Delirando por la bellaquera sana

En la vida hay de todo. Desde putas con bicho hasta machos con chocha. Hay gente infeliz, gente fea, gente bruta y gente muerta. Se usan sombreros, camisas con fotos de malos, chancletas de goma y calzoncillos negros. En otras palabras, el bicho esta cabron. El bicho según la Real Academia Española es un insecto, pero para nosotros, la gente humilde de Puerto Rico, el bicho es una pinga. Pero este post no es para hablar de bichos o pingas, es para hablar de otras cosas igualmente importantes. Este post lo llevo escribiendo por dos meses porque quería que se leyera lindo y no me jodieran con que soy un pendejo. La realidad es que quizás no tengo la educación cabrona que quizás la mitad de mis lectores, pero al menos se cambiar el aceite del carro y mezclar arena con piedra para hacer cemento. Durante los anos a mi me han dicho pato, cabron, mamador, bobolon, mamas boy, cocolo, cacolo, casco de juey, palomo, diente frío, papa chancleta y Mani Manuel. Me han insultado, pero estoy de pie. De pie porque tengo ganas de cagar y cagar es amar. Por eso camino con la mente alta, porque las bolas se achican cuando ando mucho tiempo sentado. Camino para que la leche en las bolas salga libremente y encuentre vida. Soy carne con carne y cuando dos carnes se juntan forman un BBQ. Los otros días me puse a ver Cloverfield, la película de el mostro en Nueva York, y aprendí que hay que vivir la vida como si fuera la ultima. Y lamentablemente solamente hay una. Vivir y morir: el misterio de Mega Man. Alguna vez te has preguntado: ¿por que Mega Man muere tanto? ¡¡¡Por que el juego esta bien cabronamente difícil!!! Quiero decir que el webo mio es grande y estoy bellaco estos días porque no encuentro chocha. La leche me nubla el celebro y me pongo poético, filosófico y misterioso.

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Con el bicho marcao, la vida es mas facil

Tener el bicho grande me ha abierto las puertas en muchas cosas. Siempre que ando por ahí ando con el bicho marcao en el pantalón y las mujeres lo notan rápido. Es como cuando el hombre le nota el pezón o el camel toe a una mujer. Eso uno lo localiza y lo identifica rápido, ya eso esta en los genes. Pues así mismo pasa con las mujeres cuando ven mi webo marcao. Y no tan solo se ve marcao el tronco jugoso y carnoso de carne de Dios, sino que se ven las bolas y la punta del bicho tipo hongo. Tengo una variedad de mahones, pantalones cortos, trajes de baños… todo depende de la ocasión y el lugar a donde vaya, pero siempre me gusta verme con el bicho marcao. Te estarás preguntando que gano yo con el bicho marcao? Mucho, pero muchas cosas. Por ejemplo, a la ex mia eso fue una de las cosas que mas le atraía de mi que por cierto siempre la tenia bellaca pero por cabrona nunca quiso hacer na conmigo. Menos mal que me regalo cosas. Otras mujeres en el pasado le gustan ver el webo marcao y tu rápido notas que el olor de ellas cambian. Empieza a salir un olor a totita mojada, en otras palabras están lubricando sin yo hacer na. Eso es un gran beneficio. Lo otro es que ellas empiezan a hablar bien de mi por ahí y eso me trae mas mujeres en el camino. Mujeres que eventualmente puedo seducir con mi bicho marcao, las llevo al Parque Las Palomas o a comer a un sitio fino y en menos de 24 horas les puedo mamar la chocha o simplemente darle deo mientras vemos videos grabados de programas de televisión de Puerto Rico de la época de Don Cholito. Al menos le saco algo, una cogida de teta, un beso en varias partes y quizás sexo. Obviamente yo siempre uso condón bueno como el tipo de la foto que se parece un poco a mi hace 10 años atrás. Yo le recomiendo a todos mis fanáticos hombres que experimenten con el bicho marcao al menos dos semanas y verán resultados cabrones. No hay nada mejor que ir así al gimnasio, la iglesia, la calle, fiesta de cumpleaños de tu prima y las tiendas. (Quiero confesarme, este post lo escribí porque quería poner bellaca a una mujer en particular que me lee. Si lo logre, contáctame.)

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A PETICION POPULAR: Boricua Power de la Semana: La Chica Pollo

Dios creo los cielos y la tierra, las tetas y los webos, el aire y la tierra, pero tambien creo las mujeres bien ricas. Por eso quiero venir nuevamente con otro Boricua Power en parte porque mucha gente me jodio con el Boricua Power anterior. Aqui les vengo con filetito mignion, con comida gourmet cara de la que come la gente inteligente como Rossello y Toledo. Esta mujer te va a explotar el bicho de tanta paja mundana y a todas esas mujeres que me leen, que aunque no lo crean son un monton lo que pasa es que son calladitas pero ellas estan pendientes, espero que las motive a mandar sus fotos... tu posiblemente estes mas buena. A los hombres lectores, manda tu foto tambien no seas cabron y comparte.




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Boricua Power de la Semana: Dr. Etilman Iguana

Hay fans en todas partes. Hasta en lo mas oscuro de la tierra. Aqui les pongo al Boricua Power de la semana. No es boricua, es argentino. Aqui nosotros amamos a nuestros hermanos argentinos por darnos tanta carne y chimichurri. Usa gorro porque no quiere que lo jodan por las calles, ya que es bien famoso en Argentina. Tiene mujeres por todos lados, inclusive en La Perla, un pueblito pegadito del viejo San Juan donde se recogen las chirigas perdidas para hacer papel de fillin. Yo lo se porque me lo han contao. Le damos la bienvenida al Dr. Etilman Iguana por su aportacion al blog. Comenten nenas que siempre se pasan jodiendome que no pongo machos.


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¿Por qué la gente se afeita el culo?

A través del tiempo, el ser humano a tenido que hacer muchas cosas para sobrevivir, como por ejemplo, comer carne cruda, chichar sin condón, lavarse la boca con agua de río contaminada con azufre de volcanes, etc. Pero un dia a la gente se ocurrió afeitarse el culo. Estuve pensando un rato sobre eso y en verdad que no se porque ni cual es la necesidad de afeitarse el culo. Me gustaría que me digan cual es el objetivo de tener el culo afeitaito como bebe con la cabeza grande. Esto es un misterio que nadie se ha contestado y que hay que buscar respuesta pronto. Además de que el pelo de culo acumula caca, pa que hay que afeitarse si cuando uno se baña eso se limpia. No se, pero déjenme saber.

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Un platito de conflei pa dormir contento

¿Algunas vez te has quedado dormido viendo televisión y cuando te despiertas esta todo apagao y tienes un plato de conflei en la mano? Pues eso mismo me paso hoy, estoy cagao y to. Estaba viendo televisión algo por Discovery Channel de unos monos que vuelan y me entro un sueñito pasao. Estaba tranquilo y relajado, pero los ojos se me estaban cerrando. Me doy una bofetada en la cara bien duro pa que se me fuera la mamonera, pero esto estaba mas difícil que la clase de Ingles en la escuela que saque D después de repetirla el verano… Eso fue hace tiempo pero todavía me recuerdo. Dieron por tv un anuncio de Sopas Cambell y me dio hambre pero el sueno me venció. Me dormí. Rápido me despierto asorao y las luces estaban apagadas, todo el mundo encuevao, Moco Parte 2 durmiendo y yo en la mano derecha tenia un plato de conflei todavía lleno con Cherrios mezclao con el conflei de la jirafa. Que susto mas pasao. Me comí en conflei sin pensarlo dos veces y me fui al cuarto preguntándome como carajo eso termino en las manos mías. Bueno, quizás fui Dios que me quería alimentar, quizás fue una maldad de alguien, quizás fue Moco Parte 2 que me lo preparo y me lo puso en la mano o quizás fue un fantasma. En verdad no se, lo importante es que estoy bien. Oye, ¿vieron eso de las empanadillas y pinchos de carne de iguana? Mano yo quiero.

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Si un terrorista te pone una pistola en la cabeza y te dice que te comas tu propia mierda, ¿lo harías?

Esta fue la pregunta del dia. Me la hizo mi vecino mientras me comía una alcapurrias de carne y un relleno de papa con pollo en Cataño. La verdad es que esa pregunta me voló la mente. Es quizás la pregunta mas importante de mi vida y no tengo contestación. Por eso la quiero tirar al medio aquí en mi blog para saber que ustedes opinan. Esta fuerte. La vida es lo mas que uno valora y si es por un canto de mierda que la puedes tener quizás uno debería hacerlo. Pero a la misma vez yo escuche por ahí que si uno se come la mierda uno se puede morir porque el estomago no procesa la mierda y terminas cagando doble mierda que te puede explotar el culo y morir desangrado. Estaria cabron morir por un mojon en la boca o morir por no comerte un mojon. Bueno, dime que opinas y que harías si te encontrarías en una situación similar.

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Experimento con mierda de perro

Yo desde chiquito quería hacer un experimento con mierda de perro pero se me olvido por tanto tiempo hasta los otros días cuando me recordé. Estaba viendo Animal Planet en casa y Moco Parte 2 se estaba cagando que se fue corriendo pal patio y cago en la grama. Yo voy pa fuera y con un tenedor de plástico cogo la mierda y lo pongo en papel de aluminio. Me quede pensando por un rato a ver que experimento podía hacer. No pasaron ni 15 minutos y me vino a la mente la idea mas cabrona de todos los tiempos: Voy a preparar dos sándwiches para Moco Parte 2, uno con mierda por dentro y el otro con carne molida. En la cocina pique dos cantos de pan sobao, los abro con un cuchillo amolao y le pongo mantequilla. A uno de los panes le echo carne molida que mami tenia escondio en la nevera pa un Hamburger Helper que iba a hacer en la tarde. Voy pal patio de casa y en el otro pan pongo la mierda que cago Moco Parte 2 en la grama. Cierro los sándwiches y los pongo en dos platos separados. Antes que nada, yo tenia a mi perro escondido en mi cuarto para que no viera el experimento ni supiera de antemano cual de los sándwiches tiene mierda. Pongo los dos platos como a 5 pies de separación. Voy pal cuarto y tan pronto abro la puerta Moco Parte 2 sale corriendo a las millas pal balcón. Lo primero que hace es mirar los dos platos de lejitos. Empieza a caminar bien lento y se queda acostado en el medio de los dos platos. Parece que cogio una siesta de 10 min. porque no se movía para nada. De momento se levanta y empieza a olor los dos platos. Solamente los olía, no sacaba la lengua para nada. Iba y volvía de plato en plato, repetidamente y así estuvo como 5 minutos. Parece que se canso y se acostó al lado de uno de los platos. Duerme un ratito y se levanta. Yo a todas estas estoy sentao escondio viendo a Moco Parte 2 por la puerta de cristal de la sala. De momento, el corre pal otro plato y se come a las millas el sándwich. Se lo come super rápido como si no hubiese comido nunca. Después de comer se va corriendo pa dentro de casa y se esconde debajo de la cama de mami y papi. Cuando voy a mirar de cerca el plato, Moco Parte 2 se comió el sándwich con mierda por dentro y dejo intacto el otro. Conclusión: Los perros comen mierda.

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Lasaña con carne y la chokia de Moco Parte 2

Mami estuvo toda la tarde preparando una lasaña con carne, queso, doble queso, tomate y un chorro de cosas mas. Llegue a casa con un hambre cabrona mas tuve que esperar esmayao por que mami terminara de cocinar. Menos mal que había arroz en la nevera para empezar calentando los motores de la barriga. Y una canto de pizza que sobro de los otros días. Me fui pa la sala a jugar con Moco Parte 2. De repente, mi perro vomita encima de mi camisa como una baba verde. Yo pensé que se había comido grama del patio, pero parece que se metió un bote entero de sofrito que mami dejo en el patio descongelando bajo el sol. Le cayo mal el sofrito frío y me lo chonkeo o vomito encima. Menos mal que la camisa que tenia puesta era vieja porque si hubiese sido mi camisa favorita me hubiese encojonao mas cabron. Moco Parte 2 a veces se pone bravo pero hay que enseñarle a que tiene que portarse bien. Lo castigue por tres horas dejándolo encerrao en el baño sin comida y con una revista VEA. Moco Parte 2 odia las revistas VEA. Después de todo este revolu, mami termino de hacer la comida. Me senté a comer bueno. Yo casi siempre mezclo la lasaña con arroz blanco y habichuelas y maíz. Y me lo como completo en un plato de conflei. Me fui pal cuarto a comer mientras me raspaba una llaguita que tengo de una caída que me di frente a casa donde me pele las rodillas un poco. Gracias a Dios que no me paso na serio. Yo a veces me como los pellejos y quiero que sepan que la cascarita del golpe sabe a sangre pero seca. Al pasar las tres horas saque a Moco Parte 2 del baño y le di lasaña. Se lo comió tan rápido que no me dio las gracias.

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Tengo unas ganas cabronas de comer nalga femenina

Hoy es el día del Pavo. Y después de comer tanto pavo me di cuenta de que mi carne favorita es la de la mujer. Hace tiempo que no como carne de mujer, mi novia se pasa parándome el bicho pero no me quiere dar el buffet que tiene. Ando desesperao, con el bicho 4x4 en busca de carne de nalga de una rica mujer. Pero no puedo. Tengo que ser fiel a mi novia porque si se entera que ando pajeandome mientras pienso en una vecina que se mudo hace poco cerca de casa y que tiene unas nalgas cabronas me va a dejar puyu, y yo no quiero quedarme puyu. Quiero sentir una mujer que me coma la boca mientras como jamonilla con galletas export sodas. Mi novia es así, va a toas aunque me tire un peo, aunque me tenga que traer paper cuando voy pal baño y no hay. Aun así, las ganas de comer nalga de mujer rica con papitas fritas y un mofonguito por el lao para calmar al segundo estomago es lo único que pienso. Este día del Pavo le di gracias a Dios por crear a la mujer, en especial a las nalgas porque sin ellas el regueton seria una mierda.

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Mi novia me toco las bolas, pero no me lo mamó

Estábamos mi novia y yo en casa viendo televisión. Mi familia se tuvo que ir un momento a comprar unas cosas en el supermercado. Me quede solo con mi novia. Empezamos a hablar de que la vida es interesante y que los días hay que aprovecharlos al máximo. Nos quedamos viendo televisión y pasaron un anuncio de Viagra. Yo me eche a reír diciendo de que eso nunca me va a pasar a mi. Mi novia empezó a cucarme de que no este tan seguro de eso, porque a cualquiera le puede pasar. Yo comencé a defenderme diciendo que mi bicho esta cabron y se pone poderoso y que siempre será igual. Ella se echo a reír y me dice: “Yo tengo que tocar eso para saber si es grande y duro”. Tan pronto me dijo eso, me dio un escalofrío por todo el cuerpo que me tire un peito pero bien bajito. Nadie ni yo lo escuche, pero sentí el calenton por las nalgas. La carne se me puso de gallina. Y el bicho comenzó a pararse, buscando oxigeno o chocha. Yo le dije a ella: “Bueno, mi flan de coco, tu me lo puedes tocar si quieres. Eso no me molesta”. Ella rápido se echo a reír, pensando que estaba bromeando con ella. Pero yo estaba serio porque estaba bellaco. Cuando uno esta bellaco se pone serio y macho. Paso un minuto en silencio y ella empieza a pasarme la mano por la barriga. Y empieza a jugar con el pelo alrededor de mi ombligo. Poco a poco comienza a bajar la mano hasta que comienza a jugar con la punta de la correa. La mano parece que estaba con vida porque ella miraba el televisor. Yo estaba pendiente a la mano y con el bicho 4 x 4 ready pa lo que venga. De momento, su mano empieza a tocarme por encima del bicho. Y ella lo siente parao, pero mega jumbo parao. Lo tenia tan parao que ese mahon se iba a explotar. Ella rápido comienza a frotar su mano encima de mi. Y yo estaba culeco, loco porque ella siguiera pa ver si me venia encima. No pasan ni 3 minutos y de momento llegan papi y mami. El bicho se puso mongo a las millas y la mano se fue pal carajo. Rápido me paro porque me pidieron ayuda para bajar unas cosas del carro. Volví pal sofá y nos quedamos viendo una película hasta que me quede dormido. Al despertar, mi novia se había ido a su casa.
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Puerto Rico y el mundo esta algarete

Las cosas en Puerto Rico están bien malas. A cada rato matan a uno en la esquina, a cada rato cogen una puta mamando un bicho, a cada rato cogen a un popular robándose el dinero del pueblo, a cada rato un carrito de hot dog quiebra… Si me pongo a decir to las cosas malas que están pasando en mi país este seria el post mas triste de la historia. No tan solo en Puerto Rico las cosas andan mal, pero en muchos otros países también. Estoy seguro de que si me estas leyendo y eres de otro país sabes de lo que estoy hablando. En Puerto Rico hay mucho loco guiando en la carretera matando bebes y perritos que se tiran a la calle a buscar la bola o un canto de carne. Por poco un camión aplastaba a Moco Parte 2 los otros días pero le grite bien duro y se fue corriendo rápido. Si a mi me matan a Moco Parte 2 yo no se que mas hacer con mi vida. Lo mas seguro me voy pa otro país y me caso con una dominicana que este bien buena. Otro problema grave es el narcotráfico. Este país es tecatolandia, aquí todo se resuelve con un tiro. Uno no duerme tranquilo en las navidades porque piensa que le va a caer una bala perdida encima a uno. Yo estoy reflexionando mucho y siento que tengo que hacer algo. Quiero gobernar o legislar. Quiero dar amor a toda mi gente junto a Pedro Rossello. Vamos a cambiar a Puerto Rico y el mundo en un lugar feliz, lleno de machinas y payasos, como Felicilandia. A Dios le pido que este país se mejore, que Anibalocho acepte que se parece a una foca, que me busque una novia o una chilla para sentirme seguro y confiado de que lo mejor esta por venir.