5 razones por la cual tienes que estar bien cagao

Es obvio si miras a tu alrededor que la vida se esta jodiendo bien cabrón. Haz el siguiente ejercicio. Párate en el medio de Puerto Rico y mira a todos lados. ¿Que notas? Exacto, un Puerto Rico bien jodio.  Y lo peor de todo es que las cosas se van a poner peor. Tan mal que todo va a terminar en un caos total donde todo el mundo, incluyéndome, va a morir. Yo no quiero morir, pero va a pasar comoquiera. Por mas que uno intente hacer algo, esto esta bien jodío.

Aquí estan las razones. Por favor riega la voz.

1. Muerte sospechosa de aves, jueyes y peces

Todo comenzó en Cataño cuando vieron a 200 palomas muertas en la plaza. No se sabia que ocurrió, pero un viejo que se pasa jugando domino allí nos cuenta que las palomas posiblemente fueron envenenadas por el alcalde al echarle comida podrida con veneno.  Yo no le creí porque eso parece sacado de una película de ciencia ficción.  Me puse a preguntar a otros personajes del área, como a un tipo que no tiene piernas y se arrastra con una patineta hecha a mano, que me dice que para él eso fue una señal de Dios para que nos preparemos de algo que viene pronto.  Algo malo. Rápido que me dijo eso fui corriendo (lento) a la iglesia que está al frente y hable con el cura sobre el fin del mundo y las señales.  El padre (o cura, que se yo lo que es!!) me dice que Dios se puede manifestar de distintas formas para alertar a las personas que algo malo o bueno puede suceder. Cuando le pregunté si Dios mata palomas a propósito, el cura me dice que después del diluvio Dios prometió no hacer daño a los animales a menos que sean usados para dar un mensaje alarmante. A insistencias mías, el cura me confiesa que desde que vió las palomas muertas en la plaza ha sentido mas tentaciones del diablo, pero que se ha fortalecido grandemente porque se mantiene ocupado leyendo la Biblia y viendo La Comay.

Recientemente se han presenciado eventos similares en todo el mundo. Puedes leerlo aquí, aquí, aquí y aqui, para que te enteres. Son fenómenos inexplicables que tienen un propósito: alertarnos del fin del mundo. Mas claro no canta un gallo.

2.  La gente se esta matando mas que antes

Tipos quemando familias vivas, pedófilos comiéndole los pipis a los nenes, orgias entre bebes y viejos, payasos asesinando a nenes con bombas de agua, tecatos matándose entre ellos, masacres en barras y clubs, putas muertas en las esquinas, políticos que le cortan la cabeza, asesinos en serie, maridos matando a sus esposas, esposas matando a las chillas de sus esposos, policías dándole macanazos a los estudiantes, estudiantes apuñalando policías en la noche, personas con síndrome de down organizándose para matar a personas sanas, gente asaltando casas para robar y violar a la familia entera, etc.. etc. 

La lista es infinita.  Todas estas cosas pasan mas que antes, pero en los últimos dos años ha crecido bien cabron. Hay que estar cagao, el mundo se esta acabando.

3. Desempleo

No hay trabajo. El que quiera conseguir trabajo lo tiene que hacer en el bajo mundo o irse pal carajo (o hacer un blog). Yo quería comenzar un negocio de calzoncillos en PR pero el banco me negó el préstamo porque no tenia como pagarlo. Así de mal están las cosas aquí. Uno tiene un sueño mojado que se logra trabajando (Si recuerdan, Rosselló dijo que la patria se hace trabajando [Mejor cita del milenio]) y vienen unos cabrones a robártelo o no confiar en ti.  Han forzado a uno a ser creativo. Por ejemplo, mi vecino ahora vende cajitas de cable trampeadas. Antes era un ejecutivo en un banco. Ta cabrón. Otro ejemplo, mi tia ahora se pasa mamando tres bichos a la vez en Santurce. Antes mamaba un solo bicho a la vez y en su casa. Ta cabrón. El problema mas loco es que un mundo sin trabajo es un mundo que se quiere morir. Hay que estar cagao.

4. Más películas locales o puertorriqueñas

¿Se recuerdan aquellos momentos donde el cine lo único que tenia eran películas de calidad americana? Ya eso se esta jodiendo pal carajo también. ¡¡Ahora si vas al cine vas a ver películas de Puerto Rico!! ¿¿Que carajo es eso?? Todo el mundo sabe que todas las películas hechas por las manos de puertorriqueños son senda mierda. Ninguna a ganado Oscar!!  Y una película que no gane Oscar, es una mierda. ¡¿Verdad que ninguna ha ganado?! Porque son una mierda. Por alguna razón aquí el gobierno y la empresa privada no quiere entender que cámara, video, computadora de editaje, sonido, actor, etc. que haga una película con manos de boricuas es senda mierda. Pa mi que hay mafia en todo esto entre el gobierno/empresa privada y los cabrones de la Sagrado Corazón con los actores de la Upi. Piénsalo, ¿que carajo esa gente sabe de cine y de actuación? ¿Que sabe el gobierno de cine? Si no saben llevar a cabo una entrega de Regalos Día De Reyes en paz, menos van a poder hacer películas de cine cabronas.

Mano voy a volverlo a repetir: Películas de PR = Mierda. Por favor, saquen estas películas del cine y traigan mas de Estados Unidos. Te puedo aceptar alguna que otra película de Europa y otros países de américa latina, pero por Dios santo, películas de PR, ¡NO! Hazlo #PorPuertoRico.

Estas películas locales reflejan como al sociedad interna se esta jodiendo completa. Eso es un espejo de la sociedad, de su enfermedad, de su crisis interior. Hay que estar bien cagao.

5. Fenómenos atmosféricos

Últimamente hay más huracanes, más gárgolas, más temblores, más terremotos, más tsunamis, más volcanes eructando, más meteoritos cayendo.  Esto se va a joder to. La tierra no tiene la fuerza como para soportar tanto cantazo. Todas estas cosas no es culpa del sol como gente loca dice por ahí, esto es culpa de la gente estar botando tanto pamper en las playas de PR. Si tu vas a una playa pública, a cualquiera, vas a ver, garantizado, un pamper cargadito de mierda de bebe en la arena. Esas son las cosas que llegan al mar, matan a los peces, los peces muertos envenenan a los manatíes y se mueren, esa carne de manatí se la comen las ballenas asesinas y tiburones y cuando estas dos cosas se mueren generan una desbalance ecológico que provoca sobrepoblación de focas, delfines y peces gigantes que a su vez joden las playas, se sobrecalientan las aguas y luego se derriten los polos que van a inundar a todo el planeta.  Esto esta cabrón mi pana, da miedo, hay que estar cagao porque estas cosas no se van a resolver ni tienen solución. Nadie va a dejar de tirar pampers cagaos al mar. Nadie. Cuesta demasiado trabajo echarlo a un zafacón que lo tienen puesto bien lejos de uno. ¡Tu eres loco, yo no voy a caminar hasta ese jodio zafacón, ta lejos puñeta! Recuerda, todo esto es por la culpa de un boricua que tiro un cabron pamper cagao a una playa en PR. Si no me entendiste, aquí hay un esquema que explica todo paso por paso.

El viejo mas viejo y los petardos

Estaba en casa viendo tv cuando de momento llega alguien a la puerta.  Tocan la puerta y salgo pa fuera. Era un caco de esos que viven por casa vendiendo M&Ms pa la escuela.  Yo compre dos cajas porque tenia hambre y me fui al cuarto a ver Planet Earth que me lo presto mi vecino.  En ese momento me dieron ganas de hacer algo bien loco, una maldad de esas que hacia cuando era menor y que disfrutaba mucho.  Abro el closet, me pongo las tenias magicas, una tshirt negra, me puse una gorra de los Cangrejeros de Santurce y unos mahones.  Voy pa la calle a mirar las casas, pero me quedo sentado en la acera pensando que hacer.  Me recorde de algo bien cabron que yo solia hacer: apagar los breakers de las casas pa que se quedaran sin luz. Cuando voy pa una de las casas me di cuenta que eso le ponen un candao y que ya no era como antes que uno podia hacer esas cosas.  Se me ocurrio cerrar el paso de agua a otra casa, pero ya no se podia... las cosas habian cambiado y ya no podia hacer maldades cabronas.  Vuelvo pa casa y me pongo a rebuscar en un maletin blanco que me regalo mi abuelo donde guardo las cosas mas valiosas de mi vida, incluyendo condones sin usar, cartas de baloncesto, postales de amor, un mojon de perro seco y un pamper cagao mio cuando era bebe.  Entre las cosas encontre una rista de petardos.  Los tenia guardado desde el 1995.  Los saco y me voy pa la calle donde planificaba que hacer con ellos.  De momento veo una luz saliendo de la ventana de un vecino bien viejo, un cabron que lleva viviendo alli toda la vida y que parece que nunca se va a morir porque desde que yo naci ese tipo parecia un esqueleto y ahora esta mas viejo aun.  Tenia que hacer algo cabron.  Voy caminando lentamente hasta la ventana y pongo los petardos en el borde.  Miro pa dentro y veo al viejo sentao en una butaca viendo Sabado Gigante mientras comia balacao o algo parecido con pan.  Regreso a casa a buscar un lighter y salgo corriendo de vuelta hasta la ventana donde la rista de petardos me esperaba.  Miro nuevamente pa dentro y el viejo estaba casi dormido mirando como un zombie el televisor.  Sin pensarlo mucho, prendo los petardos y salgo corriendo como puta de cacerio pa mi casa.  En el camino, mientras corria y corria, esos petardos sonaron tan duro que parece que rompio la ventana o algo asi porque escuche un ruido de cristal roto.  Fue tan duro que me cage del susto y tan pronto entre a casa me asomo por la venta y habia salido mitad de la calle pa fuera a ver que carajo fue.  Nadie me vio. Gracias a Dios. Los vecinos comenzaron a caminar a la casa del viejo. Tocaron la puerta, pero nadie salia.  La luz del cuarto seguia prendida, pero nadie salia.  Un grupo como de 10 vecinos se reunieron frente a la casa del viejo pero el viejo no salia. Llego la policia como 15 minutos despues y empezo a entrevistar a varios vecinos. Yo estaba bien cagao dentro de mi cuarto mirando por las ventanas... Escondi todas mis cosas de valor en el maletin blanco y escribi rapidamente una carta donde le explicaba a mi mama que si me metian preso que quemaran el maletin en una fabrica de reciclaje de gomas.  Pasaron 10 minutos mas y el viejo no salia.  Al rato llego aparentemente un familiar del viejo, abrio la puerta de la casa y cuando entraron varios vecinos uno grito bien duro que Don Mario se habia muerto.  Yo al rato sali pa fuera haciendome el pendejo de que no sabia nada, porque mi vecino amigo mio tambien salio.  Ambos nos asomamos a ver que fue lo que paso hasta que nos explicaron que encontraron a Don Mario muerto viendo television y que supuestamente murio ahogado mientras comia.  Me entro por dentro un frio olimpico y un miedo a que me metieran preso, pero me quede callado y no dije nada.  El familiar nos conto que el viejo estaba tan viejo que lo mas seguro murio de viejo. La cosa es que los vecinos empezaron a decir que el sonido explosivo que jodio la ventana del viejo quizas pudo influenciar en la muerte. Mi vecino sin saber que fue lo que paso y sin yo contarle lo que yo habia hecho, empezo a decir que quizas el petardo fue un sonido de Dios para alertar a la comunidad que murio Don Mario y que lo fueramos a ver.  Volvi pa casa cagao y me puse a orar.  Termine con churra y cuando veo en el inodoro habia mierda con nueces de los M&Ms que me comi.

Buscando un reemplazo a Moco Parte 2

Estos últimos días han pasado muchas cosas locas: se muere Michael Jackson y Farraw Faucet, en PR entro un calor cabron por la noche, Obama mata una mosca y mami compro unas ollas nuevas. Han pasado también cosas menos locas pero importante, como la agarrada de nalga que me dieron en El Bohío, un carro choco frente a mi saliendo de Plaza Río Hondo y el tipo se le rompió la mano porque salio con un hueso roto por fuera de la piel y encontré un billete de 2 en un sobrecito negro frente a casa. Tuve que dejar el billete de 2 frente a casa de nuevo porque me dio la perse de que eso fuera de un caco del área y me peguen un tiro mientras duerma. Para prevenir eso pues lo deje en el piso donde lo encontré. Horita me asome por la ventana y el sobrecito todavía esta en el piso. Pa mi que esto es una broma de Anda Pal Cara o de TVO, pero no quiero que me cogan de pendejo. Quizás mande al vecino mio a que lo coga pa ver que pasa. Hoy salí con mi hermana a ver perritos satos en adopción ya que queremos un reemplazo a Moco Parte 2 que murió misteriosamente. Estamos pensando coger un puddle mezclao con bull dog pero no había. Vi un perrito chiquito que parece un ratón, pero mi hermana no le gusto porque le recordaba el bicho de un noviecito que tenia. Seguiré buscando y les dejare saber.

perrito perro puppy cagon

NOTICIA DE ULTIMA HORA, NADIE LO TIENE!!: Muere Michael Jackson el rey del Pop

Muere el rey del pop, del bailecito loco y del moonwalk. Dios bendiga la nariz y el bicho albino de un hombre negro que se convirtio en blanco por banarse tanto con Lestoil.

La muerte de Moco Parte 2

Me ha tomado mucho tiempo escribir este post porque cada palabra que escribía me hacia llorar. Moco Parte 2 fue mi alma gemela y cuando uno pierde el alma gemela la vida se pone seca. Es como las plantas que si no le echas agua se mueren. He decidido contarles las ultimas horas de vida de Moco Parte 2. Por favor, apaga la luz y el televisor, manda pal carajo a la persona que te esta jodiendo a tu lado y presta atención. Silencio por favor. Apaga el celular.

Moco Parte 2 se levanto tempranito a comer basura de la cocina de una bolsa que deje abierta que me tocaba botar afuera. Antes de salir pa dejar la bolsa en la acera frente a casa, decido comerme un plato de conflei y le di un poquito también a Moco Parte 2. Jugamos Wii un ratito, yo le doy un control pa que juegue tenis conmigo (a veces me ganaba el condenao) y me dieron ganas de cagar. Yo cuando cago me llevo a Moco Parte 2 pal baño pa que huela la mierda. Dicen que el olor a mierda humana le cura el asma a los perros. Aproveche y bote to la mazorca que me había comido el dia anterior. Antes de bajar el toilet, Moco Parte 2 se asomo por los webos a ver la mierda pero lo saque rápido pa que no me lambiera el bicho. Voy pa la sala y después pa la cocina a coger la bolsa de basura. Abro la puerta, voy pa la acera y dejo la bolsa ahí. Parece que Moco Parte 2 me vio que salio corriendo a las millas pa fuera de la casa y se fue pal medio de la carretera. No pasa ni 5 segundos y pasa una guagua escolar de las gigantes y le pasa por encima a Moco Parte 2. Milagrosamente, no le pasa nada porque Moco Parte 2 se quedo quieto en el medio y la guagua ni lo toco. Eso fue tipo película. Al pasar la guagua, el dueño se cago encima que salio pa fuera pa ver si lo había atropellado, pero al ver a Moco Parte 2 vivo en el medio de la calle el tipo se tranquilizo. Fue a donde mi a pedirme disculpas y cogio a Moco Parte 2 para darle un besito. Moco Parte 2 no le gusta que lo cogan si no te conoce y por defensa mordió bien duro al tipo en la mano. El tipo se encabrono, dejo caer a Moco Parte 2 al piso. La mano estaba llena de sangre. Le arranco un canto de piel bien cabron. Yo salí pa dentro de casa a buscar alcohol y papel de toalla. Cuando salgo, el tipo se había ido y Moco Parte 2 estaba en el medio de la calle muerto. Yo pensé que se estaba haciendo el dormido, y le doy cosquilla pero no se movía. Espere sentado 15 minutos para ver si se levantaba, pero nunca despertó. Moco Parte 2 murió. Lo cogi con un manto dorado que tenia guardado, lo arropo y lo cargo frente a casa donde le pido a Dios que lo revive. Le traje un plato de lasaña para ver si revivía, pero nada paso. Moco Parte 2 oficialmente había muerto y desde ese momento mi vida cambio. Dos días después lo enterramos en el patio donde todos los días le dejo un vaso con pollo de ofrenda. Es difícil contar esto, espero me entiendan y oren por mi.

Moco Parte 2 perro vida leyenda muerte triste comida

Los lobos comenalgas

Imaginate que estas durmiendo y de momento cuando te despiertas hay un lobo comiendote las tripas. Chacho, esta pasao eso.

La Comay hablando de la muerte de Saddam Hussein

Exclusivo. El video mas crudo, sin editar y explicado sobre la muerte de Saddam Hussein. Discrecion con los bebes que asusta mucho.

la+comay puerto+rico saddam hussein horca

Un cabrón con dos caras

Recientemente falleció un amigo llamado Luis que hace tiempo no veia por causas supuestamente naturales. Me estuvo curioso que su apellido era Vidal (un saco de vidas) y no vivió ni 35 años. Que se puede hacer. Cuando me dieron la noticia me puse triste porque el tipo era bien bueno, un religioso bien cabrón, ayudaba a los pobres, vagabundos, mujeres, diabólicos, etc., y siempre tenia una sonrisa bien grande. Estaba casado con su amor de escuela y tuvieron dos hijos. Tenia un trabajo exitoso, padres cariñosos y atentos y una esposa con las tetas grandes. Que mas se puede pedir. Toda esta fue mi mentalidad hasta que me dijeron que Luis tenia una vida secreta. Me contaron que encontraron un maletín lleno de pornografía infantil en su oficina, que tenia una chilla con casa pagada por el en Fajardo, que el tipo vendía drogas en calle Comerio en Bayamón, bueno, en fin un choro de cosas bien malas del tipo. A mi me dio risa porque esto era algo insólito. También me dijeron que tenia apartamento en Caguas donde invitaba a mujeres que conocía por MySpace pa chichar. Que cosa mas algarete. Lo mas cabrón es que cuando murió, en el testamento puso a la chilla pa que se quedara con parte de sus pertenencias y ahora esta todo el mundo furioso peleando pa que la chilla no se quede con na. Esto esta bien cabrón, pero me gustaría saber que opinan. Hay gente con doble vida y uno nunca sabe.