Me dejan un fufu frente a la puerta

Alguien me esta velando y me quiere muerto. Hoy por el dia cuando me despierto voy al baño a cagar por 1 hora y media, después me doy un bañito de bebe con shampoo y me guayo los pies para sacar la piel muerta que supuestamente da hongo de pie de atleta aunque yo ni hago deportes, y al final me voy a la cocina a hacerme un footlong de jamón, tocineta, huevo, queso, jamón y lechuga en pan sobao de Lemmy de Levittown, el mejor pan del mundo después de Holsum. Después de comer, abro la puerta pa sacar un ratito a Moco Parte 2 a cagar al patio y cuando miro pal piso hay un fufu. Para lo que no saben lo que es un fufu, eso es un embeleco diabólico y de santería que le dejan a uno frente a la puerta para desearle mal y que te mueres de algo trágico. Al principio no quería cogerlo porque dicen que si uno coge un fufu con las manos dos horas después de dejarte el fufu, eso te podría generar elefantitis en las manos. Si fuera elefantitis en las bolas lo hubiese cogido pa rápido, pero no es así. (Quiero decir que lo de elefantits en las bolas es innecesario porque el bicho mio es gigantesco. Pregúntale a todas las mujeres que salieron conmigo pues le deje la tota mas abierta que una reportera de Univision.) Llame a mami para que viera el fufu pero no me dijo nada, se volvió pal cuarto con la bata larga esa que usa y con unas chanclas crocs que compro en Humberto Vidal. Los otros días fui de compras y compre tres zapatos en Humberto Vidal para un total de 20 pesos. Ya se me rompieron dos de ellos pero mi vecino también es zapatero. Todo el dia de hoy deje el fufu afuera, pero me puse a pensar quien carajo me habrá dejado eso. ¿Será una mujer vengativa que la deje adicta de comer tanta morcilla? ¿Será algún enemigo nuevo? ¿Será una broma? No se, pero todo es posible y mas ahora que gano Fortuño y el cambio esta por llegar.

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Mierda, salsa y culo

Las nalgas mías de vez en cuando se llenan de papel de culo. Los otros días me estaba lavando las bolas y noto que tenia un canto de papel pegao en una nalga de una limpiada de mierda que me di el dia anterior. El sudor mio hace que las cosas se peguen bien rápido. Esto esta demasiado de brutal y estoy loco por que el sudor se vaya pal carajo. Yo por eso me paso bebiendo jugo de toronja para aliviar la sed cabrona que me da en esta casa. Los otros días se me cayo un pote de Ragu en el piso y Moco Parte 2 salio corriendo de su escondite para comerse todo ese revolu. Yo tenia miedo de que se fuera a comer un canto de cristal pero parece que Moco Parte 2 tienen un sensor que le dice si es cristal lo que tiene a la boca o es salsa. No le paso nada pero después se cago encima en el cuarto de Maritere. Tiro una churra cabrona encima de una cartera blanca que Maritere dejo en el piso. Le cayo mierda por dentro. Menos mal que no se ha dado cuenta porque le escondí la cartera en el closet y todavía sigue toda cagada por dentro.

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Criolla Power: Pamper Cagao

Un pamper cagao es una cosa fuera de este mundo. Yo he visto pampers cagaos por el piso, en la iglesia tirao, en el medio del cine, en un mall frente a Kress, en casa hace tiempo y en fotos. Aqui les pongo otra foto pal Criolla Power. Esta foto la envio Nicegirlpr y muestra un pamper cagao de su bebe. Noten que la mierda parece una tortuga, pero segun me dijo ella eso es evidencia de lo que cagan los bebes despues de una buena mamada de teta. Comenta y espero que sigan mandando mas fotos.

El pan sobao que trajo mi ex-novia estaba podrido

Hoy saque el pan sobao del microondas para prepararme un sandwich y cuando lo pico por la mitad el centro del pan esta lleno de hongo verde. Ese pan sobao estaba podrio. Pa mi que ella lo hizo de maldad pa ver si me lo comia y me envenenaba. ¿Será que mi ex me quiere muerto? Todo es posible. Una vez hace par de meses atrás cuando todavía éramos pareja, nosotros nos fuimos a comer a Taco Maker aquí en Bayamón. Yo pedí refresco grande, dos burritos y una combinación de esas cabronas que hacen. Comienzo a comer pero me dieron ganas de orinar. Voy pal baño, meo y cuando salgo del baño veo a mi novia echándole algo al refresco. Ella no vio que yo la estaba mirando. Era como un liquidito. Yo me siento y me pongo a comer todo lo que me quedaba pero no me estaba bebiendo el refresco. Ella como que estaba rara, ansiosa. Yo le pregunto si estaba todo bien y ella me cogio las manos y me dio un beso. Después me pregunta: “¿tu me amas?” Y yo le digo: “Pues claro, sino estuviera con Sonya Cortes que esta mas buena, pero no la amo, solo te amo a ti” Ella se hecho a reír. De momento cogio mi refresco y como que iba a beber un poco pero de momento se le viro al piso. De cierta manera a propósito viro el refresco para que no me lo bebiera. El manager de la tienda vio el charquero que formamos y me regalo otro refresco. Le trate de pedir un taco gratis pero me dijo que no… Ya ven, mi novia quizás es una serial killer o algo. Quizás por eso me dejo puyu porque vio que yo era muy bueno. Lo que me encabrona de todo esto es que le dije a mami que no quería salir a comer a Casa Mofongo porque pensé que el pan sobao estaba ready pa hacerme un sandwich. Eso fue lo mas que me encabrono, que me quede sin comer en Casa Mofongo.

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Foto: Cuando las manos no reaccionan

Esto si que esta cabron. Todo el mundo reacciona cuando se esta cayendo en mover las manos para poder aguantarse del piso. Este tipo no sabe lo que es eso.

Mi novia quiere sexo

Yo estaba viendo una película en mi casa con mi novia. Todo marchaba bien. Moco Parte 2 se estaba comiendo un calzón que sobro de anteayer. En la película hay una escena de sexo bien erótica y eso me paro el bicho de cantazo. Parece que mi novia se puse medio horny también y me paso la mano por encima del pantalón y sintió el webo parao. Me miro a los ojos con una carita bellacona y me dejo entender que ella quería meter mano. Tu sabes, sacando la lengüita y mirando pal piso. El problema es que mis papas estaban en la cocina y no podíamos hacer nada, pero yo le dije que podíamos ir por ahí en carro a dar una vuelta. No le dije que era pa chichar, mas bien le dije que podíamos comer algo por ahí y gastar gasolina por el área. Yo quería llevarla a un motel y zumbar pa bajo. Tanta leche le nubla el cerebro a cualquiera. Que sucede. La llaman por teléfono de que la abuelita esta bien enferma y que la iban a llevar al hospital. Se tuvo que ir. Y me dejo la caseta monta. Menos mal que cuando se fue de casa me dijo al oído: “Pronto papito”. Wowww, ese me puso la piel de gallina. Me tuve que hacer tres casquetas corridas de lo bellaco que me puso. Ahí lo tienen, mi novia esta aflojando el tostón y pronto me lo comeré con mayoketchup.
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Comida en el piso: un relajito que se debe evitar

A mi me da pena cuando gente tira comida al piso. Los otros días estaba en la plaza de Bayamón y una viejita tiro un sandwhich al piso. De momento llegaron como 100 palomas que se comieron el pan y se peleaban por el jamón. Al rato un perrito sato se comió lo que quedaba. Yo estaba sentado en un banco bebiendo malta. Eso a mi me dio tristeza porque hay gente en este mundo que no tiene nada de comer. No me gusta que la gente deje comida en el plato. A mi desde chiquito me decían que si no me comía toda la comida me iban a cortar las bolas. Eso se me quedo en la mente que ni me atrevo a hacerlo. Una vez pedí un pollo en un restaurant pero me lo dieron crudo. Fue el único día que deje comida, y no por mucho porque casi me lo había comido completo. Gracias a Dios que no me cayo mal porque conozco personas que se envenenan con comida cruda como el sushi que eso es pa puercos. Les recomiendo a todos que si van a pedir algo de comer asegúrense que se lo van a comer completo. No dejen ni el pellejo del pollo porque eso tiene vitaminas. Me esta dando una hambre cabrona mientras escribo esto. Voy a pedir una pizza.
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Limber y cosas raras en la comida

Hace dos semanas atrás fui a casa de doña Carmen a comprarle un limbel de coco. Ella es medio sorda, por lo que hay que gritarle bien duro para que te escuche y salga pa fuera. Cuando salió pal balcón vestía una bata blanca que se le notaban los brasieles heavy duty y un pantalón corto negro. Tenia unas chancletas de goma con la parte de al frente cerrado. En una mano tenia una cuchara gigante, parece que estaba cocinando un caldero de arroz. Las uñas de los pies estaban sucias y sin cortar, parecían las de Gollum, el mostrito de Lord of the Rings. Rápido me pregunta con un tono de voz ronco, de persona que fuma con cojones, qué sabor de limber quería. Yo le pedí de coco. Se voltea, entra pa la casa y lo único que se escuchaba es el sonido de las chancletas arrastradas por el piso. La viejita tiene un perrito sin una pata que se llama Cien Pies. Es bonito el perrito y juguetón. Doña Carmen regresa con el limber en la mano y me cobra 50 centavos. Yo le dije que me eso estaba caro que no me cogiera de pendejo, pero después me dijo que las cosas estaban malas y por eso infló el precio. Me dio pena y le di un peso, mas le dije que pronto volveria a comprarle mas limbers. De camino pa casa, noté un pelo en el limber bien largo y blanco. Me dio asco porque quizás ese pelo era de chocha. No he vuelto mas a comprarle limbers. No es la primera vez que encuentro algo raro en la comida. Una vez en la escuela me sirvieron arroz con habichuelas con una uña. Parece que alguien mientras cocinaba se estaba cortando las uñas y cayo una en el caldero. Otra vez en Wendys, pedí un Bacon Cheeseburger y la lechuga tenia un gusanito. Yo me lo comí comoquiera porque tenia hambre, pero esta cabrón como sea. He escuchado historias de personas que han visto condones, dedos, bichos y monedas en sus comidas. Hablando de bicho, me recordé de un video porno que vi hace tiempo de una mujer que pidió una pizza y cuando abre la caja había un bicho atravesao. Que cosa mas cabrona. Bueno, cuéntame que cosas raras has visto en tu comida.