¿Alguna vez has soñado con este ojo?

Yo todos los días. 

Cagaera.

5 razones por la cual tienes que estar bien cagao

Es obvio si miras a tu alrededor que la vida se esta jodiendo bien cabrón. Haz el siguiente ejercicio. Párate en el medio de Puerto Rico y mira a todos lados. ¿Que notas? Exacto, un Puerto Rico bien jodio.  Y lo peor de todo es que las cosas se van a poner peor. Tan mal que todo va a terminar en un caos total donde todo el mundo, incluyéndome, va a morir. Yo no quiero morir, pero va a pasar comoquiera. Por mas que uno intente hacer algo, esto esta bien jodío.

Aquí estan las razones. Por favor riega la voz.

1. Muerte sospechosa de aves, jueyes y peces

Todo comenzó en Cataño cuando vieron a 200 palomas muertas en la plaza. No se sabia que ocurrió, pero un viejo que se pasa jugando domino allí nos cuenta que las palomas posiblemente fueron envenenadas por el alcalde al echarle comida podrida con veneno.  Yo no le creí porque eso parece sacado de una película de ciencia ficción.  Me puse a preguntar a otros personajes del área, como a un tipo que no tiene piernas y se arrastra con una patineta hecha a mano, que me dice que para él eso fue una señal de Dios para que nos preparemos de algo que viene pronto.  Algo malo. Rápido que me dijo eso fui corriendo (lento) a la iglesia que está al frente y hable con el cura sobre el fin del mundo y las señales.  El padre (o cura, que se yo lo que es!!) me dice que Dios se puede manifestar de distintas formas para alertar a las personas que algo malo o bueno puede suceder. Cuando le pregunté si Dios mata palomas a propósito, el cura me dice que después del diluvio Dios prometió no hacer daño a los animales a menos que sean usados para dar un mensaje alarmante. A insistencias mías, el cura me confiesa que desde que vió las palomas muertas en la plaza ha sentido mas tentaciones del diablo, pero que se ha fortalecido grandemente porque se mantiene ocupado leyendo la Biblia y viendo La Comay.

Recientemente se han presenciado eventos similares en todo el mundo. Puedes leerlo aquí, aquí, aquí y aqui, para que te enteres. Son fenómenos inexplicables que tienen un propósito: alertarnos del fin del mundo. Mas claro no canta un gallo.

2.  La gente se esta matando mas que antes

Tipos quemando familias vivas, pedófilos comiéndole los pipis a los nenes, orgias entre bebes y viejos, payasos asesinando a nenes con bombas de agua, tecatos matándose entre ellos, masacres en barras y clubs, putas muertas en las esquinas, políticos que le cortan la cabeza, asesinos en serie, maridos matando a sus esposas, esposas matando a las chillas de sus esposos, policías dándole macanazos a los estudiantes, estudiantes apuñalando policías en la noche, personas con síndrome de down organizándose para matar a personas sanas, gente asaltando casas para robar y violar a la familia entera, etc.. etc. 

La lista es infinita.  Todas estas cosas pasan mas que antes, pero en los últimos dos años ha crecido bien cabron. Hay que estar cagao, el mundo se esta acabando.

3. Desempleo

No hay trabajo. El que quiera conseguir trabajo lo tiene que hacer en el bajo mundo o irse pal carajo (o hacer un blog). Yo quería comenzar un negocio de calzoncillos en PR pero el banco me negó el préstamo porque no tenia como pagarlo. Así de mal están las cosas aquí. Uno tiene un sueño mojado que se logra trabajando (Si recuerdan, Rosselló dijo que la patria se hace trabajando [Mejor cita del milenio]) y vienen unos cabrones a robártelo o no confiar en ti.  Han forzado a uno a ser creativo. Por ejemplo, mi vecino ahora vende cajitas de cable trampeadas. Antes era un ejecutivo en un banco. Ta cabrón. Otro ejemplo, mi tia ahora se pasa mamando tres bichos a la vez en Santurce. Antes mamaba un solo bicho a la vez y en su casa. Ta cabrón. El problema mas loco es que un mundo sin trabajo es un mundo que se quiere morir. Hay que estar cagao.

4. Más películas locales o puertorriqueñas

¿Se recuerdan aquellos momentos donde el cine lo único que tenia eran películas de calidad americana? Ya eso se esta jodiendo pal carajo también. ¡¡Ahora si vas al cine vas a ver películas de Puerto Rico!! ¿¿Que carajo es eso?? Todo el mundo sabe que todas las películas hechas por las manos de puertorriqueños son senda mierda. Ninguna a ganado Oscar!!  Y una película que no gane Oscar, es una mierda. ¡¿Verdad que ninguna ha ganado?! Porque son una mierda. Por alguna razón aquí el gobierno y la empresa privada no quiere entender que cámara, video, computadora de editaje, sonido, actor, etc. que haga una película con manos de boricuas es senda mierda. Pa mi que hay mafia en todo esto entre el gobierno/empresa privada y los cabrones de la Sagrado Corazón con los actores de la Upi. Piénsalo, ¿que carajo esa gente sabe de cine y de actuación? ¿Que sabe el gobierno de cine? Si no saben llevar a cabo una entrega de Regalos Día De Reyes en paz, menos van a poder hacer películas de cine cabronas.

Mano voy a volverlo a repetir: Películas de PR = Mierda. Por favor, saquen estas películas del cine y traigan mas de Estados Unidos. Te puedo aceptar alguna que otra película de Europa y otros países de américa latina, pero por Dios santo, películas de PR, ¡NO! Hazlo #PorPuertoRico.

Estas películas locales reflejan como al sociedad interna se esta jodiendo completa. Eso es un espejo de la sociedad, de su enfermedad, de su crisis interior. Hay que estar bien cagao.

5. Fenómenos atmosféricos

Últimamente hay más huracanes, más gárgolas, más temblores, más terremotos, más tsunamis, más volcanes eructando, más meteoritos cayendo.  Esto se va a joder to. La tierra no tiene la fuerza como para soportar tanto cantazo. Todas estas cosas no es culpa del sol como gente loca dice por ahí, esto es culpa de la gente estar botando tanto pamper en las playas de PR. Si tu vas a una playa pública, a cualquiera, vas a ver, garantizado, un pamper cargadito de mierda de bebe en la arena. Esas son las cosas que llegan al mar, matan a los peces, los peces muertos envenenan a los manatíes y se mueren, esa carne de manatí se la comen las ballenas asesinas y tiburones y cuando estas dos cosas se mueren generan una desbalance ecológico que provoca sobrepoblación de focas, delfines y peces gigantes que a su vez joden las playas, se sobrecalientan las aguas y luego se derriten los polos que van a inundar a todo el planeta.  Esto esta cabrón mi pana, da miedo, hay que estar cagao porque estas cosas no se van a resolver ni tienen solución. Nadie va a dejar de tirar pampers cagaos al mar. Nadie. Cuesta demasiado trabajo echarlo a un zafacón que lo tienen puesto bien lejos de uno. ¡Tu eres loco, yo no voy a caminar hasta ese jodio zafacón, ta lejos puñeta! Recuerda, todo esto es por la culpa de un boricua que tiro un cabron pamper cagao a una playa en PR. Si no me entendiste, aquí hay un esquema que explica todo paso por paso.

Mujer motora con bebe por dentro

Después de varios días sin saber nada de la mujer motora, ella me llama ayer para contarme una noticia que me paralizo la vida. Me jura delante de Dios que esta embarazada. Cuando me dijo eso yo me puse mas blanco que un mojón blanco y mas blanco que Michael Jackson dándose un bañito con leche blanca. Ella dice que ese feto es mio. Yo me puse histérico que me puse a comer a las millas tres pollos enteros y un bowl industrial de avena Quaker. La cosa es que ella es como yo que no creemos en el aborto pues eso es del diablo. Quiere decir que si ese bebe es mio ( y dijo que no se porque esa tipa lo mas seguro metió con alguien, aunque ella dice que solo metió conmigo nada mas) voy a tener que casarme con ella a las malas y conseguir trabajo en la construcción para mantener a una mujer motora y a un bebe gordo. Maldita sea el bellaqueo. Esta cabron, cuando uno se pone bellaco se le olvida usar condón. Yo se que cuando me estaba viniendo yo saque el bicho de la chocha de ella rápido para que no le cayera el lechazo encima. En estos momentos difíciles ojala estuviera el Gangster para preguntarle: ¿Gangster, que hago?

Me quieren botar de casa

Alguien en esta casa me esta haciendo maldades porque hoy dejaron el inodoro cargao de mierda hasta arriba y nadie lo había bajado. Yo estoy seguro y me tiro de culo que no fui yo. Yo no me despierto dormido y cago. Para mi cagar es un placer y un privilegio y por eso lo hago despierto de verdad. Pero la cosa se complica. Mami me dijo que si en dos meses no encontraba un sitio para vivir que me iba a quitar el Wii. Yo me puse a pelear con ella como por dos horas hasta que tranzo conmigo para que me quede en casa 13 meses. La idea de 13 fue mia porque mientras mas veces lo diga mas me crece… el bicho mio. Yo no quiero irme de casa en verdad pero necesito un sitio para vivir solo y poder jalarme una puñeta en la cocina si me dan los cojones de gana. O poder ver una porno a las 3 de la tarde… o traer jevas pa que me laven la ropa mientras me lamben las bolas con Nutela. Si alguno conoce de algún apartamento o casa que no pague mas de $250 me avisan.

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De vuelta al Canton Mall, pero quede triste

El diablo es puerco. Y en este mundo hay mucha gente puerca. Los otros días estaba en Canton Mall después de miles de días y semanas que no iba por temor a ser tiroteado por un caco con los ojos coloraos. Allí me compre dos camisas negras pero me di cuenta que una de ellas tenia un hoyo por detrás y me dieron descuento. Me fui pal food court y había una señora cambiándole el pamper cagao a un bebe encima de la mesa para comer. Alrededor del bebe habían viejitos con peste a alcoholado comiendo arroz chino, nenes gritando y bebiendo refresco.. Bueno, era una cosa bien cabrona de puerca y me dio asco. Por primera vez en mi vida me sentí entre cafre y me dio miedo. Yo soy de pueblo, de la gente común y de barrio, de los que usan chancletas Puerto Rico y compran zapatos en Humberto Vidal y a los tres meses se le rompen y los cambian por otros, de los que van a Subway pa la oferta de los 5 pesos y cogen refill de refresco sin que nadie se de cuenta, de los que pasan por el peaje y chequean si alguien dejo una peseta en la canastita… Mi gente, yo soy de pueblo y macho. Pero sentirme alejado a mi gente me dio miedo y me sentí sucio y sudao. Me puse a pensar en la gente comemierda de Guaynabo City, en el Dorado Beach, en la villa de Michael Jordan en el Conquistador, en Héctor el Father tirando billetes de 100 en una pasarela en San Juan… mucha comemierderia de gente cabrona que pagan mas por la misma mierda. La cosa es que esa imagen de una tipa con 5 hijos cambiándole el pamper cagao en medio de un chorro de viejos apestosos y el piso sucio y nenes llorando en carritos de bebe…. Me sentí mal y me preocupe. Esa noche dormí poco, pero vi un anuncio de Santini y me puse contento.

Criolla Power: Pamper Cagao

Un pamper cagao es una cosa fuera de este mundo. Yo he visto pampers cagaos por el piso, en la iglesia tirao, en el medio del cine, en un mall frente a Kress, en casa hace tiempo y en fotos. Aqui les pongo otra foto pal Criolla Power. Esta foto la envio Nicegirlpr y muestra un pamper cagao de su bebe. Noten que la mierda parece una tortuga, pero segun me dijo ella eso es evidencia de lo que cagan los bebes despues de una buena mamada de teta. Comenta y espero que sigan mandando mas fotos.

Pies limpios: El producto del futuro

Mano estoy por comprarme esto. Llevo como 3 meses pensandolo pero no se.. estoy asustao, no quiero que me cogan de pendejo. Alguien aqui lo tiene?

Un platito de conflei pa dormir contento

¿Algunas vez te has quedado dormido viendo televisión y cuando te despiertas esta todo apagao y tienes un plato de conflei en la mano? Pues eso mismo me paso hoy, estoy cagao y to. Estaba viendo televisión algo por Discovery Channel de unos monos que vuelan y me entro un sueñito pasao. Estaba tranquilo y relajado, pero los ojos se me estaban cerrando. Me doy una bofetada en la cara bien duro pa que se me fuera la mamonera, pero esto estaba mas difícil que la clase de Ingles en la escuela que saque D después de repetirla el verano… Eso fue hace tiempo pero todavía me recuerdo. Dieron por tv un anuncio de Sopas Cambell y me dio hambre pero el sueno me venció. Me dormí. Rápido me despierto asorao y las luces estaban apagadas, todo el mundo encuevao, Moco Parte 2 durmiendo y yo en la mano derecha tenia un plato de conflei todavía lleno con Cherrios mezclao con el conflei de la jirafa. Que susto mas pasao. Me comí en conflei sin pensarlo dos veces y me fui al cuarto preguntándome como carajo eso termino en las manos mías. Bueno, quizás fui Dios que me quería alimentar, quizás fue una maldad de alguien, quizás fue Moco Parte 2 que me lo preparo y me lo puso en la mano o quizás fue un fantasma. En verdad no se, lo importante es que estoy bien. Oye, ¿vieron eso de las empanadillas y pinchos de carne de iguana? Mano yo quiero.

mamonera television conflei dormido

El coquí mas grande del mundo vive en casa

Era de noche y apague el televisor pa irme al cuarto a dormir. Todo estaba oscuro menos la luz de la nevera que alumbra con cojones y el reloj de la cajita de cable que parece que bota un láser que pone ciego a uno. No estaba tan oscuro pero el silencio estaba cabron. Voy caminando pal cuarto, cierro la puerta con doble seguro pa que no me jodan por la mañana pa que recorte la grama, me quito el calzoncillo y me acuesto a dormir. Yo cuando me acuesto me quedo pensando en tetas y chochas para poder dormirme mas rápido. Me empezó a dar el sueñito hasta que escucho un “coquí” súper duro en el oído. Yo me asusto pensando que había un coqui en la cama pero no encontraba nada. Cagao me paro de la cama y escucho otra vez “coquí”. Me dio una risa cabrona porque hace tiempo que no escuchaba el canto del coquí: el sapito mas raro del mundo. Dicen que el coquí es venenoso si te lo metes en la boca y que de dia se camuflajea de verde por eso es que uno nunca los ve de dia. Me da por buscar de donde salía el canto hasta que me meto por la sala. Y miro por debajo del sofá, por la mesa, por el televisor detrás que hay un revolu cabron de cables sueltos, por las puertas, por las ventadas… y no lo encontraba. Me siento en el sofá y escuche el coquí. Parece que el coquí estaba bellaco porque el canto era algo así: “Co Co Co qui qui”. Me voy pal baño y lo encuentro encima de la tapa del inodoro, pero me quede asustao porque eso era súper gigante. Este es el coquí mas grande que he visto por lo que tiene que ser el mas grande del mundo. Le puse un cantito de pan pa ver si se lo comía pero se asusto y brinco pa la bañera. Allí se quedo toda la noche. Me dio sueño que me quede dormido en el piso del baño. Por la mañana mami me vio acostao en el piso y pensó que me había dormido cagando como me ha pasado antes. Pero le conté que había un coquí gigante. Cuando me pongo a buscarlo se había ido y lo mas cabron es que el cantito de pan también.

coqui sapito sapo canto casa gigante

Romero es bueno, mi hermana esta en hospital

Estaba leyendo eso de que al Caballo le dieron en la cara por estar hablando mal de Bush. Yo coincido con Carlos Romero Barceló en todo lo que el dice porque el es un hombre que no miente, como George Washington (jajaja.. yo se viste!). En verdad me entristeció que le dieron en la cara y no lo dejaron defenderse. Yo se que hay muchos que no son de Puerto Rico que me leen y me están preguntando: ¿Quien carajo es el Caballo? Pues busquen en Google y verán de quien hablo. Este tipo es un profeta en Puerto Rico, fue gobernador como por 10 años y aun esta vivo. Tiene una casa en Dorado Beach al lado del Cerromar (uno de los hoteles mas cabrones del mundo). Le dicen el Caballo porque supuestamente cuando chiquito tenia muchos ponys. Dios lo bendiga.

Quería a todos dejarle saber que mi hermana tuvo un accidente de carro. Esta bien al menos, pero esta hospitalizada. Yo estos días estoy durmiendo en su cuarto porque la cama de ella es mejor que la mía pero la colcha apesta a totita sancocha. Parece que se meo encima durmiendo o algo así. Pero hoy mami la lavo gracias a Dios. Cuando quite el forro de la cama había una mancha en el matress como si se hubiese cago un conejo. Era bien raro eso.


Romero+Barcelo Puerto+Rico golpe cama cagao hermana

La lechonera maldita

A mi siempre me esta dando hambre. Yo como mucho porque siento que tengo que alimentar el dragón en mi. Soy como los lobos que se comen lo que sea pero al final lo cagan todo. Dios me dio la capacidad de comer cualquier cosa y por eso estoy agradecido y se lo dejo saber en mis oraciones mensuales. Estos días me dieron ganas de comer mas lechón porque el que había en casa se acabo bien rápido. Mami le dio lechón hasta a Moco Parte 2, pero lo vomito porque esta enfermito. Parece que tiene dengue. Llame a mi novia para que me llevara a una lechonera nueva que pusieron por debajo de un puente cerca de donde vivo. Mi novia me vino a buscar rápido. Se bajo un rato porque le quería enseñar un castillo de Lego que estoy haciendo desde julio. Al terminar de verlo, me comí un cantito de pan sobao para calmar el hambre y le pedí chavos a mami porque andaba pelao. Salimos de casa agarraditos de mano pero me dio picor en el cuello que me puse a rascar por todo el camino hasta la lechonera. Cuando llegamos al sitio, no había nadie sentado en la mesita. Había un periódico viejo sujetado por un bloque de cemento. Voy caminando por la ventana de la guagüita pa ver si veo a alguien y había un tipo durmiendo en una silla. Yo lo llamo y se despierta bien rápido. Se levanta y me pregunta que deseo comer. Le digo que quiero mucho lechón con cuerito, guineitos en escabeche y viandas. El tipo que tenia sangre seca en la oreja se quedo mirándome serio y se quedo dormido parado. Yo me asuste y salí pal carro pa decírselo a mi novia. Ella me dijo que quizás el tipo estaba bien cansado por tanta gente que ha venido estos días por el comienzo de la Navidad. La cosa es que para mi esto estaba bien raro. Vuelvo a la ventanilla y le digo bien duro: “Señor, dame lechón por favor”. El tipo se despertó y se echo a reír tanto y tanto que se le veían los dientes to jodios y negros… y sin muelas. Me dio asco, pero el hambre era mas poderoso. El tipo pico un canto de lechón, me dio la comida con todo lo que le pedí. Cuando me fue a cobrar me pregunto: “Esa nena que esta en el carro es tu esposa?”. Yo le dije que era mi novia. El tipo se quedo mirándola con los ojos llenos de bellaquera que me dio miedo y le deje el dinero y salí corriendo con la bolsa de comida. Cuando me monte en el carro y prendo el radio sale una estación cristiana hablando de que el diablo esta donde quiera y que se transforma en lo que uno mas desea para confundirnos y atacarnos. Yo estaba bien cagao y ese día ore dos veces.

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¿Por que los peos apestan? La saga continua

Ayer fui con mi novia a Costco a comprar carne y papel de culo, pero antes de bajarme del carro me tire un peo bien cabron. Rápido que me lo tire dentro del carro, salí del carro y cerré la puerta bien rápido. Deje el peo atrapado en el carro. Nos fuimos pa dentro de Costco y estuvimos viendo los televisores, los juegos, la música, las películas, unos libros ahí, la comida y cogimos una muestra que tenían de pollo con salsa BBQ. Yo siempre que voy a Costco la paso cabron, mas cabron que ir al cine… lo disfruto mucho. También me gusta Sams, son gemelitos. Después de 3 horas en Costco, teníamos el carrito bien lleno de cosas porque nos antojamos de otras cosas en el camino. Fuimos a la caja a pagar todo lo que queríamos. Al salir, compramos pizza en la cafetería que ellos tienen adentro. Esas pizzas están bien buenas. Cuando terminamos de comer nos fuimos con el carrito de vuelta al carro. Yo estaba empujando el carrito, pero tenia una goma jodia y el carrito se iba de lado. Había que estar todo el tiempo empujándolo pal frente bien duro. Al llegar al carro, mi novia abre el baúl y echo todo lo que compramos adentro. Tan pronto mi novia abre la puerta del carro y se sienta ella empieza a gritar de que hay una peste cabrona a culo explotao con mierda y ratón podrio con vomito de perro con sagna. Yo metí la cabeza pa oler, y era cierto. El peo que me tire como 3 horas antes todavía estaba dentro del carro. No se quiso ir. Me quería esperar y darme una bofetada. En verdad que no entiendo por que el peo no se fue. Alguno aquí sabe o me puede explicar.

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Noticias para hoy y para ti

Aquí les pongo noticias importantes para todos mis amigos y amigas del blog.

1. La tienda de Manny todavía esta funcionando. Lamentablemente nadie me ha comprado nada. Estoy triste porque pensé que iban a apoyarme comprando camisas y calzoncillos. Si deseas comprarme una, pero no te gusta el logo, yo puedo preparar nuevos logos y venderte la camisa. Por favor, coopera por mi que ando pelao. El link para la tienda esta a mano derecha del blog
2. Tengo MySpace para los fans y amigos puedan dejarme comentarios, enviarme fotos locas y compartir con otros fans. Para visitarlo, dale click encima del logo de MySpace que sale a la derecha.
3. Me dieron el trabajo en Marshalls. Estaré en el almacén bregando con la mercancía que llega. No me pagan mucho pero el horario es flexible, eso me permite a mi seguir con mi blog y estar en casa jugando Monopolio y Nintendo Wii.
4. Mi novia me regalo un celular para que ella me llame a mi nada mas. No les puedo dar mi numero porque ella me lo prohibió. Mi novia se pone un poco celosa a veces, pero ella me cuida.
5. Moco Parte 2 apareció durmiendo en la bañera de casa y to cagao encima.

Me gustaria que comenten sobre estas buenas noticias y me den su opinion que estoy medio confundido.

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Yo le tengo miedo a (llena el blanco)

Todo el mundo le tiene miedo a algo. Algunas personas le da miedo las cucarachas, otras le da miedo las alturas, y otras los tiburones. Hoy me puse a pensar en las cosas que me dan miedo y prepare una lista para que la lean y me den su opinión.
1. Las arañas peluas
2. La mierda de ratón
3. Orinar al lado de otra persona
4. Que me apreten las bolas bien duro
5. Los ruidos en la ventana
6. El silencio ( se oye como una vibración)
7. Drácula y el Hombre Lobo
8. Bichono ( es un muñeco que se invento un amigo, prácticamente es Pinocho pero en vez de crecerle la nariz, le crece el bicho y se lo quiere meter a la gente por el culo, me dan pesadillas de eso)
9. Las arañas
10. Los petardos
11. Las mujeres con bigote frondoso
12. Los extraterrestes malos

Algunas de estas cosas necesito terapia porque me hacen daño. Me gustaría saber que tipo de temores, miedos, fobias tienen y como han aprendido a lidiar con ellas.
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Pamper cagao en el cine mientras veia Spider-Man 3

Anoche me dieron ganas de ir al cine a ver Spider-Man 3. La película esta bien cabrona, en especial la parte cuando se pone el traje negro. Bueno, cuando llego al cine compro un pop corn gigante, refresco y nachos con queso. Había invitado a mi hermana pero no quiso ir porque iba a salir pa San Juan. Fui solo con una camisa blanca y en pantalones cortos. Había mucha fila afuera en Plaza Río Hondo, pero nos dejaron entrar temprano. Cuando entro al cine, encuentro un espacio en el medio bien chévere donde ningún cabezón me pueda joder la película. Me siento tranquilo y me como los nachos. Dieron muchos anuncios como siempre, pero ya no dan el de Harris Paint. Desde que lo quitaron me encajona ir al cine. Yo propongo hacer una carta y pedir firmas para ver si lo vuelven a poner. Dieron los cortos de Los Simpsons, Fantastic Four 2 y otras mas. Cuando empezó la película me tire un peo para liberar el stress y ver la película tranquilo. Para sorpresa mía, a mitad de película comienzo a sentir un olor bien malo. Era caca. La caca me persigue por todos lados y eso puede dejarle entender a las personas que soy yo el que apesta a mierda, pero la verdad es que es pura casualidad. El olor cada vez se hacia mas fuerte. En la parte cuando sale Venom, ya yo estaba encojonao por la peste. Se acabo la película y como 6 personas empezaron a buscar de donde salía la peste. Yo me puse a chequear también con un chamaco que también fue solo y que estaba sentado cerca de mi. Al rato, una señora grita: “Mira lo que es, un pamper cagao”. Se inclina para cogerlo con la mano y nos enseña un pamper completamente cagao y sin cerrar. La mierda estaba totalmente expuesta. Esto me recordó la vez que me tiraron un pamper frente a casa. Hay gente que no aprende. Los senadores deben hacer una ley para prohibir tirar eso al piso porque le daña la salud mental a los que se tienen que oler el pamper. Uno de los empleados del cine bajo para ver lo que pasaba y nos dijo que esa es la cuarta vez en la semana que dejan un pamper cagao en el cine. Nos contó que ya esto puede ser un ataque terrorista. Dios santo, que mas se van a inventar.
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Paja sin leche

Todo el día estuve bien bellaco. Por la mañana me puse a ver Despierta América, en especial la tetona que reporta el tiempo me tenia el webo parao. Cuatro horas después estaba viendo un shopper de Sears y las nenas en pantys me tenían el webo doblemente parao. En la tarde, me puse a ver porno por la computadora y unas revistas Playboy que me dio mi vecino. Tenia el bicho en todo su apogeo: Bicho Kong is back. No podía aguantar mas. Sentía la leche nublándome el cerebro. Ya estaba hablando disparates. Estaba tan bellaco que me voy pal cuarto, prendo una vela pa que se vaya la peste a peo, cierro la puerta, me como tres hamburger de Wendys y me acuesto en la cama ready pa rasparme la lata de salchichas Carmela. Na mas de tocarme la punta del bicho, tuve un orgasmo, pero para sorpresa mía no bote leche. Fue una sensación bien mala. Es como disparar una escopeta sin cartucho. Yo me asuste bien pasao. Pensé que mis webos se secaron. Mi gran bicho se encogió un poco. Repose por 2 horas y tan pronto recargue las baterías me jale un pilón mega jumbo con extra queso y esta vez si bote leche. La satisfacción orgásmica se convirtió en una certificación de que aun tengo futuro. Ustedes que saben de ciencias diabólica, que carajo pudo ocasionar eso de que tuve un orgasmo pero no bote leche. Estoy cagao de que pase otra vez. Dios me libre.