A partir del 2011, comienzo a usar esto

Sexo garantizado. 

Mi mama me ama

Estaba en mi cuarto escondio viendo porno cuando de momento entro mami a buscar la ropa sucia del cuarto.  Se puso a chequearme la ropa cuando noto un calzoncillo lleno de leche. Toco la leche, olio la leche y me dijo lo siguiente:

"Un dia de estos esta leche que echaste en un calzoncillo chillao me traera un nieto bien lindo como tu"

Cuando se fue del cuarto, llore.

Feliz dia de las madres a todas las del mundo.

Preparando algo epico en mi vida

He estado desaparecido porque estoy trabajando en un proyecto que si termina como lo tengo pensado va a revolucionar la industria de calzoncillos. No puedo dar detalles porque posiblemente hay patente envuelto y me estan asesorando unas amistades que estudiaron leyes e ingenieria. Esto va a quedar cabron.

Perdone que no escribe con frecuencia. Yo se que algunos de ustedes si no me leen caen en depresion. Pero quiero que sepan que el suicidio es del diablo y que se esperen por mi que cuando termine este proyecto tendre tanto dinero que podre contratar una asistente que me escriba los posts por mi.

Sigo soltero y buscando novia, con el webo ready pa lo que sea y comiendo chevere todos los dias. No estoy enfermo ni nada como me preguntaron por email. No tengo dongo por si acaso. Gracias a la gente que me lee por hacer este blog tu sauna para liberar el stress y el lugar donde siempre apesta a peo.

Aparece gatito bebe enredao en un calzoncillo viejo

Yo me estaba levantando con el webo parao de lo mas contento cuando de momento empiezo a escuchar un ruidito medio extraño saliendo de la sala. Me da por chequear, pero antes me llevo un bate por si acaso no era un pillo o un caco con los ojos rojos y una tshirt de Western Auto. Voy caminando bien lento para que lo que sea que este haciendo ruido no se de cuenta. Llego a la cocina y el ruido salía de la marquesina. Abro la puerta a las millas y de momento veo un calzoncillo moviéndose solo en el piso. El calzoncillo mágico pensé yo. Pero no fue así. Dentro del calzoncillo había un gatito bebe color gris con blanco, de esos satos. Era tan chiquito el gatito ese que me dio ganas de comérmelo. Es vacilando! La cuestión es que me acerco al gatito y le quito el calzoncillo. Ese calzoncillo estaba lleno de mierda y meao, pero menos mal que no era mio. Era marca Frutos de Lumps, de los que usa Jordan. Por joder le tire el calzoncillo al hamper pa ver que mami decía cuando lo viera. El gatito se quedo mirándome bien tranquilo. Parece que quería comida o fue que olio el pies con olor a queso de papa. Lo que pasa es que el dia anterior pise un queso de papa que mami puso en el piso en un platito en lo que limpiaba la nevera. El gatito se fue pa dentro de casa y se escondió detrás de la mesa. No pasaron ni 3 minutos y Moco Parte 2 corrió a donde el gatito y por poco lo mataba. Se formo una jodia pelea abusadora que el gatito ese quedo to jodio y tuve que darle con un periódico a Moco Parte 2 para que lo soltara. Al final Moco Parte 2 se quedo tranquilo porque se fue a la sala a ver Ghostbuster 2. El gatito lo deje frente a casa. Me da por ir a casa a buscar agua pero cuando salgo el gatito se fue.

¿Por qué a los viejos le apesta la boca?

No se sabe a ciencia cierta. Sigue siendo uno de los misterios mas grande de la humanidad. Dicen por ahí que mientras mas cercano a la muerte uno este, mas te apesta la boca. Yo nunca he conocido a un viejo que la boca le huela a tuti-fruti o a mashmelous, esto esta muy cabron y en verdad me encojona no saber por que. Lo que pasa es que los otros días estaba en J.F. Montalvo comprando licor y había un viejo frente a mi con guayabera y me dice: “Dios te bendiga”. Y en ese mismo momento salio una peste a Indiana Jones metio en una cueva de cucarachas, mezclao con deambulante de Santurce con el calzoncillo cagao de no bañarse ni limpiarse cuando se caga por la plaza, mezclao con juguito de zafacón de escuela publica lleno de avispas de las que pican, mezclao con las chancletas de papi. Era una cosa súper cabrona que me tuve que ir pa fuera a coger aire fresco. Lo peor es que siempre son los viejos con la boca llena de mierda. Yo no quiero que eso me pase, yo al menos me lavo la boca con chicle. Este mal rato se tiene que acabar. ¿Algún valiente aquí que le diga a los viejos que se laven la jodia boca? La foto no tiene que ver na pero es que ese mismo dia vi una tipa que tenia el camel toe mas cabron del mundo.

viejo boca sucia olor mierda

Libertad para mis bolas

Hoy me fui pal trabajo sin calzoncillo, pero no porque no tuviera (tengo un montón, como 10 paquetes me regalaron en navidad y cumpleaños) sino porque me dio la gana. Quería hacer algo rebelde ya que hace tiempo no hago na malo, y menos ahora que tengo novia y quiero portarme bien. Pues cuando me levante y me fui a vestir a trabajar, me recordé de una película donde el actor principal no usaba calzoncillo y eso ponía a las mujeres cercanas bien bellacas. Aparentemente el olor del bicho atrae a las mujeres pero cuando uno usa calzoncillos eso te para el olor y nunca llega a su destino principal. Hoy me fui casi desnudo, con las bolas por fuera pero con mahones. Menos mal que yo tengo una correa bien fuerte para que no se me caigan los mahones, aunque últimamente me aprietan mas. Parece que aumente como 10 libras por tanta pizza que comí. Yo pienso que se debe escoger un día oficial donde los hombres no usen calzones y se vayan así con el bicho raspando el mahon. Al principio se sentía chévere, pero cuando comencé a sudar eso me empezó a raspar las nalgas bien duro que tuve que ir al baño de Marshalls para ponerte papel de culo húmedo por el culo para que no me doliera tanto. De tanto peo que me tire, eso me jodio to el culo. Fue una experiencia bien chévere pero al final mala. Nadie lo noto, mas que una nena nueva que la vi buscando un olor raro. Ella no sabia que ese olor era el de mi bicho…

mahon calzoncillo bicho desnudo calzones hombres olor rebelde

Los webos raspados por el sudor: el milagro

Anteayer tuve que coger el carro de mami para Bayamón Oeste (esto queda al oeste de Bayamón) porque quería ir a un sitio que venden unas pizzas bien ricas. Antes de ir, no encontré calzoncillo limpio por lo que tuve que ponerme un traje de baño sin calzoncillo. Me fui en chancletas (chinelas de goma para los cultos) y una tshirt de Taco Bell que me regalaron. En el camino, el carro se sentía malo. Llegue al local para comer pizza. Me comí una pizza large, unos palitos de pan y postre. Después de comer me puse a hablar con una señora que estaba comiendo en la mesa de al lado. Ella andaba con un bebe que parece que tenia el pamper cagaito porque había una peste cabrona, al menos que la tipa se cago encima lo cual dudo. El bebe estaba comiendo pizza picadita por la mama. Cuando tenia mas confianza con ella, cortésmente le digo a la señora que el bebe parece que se cago encima. Ella me dice que no olía na. Pero para mi alguien se cago bien duro. Bueno, la tipa se fue y la peste también. Me monto en el carro para volver a casa. En el camino el carro se apaga en medio de la carretera y formo un clase de tapón cabron. Al ratito prendió, pero empezó a temblar que me pare en la acera hasta que se apago por completo. Me bajo del carro para chequear lo que es y poner en practica mis destrezas de mecánica automotriz que llevo aprendiendo en las clases. Después de ver el motor, no tenia solución. El carro se jodio bien cabron. Yo me quedo como 20 minutos a ver si pasaba un guardia, pero nadie pasaba. Yo no tengo celular por lo que no podía llamar a nadie. Me entra la desesperación por dentro, cierro la puerta del carro y me voy caminando pa un puesto de gasolina que quedaba como a 10 minutos caminando de donde estaba. Como andaba sin calzoncillo, el sudor comenzó a quemarme cerca de las bolas y rasparme poco a poco. El dolor que tenia estaba pasao. Llegue al puesto de gasolina, pero solo había una nena que ni sabia de carro y ni podía prestarme el teléfono. Yo le dije que si ella podía llamar a mi casa o algo así para dejarles saber. Ella me dice que no puede porque el dueño no la deja. Me compre unos Doritos y regreso otra vez pal carro con los webos quemaos. Me escondo detrás del carro para verme el área y tenia to eso ardiendo con sangre. Como yo soy gordito pues me raspo mas. Estuve allí como por 1 hora hasta que llego un guardia municipal. Yo le explico la situación de que el carro no servia. El guardia me dice que intente prenderlo otra vez. Entro al carro, meto la llave y cuando muevo la mano el carro prendió. Un milagro.
testiculos
raspado
carro
pizza

Comiendo en calzoncillos mientras veo TV

Estaba en casa viendo La Comay y mi mama se fue para la calle a comprar comida. Yo le dije que me trajera lo que fuera que yo me como hasta las piedras y si se pudiera la mierda de langosta. Mami le gusta salir de vez en cuando para la calle para despejar la mente. Me estuve riendo como siempre viendo las loqueras de La Comay y de Hector Travieso. Antes ellos tenian una modelo que estaba bien buena pero la sacaron, parece que distraia a los camarografos del canal que según me dicen fuentes secretas casi to son unos viejos verdes que van al trabajo sin calzoncillos. No puedo revelar la fuente porque sino lo pueden despedir, pero el nombre de la persona comienza con la letrerita C de culo. Después de media hora, mami llega contenta gritando: “¡Llegue, a comer!”. Yo salí corriendo como puta de caserío de mi cuarto en media y calzoncillos que por poco me resbalaba en el pasillo. Tenia una hambre cabrona. Mami abre la bolsa y eran burritos de Taco Maker. Me trajo 3 burritos, un taco y un churro… y mucho pique como me gusta. Le di un beso a mami, cogi la comida y me fui pal cuarto a ver televisión (por cierto, puse TV en mi cuarto para poder estar en la cama). Empecé a abrir los burritos primero. Me comí el primero. Después el segundo. Y luego el tercero. Por dentro me decía: "Esta comida esta bien rica”. Mas el hambre que tenia me daba una desesperación por seguir comiendo mas. Menos mal que quedaban el taco y el churro. Mami entra al cuarto a decirme que limpiara el inodoro que deje la tapa sucia. Parece que lo cague un poquito cuando me empecé a limpiar. Le dije a mami que tan pronto terminara de comer iba a limpiarlo. Le quito la envoltura al taco, cojo el taco y cuando le doy un mordisco siento que no puedo atravesar con mis dientes el maldito taco. Había un hueso largo que iba de punta en punta por todo el taco. Parecía un hueso de pollo, pero que carajo hace un hueso de pollo en un taco. En vez de darme asco me dio pavera, me estaba riendo con la boca llena del canto de taco que pude sacar. Bueno la risa era tanta que todos fueron a mi cuarto para ver lo que pasaba. Les muestro el hueso y mami se asusto. Le conté que ese hueso estaba dentro del taco. Mami se fue pal carro supuestamente pa pelear en Taco Maker, papi me comió medio churro y Maritere se fue pal cuarto.
la+comay
calzoncillo
taco
hambre
casi+desnudo

Walmart me cogio de pendejo

Ayer llego la temporada de botar las medias y calzoncillos viejos que todavía tenia guardados en la gaveta. El año anterior compre unos calzoncillos de colores para poder disfrazar la chillaera que dejaba con los calzoncillos blancos, pero no compre muchos porque primero quería estar seguro que no me estaban metiendo un paquete. Pues en la tarde me tiro a Walmart a comprar calzoncillos nuevos. Mami me recomendó unos en particular que vio en el shopper. Estando en la tienda me voy a caminar por los pasillos pa ver que cosas nuevas tenían. Vi unos televisores flaquitos que se ponen en la pared, una toalla de Baywatch, nuevas comidas de perro, unos Legos de StarWars, etc… Me estaba babeando con la variedad de artículos. Además de coger tres paquetes de calzoncillos de colores, también me llevo unas crayolas porque las que tengo se me están acabando. La tipa que cobra en la caja me dijo que con la compra de las crayolas están dando una pega a mitad de precio. Yo le dije que ya yo tenia pega en casa. Le pago con la ATH que mami me presto y me voy a casa. Llego a casa a comer un sandwhich de jamonilla con queso de papa y a jugar un ratito Wii. Mami me pide el recibo mientras pasaba mapo. Cuando ella se pone a chequiar el recibo me pregunta que por que compre una camisa en $25. Yo le dije que yo no compre na, solo las crayolas y los calzoncillos. A mami le entro coraje que se fue pal cuarto, quizás a chichar con papi, jajaja. Estos cabrones de Walmart me cogieron de pendejo y me cobraron una camisa que nunca compre. De regreso a la tienda, le explico la situación pero parece que no me creen. Piensan que como no tengo evidencia pues no puedo reclamar. ¡Que jodienda! Me clavaron con eso y no puedo hacer na. Papi me dijo que llamara a DACO. ¿Que debo hacer? Esta es la cogida de pendejo mas grande que me han dado en Walmart.

Walmart
pendejo
calzoncillo
chillao

Sueño loco con el bicho parao

Yo no se que me esta pasando últimamente pero me están dando unos sueños bien locos. Soñé que estaba en Piñones comprando unas alcapurrias, me las comía alegremente, pero de momento viene una viejita con un solo ojo que me dice a gritos que por que tenia un mojón en la mano. Cuando miro la alcapurria, se convirtió en un mojón lleno de moscas y gusanos. Me dio asco que fui y pedí una malta. Luego me fui pal baño a limpiarme la boca con jabón. Salgo otra vez pal negocio y papi se estaba riendo tanto que le dio un ataque al corazón. Empiezo a gritar y llega Rossello con un maletín y saca unas medicinas. Le da las medicinas a papi, luego una inyección y papi se levanto. Rossello le dio un abrazo a mi papa y le dijo que pronto las cosas van a salir bien. De momento Rossello se desaparece como si tuviera poderes mágicos. Me despierto en el sueno. O sea, todavía estoy durmiendo, pero creo que estoy despierto. Abro la puerta del cuarto y aparezco en una cueva. Vuelvo pal cuarto a buscar un flashlight para poder ver porque estaba bien oscuro. Empiezo a caminar por la cueva pero bien cagao, se escuchaba un sonido a mostro a lo lejos. Llego hasta una puerta dorada, la abro y están sentados en una mesa: Tito Trinidad, mami y Vico C, hablando de que me estaba portando mal y que me iban a castigar. De momento mami saca una pistola para darme un tiro y salgo corriendo por la cueva, pero al fondo aparece Chona la Puerca asesina. Regreso pa tras y mami ahora es buena y me da un abrazo. Pero viene Tito y se me cuadra pa pelear, pero mami le pega un tiro. Del disparo, me despierto a la realidad. Estaba sudao completo y sin calzoncillo con el webo parao. Mami estaba pasando vacuum por el piso.

Yo no se que significa esto, pero quizas me estoy volviendo mas loco.