Las abuelitas cocinan cabrón

Sin lugar a dudas, mi estómago es una bendición de Dios. Puedo comer cualquier cosa, mezclado con otras cosas y el final del día me siento como nuevo, como un bebe durmiendo en un “matrecito” en el piso en un cuido de $1,200/mensuales en Dorado Beach.  Bien relax. Te voy a dar varios ejemplos de combinaciones que aparentan ser explosivas pero para mí no lo son.

1. Pizza de chorizo con dos vasos de leche

2. Mofongo relleno de carrucho con Fruit Loops por encima

3. Sandwhicito de mezcla, pero dentro de la mezcla había conbif (carne “beef”) y queso de cabra

4. Aleta de tiburón con syrup de tamarindo por encima

5. Pan con hormigas y mierda de paloma

La lista es interminable, podría estar aquí toda una década hablándole de mis hábitos alimenticios.  (Quiero hacer un paréntesis. Una vez fui a comer a un pulguero en Bayamón y me sirvieron un hotdog con  chili que al rato me enfermé del estómago. Yo no creo que fue el hotdog el responsable, pa mi que fue que la noche anterior me hice una paja que tuve que pararla a mitad de venía porque mami intentó entrar a la puerta. Quizás en el intento de cockbloquear la salida inminente de la leche, se me fue una parte para el estómago. Y todo el mundo sabe que leche de bicho en el estómago causa enfermedades.) El punto de este post es otro. Quiero hablarles sobre las abuelitas, no de las abuelitas chonchas y viejas que se pasan en bata todo el santo día escuchando a NotiUNO, me refiero a las abuelas chef, las que están todo el santo día haciendo desayuno, almuerzo y cena… sin parar, una tras la otra.

Las abuelitas cocinan cabrón. Lo hacen con amor a cambio de ver a la familia y vecinos presentaos comiendo tranquilos. Siempre sobra comida en sus casas. La variedad es inmensa, casi infinita.

Quería hacer este post en honor a nuestras abuelitas que se joden cocinando pa después tenerse que joder triplemente fregando los trastes. Esta cabrón, eso es abuso. Si eres un cabrón como yo, al menos ayuda a tus abuelitas a fregar los vasos y los cubiertos… pero que ni se te ocurra fregar el caldero con el pegao de arroz en el fondo. Eso es misión imposible. 

Tengo ganas de comer lechón y arroz con gandules

Hoy por la mañana tenia una hambre bien cabrona. Fui a la cocina y lo único que había era avena y pan sobao y un muslo de pollo pero se lo di a Moco Parte 2. Me lo comí completo, pero por dentro me quede con hambre. Sentía que tenia que comer mas, mucho mas, para estar contento. Después de estar pensando por 3 segundos, ya sabia lo que quería comer: lechón y arroz con gandules, guineitos en escabeche con tortitas de calabaza con mayoketchup y de postre budín con pasas y de tomar, una malta o jugo de toronja. Fui a donde mami para ver si ella lo quería hacer, pero ella estaba cansada y tenia que hacer muchas cosas por el día. Mami se pasa ahora con unas chancletas de esas de goma que se pasan vendiendo en los centros comerciales, que parecen zapatitos suecos con boquetitos pero de goma… Son cómodos con cojones. El fin es que mami no puede complacerme, pero yo quería comer lechón a la mala. Llamo a mi novia para ver si ella me puede buscar para ir a comer lechón en una lechonera en Bayamón que esta bien bueno. Ella no puede porque tiene que trabajar y sale tarde. Estaba jodio. Con hambre y bellaco. De la desesperación llame a Marshalls para ver si podía solicitar en la tienda, ellos me dijeron que estaban buscando personal para trabajar en el almacén. Tengo que trabajar para poder ahorrar y cuando me den ganas de comer lechón y arroz con gandules pueda hacerlo sin tener que depender de nadie. Vamos a ver que pasa, pero lo mas seguro me escogen porque están desesperao. Espero que no pase lo que paso con Radio Shack que me tiraron cañona. Por cierto, luego les cuento algo que paso con mi novia los otros días (es semi-XXX la historia).

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Mi novia quiere sexo

Yo estaba viendo una película en mi casa con mi novia. Todo marchaba bien. Moco Parte 2 se estaba comiendo un calzón que sobro de anteayer. En la película hay una escena de sexo bien erótica y eso me paro el bicho de cantazo. Parece que mi novia se puse medio horny también y me paso la mano por encima del pantalón y sintió el webo parao. Me miro a los ojos con una carita bellacona y me dejo entender que ella quería meter mano. Tu sabes, sacando la lengüita y mirando pal piso. El problema es que mis papas estaban en la cocina y no podíamos hacer nada, pero yo le dije que podíamos ir por ahí en carro a dar una vuelta. No le dije que era pa chichar, mas bien le dije que podíamos comer algo por ahí y gastar gasolina por el área. Yo quería llevarla a un motel y zumbar pa bajo. Tanta leche le nubla el cerebro a cualquiera. Que sucede. La llaman por teléfono de que la abuelita esta bien enferma y que la iban a llevar al hospital. Se tuvo que ir. Y me dejo la caseta monta. Menos mal que cuando se fue de casa me dijo al oído: “Pronto papito”. Wowww, ese me puso la piel de gallina. Me tuve que hacer tres casquetas corridas de lo bellaco que me puso. Ahí lo tienen, mi novia esta aflojando el tostón y pronto me lo comeré con mayoketchup.
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Microondas de mierda

Por razones misteriosas, el microondas de casa se jodio mientras calentaba un sandwhich. Eso de momento eso exploto por dentro. Mami estaba en la sala cuando eso sucedió. Fue a la cocina y se molesto mucho. Yo no tenia la culpa porque yo simplemente puse un sandwhich de tuna. Mami se puso a chequear a ver si se podía arreglar apretando los botones, pero no logro nada. Yo le dije que después en la tarde me iba a sentar a ver si tenia arreglo, sino que iba a aportar para comprar uno nuevo. Me quede sin sandwhich caliente. En la tarde me puse a chequearlo, pero concluí científicamente no tenia arreglo. Había que comprar otro. Salgo pa fuera pa dejar el microondas en el zafacón. Cuando voy saliendo, mi vecino estaba afuera y me dice que si podía coger el microondas. Yo le dije que no servia y que dudaba que tuviera arreglo. Mi vecino comoquiera lo coge y se lo lleva pa su casa. Yo vuelvo a entrar y mami se estaba preparando pa ir a Walmart pa comprar uno nuevo. Me voy con ella, compramos uno nuevo y regresamos a casa. Ayudo a mami a montarlo y a calibrarlo en el mismo sitio donde estaba el viejo. Lo probamos con un plato de arroz con jueyes que había en la nevera, me lo comí completo porque quedo calientito y bien rico. Estaba contento porque mami se puso contenta. Una hora mas tarde, mi vecino me llama por la ventana pa que saliera un rato a hablar mierda en la acera. Nos sentamos a mirar los carros pasar. Al rato mi vecino me dice que el microondas que le di funcionaba, el problema que tenia era el cable de conexión con el enchufe. Cuando me dijo eso me dio una rabia bien cabrona que me volví pa casa y no salí mas esa noche. Pagamos un montón de dinero, del poco que tenemos, para comprar uno nuevo teniendo uno ya que servia. Me dio pena, pero cuando vi a mami sonreír con el microondas nuevo yo me tranquilice y le di un beso y me acosté a dormir.
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Papi llora

En la vida suceden cosas locas, malas o inexplicables que muchas veces nos ponen tristes. El día estaba bonito. Moco Parte 2 cago temprano. Maritere se comió el limbel de coco que estaba en el freezer. Mami estaba viendo Mediodía Puerto Rico. El día estaba normal. Yo me levanto de la cama para ir al cuarto de mis papas. Cuando abro la puerta papi estaba llorando. Nunca había visto a mi papa llorar. Desde que tengo memoria, papi siempre ha sido serio y no se ríe mucho. Las únicas veces que se ríe son en películas cómicas, en especial las de Jim Carrey y Adam Sandler, y algunos programas de televisión como La Comay y Sunshine. Pero es bien raro. Algunas veces se tira unos chistes bien mongos que nadie entiende, pero la gente se ríe de embuste para hacerlo sentir bien. Verlo llorar me dio pena. Me fui pal cuarto y también me puse triste. No sabia porque lloraba, pero sentía que algo malo le tuvo que pasar. Voy pa la cocina para preguntarle a mami. Ella se queda silenciosa, varios minutos después me dice que papi tiene piedra y que cuando mea le duele cuando bota las piedritas. Yo no se como a uno le da piedras, pero supongo que es que el polvo se le acumula en los pulmones y después se va pal bicho. Yo no sabia que papi tenia eso. Pero fui al cuarto a darle un abrazo y me tire un peo abombao para hacerlo reír. Obviamente, me mando pal carajo encojonao.
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Pan con sorpresitas

Hoy estaba ayudando a mami a cocinar unos espaguetis con albóndigas, amarillos, tortitas de calabaza y ensalada verde. Hace tiempo que mami no cocina algo italiano en casa, usualmente ella hace comida criolla o manda a pedir pizza doble queso y doble carne o dos ordenes familiares de pollo de Kentucky. Me emocione mucho poder ayudar a mami en la cocina. Hoy por el día estaba viendo José Luis Sin Censura y me dio pena ver a los hijos peleando con sus madres. Es lamentable que estas barbaridades ocurran a pleno siglo 21. Los hijos deben tratar bien a sus padres y limpiarle las nalgas si es necesario. Por eso decidí ayudar a mami a hacer comida. Mami estaba bien contenta, por lo que me mando a comprar pan en la panadería cerca de casa. Yo voy en el carro de Maritere (el mío voló en canto hace poco) y compro dos libras de pan, queso de papa y 6 quesitos. Llego a casa y ya mami estaba preparando la mesa y llamando a papi para que se sentara. Pongo el pan en la mesa y me siento para que me sirvan espaguetis. Me echaron un montón y me puse contento. Yo usualmente le pongo mucho queso al espaguetis. Después que todo el mundo estaba en la mesa, papi me pide el pan y cuando lo saco de la bolsa estaba completamente forrado de hormigas bravas comiéndose el pan por dentro y por fuera. Parece que en tan poco tiempo hicieron un hormiguero allá adentro porque se veian hasta webitos. Maritere le dio tanto asco que no quiso comer y se fue pal cuarto a ver Little Man que aun no la había visto. Papi se encabrono tanto que cogio el pan, lo puso en un zafacón vacío, lo lleno de periódico y lo prendió en fuego. Me sentí mal saber que después que mami cariñosamente me pidio comprar pan, les traje uno lleno de hormigas, para colmo, de hormigas bravas. Si fueran de las bobas yo me lo comía, porque a cada rato las donas se llenan de esas hormiguitas bobitas. Nos sentamos a comer, me bebí un Gatorade y me fui a la sala a lamentarme de que ya no podré pajearme mas viendo a Anna Nicole Smith.