A conocer chica de internet

Los otros días me puse a chatear por Internet y conocí a una tipa que escribía chévere y tenia la mente abierta. Me dio curiosidad seguir hablando con ella, hasta que le pedí su MSN para hablar mas mierda. Así estuvimos por varios días hablando y hablando mierda. Ayer ella me dice: “Te quiero conocer en persona”. A mi eso me asusto bien cabron que llame a mi vecino para que me orientara. Mi vecino es el master del Internet y el sale con mujeres a cada rato. Una vez salio en un mismo dia con 3 tipas que conoció por Internet. Y una de ellas termino mamandole el webo. Mi vecino me dijo: “Si no hay foto, no hay nada”. Le pedí una foto a la tipa que se llama Solymar, y ella me manda una foto pero se ve bien lejos y no se ve bien la cara. Pero el cuerpo se veía chévere, o sea, chingable. Le digo a ella que me de unas semanas en lo que terminaba de pintar mi casa (Es mentira, lo que pasa es que tengo un golpe en los labios que parece que tengo herpes o verruga de meao de sapo concho.) Ella acepto y cuadramos vernos en dos semanas en Martin BBQ de Levittown. Mano, si esa noche chingo con esa tipa o la beso o le cogo una nalga, puedo decir oficialmente: “Manny is back!”.

mujer internet sexo vecino webo

Esa mamada que no llega

Este video explica el sentimiento dentro de mi por esa gran mamada especial que necesito.

¿Por qué a los viejos le apesta la boca?

No se sabe a ciencia cierta. Sigue siendo uno de los misterios mas grande de la humanidad. Dicen por ahí que mientras mas cercano a la muerte uno este, mas te apesta la boca. Yo nunca he conocido a un viejo que la boca le huela a tuti-fruti o a mashmelous, esto esta muy cabron y en verdad me encojona no saber por que. Lo que pasa es que los otros días estaba en J.F. Montalvo comprando licor y había un viejo frente a mi con guayabera y me dice: “Dios te bendiga”. Y en ese mismo momento salio una peste a Indiana Jones metio en una cueva de cucarachas, mezclao con deambulante de Santurce con el calzoncillo cagao de no bañarse ni limpiarse cuando se caga por la plaza, mezclao con juguito de zafacón de escuela publica lleno de avispas de las que pican, mezclao con las chancletas de papi. Era una cosa súper cabrona que me tuve que ir pa fuera a coger aire fresco. Lo peor es que siempre son los viejos con la boca llena de mierda. Yo no quiero que eso me pase, yo al menos me lavo la boca con chicle. Este mal rato se tiene que acabar. ¿Algún valiente aquí que le diga a los viejos que se laven la jodia boca? La foto no tiene que ver na pero es que ese mismo dia vi una tipa que tenia el camel toe mas cabron del mundo.

viejo boca sucia olor mierda

¿Cuantos hot dogs caben en la boca de este tipo?

La vida esta llena de milagros. Para mi uno de los milagros mas cabrones es ver un tipo con muchos hot dogs en la boca. Eso representa amor, abundancia y Dios es real. Esta foto muestra un tipo con la boca abierta. Te reto, si te atreves, a que me digas cuantos hot dogs caben. Tu comentario es valioso.



boca foto hot+dog

Una tarde frente a casa

Yo no tenia na que hacer mas que salir pa la calle a ver unos chamaquitos brincando una rampa de patinetas que hicieron con unas maderas podrías. Antes de eso estaba dentro de casa viendo videos grabaos de Sábado Gigante y jugando Bingo con mami, pero el ruido en la calle de nenes corriendo patinetas, bicicletas, Roller blades, me llamo la atención y salí a ver que estaba pasando. Mi vecino salio también pero no pa ver los nenes sino porque estaba encojonao y quería coger aire fresco . Estaba brutal esos nenes brincaban esa rampa que se veía to monga y con trucos bien locos. Los nenes tenia que estar sacando la rampa cada vez que pasaba un carro pero lo tenían bien coordinao porque no se tardaban mucho. Al rato llega un carro de una mama encabronao buscando a Cuquito que estaba castigao y comoquiera salio pa la calle. Los chamaquitos esos dijeron que Cuquito se había ido pa casa de Paquito a recortarse. La mama esa se fue furiosa y no paso mas. En verdad estaba bien chévere todo hasta que un nene de esos brinco la rampa, se le quedo la pierda atora y cayo de boca en la brea. Se rompió la boca y la nariz a lo American Funniest Home Videos. Mano pero el tipo empezó a botar sangre con cojones que esos nenes se cagaron encima y lo dejaron arrollao. Tuve que salir yo al rescate con un first aid kit que mami tiene guardao en la cocina pa vendarle la cara. Le di un peso por si acaso y un vaso de jugo de toronja, pero el nene estaba llorando sin parar. Se fue corriendo pa la casa y no volvió mas. Después de eso se acabo el party de la rampa y la dejaron en una esquina y to el mundo se fue pal carajo, menos mi vecino y yo. Paso una patrulla que se para frente a casa, el oficial baja la ventana y me dije: “Buenas tardes, ¿ustedes conocen a Víctor Santos alias Cuquito? Mano me entro el frio olímpico por las bolas y le dije que no se quien es que aquí habían como ochocientos chamaquitos que se llaman Cuquito. Mi vecino dijo: “Yo soy nuevo en to esto, mala mia”. El guarda me dio las gracias y se fue.

tarde patinetas rampa bicicleta guarda rompio boca blooper

Si un terrorista te pone una pistola en la cabeza y te dice que te comas tu propia mierda, ¿lo harías?

Esta fue la pregunta del dia. Me la hizo mi vecino mientras me comía una alcapurrias de carne y un relleno de papa con pollo en Cataño. La verdad es que esa pregunta me voló la mente. Es quizás la pregunta mas importante de mi vida y no tengo contestación. Por eso la quiero tirar al medio aquí en mi blog para saber que ustedes opinan. Esta fuerte. La vida es lo mas que uno valora y si es por un canto de mierda que la puedes tener quizás uno debería hacerlo. Pero a la misma vez yo escuche por ahí que si uno se come la mierda uno se puede morir porque el estomago no procesa la mierda y terminas cagando doble mierda que te puede explotar el culo y morir desangrado. Estaria cabron morir por un mojon en la boca o morir por no comerte un mojon. Bueno, dime que opinas y que harías si te encontrarías en una situación similar.

mierda terrorista vida muerte mojon boca hambre

¿Por qué la boca apesta a culo por la mañana?

Cuando me levanto por la mañana y le doy un beso de buenos días a mami, ella me dice que mi boca apesta a caca. Yo no como mierda ni pienso comer mierda como mucha gente hace por ahí. Simplemente la boca mágicamente apesta a culo o a ratón muerto por las mañanas. Yo a veces me lavo la boca por la noche. Otras veces se me olvida porque estoy ocupado comiendo, viendo televisión o pajeandome. La boca no esta conectada al culo. Pero aunque me lo lave por la noche, siempre huele igual por la mañana. ¿Por qué carajo apesta? Solo pasan como 8 horas de dormir para que la boca cambie su aroma a algo podrido. Es un olor a huevo con vomito de perrito sato. Y te digo que son pocas las veces que como huevo por las noches, menos cuando como revoltillo con steak en Dennis. Yo se que hay gente aquí que tienen educación en ciencia y en medicina que me puedan explicar a mi y a millones de personas por que esto sucede. ¿Será que la boca antes tenia función de ano pero evolucionamos?
boca
peste
culo

Foto: Un bebe mutante

A este bebe parece que se metio en un lago radiactivo. Quizas la mama trabajaba en un hospital y le cayo un quimico que le dio poderes especiales, que termino pasandolos al bebe. Este bebe con la boca grande puede hacer mucho con la boca, como un super heroe contemporaneo. Lo mas seguro se llamara Capitan Colgate para pelear contra Carieton.

Somos la misma jodienda

Yo siempre me pregunto porque las urbanizaciones y caseríos tienen fronteras. Todos los terrícolas son iguales: todos cagamos, todos vomitamos, todos nos pajeamos, todos oramos a un Dios, todos cantamos, todos escribimos, todos tenemos metas y aspiraciones, todos tenemos una mascota o un virtual pet, todos nos enojamos, todos nos alegramos, etc. Hace poco mami me dijo que hay que ser bueno con los chinos y con los dominicanos. Me lo dijo porque alguien dijo un chiste sucio de los dos y me eche a reír tanto que me dio diarrea. Pero tiene razón, hay que respetar las razas y los géneros, aunque aparenten débiles o flacuchos. Si tuviera dinero, me gustaría donar un Xbox 360 a algún niño pobre de África, de los que no tienen nada de comer ni tienen electricidad. Quizás eso le de alegría y paz, y podemos jugar online juntos y hablar de jevas. La vida no puede estar llenas de fronteras. Yo le recomiendo a todos los maricones que salgan de closet. Que se joda lo que diga la gente, si al final lo que importa es tu felicidad. Yo le recomiendo a los marginados que busquen alternativas y se superen. No dejen que el pie gigante los pisotee. Yo les recomiendo a los que no están trabajando como yo, que tengan paciencia porque pronto llegaran cupones para que nos quedemos en casa viendo Oprah. Voy a ustedes mis amigos. Hoy me siento inspirado porque estaba viendo Forret Gump y me dio pena que Jenny se murió. Sigan luchando y se que las alcapurrias que tanto ansias, llegaran a tu boca como ladrón en la noche.