Tres horas antes de hablar por WKAQ

Yo estaba de camino a CostCo con mami a comprar unas carnes cuando de momento un viejo loco guiando un Mitsubishi to jodio nos choca por detrás. Yo tenía un hot dog en la mano y por poco me ahogaba. Salgo pa fuera a chequear qué carajo pasó con el carro y veo unos guayazos bien cabrones. El viejo parecía que tenía una enfermedad terminal porque estaba más jodío físicamente que la teta de mi hermana. Imagínate, el viejo ese andaba con una bata, chancletas (no eran las de Puerto Rico, pero si hubiesen sido estarían cabronas), tenia cerca del área del bicho como que un colorcito amarillezco como si se hubiese meao bien cabron, la piel llenas de manchas de esas que le dan a los viejos y mas pálido que un mojón de leche cagado por un Ricky Martin.

Me dio mucha pena, en serio, ver alguien así to jodío, que fuí hacia donde él con calma, en paz y armonía… bien pacifista. De momento, el viejo ese saca con una vocecita como si tuviera un bicho encajao en la boca que decía: “Socio, ¡a la verdad que tu eres un cabrón!”. 

Tan pronto me dijo eso me entró la rabia de Herculito y le dije pa tras: “¡Mera viejo puerco, a usted le deben quitar la mierda de licencia que tiene y acabar y morirse ya!”.  El viejo salió como que jogeando hacia mi pa tirarme un puñito de esos medio patulecos que ni me toco y aun así el viejo se cayó al piso. En ese mismo momento pasó una patrulla de la policía y solamente vió la parte del viejo cayéndose frente a mi.  El guardia se bajó bien rápido y con voz de encabronao (como si tuviese ganas de pegarle a una mujer en la cara y luego matarla con un machete) me pidió la licencia. A todas estas mami estaba en el carro relax escuchando un disco de LouBriel.

El guardia empieza a entrevistarnos preguntando que carajos paso. Yo le dí los detalles tal como pasó y el viejo dio su versión. El viejo ese dio una versión bien paquetera, empezó a decir que yo me baje del carro con una pistola y que lo mande a salir pa que me diera su dinero y me mamara el bicho. Yo me defendí hasta las últimas consecuencias hablando que este viejo sucio y puerco lo que quería era difamarme, hablar pestes de mi para sacarme chavos.

El guardia nos cito a corte y nos dijo que nos fuéramos a nuestras casas. Me monto al carro y mami me pregunta que fue lo que paso, yo le explico y lo seguimos pa CostCo.  Allí pues compramos las carnes, me ligué a dos nenas que estaban bien ricas (unas nalgotas cabronas, calidad 100% carne de Bayamón) y nos regresamos de vuelta no sin olvidarme de comprar un slice de pizza, las mejores que hay.

De camino a casa me recuerdo que a las 8PM por WKAQ iba a estar los cabrones de @nerdote, @sorprendeme, @MichaelDCC y muchas otras sorpresas mas. Sentí una voz dentro de mi que decía: “Mano tu llevas en la oscuridad por tanto tiempo, llama a WKAQ y aprovechas y le mandas saludo a Arriaga”.

Al llegar a casa, me conecto a Twitter pa buscar el teléfono de WKAQ y tan pronto lo consigo empiezo a llamar, llamar y seguir llamando. En ese momento, llega mami a empezar a joderme de que le lavara el baño, y da la casualidad que cogieron la llamada.

“Buenas, esto es WKAQ ¿quién nos habla?

Manny Colón.

¿Quien carajo es Manny Colon?

Pizza de mierda

Desde que tengo uso de la razón, se me ocurrió una de las bromas mas cabronas del mundo gracias a estar viendo mucho TVO y ver muñequitos. Esto es bien simple: preparar una pizza desde cero pero entre la masa de pan y el queso poner mierda.. mierda de perro con humana, mezclada previamente en un platito plástico. La idea no se como fue que se origino, quizás fue uno de esos días donde estaba cagando entre 6-8 veces por día por una enfermedad que tenia cuando chiquito. Para aquel entonces no tenia dinero ni tampoco sabia como preparar una pizza. Gracias a Dios y la virgen del bellaqueo, hoy día estoy sano, tengo par de pesos y se preparar pizzas gracias a Youtube.  Tempranito en la mañana me levanto a comprar los ingredientes.  Al mediodía voy a la casa de un amigo que tiene como 6 bulldogs encadenaos en la parte de atrás.  El tipo me tenia la mierda de perro guardada en un sobrexcito. Le doy 10 pesos y me voy pa casa.  Luego, voy pal baño, me bajo el calzoncillo y cago un mojón de 8 pulgadas de largo sobre un papel de periódico.  Con un tenedor plástico empiezo a machacar la mierda y la voy echando en un platito plástico junto a la mierda de perro que me vendió el amigo.  Empiezo a mezclar bien, lo mas que pueda, hasta que se viera uniforme y bien lindo.  Pongo la mierda un ratito en el patio para que el sol la ponga mas blandita en lo que preparo la masa y los toppings.  Como 30 min después, la masa estaba ready… la mierda mezclada estaba blandita… y comienzo a echarle la mierda encima a la masa.  Mierda por los bordes, por el medio y por los lados. Cubrí por completo la masa con mierda.  Por encima le empiezo a echar queso, mucho queso… pero mano… un cojon de queso y le pongo cebolla, pimientos verdes y jamón. La pizza ya lista, la echo en el horno para calentarla y que quede la masa bien durita como me gusta a mi. Con el crust súper durito. 

Saco la pizza del horno, la pico en pedazos y la dejo en la sala para que alguien en casa cogiera pizza.  Por alguna razón todo el mundo había comido o no tenia hambre.. Además que mi hermana me mango con el truco y sabia que tenia mierda y se lo regó a mami y papi.  Echo la pizza en unos platos plásticos y lo cubro con aluminio.  Me invitaron para un junte de amigos y vecinos a hablar mierda. Llevo la pizza (de mierda).  La pongo entre los aperitivos que habían, o sea, cheetos, papitas, nuggets. De momento llego Gabrielito y dice: "Cabron, trajiste pizza y no dijiste na!". Yo lo miro serio y le digo: "Comete la pizza quedo buena".  Mi mente miraba a Gabrielito caminando lentamente hacia la pizza. Le quita el papel de aluminio, coge un pedazo…  La vida en ese momento se puso súper lento, parecía que estaba en una película dramática… La pizza esta llegando a la boca.  Se lo mete a la boca. Da un mordisco y el cabron me dice: "Carajo, canto e cabron...tu le echaste mierda a esto?"  Y me mori de la risa como un pendejo en el medio de la sala, me tire un peo de la risa y todos nos reímos. La vida es corta.

Estadista esperando por el cambio

Yo soy mas estadista que John Wayne, el vaquero del oeste. Pero el que sea estadista, no me hace bruto. Yo creo que este revolu de Calle 13 es to un show pa hacer chavos y revolcar el gallinero. A mi no me importa si ellos son melones o comunistas, pero la realidad es que su música te pone la pinga ready. Lo mas cabron es que Fortuño es flojo, eso lo sabe todo el mundo, por eso yo vote por Rossello aunque sabia que iba a perder, pero deje una notita en la papeleta diciendo que Rossello debe ganar porque sabe con cojones, el tipo es listo y es cojonu. Fortuño parece un peluche relleno de papel de periodico. Ahora bien, si Rivera Shatz se tira ese es el mejor candidato que hay y el tiburón blanco va a atacar a los populares y comerles el culo. Además que Rivera Shatz es el aprendiz de Lord Rossello.

Mientras la gente aquí se sigue encabronando por la música y la libertad de expresión, yo sigo comiéndome la pizza mediana con chorizo y pepperoni mientras me doy una senda cagada en el baño de mami porque el otro se le daño otra vez la cadena.

Pavo, pollo y pizza = un sueñito chévere

Después de comer pavo, pollo y pizza corrido, me acosté a dormir un rato para bajar la comida. Me quede profundamente dormido y tuve uno de los sueños mas locos de mi vida. Soñe que era el principio. En el principio había una teta gigante en el espacio con textura suave, pezón duro y grande, con venitas que se notaban por la piel y con olor a manzana verde. No había mas nada mas que esa teta. De momento yo empecé a volar alrededor de la teta como si fuera un cohete o como si fuera Mario Galaxy. Cai sobre la teta y empecé a caminar sobre ella hasta llegar a la punta del pezón. Saco el bicho para meter el bicho dentro del hoyito de la teta por donde sale leche y empecé a clavarme esa teta gigante como si nunca en mi vida había chichado. Cuando me vine dentro de la teta hubo una explosión de leche que me disparo pal espacio y poco a poco sentía vértigo y miedo y desorientación. Estaba súper cagao hasta que apareció una nave espacial como la de Star Trek y estaba montao mi vecino, Matt Damon y la ex novia mia. Al entrar a la nave había un party cabron, con ron, cerveza, mujeres ricas, espuma party, un DJ poniendo reguetón y merengue… bueno un party cabron. Allí estuve hablando con nenas y eso hasta que llego un tipo empericao a pelear conmigo. Yo me pongo las tenis Jordan y con eso me dan unos poderes como Spiderman que empiezo a tirar telaraña por las manos. Empiezo a brincar entre los edificios y me trepo al Empire State Building hasta que empieza a caer nieve y me enfermo y tengo que acostarme a dormir. Cuando me acuesto, me despierto en la vida real. Yo estaba cagao, asustao, sudando, con el webo duro y mojao, y pa colmo con un canto de pizza debajo pegao a mi espalda. Yo no se lo que significa, pero pues… yo espero que se me de lo que tanto he pedido.

Tetas con frosty

Por el día me puse a ver televisión después de comer pizza con Coca Cola y alitas. Me dio un sueño cabron que me quede dormido profundamente. No recuerdo mucho el sueño pero si me recuerdo que estaba en una fiesta donde todas las mujeres tenían las tetas llenas con frosty. Yo me las quería comer completas pero por alguna razón algo no me dejaba. Había una fuerza especial que me detenía. Yo estaba encojonao porque quería chupar tetas. Mientras mas intentaba, mi cuerpo menos se movía. Era una sensación bien mala tu querer hacer algo y no poder hacerlo. Siempre he dicho que los sueños le llegan a uno para enseñarte algo o para anticiparte de algo que va a pasar. Yo creo que eso representa que pronto voy a poder tocar o mamar o chupar o ver una teta en vivo. He estado orándole a Dios desde principios de enero que me regale una teta que pueda amar, comprarle brasieles y darle besitos por la noche antes de dormir. A la teta le daría todo lo que me pidiera sin poner excusas y no le pediría leche como los bebes. Yo respeto muchas las tetas por que aunque te miran a los ojos todo el tiempo lo único que quieren es ser mamadas. Vamos a ver si la teta se me da.

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Mi perro se clavó un bebe con pamper

Ya todos ustedes saben de mi perro Moco Parte 2. Les hable de que esta poseído por el diablo, de que parece que vuela porque se trepa en el techo no se como, de que se pasa lambiéndome las bolas cuando duermo y que se pasa viendo televisión. Yo alimento a Moco Parte 2 todos los días. Casi siempre le doy pizza o sandwhich porque eso es lo que mas le gusta. Un día le compre una combinación arroz chino con pollo frito y tostones y se lo comió completo. Mi perro es bien comelón pero es flaquito. Pues hoy quiero contarle una historia que paso hace un tiempo atrás. Estaba en la casa del vecino pues una sobrina de el cumplía un anito y se lo estaban celebrando con los abuelos, tíos y amigos de la familia. Yo fui pal party con Moco Parte 2. La gente estaba contento con mi perro, se pasaba acariciándolo y jugando con el. Deje suelto a Moco Parte 2 por el piso para que se relajara y cagara tranquilo en la casa. No pasan ni 10 minutos y una abuelita que estaba en la casa empieza a gritar bien duro: “¡Noo, Dios mío, Noo, ese perro se esta clavando a Ninoshka por el pamper, sáquenlo!” Yo estaba jugando Xbox en el cuarto del vecino y me buscaron a las millas para que cogiera al perro porque estaba rabioso y estaba mordiendo a quien se atreviera sacarlo del pamper. Moco Parte 2 parece que estaba bellaco y vio ese culito de bebe y se puso culeco. Yo estoy en contra de eso, es una barbaridad. Cogi a Moco Parte 2 y lo castigue por dos semanas. Mi vecino me dijo que mejor me fuera pa mi casa porque habían varias personas hablando peste de mi. Nunca me invitaron mas a las fiestas en esa casa. Por cierto, la imagen es una cosa que le compran a los perros bellacos para que se masturben. Yo no tengo dinero pa eso, pero le compre un osito que lo tiene to lechao.

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Si tuvieras el roto del culo cerrado, ¿por donde uno cagaría?

Hoy me tropecé con esta pregunta mientras comía pollo con batata de Martin’s BBQ. Yo honestamente no se como contestarla. Esta cabron, es algo que puede pasar en cualquier momento y en cualquier lugar. Hace poco mi hermana me hizo una pregunta que me quede pensando por un rato y me fui en un viaje de conflei: “¿Que tu harías si el mofongo da cáncer?” Eso a mi me cambio la mente de momento, na mas en pensar en eso recordé mi vida entera. Yo no quiero morir de cáncer y menos por comer mofongo. Por si no lo sabes, yo me paso comiendo mofongo porque me gusta mucho. Los otros días estaba en Casa Mofongo y le dije al mesero que estaría cabron si hacen un mofongo relleno de pizza con corn beef. Mmm.. ¡que rico! Pues volviendo al tema, esta nueva pregunta me llego a la mente. Quizás fue Dios que me la puso en la cabeza. No se, pero me gustaría que me orienten y me den su opinión porque estoy bien confundido.

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El pezón de mi hermana

Era un día como cualquier otro. Había comido tanta pizza que tuve que ir a cagar un mojón bien largo, tipo anaconda. Después de cagar, voy de camino a mi cuarto a jugar Monopolio solo y veo sin querer a mi hermana en su cuarto con las tetas por fuera. Ella no se percataba que yo estaba en el pasillo, ella seguía tranquila con las tetas por fuera. Noto que un pezón de ella es bien raro. Parecía como si lo hubiesen mordido. Era una cosa bien rara, era un pezón diferente, algo jamás antes visto. Por dentro me preguntaba si mi hermana le habrá pasado algo, quizás un accidente o algo, pero parece que nació así. Me dio asco al principio, pero después me dio pena. Supongo que cuando se acueste con un hombre y le ven el pezón, los espantaría. Yo me espantaría, saldría corriendo del susto. Un pezón así de feo le baja la erección a cualquier bicho. Eso se llamaría un tumba caseta. Es mas, el pezón parece un dragón pero es oscurito por los bordes como si embarro el pezón en chocolate. En verdad es difícil explicarlo. ¿Alguno de ustedes ha visto pezones feos? Si eres mujer, ¿tu pezón es feo o lindo? ¿Como sabes si lo son o no?
pezon feo hermana cagar

Las mujeres buscan hot dog sin pan

Yo se que rápido que leíste el titulo asociaste salchicha con bicho, pene, matraco, pija o culebron. En cierta medida tienes razón, pero hay algo mas que el titulo no dice. El fin de semana pasado fui a comer a una guagüita cerca de la plaza de Bayamón. Estaba con mi vecino. En el sitio habían 3 chicas que no se veían nada de mal. Una tenia una blusa rosita con unas chancletas doradas y mahones. Las otras dos tenían falda, con unas botas tipo vaquero pero mas altas de lo normal. Una de ellas tenia un lunar como Cindy Crawford que se veían bien rica. Cuando llegue parece que ellas habían pedido ya la orden. Yo le pido al chef dos hot dogs con todo y una pizza. De beber pedí jugo de mavi. Mi vecino pidió un hot dog y una 7-Up. Nos sentamos al lado de las nenas. Ellas estaban hablando de hombres y se pasaban mandando mensajes de texto con sus celulares a cada rato. Escuche a una de ellas decir que iba mañana a la playa con cuatro tipos mas. Yo estaba, obviamente, ligando con las gafas puestas. Yo no salgo sin gafas porque uno nunca sabe cuando una chica bien buena se te pegue al lado. Varios minutos después, el chef las llama para darle unos hot dogs sin nada o sea ‘plain’. Cuando ellas lo cogieron, botaron el pan en el zafacón. Las tres hicieron lo mismo. Yo me enfurecí tanto que tuve que decirles que era una falta de respeto botar el pan así por que si. Que mejor era pedir el hot dog sin pan. Ellas rápido se echaron a reír y una de ella me dijo: “what ever”. Mi vecino me dijo que no les hiciera caso, pero yo no podía permitir que estas nenas compren hot dog y boten el pan. Eso no tiene perdón de Dios. Las nenas se montaron en un Jeep sin capota y se fueron. Una de ellas me dijo mientras se iban: “Cabron”. Esta experiencia me puso a pensar. Hay mujeres que quieren hot dog, pero se creen las mas bravas del mundo que vienen y botan el pan. Esto se puede conectar con la necesidad sexual de las mujeres. Uno les ofrece bicho todo el tiempo, uno le pone el bicho con todo y pan, bien bonito con lacito y todo, pero se ponen las mas difíciles que se comen el bicho pero sin pan que le da mas sabor y textura. Yo se que ustedes me entienden. Me gustaría que me comentaran al respecto para empezar con la discusión.

pan
pene
mujeres
hot+dog

Los webos raspados por el sudor: el milagro

Anteayer tuve que coger el carro de mami para Bayamón Oeste (esto queda al oeste de Bayamón) porque quería ir a un sitio que venden unas pizzas bien ricas. Antes de ir, no encontré calzoncillo limpio por lo que tuve que ponerme un traje de baño sin calzoncillo. Me fui en chancletas (chinelas de goma para los cultos) y una tshirt de Taco Bell que me regalaron. En el camino, el carro se sentía malo. Llegue al local para comer pizza. Me comí una pizza large, unos palitos de pan y postre. Después de comer me puse a hablar con una señora que estaba comiendo en la mesa de al lado. Ella andaba con un bebe que parece que tenia el pamper cagaito porque había una peste cabrona, al menos que la tipa se cago encima lo cual dudo. El bebe estaba comiendo pizza picadita por la mama. Cuando tenia mas confianza con ella, cortésmente le digo a la señora que el bebe parece que se cago encima. Ella me dice que no olía na. Pero para mi alguien se cago bien duro. Bueno, la tipa se fue y la peste también. Me monto en el carro para volver a casa. En el camino el carro se apaga en medio de la carretera y formo un clase de tapón cabron. Al ratito prendió, pero empezó a temblar que me pare en la acera hasta que se apago por completo. Me bajo del carro para chequear lo que es y poner en practica mis destrezas de mecánica automotriz que llevo aprendiendo en las clases. Después de ver el motor, no tenia solución. El carro se jodio bien cabron. Yo me quedo como 20 minutos a ver si pasaba un guardia, pero nadie pasaba. Yo no tengo celular por lo que no podía llamar a nadie. Me entra la desesperación por dentro, cierro la puerta del carro y me voy caminando pa un puesto de gasolina que quedaba como a 10 minutos caminando de donde estaba. Como andaba sin calzoncillo, el sudor comenzó a quemarme cerca de las bolas y rasparme poco a poco. El dolor que tenia estaba pasao. Llegue al puesto de gasolina, pero solo había una nena que ni sabia de carro y ni podía prestarme el teléfono. Yo le dije que si ella podía llamar a mi casa o algo así para dejarles saber. Ella me dice que no puede porque el dueño no la deja. Me compre unos Doritos y regreso otra vez pal carro con los webos quemaos. Me escondo detrás del carro para verme el área y tenia to eso ardiendo con sangre. Como yo soy gordito pues me raspo mas. Estuve allí como por 1 hora hasta que llego un guardia municipal. Yo le explico la situación de que el carro no servia. El guardia me dice que intente prenderlo otra vez. Entro al carro, meto la llave y cuando muevo la mano el carro prendió. Un milagro.
testiculos
raspado
carro
pizza

Una tripleta en Bayamón

Descubrí un chinchorro en Bayamón que vende tripletas de 9pm a 5am. Para mi esto es la salvación porque usualmente me levanto como a las 3 de la mañana con una hambre cabrona y termino comiéndome un plato de conflei porque no hay mas na en la nevera. Pues, una noche me fui a dar una vuelta con mi vecino por el área de Bayamón y milagrosamente encontramos este sitio lleno de personas que vende tripletas, hot dogs, hambelgers y pizza. Nos bajamos del carro, pedimos tripleta con malta y nos sentamos a esperar en una mesa llena de revistas y periódicos viejos. El sitio estaba lleno de gente especial. Había un tipo con un parcho de pirata, había un viejita con un carrito de compra cargando latas de refrescos y un tecato. Como 10 minutos mas tarde nos sirvieron la comida. Mientras comía, llego una muchacha en un carro caro que pidió una pizza con malta. Se sentó a mi lado a esperar pero se puso a leer par de las revistas que habían en la mesa. Ella olía bien rico, un olor a rosas y frutas marinas. Tan pronto terminé de comer ella me dice que me manché la camisa con ketchup. Ella se para a coger una servilleta de la guaguita de comida para dármelo. Yo me quedé mudo por ser tan amable conmigo pero luego que me tragué el canto de tripleta que me quedaba en la boca le di las gracias. Ella de momento me pregunta: “¿Tu eres Manny?” Yo rápido le conteste: “Manny Colon a su servicio en que puedo servirle”. El asunto es que ella parece que me vio en el MySpace de un amigo y me reconoció porque yo tenia puesto una camisa que compre de Mi Closet que tiene el logo de Memorias de un Cabron Confundido. Después de hablar un rato, me deseó lo mejor y que siguiera adelante con mis sueños. Nunca pensé que mi blog iba a llegar tan lejos, pero parece que esta funcionando: chicas me están mirando. Tan pronto nos fuimos me quede pensando en mi futuro con las mujeres. Yo lo que quiero es una rica jeva que ande conmigo y que cuando tenga el culo cago ella me lo limpie con cariño y paciencia. Eso es amor. Con esa mujer me casare.

100 Cosas que Quiero hacer Antes de Morir: Parte VI

Hoy voy a compartir la sexta parte de las cosas o eventos que quiero realizar antes de que Dios me lleve a Felicilandia. En futuros posts pondré las demás.

Como siempre, me gustaría saber tu opinión sobre lo que voy a presentar. Si tienes eventos o cosas que quieres hacer esta es tu oportunidad para compartirla conmigo y el mundo.

51. Comprarme una cotorra y enseñarle malas palabras pa que cuando pase gente frente a casa le hable malo
52. Nadar en la piscina del Caribe Hilton desnudo mientras Paris Hilton me hace café en las bolas
53. Salir en la portada de la revista Imagen
54. Celebrar mi cumpleaños en el Taco Maker por Montañés, Bayamón
55. Poner a pelear a Moco Parte 2 en peleas clandestinas de perros. Apuesto lo que sea que mi diablo se los come vivo
56. Repartir bombones de menta frente al Capitolio
57. Ponerme un pamper gigante y cagar tranquilo sin tener que ir al baño
58. Dormir en la marquesina en una caseta sin luz y sin agua por una semana, y de comer solamente pizza y burrito
59. Aplaudir fuera de ritmo en un concierto de Luis Fonsi con una camisa de Lucecita Benítez
60. Hacer la camisa de Dios es PNP y venderla en Festival Claridad

La dosis de pizza

No tenia na que hacer en el día y me dio una hambre cabrona. Llamo a Dominos para pedir una pizza grande con queso, cebolla, pimientos verdes, extra queso, pollo, carne y tocineta. Me dijeron que se iban a tardar no mas de 35 minutos. A la media hora me voy pa calle con el dinero encima para no perder mucho tiempo. De momento veo a lo lejos un carrito aniquelao con el letrero de Dominos en la capota. Me voy pa la calle para darle sena y el tipo, un caco con tenis Jordan, se estaciona al otro lado de la carretera. Voy pa ya, y me cobra menos de lo que pensaba. Yo pues me quede callao porque me iba a ahorrar par de pesos. Huelo la pizza por encima de la caja aun sin abrirla. Me dio mas hambre. Entro a casa, busco un vaso gigante que tengo, me sirvo jugo de toronja, me voy pal comedor y cuando abro la caja era la pizza que no quería. Tenia queso y anchoas. Me dio asco porque la anchoa sabe a arroz con culo. Llame a Dominos para decirle que me trajeron la pizza equivocada. Yo le explico los ingredientes que eran y los de la que me trajeron. El tipo por teléfono se echo a reír y me dice que esa pizza no era para mi, sino para un vecino frente a casa. El chofer que trajo la pizza pensó que yo era el de al frente. Me dijo que alguien iba a llegar de Dominos para coger la pizza y dársela al vecino y que me iban a traer la mía. Me puse bravo para evitar el revolu de Walmart donde me cogieron de pendejo. Esta vez no me iban a coger de pendejo. Le digo al tipo que quiero que me traigan la pizza que yo pedí en menos de media hora sino iba a llamar a DACO. El jefe me dijo que si no llega en ese tiempo me la iban a dar gratis. Pasaron 25 minutos y llego la pizza, solo pague la diferencia. Le dieron la que tenia primero al vecino. Esta cabron que ni la abrieron porque yo cogi un cantito de queso. Supongo que el vecino ni se dio cuenta.

Lutte de pizzaïoli

pizza
vecino
hambre

Limber y cosas raras en la comida

Hace dos semanas atrás fui a casa de doña Carmen a comprarle un limbel de coco. Ella es medio sorda, por lo que hay que gritarle bien duro para que te escuche y salga pa fuera. Cuando salió pal balcón vestía una bata blanca que se le notaban los brasieles heavy duty y un pantalón corto negro. Tenia unas chancletas de goma con la parte de al frente cerrado. En una mano tenia una cuchara gigante, parece que estaba cocinando un caldero de arroz. Las uñas de los pies estaban sucias y sin cortar, parecían las de Gollum, el mostrito de Lord of the Rings. Rápido me pregunta con un tono de voz ronco, de persona que fuma con cojones, qué sabor de limber quería. Yo le pedí de coco. Se voltea, entra pa la casa y lo único que se escuchaba es el sonido de las chancletas arrastradas por el piso. La viejita tiene un perrito sin una pata que se llama Cien Pies. Es bonito el perrito y juguetón. Doña Carmen regresa con el limber en la mano y me cobra 50 centavos. Yo le dije que me eso estaba caro que no me cogiera de pendejo, pero después me dijo que las cosas estaban malas y por eso infló el precio. Me dio pena y le di un peso, mas le dije que pronto volveria a comprarle mas limbers. De camino pa casa, noté un pelo en el limber bien largo y blanco. Me dio asco porque quizás ese pelo era de chocha. No he vuelto mas a comprarle limbers. No es la primera vez que encuentro algo raro en la comida. Una vez en la escuela me sirvieron arroz con habichuelas con una uña. Parece que alguien mientras cocinaba se estaba cortando las uñas y cayo una en el caldero. Otra vez en Wendys, pedí un Bacon Cheeseburger y la lechuga tenia un gusanito. Yo me lo comí comoquiera porque tenia hambre, pero esta cabrón como sea. He escuchado historias de personas que han visto condones, dedos, bichos y monedas en sus comidas. Hablando de bicho, me recordé de un video porno que vi hace tiempo de una mujer que pidió una pizza y cuando abre la caja había un bicho atravesao. Que cosa mas cabrona. Bueno, cuéntame que cosas raras has visto en tu comida.

La chancleta perdida

Llevo todo el santo día buscando una chancleta que se me perdió por la mañana. Estas chanclas o chinelas de goma para los cultos del mundo intelectual me costaron 10 pesos hace 15 anos en Pueblo Xtra. Son marca Puerto Rico y todavía las sigo usando orgullosamente cuando salgo pa la calle a hablar con los vecinos, pa Pollo Tropical, al mall y a la playa. Cuando voy a Casa Mofongo, la Iglesia y a Martin’s BBQ uso tenis en señal de respeto. Pues hoy no se como pero se me perdió una chancleta. Yo primero pensé que Moco Parte 2 me la cogio y la enterró en un hoyo como me hizo con un GameBoy. Pero no fue así. Moco Parte 2 estaba tranquilito viendo Animal Channel con Maritere. Después cogi pal carro y tampoco apareció adentro. Llame al vecino a ver si lo deje en su casa anteayer cuando estábamos bebiendo pitorro pero tampoco. Busque afuera, en el buzón, en el techo y en el baño. No encontré nada. En verdad es un misterio que esta chancleta se haya perdido, tiene mucho valor sentimental. Me recuerda la vez que papi y yo volamos una chiringa en el Morro y la dejamos en libertad. Me recuerda ese día que fui a Luquillo y encontré un perrito sato comiéndose una pizza de chorizo. Me recuerda mi primer beso con esa chica con braisers de colores que termino siendo lesbiana. Tantas cosas y recuerdos, solo espero que mi chancleta marca Puerto Rico aparezca mágicamente bajo mi cama cuando despierte.

100 Cosas que Quiero hacer Antes de Morir: Parte II

Hoy voy a compartir la segunda parte de las cosas o eventos que quiero realizar antes de que Dios me lleve a Felicilandia. En futuros posts pondré las demás.

Como siempre, me gustaría saber tu opinión sobre lo que voy a presentar. Si tienes eventos o cosas que quieres hacer esta es tu oportunidad para compartirla conmigo y el mundo.

11. Hacer la pizza mas grande del mundo y repartir pedazos a las familias pobres de Puerto Rico
12. Comprarme unos zapatos que tengan un celular integrado y una cuchilla
13. Pagar con tarjeta de credito en un Motel
14. Ir a Los Angeles y conocer a Arnold
15. Audicionar para una obra de teatro, en particular, la de Pinocho
16. Aprender a bailar salsa, merengue y tango
17. Dar un paseo en un submarino por la fosa de Puerto Rico y ver si vemos ovnis
18. Tirarme en paracaídas, pero con dos paracaídas y alguien conmigo
19. Patinar en pista de hielo en Aguadilla
20. Darle un beso en el cachete a Lisa M

100 Cosas que Quiero hacer Antes de Morir: Parte I

Hace un tiempo atrás les había comentado que cuando me asaltaron aquella vez que salí con la chica de San Juan se tumbaron mi cartera, donde tenia una lista de 100 cosas que quiero hacer antes de morir. Después de ese día estuve pensando mucho y decidí construir una nueva lista. Hoy voy a compartir diez de las cosas o eventos que quiero realizar antes de que Dios me lleve a Felicilandia. En futuros posts pondré las demás.

Me gustaría saber tu opinión sobre lo que voy a presentar. Si tienes eventos o cosas que quieres hacer esta es tu oportunidad para compartirla conmigo y el mundo.

1. Dejarle una criolla en el baño de Aníbal Acevedo Vila y no bajarle la cadena
2. Ganar el concurso del que coma mas hot dogs en 10 minutos
3. Comprarle una pijama a mami
4. Darle un masaje con leche condensada a Yolandita Monge y después la forro con pan Sara Lee.
5. Meter una bola de baloncesto desde media cancha, pero con los ojos vendados
6. Ir a Roma a ver el Coliseo
7. Rebajar bien cabron y ponerme bien fuerte pa que las nenas me miren
8. Construir un parque llamado Sand Land, donde los nenes se metan por castillos, casas, carros, carreteras, pero todo hecho con arena. La entrada seria $39.99 y te incluye una camisa y un pedazo de pizza. Me gustaría ubicarlo en el Parque de las Ciencias
9. Conocer a Tavin Pumarejo
10. Ir a Culebra