hasta la muerte o hasta que Lavoe me venga a buscar en su santa carroza celestial.

Para terminar, quiero decir que Bayamón no es pueblo perdido, todavía hay esperanza. Personas anónimas día tras día hacen la diferencia y hacen de tus tardes atrapadas en el tapón de la #2 menos dolorosas.

El Buster. 

En Bayamón asaltan con cojones

Hace poco estaba en Plaza Rio Hondo mirando las tiendas cuando de repente viene este nene como de 16 años y me pone una cuchilla en la espalda.  El nene comienza a pedirme la cartera y el celular. Yo le dije que lo cogiera suave, que le iba a dar la cartera pero primero que se tranquilizara.  Esta técnica donde intento calmar al asaltante lo vi por internet y aparentemente da resultados. El nene (obviamente era un caco, ¿alguna vez has visto un rockero o cocolo asaltando a alguien?) me mandó a callar y me dijo que avanzara o me iba a clavar el cuchillo por la espalda y dejarme parapléjico. Rápido saco mi cartera y se la entrego. Le dije que no tenia celular, pero le di a cambio un pen drive cargado de porno que me acabada de pasar un amigo. De hecho, el fin original de ir a Plaza Rio Hondo era encontrarme con este amigo a darme par de películas pioneras en el arte de la pornografía.

El pillo coge las cosas y sale corriendo a las millas. Cuando se fué, se metió por el parking y allí había otro amigo montao en un carro para irse.  Otro caco más. Pa colmo, el carro era un Yugo alterado.

El asunto es este: esa cartera que le di no tenía nada por dentro. Es una cartera ficticia que uso cuando voy a los centros comerciales de Bayamón, pues es bien probable que me asalten.  El dinero y las identificaciones las guardo en una bolsita y me lo meto por las bolas y por las nalgas. Siempre ha funcionado y nunca me han hecho daño. Es más, a mi ya me han asaltado en Rio Hondo como 4 veces y en Canton Mall como 10 veces.  Una vez trataron de hacerlo en Plaza del Sol pero no pudo. En Rexville 2 veces y en Victory Plaza 3 veces. Asaltar en Bayamón siempre está de moda.

Lo único que perdí en verdad fue el pen drive con el contenido valioso. Menos mal que esos pen drive son baratos y a veces se consiguen gratis en la calle. 

Yo no sé qué ocasione tanto asalto en un mismo sitio, pero pa mi que tiene que ver con los tapones. En Maricao no hay tapones y allí nunca han asaltado.  

Las manchas en el culo

No esta cabrón (ni cool) cuando uno empieza a envejecer y comenzar a ver en el cuerpo manchas raras en lugares donde antes tenias la piel como nuevo, como culito de bebe cagón. Te hace sentir bien viejo.  Te hace sentir como un pendejo.

Si te pones a mirar a tus abuelitos bien de cerca, ellos están cargados de manchas en la piel, unos lunares bien cabrones que se los van comiendo como cáncer pero sin que te mate.  ¿De dónde carajos salen esas manchas? ¿Qué lo provoca? ¿Quién quiere mamarme las bolas? No lo se, no soy dermatólogo ni me interesa serlo.

Lo mas cabrón de este asunto es saber que a todo el mundo le va a pasar. Un día de estos vas a amanecer y a detenerte frente a un espejo y vas a comenzar a notar manchas, lunares y verrugas saliéndote por el culo, la espalda, el bicho (la chocha si eres mujer), los brazos y el cuello. Poco a poco te vas transformando de un lindo ser humano a una mierda de ser humano. Esos días donde tenias la piel suavecita y clarita y la gente joven se reía contigo, un día de estos se van por el zafacón.  ¡Se van pal carajo, mi pana! ¿Hay cura para las manchas en el culo? ¿Dios vomita?

Me puse a pensar en esto porque los otros días estuve sentado en un banquito mirando los viejitos caminar por la plaza de Bayamón City (además de ponerme a ligar a un clan de nenas de bajos recursos económicos). Una viejita se me sienta a mi lado, bien vieja la vieja, y con las manos llenas de artritis y manchas en la piel me pone en las mías un sorullo de maíz.  La miro a los ojos y lloroso me puse a pensar en que algún día voy a tener manchas en el culo y tendré que explicarle a mis hijos (si es que me llega uno) que  envejecer esta cabrón. 

Criolla Power: Las mujeres bellacas tambien cagan

Hace poco me mandan un email con el siguiente mensaje y foto:

saludos manny colon siempre e leido tu blog pero no te dire quien soy. quiero compartir esta foto contigo resulta que ayer comi lechon de guavate por el camino de regreso a mi querido bayamon me dieron unas ganas de cagar cabronas cuando fui al baño y mire el toilet me impresione porque el mojon era bien largo esta cagada me acordo de ti y en realidad es uno de esos mojones que me hiso sentir orgullosa, que lo disfrutes corazon.

att. bella k

Por eso yo siempre digo que cagar es amar. Gracias por este sendo mojon y deleitarnos con tu mierda. Estoy seguro que alguien que lo vea se pondra bellaco. Te pregunto... tu te pones bellaco al ver mierda?

Luis Raul y Tito Kayak

Desde que tengo uso de razón, llevo grabando anuncios, programas y conciertos que veo por televisión. Yo tengo un video cassette conectao al TV siempre ready con un cassette en blanco puesto y prendido. Uno nunca sabe lo que va a ver que te va a marcar la vida para siempre. Me puse a organizar unos videos viejos y cuando me pongo a verlo era algo que salía el patuleco de Luis Raúl haciendo unos chistes locos. Parece que eso se me quedo en la mente cuando me acosté a dormir que tuve un sueno bien algarete. En ese sueno salía Luis Raúl en un bote tipo crucero junto a Tito Kayak hablando de que iban a tumbar un portón en Isla Verde que estaba bloqueando el paso de la gente a la playa. No entendí bien lo que paso pero tan pronto empezaron a darle cantazos al portón con un marrón gigante eso me despertó y no pude dormir mas. Ya que estaba despierte, me puse a organizar los tapes que tengo que son casi 500 tapes todos organizados bien lindos y los tengo en mi cuarto. Es mi colección y mi legado de vida. Si muero quiero que cogan esos tapes y los tiren al rio de Bayamón y los prendan en fuego. Después que recojan las cenizas y las tiren en las praderas de Texas.

Noches epicas de placer boricua

OK Gajo se desapareció. Dicen por ahí que los nenitos con barritos de La Letrina tienen que ver con eso. Pero nada, rumores locos de la vida. Yo vine aquí a hablarles de algo bien cabron que me paso a mi estos días. Primero, me invitaron a una fiesta en la casa de un amigo y baile con una tipa que estaba bien rica. Le agarre las nalgas, le pegue el bicho por el culo y la tenia sudando cacao. Cuando una mujer suda cacao, hay leche en las tetas de ella de seguro. La cosa es que a las 2am ella estaba bien sudaita y borracha y nos fuimos pa un motel en Bayamón. Chichamos toda la noche, compramos unas tripletas y nos fuimos pal carajo en la mañanita. Placer del bueno: bailar, agarrar nalgas, chicharla y después mandarla pal carajo. Ese mismo dia me llamo la mujer motora invitándome a la Placita de Santurce. Yo voy pa ya ready, contentito porque la noche anterior bote to la leche acumulada y estaba serenito. Ella me noto diferente y como que eso la llamo la atención. Yo sabroson compre una Heineken y me quede mirando la botella por un buen rato. Ella me pregunta si estaba bien y yo le contesto: “No hay nada mejor en esta vida que el sexo.” Ella se quedo pasmada, pero se rio conmigo. Nos dimos par de cervezas mas, y al irme, ella va corriendo a donde mi y me da un beso en la boca. Pero no fue un beso de esos mierda de Ninja Turtles, fue un beso tipo Ghost (que la dieron en la noche por WAPA). Fue un beso furioso. Yo me quede pegao y se me paro el bicho tanto que ella lo sintió y me empezó a frotar las bolas y el tronco con las manos por encima del pantalón. Después de ese show, me dijo: “Estoy bellaca”. Compadres, niños y nenas, amigos y amigas, colegas, señoras y señores: salimos a las millas pal mismo motel que fui la noche anterior y chichamos como dos conejitos o dos perros son rabia. Me clave a esa mujer tanto que tenia el bicho botando pu de lo quemao que lo tenia. Fue una noche cabrona y nunca lo olvidare.

Ganamos Puñeta!!!! Bayamon!!!

Bayamon baloncesto nacional ganamos puñeta

Aventuras en la Plaza de Bayamón

Hoy estaba en la Plaza de Bayamón ligando mujeres y echándole pan a las palomas. Al lado mio se sentó una nena bien rica pero se veía bien nena. Yo me quede haciéndome el loco con las gafas puestas mirándole las tetas por un rato hasta que se paro y se fue pal carajo. Dos horas después empezó a llover y me metí en un negocio de discos viejos de merengue y salsa. Mire to la tienda por un rato cuando me dieron ganas de cagar bien cabron. Lo supe porque me tire un peo cargao de mierda que hasta el dueño del negocio que estaba en la oficina salio pa fuera gritando si entro un deambulante to cagao y meao al negocio. Nadie supo que fue yo menos mal, pero las ganas de cagar cada vez se hacían mas cabronas. Sentía el mojón asomándose por el culo y raspando el calzoncillo. El mojón entraba y salía, entraba y salía, como si quisiera romperme o lijarme el roto del culo con ese movimiento. Dejo de llover y salio corriendo a las millas a un restaurantito de comida criolla cerca y cuando entro había como 3 personas haciendo filas pa usar el baño. Me voy del local para un Burger King que hay cerca y el baño estaba cerrado. Le pido la llave a la nena bizca que atiende las ordenes y salgo contentito y con el mojón casi por fuera pal baño. Tan pronto me bajo el pantalón el mojón da un estirón que callo en la parte del al frente de la tapa del inodoro. Me cague encima un poco pero me quede parao encima del inodoro pa terminar de cagar lo que tenia y poder limpiar la tapa. Fue una sensación de alivio cabron dejar ese feto de mierda en ese inodoro. Luego me fui pa la plaza a seguir ligando mujeres.

mierda mojon cagar inodoro plaza Bayamon

Culo Wars

Hoy me fui pa la plaza de Bayamón a ver pasar nenas ricas con las nalgas grandes. Paso una nena con un dubbie que tenia un cochecito de bebe y andaba con otro bebe guindando encima. Tenia cara de matona, pelo brilloso con un montón de gel y una tshirt del Banco Santander. Yo estaba tranquilo mirando cuando de momento pasa otra nena mas y salí corriendo y la coge por el pelo a la otra mujer y se echaron a pelear. La tipa dejo caer al piso al bebe y ella sin importar si tiro encima de la otra. Se dieron patas, puños, culazos y tetazos. Una le rompió la camisa a la otra y se le salio una teta pa fuera. Bueno eso era un sal pa fuera cabron que llego medio mundo de los negocios del área y como 3 patrullas de policía para detenerlas. Al final las arrestaron, recogieron al bebe que se quedo en el piso llorando y se acabo el incidente. Yo no se porque peleaban, pero casi siempre es por celos o boberías de esas. Esta cabron pensar en eso, pero gracias a Dios que vi una teta y eso me dio material pa la noche.

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Gracias y el 2009

Quiero primero que nada agradecer a la gente que habla mucha mierda en este blog. Son muchos, pero en especial quiero agradecer las grandes contribuciones de Tendo, elhijoeputa y Gajonauta. Estos seres vivientes han dejado unas opiniones, mensajes y comentarios que han marcado la vida de todos los lectores y fans del mejor y mas cabron blog del mundo (garantizado). Segundo, quiero agradecer a los demás fans que me leen y me escriben porque ustedes son los que han convertido este blog en el mas leído y el favorito de miles de latinos y americanos alrededor del mundo. Amen con pan para todos ustedes.

Ahora bien. Comienza el 2009 con mucho que hablar. Mi vida cada dia se pone mejor y tengo mas preocupaciones que les compartiré poco a poco. Una de mis grandes preocupaciones actuales es que una vena del bicho se esta poniendo mas oscurita. También encontré un chavito prieto del 1903 y me dijeron que eso puede costar millones de dólares. El chavito me lo encontré frente a Topeka de Bayamón. Quizás es un regalito del cielo. Eso espero. Fui pal cine hoy y vi Yes Man. Me reí con cojones que me mee un poquito y como tenia unos pantalones kaky se marco el meao por fuera. Menos mal que se seco rápido. Comenten, hablen mierda y recuerda que si no hablas eres un cabron.

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Caravana de cocos y phonesex

Hoy estaba en la calle recogiendo vidrios de un carro que choco frente a casa cuando de momento paso el trulla de Ramón Luis Rivera. Había un chorro de carros, de motoras, Jeeps, patrullas de policías, un tipo montao en un caballo blanco y tres tumbacocos con el símbolo mas lindo del planeta: La Palma Azul. Dicen que la Palma Azul se la invento Ferre en uno de sus retiros espirituales cuando el mismo Dios se le apareció y le dijo que un dia llegara mi hijo a salvar y traer la estadidad. Ferre se alegro mucho y formo el partido y en honor a la gente pobre de Puerto Rico, uso el símbolo de la Palma que significa progreso, estadidad y dinero. Ramón Luis se bajo de la guagua y llego hasta mi casa. Mi familia salio pa fuera a saludarlo y yo le dije que iba a votar por el y por Rossello. Cuando le mencione a Rossello el se echo a reír y me dijo: “Muchacho, vota por Fortuño que con el viene el cambio verdadero” Yo le dije que Rossello me regalo una cuica hace tiempo en una competencia de brinca cuica en el parque Lubriel y que desde ese dia le debía mi vida. Ramón Luis me dijo que si gana Fortuño habrá mas dinero en mi bolsillo y que iban a quitar el peaje de Bayamón que el mismo puso. Yo lo abrace y le dije que había un chorro de gente que iban a votar por mi, pero que la gran mayoría eran populares y comunistas molestos con sus candidatos. Ramón Luis me dio un folletito con las obras, me dijo que la semana que vienen iban a pavimentar la carretera y que pronto iban a abrir el hotel al lado del Parque de las Ciencias. Ramón Luis trabaja bien cabron y yo le deseo una vida eterna. Cuando se fue, me fui pa dentro de casa y me llamo Solymar. Estuvimos hablando un rato, tuvimos phonesex y planeamos encontrarnos el martes para celebrar la pela PNP en las elecciones y la victoria de Obama en Texas.

caravana politica Puerto+Rico Bayamon alcalde phonesex

El mejor trabajo del mundo: te pagan por comer arroz chino

Mis amigos del blog, quiero dejarles saber que tengo trabajo nuevo en un rest. chino en Bayamón. Antes se llamaba Flor de Loto pero creo que le van a cambiar el nombre, es que están remodelando un poco el sitio por fuera. Pues déjame contarte como conseguí el trabajo. Yo siempre pasaba por estos chinos con curiosidad porque dicen que ellos tienen la combinación de costillas mas cabrona del mundo. Un dia fui y me gusto mucho que desde ese dia he ido como 100 veces en un ano. Gracias a Dios por los chinos que se inventaron el arroz chino y los tostones o las papas fritas grasosas. Yo me paso bebiendo Gatorade cuando como arroz chino porque le da mejor sabor. Bueno, pues ayer pase por el sitio y apunte el teléfono de un letrerito afuera de que necesitaban empleado. Yo rápido llame y me dijeron que pasara por allá para conocerme. Fui pa allá y los chinos eran loco conmigo y se pasaban haciendo chistes de puertorriqueños y dominicanos. Era un vacilon cabron. El papa chino me dijo que podía empezar a trabajar desde mañana mismo. El trabajo es bien fácil: los cocineros chinos ponen la comida en un plato que tu le pones en un counter, después ellos ponen la comida en los platos y yo simplemente tengo que mover la comida a la parte de alfrente donde esta el cliente. En ocasiones puedo llevarle la comida a la mesa si el cliente lo solicita. Es súper fácil y lo bueno es que me van a dar una combinación de arroz con costillas y langosta todos los días si las ventas están buenas. Mano, este es el mejor trabajo del mundo y me van a pagar por comer allí. Esta pasao, porque pa eso es que uno vive y trabaja, pa comer. Y pa chichar también. Les contare como me fue el primer dia de trabajo. Estoy emocionado y se lo debo a Dios y a la patrulla 15.

El pan sobao que trajo mi ex-novia estaba podrido

Hoy saque el pan sobao del microondas para prepararme un sandwich y cuando lo pico por la mitad el centro del pan esta lleno de hongo verde. Ese pan sobao estaba podrio. Pa mi que ella lo hizo de maldad pa ver si me lo comia y me envenenaba. ¿Será que mi ex me quiere muerto? Todo es posible. Una vez hace par de meses atrás cuando todavía éramos pareja, nosotros nos fuimos a comer a Taco Maker aquí en Bayamón. Yo pedí refresco grande, dos burritos y una combinación de esas cabronas que hacen. Comienzo a comer pero me dieron ganas de orinar. Voy pal baño, meo y cuando salgo del baño veo a mi novia echándole algo al refresco. Ella no vio que yo la estaba mirando. Era como un liquidito. Yo me siento y me pongo a comer todo lo que me quedaba pero no me estaba bebiendo el refresco. Ella como que estaba rara, ansiosa. Yo le pregunto si estaba todo bien y ella me cogio las manos y me dio un beso. Después me pregunta: “¿tu me amas?” Y yo le digo: “Pues claro, sino estuviera con Sonya Cortes que esta mas buena, pero no la amo, solo te amo a ti” Ella se hecho a reír. De momento cogio mi refresco y como que iba a beber un poco pero de momento se le viro al piso. De cierta manera a propósito viro el refresco para que no me lo bebiera. El manager de la tienda vio el charquero que formamos y me regalo otro refresco. Le trate de pedir un taco gratis pero me dijo que no… Ya ven, mi novia quizás es una serial killer o algo. Quizás por eso me dejo puyu porque vio que yo era muy bueno. Lo que me encabrona de todo esto es que le dije a mami que no quería salir a comer a Casa Mofongo porque pensé que el pan sobao estaba ready pa hacerme un sandwich. Eso fue lo mas que me encabrono, que me quede sin comer en Casa Mofongo.

ex+novia asesina pan+sobao comida maldad

Se me perdió un reloj en Plaza Río Hondo

Si por casualidad vives en Bayamón o pueblos cercanos, o conoces a alguien que viva en alguno de esos pueblos, o si vives fuera de Puerto Rico y crees que conozcas a alguien que pueda conocer a alguien que viva en Bayamón y sabe donde queda Río Hondo, por favor déjale saber que mi reloj se perdió. Es uno Casio como el de la foto que me regalo mi abuela cuando íbamos a la plaza a jugar canicas y comprar donas con queso por dentro en una cafetería por aquí cerca. Ese reloj es importante para mi porque me recuerda mi herencia y mi sangre taina/africana/americana y le doy gracias a la vida y al amor por todo eso. A mi me han tratado de tumbar ese reloj cuando estaba en la escuela pero siempre logre protégelo como el anillo de Lord of the Rings que Frodo lo protegía con su vida y si venia Sam con sus paterias Frodo lo mandaba pal carajo con el webo abombao. Por favor, si lo ven o si ven a alguien que lo tiene, pídeselo pa tras y te comunicas conmigo por aquí. Te lo voy a agradecer y Santa Clos también con un PS3.

reloj perdido Bayamon busqueda ayuda

Foto: Pan Mayaguez saldra en el 2010

Yo me alegro que Mayaguez hara un pan especial. Al alcalde de Bayamon si me estas leyendo, yo se que me lees, cuando vas a hacer un pan para nosotros? Y que tenga ajo con mantequilla (y jamonilla por el lao).



Jaja.. es mentira. No viene ningun pan... es un error de El Nuevo Dia en su pagina web. Que brutos. jaja.. Amen con pan

Comiendo tarde con una hambre cabrona

Los otros días estaba buscando un sitio pa comer tarde en la noche por el área de Bayamón. Siempre que salgo por ahí en la noche termino comiendo en una guagüita que vende tripleta, pinchos y hamburgers, pero esta vez estaba buscando algo mas lite, quizás como un burrito de pollo o carrucho con tostones. Me tire por Plaza Río Hondo y al lado de la gasolinera hay una guagüita que venden mariscos con cojones. El sitio esta cabron pa jangear y hablar mierda un rato. El sitio me lo recomendó un amigo del vecino que vive en Levittown. Cuando llegue pedí comida como loco pero cuando fui a pagar me clavaron bien duro. Me cobraron $30 por lo que pedí. Eso es un crimen. Menos mal que mi novia estaba conmigo y me pago la mitad porque sino me podía meter preso por no pagar. Allí habían guardias, gente en motoras, unos chamacos locos que parece que juegan bolera porque tenían una camisa de bowling, cacos y una tipa que estaba bien buena pero no me la pude ligar porque mi novia estaba conmigo y hay que respetar esos momento. Aunque pude verle un poquito el pezón a través de la camisa por los poderes X-ray que tengo. Les recomiendo el sitio, es un ambiente familiar y espero que lo visiten. Si van compren tostones.

pezon comida mariscos guagua nocturno

Tengo ganas de comer lechón y arroz con gandules

Hoy por la mañana tenia una hambre bien cabrona. Fui a la cocina y lo único que había era avena y pan sobao y un muslo de pollo pero se lo di a Moco Parte 2. Me lo comí completo, pero por dentro me quede con hambre. Sentía que tenia que comer mas, mucho mas, para estar contento. Después de estar pensando por 3 segundos, ya sabia lo que quería comer: lechón y arroz con gandules, guineitos en escabeche con tortitas de calabaza con mayoketchup y de postre budín con pasas y de tomar, una malta o jugo de toronja. Fui a donde mami para ver si ella lo quería hacer, pero ella estaba cansada y tenia que hacer muchas cosas por el día. Mami se pasa ahora con unas chancletas de esas de goma que se pasan vendiendo en los centros comerciales, que parecen zapatitos suecos con boquetitos pero de goma… Son cómodos con cojones. El fin es que mami no puede complacerme, pero yo quería comer lechón a la mala. Llamo a mi novia para ver si ella me puede buscar para ir a comer lechón en una lechonera en Bayamón que esta bien bueno. Ella no puede porque tiene que trabajar y sale tarde. Estaba jodio. Con hambre y bellaco. De la desesperación llame a Marshalls para ver si podía solicitar en la tienda, ellos me dijeron que estaban buscando personal para trabajar en el almacén. Tengo que trabajar para poder ahorrar y cuando me den ganas de comer lechón y arroz con gandules pueda hacerlo sin tener que depender de nadie. Vamos a ver que pasa, pero lo mas seguro me escogen porque están desesperao. Espero que no pase lo que paso con Radio Shack que me tiraron cañona. Por cierto, luego les cuento algo que paso con mi novia los otros días (es semi-XXX la historia).

lechon comida guineitos tortitas calabaza pan novia mami hambre Marshalls Radio+Shack

Las mujeres peleonas

Estaba comiendo pan con queso con mi novia en una cafetería en Bayamón. A mi novia le gusta que le toquen la oreja, por detrás del cuajo, con un hielo. Eso a ella la relaja y la pone culeca. Es mejor que se ponga relax porque de vez en cuando se convierte en un mostro y manda pal carajo a todo el mundo. Unos días atrás yo compre unos garbanzos (petarditos) en la plaza del mercado en Bayamón. Me fui pal techo de casa esperando a mi novia y cuando llego y se bajo del carro, le tire como 10 garbanzos encima de ella y se cago encima del susto. Cuando me vio arriba en el techo riéndome se encojono, se monto en el carro y se fue de casa. Yo me baje rápido para irme detrás corriendo del carro, pero se fue a las millas y me doble un tobillo corriendo. Vuelvo pa casa para llamarla al celular, pero no responde. Después por la noche yo la llamo y ella estaba bien molesta. Yo no entiendo porque se puso así, si a mi vecino se lo hice y el se puso a reír conmigo. Después se trepo conmigo al techo y le tiramos garbanzos a los nenes que pasaban corriendo bicicleta y de vez en cuando encima de un carro. Estuvo cabron porque la gente se paraba a mirar pal cielo pero no nos veían porque estábamos escondidos detrás de un palo que cubre parte del techo. Le dije a mi novia que de disculpas la iba a llevar a comer. Y pues acabamos en esta cafetería que venden unos sándwiches bien cabrones. Ella se comió dos donas y una malta. Yo me tuve que comer otro sandwhich mas porque me quede con hambre. En verdad que las mujeres se ponen rabiosas sin explicación y por mas que uno le de la vuelta se encojonan mas con uno. A las mujeres que me leen, ¿como ustedes quieren que los hombres las entiendan si se ponen violentas cuando se molestan? Menos mal que mi novia con un regalito se tranquiliza, pero tengo un amigo que su novia se pone rencorosa y le saca las cosas en cara meses después.
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Todo lo que tienes que saber de Puerto Rico si quieres ir a Puerto Rico de vacaciones

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A mi me gustan las mujeres con pantalones, pero con gistro por dentro

Las mujeres me enamoran y nos ponen culeco. Algunas son feas, otras tienen chichos, otras tienen tetas raras, pero todas las mujeres son hermosas. A mi me gustan las mujeres con pantalones, que tengan webos sicologicos, pero que me trate con amor. Que le guste comer alcapurrias de chapin y vasitos de carrucho en la guagua de "Maria y Jose" al lado de Plaza Rio Hondo, Bayamon, PR. Esas son las mujeres que caminan con los pies sucios y que le gusta beber cerveza. Mejor me callo, estoy enamorao de la nena esa... Este video de Carlos Ponce lo resume todo.

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