Burrito en el piso

Me puse a ver Univision PR pa ligar las reporteras tetonas que salen cuando de momento veo a mi hermana Maritere (no es la puta amiga de @ficofronte pero es casi putita, digo putita porque no es puta de las que se comen el bicho como si fuera una paleta de Payco y terminan devorandole la carne a lo Pirana 3D, pero de vez en cuando se tira unas movidas bellacosas con los amiguitos especiales que ella trae a casa antes de conocer al cabron de Jose Castro quien es la mostrosidad mas inhumana que este planeta a tirado frente a mi en momentos cuando siento que la vida se me esta yendo sin yo tener conmigo a una chica linda y cariñosa que me mame las bolas de vez en cuando, que actue como Maritere medio putita conmigo pero que me de amor y respeto ante todas las personas que se pasan jodiendome de que no voy a tener novia nunca a pesar de las veces que he intentado llegar con putas de verdad para impresionar a mis amigos en los partys que se tiran en la casa de mi vecino) comiendose un burrito de pollo que yo compre.  Voy a donde ella y se lo quito, pero el burrito se me cayo al piso.

Jose Castro buscando la paz

Jose Castro llego temprano a casa, parece que pa chichar con mi hermana, y lo primer que hace fue ir a mi cuarto y recogermelo. Yo no estaba en casa pa ese entonces, pero cuando regreso veo a Jose Castro pasandome el mapo por el cuarto. Yo entro y veo todo recogido, y me da una encabrona que cogo por el cuello a Jose Castro y le saco una cuchilla de mentira y le digo: "Quien carajo tu eres?". Jose Castro empezo a sudar y me dijo que queria ser mi amigo. Yo le dije que la unica forma en que el podria ser mi amigo es si se cambia de nombre, se opera la cara como Face/Off y me consigue ron y mujeres todos los dias. Jose Castro no supo que decir y se fue pal cuarto de mi hermana. No pasaron ni 5 minutos y comenzo el ruidido de la cama: estaban chichando.

Esto es lo ultimo que ha pasao con la desgracia humana de Jose Castro, el diablo hecho carne y con olor a la mierda de una mierda. Tu has visto un mojon cagando otro mojon? Pues eso es Jose Castro.

Mami esta rara

Me fui bien tempranito a comprar unas empanadillas de carrucho que venden un Palo Seco para poder alimentarme bien.  En casa ultimamente mami no esta cocinando como antes. Ayer solamente cocino un arroz con pollo, habichuelas, unas chuletitas y tostones de pana.  Antes mami hacia todo eso, mas flan, coquito, tortitas de calabaza, ensalada y yuca con cebolla.  Y esto es solamente para la cena, porque para el desayuno ella hacia revoltillo con jamon, tocineta, papas fritas, corn beef, pancakes, avena y un yogurt con fresas y almendras.  De almuerzo, casi siempre compra pizza pero tambien hace un arroz con habichuelas y un mofonguito por el lado.  Por alguna razon, ya van varios dias donde mami solamente esta haciendo cena y me esta obligando a mi a comer conflei y hacerme un sandwhich al mediodia.  Esto me molesta porque es mucho trabajo.  Pa colmo, la cena ya no es como antes. Le pregunte anoche a mami que es lo que le esta pasando y me vino que estaba pasando por una transicion femenina. Yo no entendi un carajo por lo que fui a donde papi a preguntarle. Cuando papi me vio asomao por la puerta me tiro con un zapato y me dijo que me pusiera a comer la mierda mia.  Me fui riendose porque papi es serio pero chistoso a la vez.  Cuando mi hermana Maritere llego le pregunte que le esta pasando a mami y ella me dijo que no sabia tampoco.  La noche se encabrono mas cuando de momento llego el mamabicho de Jose Castro con una caja de pizza de Faccio.  Me comi 4 slides y lo mande pal carajo... (como quiera se quedo, se metio pal cuarto de Maritere y quizas se pusieron a chichar).

Bueno, quizas ustedes saben que le pasa a mami. No entiendo porque ya no esta cocinando como antes. Me ayudan a entender?

La pelea de Cotto y Jose Castro, el pendejo

Mami me despertó temprano hoy supuestamente para ayudarla a limpiar la casa. Yo me encabrone porque estaba cansao por la pelea de anoche que me la goce mas que Tito Kayak comiendo alcapurrias en Palestina. La gente esta criticando que el mamabicho de Foreman tenía la pata de cabra, pero esa pelea fue limpia y Cotto le dio por el culo con un tubo PVC de Vasallo.

Empiezo a darle la mano a mami en unas cositas porque no tuve remedios. Me amaneció de que no me iba conocinar nunca mas. Si mami no me cocina yo me puedo morir de depresión o de flaco y eso no es bueno ante los ojos de Dios. Dos horas después llego mi hermana si un supuesto jevito nuevo que se llama Jose Castro. Este tipo, llamado Jose Castro, tiene cara de pendejo pero porque se pasaba hablando de que tenía 3 carros y que una vez se tiro en una carrera de esas de la fiebre por la numero 2 y que por poco chocaba con un bebe en una cunita. Son paquetes porque los bebes no salen a la calle por la noche. Bueno, el tipo es un pendejo y se llama Jose Castro, de Bayamon.

Regresando con el webo mas largo y Kotex con sangre

Después de cogerme unas vacaciones merecidas, he decido volver a decirle varias cosas importantes. Primero que la mujer motora me metió unas fecas cabronas de que estaba embarazada. Me cogio de pendejo para ver como reaccionaba y en ese mismo momento la mande pal carajo y le dije que yo tenia el bicho lo suficientemente largo para conseguirme a cualquier mujer del mundo. Garantizado. Segundo, estuve preocupado por otra cosa que me paso y es mas familiar. Los otros días cuando entre al baño vi un Kotex en el inodoro lleno de sangre. Yo pensé que fue que mami o mi hermana estaban pasando por la transición menstrual, pero no fue así. Mi hermana esta botando sangre por la chocha por una condición que supuestamente tiene. Yo le dije que lo mas seguro eso fue por usar tanto dildo gigante que se supone no quepa por la chocha. Pa mi que la chocha de ella es del tamaño de un hula hoop. Pero nada, no quiero ponerlos tristes porque esto es un blog de joda y de mierda y no quiero que se pongan bien deprimidos y se suiciden viendo Sunshine Remix.

La mujer motora me da trabajo

Anoche no pude dormir quizás por gases que tenia después de comerme una ensalada de carrucho con tostones. Otra posibilidad es que me puse a pensar en mi vida y me asuste. Yo tengo muchos planes pero casi ninguno lo he podido hacer porque no hay dinero. Se me han ocurrido ideas cabronas para recoger dinero pero para hacerlas me cuesta mas dinero y destruye el propósito. La cosa es que la mujer motora me llamo hoy y me pregunto si yo quería un guiso que ella me ofreció: limpiar unas casas abandonadas en San Juan y me pagan 100 pesos al dia. Yo le dije que yo me apuntaba. La mujer motora resulta que tiene muchas conexiones y parece que tiene amigos contratistas. Así que si trabajo por par de días puedo comprarme un Xbox 360 y podré vivir un poco mas en paz. Tengo que comprar un regalo a un amigo mio que se casa con la jeva. Ellos llevaban como 8 años de novios y por fin se casa. Eso de casarse yo no lo entiendo pero pues… hay gente mas loca.

Algo cabron es que Maritere consiguió un perrito puppy y ella le puso de nombre Toledo.

Gozando con la edad

Hoy me llevaron a comer unos amigos de hace tiempo a Applebee’s y pedí unos nachos, un hamburger y una orden de batida con dos cervezas Medalla. Cuando llegue a casa tuve que salir corriendo al baño de las toneladas de mierda que cargaba por dentro. Entro al baño, cago por 30 hora, me limpio como 10 veces (aunque toque la mierda sin querer porque cuando me puse el calzoncillo vi el dedo cagao) y me voy pa la sala a ver televisión. Voy pal cuarto de mi hermana a pedirle el celular pa mandar un twister y pa pedirle un dinero que me debe. Yo hace tres meses le preste 40 pesos a Maritere pues supuestamente ella iba a comprarse unas tenis que brillaban en la oscuridad. Nunca se los compro sino que gasto el dinero en condones y un dildo negro que lo tiene escondio porque no lo encuentro por ningún lao. Se que lo tiene porque lo presiento. Yo tengo un sexto sentido y se cuando alguien tiene escondido un dildo negro en el cuarto. Seguiré intentando pero por el momento la sigo jodiendo pa que me pague. En casa había lasaña de pollo y un apple pie de coco que mami hace cuando le pica el estomago. No me comí nada pero cogi un cantito del apple pie y una bolita de mantecado de Metropolitano. Fue un dia brutal de joda con amigos, comer y celebrar mi cumpleaños que nadie me celebro.

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Planificando una compañía y las memorias de una teta

Estos días he estaba bien ocupado porque mi vecino y yo estamos planeando una compañía que se encargara de construcción de hoteles, bancos y condominios. Yo no se nada de eso ni mi vecino tampoco, pero recientemente vi un video de Donald Trump y eso me dejo loco de hacer algo cabron para hacer muchos chavos. Trump va a abrir un campo de golf pronto y quiero aprovechar si tengo el break de conocerlo en persona pa que me meta en The Apprentice. Ese show yo lo veía todo el tiempo y siempre me gustaba cuando la prietita se ponía algarete de que le dolía la cabeza o algo así y era un embuste cabron. Por cierto, mi hermana Maritere se encontró una cadena de oro y la vendió en una joyería en Bayamón y le saco 100 pesos. Con eso supuestamente se iba a comprar unos brasieles especiales. Como todos ustedes saben, mi hermana tiene una teta jodia en forma de dragón y yo se la vi como 4 veces sin querer, pero parece que un jevito de ella le dijo algo porque parece que se quiere operar o comprarse algo para que la teta se vea mas real. Yo espero que lo haga porque ese hombre que le meta lengua a esa teta debe haberse quemao la lengua con café caliente para no sentir esa textura a perrito con sagna que debe tener ese pezón. Mi hermana brega pero a veces se pasa jodiendome. Bueno, en cuanto a la compañía todavía esta en proceso, pero ya planificamos que yo me iba a encargar de la arena y la piedra y mi vecino del resto.

Hot dog con mantecado

Me puse a inventar nuevas comidas aquí en casa para ver si le vendo la idea a George Foreman, el que creo el BBQ. George fue boxeador y peleo con Tyson y Mojamand Ali, pero ahora el es cristiano y tiene un chorro de chavos. Pues encontré pan de hot dog, chilli, una empanadilla vieja, tres tacos de Taco Bell y un mantecado de chocolate con nueces. Pues mezcle primero empanadilla con taco. Sabe bueno pero no bregaba. Después pan con taco, pero era lo mismo. Chilli con Empanadilla brego pero eso parece idea de caco. Ahora bien, un hot dog con mantecado… Mi gente, eso sabe a gloria!! Me vine cuando me comí eso. Sabia tan rico que hice como 5 y llame a mi vecino, a Maritere, a papi, Moco Parte 2, mami y Julio (un handyman que tiene un celular Razor to jodio y sin voicemail). Ellos lo probaron y les gusto con cojones. Asi que se los recomiendo. Cojan consejo para que lleguen a viejo.

BBQ chocolate hot+dog mantecado

Mierda, salsa y culo

Las nalgas mías de vez en cuando se llenan de papel de culo. Los otros días me estaba lavando las bolas y noto que tenia un canto de papel pegao en una nalga de una limpiada de mierda que me di el dia anterior. El sudor mio hace que las cosas se peguen bien rápido. Esto esta demasiado de brutal y estoy loco por que el sudor se vaya pal carajo. Yo por eso me paso bebiendo jugo de toronja para aliviar la sed cabrona que me da en esta casa. Los otros días se me cayo un pote de Ragu en el piso y Moco Parte 2 salio corriendo de su escondite para comerse todo ese revolu. Yo tenia miedo de que se fuera a comer un canto de cristal pero parece que Moco Parte 2 tienen un sensor que le dice si es cristal lo que tiene a la boca o es salsa. No le paso nada pero después se cago encima en el cuarto de Maritere. Tiro una churra cabrona encima de una cartera blanca que Maritere dejo en el piso. Le cayo mierda por dentro. Menos mal que no se ha dado cuenta porque le escondí la cartera en el closet y todavía sigue toda cagada por dentro.

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Pelo entre pelo

Estaba comiendo pizza en la sala con Moco Parte 2 tranquilito al lado mio. Yo le di un poco de Medalla Light con carne frita que sobro de una actividad en una iglesia que mami esta yendo de vez en cuando. Pasaron como 5 minutos cuando llega Maritere encojona, llorando y gritando bien duro palabras malas. Yo me asuste pensando que se le había metido el diablo como la película del Exorcista. Mi hermana tiene cara de diabólica y una teta deforme y no seria sorpresa mia que Satanás encontró cuerpo fértil para habitar en el y hacer cosas malas. Ella se fue pal cuarto y encerró la puerta. Me da por tocar la puerta para ver que paso, pero no me la abría. Lo raro es que notaba un silencio cabron. Se me metió en la cabeza la idea de que quizás se este cortando con navajas o metiéndole una cuchilla por el ojo, rituales diabólicos de esos. Eso me asusto porque aunque yo me pase peleando con mi hermana to el tiempo, yo la sigo queriendo. Ella me salvo la vida una vez cuando fui pa las fiestas de la Bacardi y me metí a un baño portátil sin papel. Ella fue pa un sitio a buscarme papel, me lo trajo y me lo dio. Nunca me olvido de eso porque estuvo cabron. Volviendo al tema, de la curiosidad abro la puerta de su cuarto a las millas y veo a mi hermana en el medio del piso afeitándose la chocha. Gente, que cosa mas algarete. Menos mal que tenia una tshirt y no le vi la teta. Ella tenia la tota pelua pero súper pelua tipo critters. Me dio un asco tan cabron que vomite un poquito de pizza en el piso del cuarto de ella. Ella salio corriendo a la puerta, me dio un cantazo en la cara y cerro la puerta con seguro. Esa imagen de una chocha pelua bien pelua con olor a Cordon Blue podrio no me dejaba estar tranquilo. Me trastorno la mente. Me cambio para siempre. Han pasado 2 semanas y mi hermana y yo no hablamos nada. Yo no entiendo porque ella se estaba afeitando la chocha en el cuarto porque eso se supone que se haga en el baño tranquilo.

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Papi come bizcocho

Estaba de lo mas tranquilo bebiendo jugo de toronja sentao en la sala cuando de momento llego papi con una caja. Papi se sienta en la sala, abre la caja y era un bizcocho de Sams Club. Papi se lo empieza a comer solo con un tenedor. Yo me quedo mirando y pensando. Me estaba raro que papi estuviera comiéndose ese bizcocho solo y sin compartir. Yo me le acerco, pero papi me dice que me ponga a jugar Monopolio. Pues, me fui a jugar Monopolio con Moco Parte 2 que también le gusta jugar, pero tuvimos que pararlo porque sin querer Moco Parte 2 cago encima del cartón de jugar. Papi se comió el bizcocho, se fue pal cuarto y se puso a ver televisión. Todo esto me tuvo raro que me preocupe con cojones y le pregunte a Maritere si todo andaba bien. Ella me dijo que todo andaba bien. Mami también me dijo lo mismo pero me lo dijo bien extraña. Yo no se pero aquí en esta casa cosas raras están pasando. Los otros días apareció una caja de Cherrios en la bañera.

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La maldición de la teta de mi hermana

Chequéate esto. Yo estaba en casa viendo TV con Maritere y de momento ella empieza a estornudar bien fuerte. Yo le decía “Salud” cada vez que estornudaba. Y seguir así to el tiempo sin parar. Me preocupe y fui donde mami para que le diera medicina. En casa hay un pote de miel de abeja con limón que según me dijo un tío eso cura desde el Sida hasta el herpes en la boca. Dicen que cura cáncer pero todavía no se sabe, yo espero que Las Noticias investigue eso para aquellos que se están muriendo. Yo sabia que las abejas servían pa algo mas que poner los huevos mas grandes. Maritere se bebió la medicina pero le dio una reacción de momento que estornudo tan duro que sin querer rompió la camisa y se le salio una teta pa fuera. Damas y caballeros, amigos y enemigos, blogueros y anónimos cabrones: ¡Le vi otra vez el pezón a mi hermana! Puñeta que jodio asco, esa tarde tenia una hambre cabrona que no pude comerme la cena completa. Yo nunca dejo comida en el plato. No lo hago porque la comida no se bota. Pero esto esta cabron. Es que esa teta, mis queridos amigos y enemigos, es un jodio asco. No es que yo demande que las tetas estén bien lindas pa ligarme a mi hermana, eso jamás. Yo la respeto y la quiero como es, pero ver eso me decepciona tanto que no se que hombre se le va a pegar y mamarle esa cuestión. Lo insólito es que yo se que ella a chichao. Ese tipo tiene que estar loco, ciego o le pagaron. Yo hoy ore por primera vez en todo el mes pidiendo que esa teta se le arregle y que ella pueda ser feliz. Si mi bicho estuviera to jodio en verdad estaría en depresión. Yo no le deseo mal a nadie.

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Romero es bueno, mi hermana esta en hospital

Estaba leyendo eso de que al Caballo le dieron en la cara por estar hablando mal de Bush. Yo coincido con Carlos Romero Barceló en todo lo que el dice porque el es un hombre que no miente, como George Washington (jajaja.. yo se viste!). En verdad me entristeció que le dieron en la cara y no lo dejaron defenderse. Yo se que hay muchos que no son de Puerto Rico que me leen y me están preguntando: ¿Quien carajo es el Caballo? Pues busquen en Google y verán de quien hablo. Este tipo es un profeta en Puerto Rico, fue gobernador como por 10 años y aun esta vivo. Tiene una casa en Dorado Beach al lado del Cerromar (uno de los hoteles mas cabrones del mundo). Le dicen el Caballo porque supuestamente cuando chiquito tenia muchos ponys. Dios lo bendiga.

Quería a todos dejarle saber que mi hermana tuvo un accidente de carro. Esta bien al menos, pero esta hospitalizada. Yo estos días estoy durmiendo en su cuarto porque la cama de ella es mejor que la mía pero la colcha apesta a totita sancocha. Parece que se meo encima durmiendo o algo así. Pero hoy mami la lavo gracias a Dios. Cuando quite el forro de la cama había una mancha en el matress como si se hubiese cago un conejo. Era bien raro eso.


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En casa se formo un arroz con culo

Por alguna razón que desconozco, en la casa de uno siempre se forma una pelea cabrona. Pasa porque pasa y uno nunca se lo espera. Ayer parece que los ánimos de todo el mundo estaban caídos o alguien empezó a joder a los demás. Yo llegue tarde a casa porque fui pal cine con mi novia y cuando regrese esta mami llorando en la sala. Me dijo con coraje, vete pa tu cuarto y no preguntes nada. Voy pa donde papi y el estaba leyendo un libro de Rossello de lo mas contento. Yo le pregunto si habían peleado. El dijo que no, que fue mi hermana que vino con una malacrianza asquerosa. Eso me encojono bien cabron y salgo corriendo en medias pal cuarto de Maritere. Ella estaba en la cama con unos headphones escuchando música. Le empiezo a decir que me diga que carajo paso aquí. Empezó a decir que mami se molesto con ella porque le encontró un condón debajo de la cama. Parece que mi hermana se pasa chingando con el noviecito ese que parece un alien. Yo le dije a mi hermana que eso era mala de ella porque yo siempre escondía los condones en un sitio especial que nadie sabe. Ella viene y me dice que de ese supuesto sitio especial que nadie sabe fue donde encontró el condón para eventualmente usarlo con su noviecito (quizás son como jevitos o amigos para chichar). Yo no entiendo como un hombre puede enamorarse de mi hermana si el pezón de ella parece un chicharrón volao. Bueno, siempre hay alguien para uno. Mi hermana parece que se puso a pensar y fue a pedirle perdón a mami. Pero la condena le choteo a mami que ese condón era mío y le dijo donde era mi escondite. Mami salio corriendo pal cuarto a ver donde era y me mango tres revistar porno, un video, unas cartas de baloncesto pero de porno, 10 condones, un lubricante, un canto de carne podrio que se me quedo ahí y una carta de amor bellaca que me hizo una mujer hace muchos anos atrás que todavía usaba para jalarme de la bellaquera. Mami se enfureció y me dijo que estas Navidades me prepara porque Santa Clos no iba a venir. Me dio una pavera cabrona porque Santa Clos es mami y ella siempre esta aqui. Jajaja.. pero nada, yo la sigo queriendo porque hay que amar a los padres para poder ir al cielo.

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Un paso a la vez: las aventuras en Marshalls continuan

Mi vida se esta poniendo cada día mas chévere. Hoy en Marshalls la gerente me dijo que si quería trabajar dentro de la tienda donde esta la ropa y eso. Yo le dije que me gustaría, pero que no podía ser por mucho tiempo porque yo me pongo nervioso cuando la gente se me queda mirando. La gerente es bien buena gente, nosotros en el trabajo le decimos Cuquita, parece que tiene la cuca pequeña. Ella es joven y tiene las tetas grandes. Las nalgas son regulares. Me quede pensando en la oferta y por la tarde le dije que me gustaría hacerlo. Este viernes creo que me van a dar un training para explicarme los detalles y me van a dar un uniforme nuevo. Es como un mantelito pero esta brutal. Se lo dije a mi novia y ella se puso contenta. Me dijo que me iba a regalar un paquetito de cartas de baloncesto de regalo. Mami y papi me dieron comida y mi hermana no le importo un carajo. Quien se puso bien contento fue Moco Parte 2 porque se cago en mi cama. Yo espero que me vaya bien. Lo necesito para mi resume si quiero llegar lejos. Antes yo me desesperaba porque me estaba poniendo viejo, pero hoy me di cuenta que todavía soy joven. Hoy ore también, pidiéndole a Dios que me de concentración y unas gafas nuevas.

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Kotex con sangre en la sala

Esta mañana estaba bien contento por unos segundos porque estuve hablando con mi novia por teléfono de que posiblemente nos tiremos a Plaza Acuática, pero recorde que esa mierda quebró hace tiempo. Por alguna razón me desperté en los ‘90 y pensé que eso existía todavía. Después planificamos ir a los outlets en Barceloneta porque ella quería ver como eran. Yo hace tiempo que no salgo de Área Metro, quizás ya van como 8 meses mas o menos. La ultima vez fui a Boquerón con mi vecino y unos amigos del vecino. Al finalizar de hablar por teléfono con mi novia me fui a comer desayuno: tres huevos con tocineta, cuatro panes tostaditos, jamón, un pancake y la mitad de un Whopper que sobró anoche de mi hermana. Cuando me voy pa la sala y me siento a ver televisión veo algo blanco tirao en el piso y Moco Parte 2 estaba mirándolo tranquilo. Yo me paro pa chequiar lo que es, lo cogo con la mano y cuando lo abro era un kotex con sangre. Para los hombres que no saben, el kotex son las toallitas que se ponen las mujeres en la tota para que no se meen el panty. Me dio un asco cabron porque la sangre era babosa, oscura y olía a pie de abuela que se pasa descalza por su casa mezclao con pollo crudo podrio de un restaurante chino que hay en el pueblo. Me dio un asco cabrón que salí corriendo pal baño a echarme agua en la cara porque me estaba mareado. Lo dejo caer al piso y pa colmo Moco Parte 2 se le mete a la boca y se va corriendo pa la calle con el kotex ese. ¿Que carajo hacia un kotex en la sala y pa colmo lleno de sangre abombao? Fui al cuarto de mi hermana y ella dice que no es de ella. Mami no estaba, pero cuando llegó le pregunté y me dijo que tampoco era de ella. Esto es un jodio misterio mas. En casa nadie acepta sus errores. Yo por lo menos acepté los otros días que fui yo quien tapo el inodoro y se desbordo el agua con papel por la noche que cuando mami fue a cagar por la mañana se enchumbó las medias con agua churrienta que estaba por todo el piso. Yo lo acepté y lo limpié con ayuda de mi novia. Pero entonces alguien deja tirao un kotex con sangre y nadie lo acepta. Que cojones. Voy a averiguar quien fue y les dejo saber.

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El pezón de mi hermana

Era un día como cualquier otro. Había comido tanta pizza que tuve que ir a cagar un mojón bien largo, tipo anaconda. Después de cagar, voy de camino a mi cuarto a jugar Monopolio solo y veo sin querer a mi hermana en su cuarto con las tetas por fuera. Ella no se percataba que yo estaba en el pasillo, ella seguía tranquila con las tetas por fuera. Noto que un pezón de ella es bien raro. Parecía como si lo hubiesen mordido. Era una cosa bien rara, era un pezón diferente, algo jamás antes visto. Por dentro me preguntaba si mi hermana le habrá pasado algo, quizás un accidente o algo, pero parece que nació así. Me dio asco al principio, pero después me dio pena. Supongo que cuando se acueste con un hombre y le ven el pezón, los espantaría. Yo me espantaría, saldría corriendo del susto. Un pezón así de feo le baja la erección a cualquier bicho. Eso se llamaría un tumba caseta. Es mas, el pezón parece un dragón pero es oscurito por los bordes como si embarro el pezón en chocolate. En verdad es difícil explicarlo. ¿Alguno de ustedes ha visto pezones feos? Si eres mujer, ¿tu pezón es feo o lindo? ¿Como sabes si lo son o no?
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Abeja en la playa

Salí con mi novia hace poco a caminar por la playa. Nos dimos muchos besos, pero nos tuvimos que ir rápido porque me pico una abeja en la mano. Me dolía con cojones que tuvimos que ir al hospital porque eso se me puso negro. La enfermera que me atendió me dijo que se infecto la mano porque la tenia sucia. Es que ese día por la mañana estaba bregando con el carro de mami que no prendía y pues se me quedo la mano llena de aceite. En el hospital me dieron una inyección para evitar mas complicaciones. Mi novia estaba bien asustada porque ella tenia un tío que se murió porque un perrito con rabia le mordió un pie y nunca fue al medico. Eso a mi me puso el culo bien cagao porque yo no quiero morir por culpa de una abeja. Estuve orándole a Dios que me curara la mano y que me diera fuerzas para aguantar la bellaquera. Par de horas después llego mi mama con mi hermana para chequear que todo estuviera bien. Mami se veía preocupada, pero Maritere estaba despista escuchando música con un Walkman. Parece que la inyección funciono porque la enfermera me dijo que podía irme a casa. Mi novia se puso bien alegre y me dio una sorpresita: un paquete de medias para salir. Eso me puso bien contento y le di un abrazo. Por la noche fuimos pa casa y vimos televisión hasta que me quede dormido y ella se fue pa su casa.
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Papi llora

En la vida suceden cosas locas, malas o inexplicables que muchas veces nos ponen tristes. El día estaba bonito. Moco Parte 2 cago temprano. Maritere se comió el limbel de coco que estaba en el freezer. Mami estaba viendo Mediodía Puerto Rico. El día estaba normal. Yo me levanto de la cama para ir al cuarto de mis papas. Cuando abro la puerta papi estaba llorando. Nunca había visto a mi papa llorar. Desde que tengo memoria, papi siempre ha sido serio y no se ríe mucho. Las únicas veces que se ríe son en películas cómicas, en especial las de Jim Carrey y Adam Sandler, y algunos programas de televisión como La Comay y Sunshine. Pero es bien raro. Algunas veces se tira unos chistes bien mongos que nadie entiende, pero la gente se ríe de embuste para hacerlo sentir bien. Verlo llorar me dio pena. Me fui pal cuarto y también me puse triste. No sabia porque lloraba, pero sentía que algo malo le tuvo que pasar. Voy pa la cocina para preguntarle a mami. Ella se queda silenciosa, varios minutos después me dice que papi tiene piedra y que cuando mea le duele cuando bota las piedritas. Yo no se como a uno le da piedras, pero supongo que es que el polvo se le acumula en los pulmones y después se va pal bicho. Yo no sabia que papi tenia eso. Pero fui al cuarto a darle un abrazo y me tire un peo abombao para hacerlo reír. Obviamente, me mando pal carajo encojonao.
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