Nadando desnudo en Punta Salinas, Levittown

Encuentro necesario contar esta memoria para que sepas un poco más de mi.  Hace varios meses yo fui pa Punta Salinas con unos amigos y amigas.  La persona que conoce Punta Salinas sabe que la playa es una mierda pero que comoquiera se pasa chévere. Nos llevamos tres neveritas cargadas con Medalla, 5 libras de pan de Lemmy y mucho Doritos y Cheetos. Cuando llegamos a la playa que empezamos a bajar las cosas, yo era el único que llegó en mahones al lugar porque ese mismo día por la mañana estaba mezclando cemento en la casa de un vecino que esta construyendo un segundo nivel en su casa para rentar apartamentitos a madres solteras y estudiantes solitarios. La gente cuando me vió empezó a decirme que me cambiara para meternos rápido a la playa. Yo empiezo a buscar el bulto y saco todas mis cosas para encontrar el traje de baño. Luego de buscar y buscar, no lo encuentro. Se me había quedado en casa o a mami se le olvido ponerlo en el bulto. Me encabrone tan cabrón porque yo no quería guiar pa casa y buscar esa mierda pa perder tiempo. Los amigos empezaron a decirme que me tirara en mahones, que se joda. Lo pensé mucho pero me quité y me quedé sentado con las nenas frente a la playa a comer pan de Lemmy (los mejores del planeta).

Pasaron los minutos y las nenas se empezaron a quitar la ropa (tenían traje de baño por debajo) para meterse a la playa. Me quedé solo en la arena mirando como un pendejo a la gente disfrutarse esa rica playa llena de piedras y algas. Ver disfrutar a la gente tanto me encabronó que cogí y me quité el mahón y la camisa y las medias y me tire al agua en calzoncillo.  Al momento de tirarme, el cantazo fue tan fuerte que con las olas el calzoncillo se me salió pal carajo y el mar se lo comió por completo. Me quedé desnudo en el mar. Con las bolas por fuera.  Menos mal que nadie podía verme desnudo porque el mar estaba oscuro. Los amigos empezaron a joderme y tratando de cogerme las bolas. También trataron de acorralarme para levantarme y llevarme a la orilla y que me vieran desnudo. No lo lograron porque Dios esta conmigo.

A la hora, ya todos estaban en la orilla secándose y comiendo… y yo continuaba en el mar. Yo les pedía que me tiraran el mahón pero no querían. Cogieron el mahón y por joder lo treparon a un palo bien alto. Estaba frito. No tenía más opciones que salir desnudo frente a cientos de personas en la playa. Rápido recordé que mi bicho es bien grande y si salgo quizás enamore a alguna nena ligona. Aun así, pensé en los niños disfrutando con su familia que si terminan viéndome desnudo quizás los marque para siempre y terminen presos por violadores sexuales.

Luego de dos horas en el mar, mis amigos se fueron y me dejaron allí solo. Comencé a llamar a personas a ver si me ayudaban a bajarme el mahón, pero nadie quería ayudar.  La gente es bien mamabicha. Estaba ansioso, con unas ganas de cagar y comer… e irme pal carajo a casa a conectarme al internet y ver porno… y seguir comiendo.

Era la noche (8PM) y solamente quedaba una sola familia. Tan pronto se fueron, salí corriendo de la playa desnudo y me meto al carro. Estaba mojado, lleno de arena. El carro no es mío, es de mami y se lo jodí bien cabrón esa noche.

Después de ahí, lo seguí pa casa y me acosté a dormir… desnudo.

Mandando pal carajo al clon de Ana Cacho

Dos panas míos me invitaron a comer en un sitio de steaks en Dorado. Había escuchado de ese sitio antes y me pareció curioso, además de que tenía una hambre cabrona. Me fueron a buscar a casa a eso de las 6PM pues tenia el carro to jodío.  En el camino estuvimos hablando de otra amiga de nosotros que supuesta y aparentemente le encontraron drogas en la cartera mientras se iba de viajes.  La tipa tan anormal pensó que no la iban a mangar y terminó presa y potencialmente violada por una shemale también presa. Bueno eso es lo que creemos que pasó porque fue un rumor que nos contó otro pana de nosotros que es un chismoso bien cabrón, se pasa difamando y hablando mierda de la gente, y sin evidencia.

Llegamos al restaurante a eso de las 6:30PM y cuando entramos al sitio veo a Ana Cacho sentada con un tipo en el área de la barra.  Rápido me dió una rabia bien cabrona, me puse a pensar en la forma inhumana en que mataron a Lorencito y en la canción lema que ponen en Súper Xclusivo todos los días para que recordemos que Ana Cacho es una asesina y que se pasa mamando bichos con la popeta llena de crack. Le digo a mis amigos que si me pasa algo que llamen a la policía y salgo caminando a las millas pa la barra a decirle algo a Ana Cacho.

Le toco el hombro y le digo:

"Mire canto'e cabrona, puta de caserío, tu eres una tierra inmunda, cobarde, asesina, pendeja, come mierda, ojalá el diablo te lleve ahora mismo por matar a Lorencito. Y sabrá Dios si también tienes que ver con la desaparición de Rolandito. Puta. Cabrona. Vete pal carajo. Fumate un peo."

Todo el mundo alrededor se quedó mirándome serio, asombrados, pero hubo un tipo al final que empezó a aplaudirme. El tipo que la acompañaba rápido se para y me da un empujón que me caí de culo sobre una mesa llena de comida. La comida se cae al piso y la gente empezó a gritar… bueno se formo un crical porque también durante mi caída me llevé enredao un nene que estaba caminando cerca de mi. El nene se corto con un copa de vino y yo terminé con mis pantalones blancos to’ cagaos.

El tipo se acerca a mi en el piso y me dice que esa señora no es Ana Cacho. Me da la mano para que me pare pero era un truco pendejo porque me dejó caer otra vez. Los panas míos bien mamabichos se quedaron mirando… de lejitos.

Poco a poco me paro, con una vergüenza cabrona a disculparme de la señora esa. Le dije que llevaba meses planificando que decirle a Ana Cacho si la veía de frente, pero pensé que ella lo era y fue un error humano. La señora aun molesta me dijo que apoyaba mi opinión sobre Ana Cacho y me recomendó a hacerlo si eso pasara. Le doy un abrazo a la señora en señal de respeto y de perdón y dos o tres personas del público aplaudieron. El tipo se puso buena gente conmigo y me ofreció una cerveza. La gente alrededor volvió a la normalidad, menos una señora bien vieja que estaba en una mesa sola que se quedo mirándome mal.  Mientras se comía una chuleta se quedaba mirándome seria.

Es una pena que no pude decírselo a Ana Cacho, mas bien a una tipa clon de ella. Sigo en espera de ese momento donde pueda repetirle el mensaje de odio que se merece. Y que después salga en La Comay.

La vez que le toqué el bicho a un muerto: Parte 1

Hace varios años atrás, mucho antes de escribir en este blog, yo me dedicaba a mezclar cemento profesionalmente y a vender arena sacada (escondidamente) de Punta Salinas a constructores en Puerto Rico.  Para ese entonces era un negocio lucrativo, pero ya no lo es (lo lucrativo ahora es ser maricón y mamarle el bicho a abogados y doctores o formar una iglesia bajo una carpa por la carretera #2, cosas que yo no quiero hacer.). La economía esta tan mala que ya no se construye como antes. Yo espero que las cosas mejoren ya sea con la obra de Fortuño o cualquier cabrón que venga después.  Aun así pienso que estas cosas se arreglan solas, es el espirito encabronao de la gente lo que hace que ocurran cambios en una colonia como esta. Si ves es el mismo modelo americano, allá las empresas son las que joden la economía pero al fin y al cabo son las que la arreglan. #TaCabron.

En aquel momento también tenia amistades diferentes a las de ahora, en parte, porque nadie se había casado y todavía uno andaba por ahí con la pinga por fuera jodiendole la vida a la gente sin pensar en consecuencias.  Eran tiempos de juventud y de ser un chamaquito. De mis mejores amigos para aquel entonces, ya no mantengo comunicación con ellos, al menos con la frecuencia que me gustaría.  Se casaron, tuvieron hijos, se fueron de PR porque se dieron cuenta que PR es una mierda, se hicieron de chavos y abrieron negocios, etc., etc.  En fin, estos amigos cuando estábamos juntos éramos una jodienda. Nos complementábamos. Por ejemplo, yo podía tirarme un gas diciendo “Pu” y venia otro amigo a terminarlo con el eructo “Ta”. Así nos pasábamos hablando malo y ligando nalgas y mandando pal carajo a la gente que nos fastidiaran. Buenos tiempos.

Una de esas tardes que salíamos juntos por ahí (éramos un bonche de 11 panas y nos hacíamos llamar “Los Gusanos”) nos beepea una muchacha de que se le murió el abuelito y que lo iban a velar en la funeraria prontamente.  Nosotros ya estábamos en la calle y pues de cortesía lo seguimos pa ya. De camino a la funeraria comenzamos a joder con cuentos de fantasmas, películas de terror y pusimos Thriller de Michael Jackson para cantarle por encima otra versión en español que hablaba de putas, cabrones, maricones y gente con la cabeza bien grande.

En el camino, la muchacha nos beepea otra vez para solicitar ayuda de 10 hombres para remover el cadáver del viejo de un ataúd provisional a otro nuevo ya que en la funeraria perdieron personal recientemente y no lo pueden hacer entre ellos.  Cuando nos dijeron eso vimos la oportunidad de tener una experiencia cabrona.  Guiamos mas ligeramente hacia nuestro destino.

Parte 2 de esta memoria continuara pronto. Participa con tus comentarios.

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Gozando con la edad

Hoy me llevaron a comer unos amigos de hace tiempo a Applebee’s y pedí unos nachos, un hamburger y una orden de batida con dos cervezas Medalla. Cuando llegue a casa tuve que salir corriendo al baño de las toneladas de mierda que cargaba por dentro. Entro al baño, cago por 30 hora, me limpio como 10 veces (aunque toque la mierda sin querer porque cuando me puse el calzoncillo vi el dedo cagao) y me voy pa la sala a ver televisión. Voy pal cuarto de mi hermana a pedirle el celular pa mandar un twister y pa pedirle un dinero que me debe. Yo hace tres meses le preste 40 pesos a Maritere pues supuestamente ella iba a comprarse unas tenis que brillaban en la oscuridad. Nunca se los compro sino que gasto el dinero en condones y un dildo negro que lo tiene escondio porque no lo encuentro por ningún lao. Se que lo tiene porque lo presiento. Yo tengo un sexto sentido y se cuando alguien tiene escondido un dildo negro en el cuarto. Seguiré intentando pero por el momento la sigo jodiendo pa que me pague. En casa había lasaña de pollo y un apple pie de coco que mami hace cuando le pica el estomago. No me comí nada pero cogi un cantito del apple pie y una bolita de mantecado de Metropolitano. Fue un dia brutal de joda con amigos, comer y celebrar mi cumpleaños que nadie me celebro.

cagar comida amor Applebees

Peo en la cara y una sorpresita (Zamanta)

Esto no lo van a ver en ningun lado. La coleccion de videos mas cabrona de gente tirandose peos en la cara de la gente. Esto es vida, esto es amor.

A un amigo mío le dicen Capitán Casqueta

Hace tiempo que no llamaba a mis amigos. Es que cuando uno anda con novia como que se olvida de la gente. Menos mal que mis amigos no son rencorosos. Yo por las noches me paso con mi vecino. De vez en cuando vamos a jugar baloncesto, a comer, a jugar con Monopolio y tazos. Pero mis amigos de siempre, que fueron conmigo a la escuela, pues esos hace tiempo que no hablamos. Ellos me envían emails y mensajes por MySpace para ver como estoy y yo siempre le responde. Me entro culillo y los llame en el día. Les conté sobre Mojón Bicho y el movimiento clandestino que esa imagen a generado. Ellos me dijeron que la imagen estaba buena para una camisa oficial del blog. Yo les dije que estaría cabron. Después de hablar un rato, me entere que el nickname de uno de ellos es Capitán Casqueta, o sea, se pasa casqueteandose to el tiempo y de tanta experiencia subió de rango y ahora es capitán. Por mas de 15 anos mi apodo a sido El Tapa Toilet. Estoy orgulloso de serlo. El apodo lo gane una vez en la escuela que estuve cagando en el baño y de tanta mierda ese inodoro se tapo cuando baje la cadena. El agua lleno de mierda se desbordo y el piso se lleno de papel, mierda, maíz, etc. El problema es que cuando eso paso entraron como 5 muchachos que se pasaban jodiendome y se lo contaron a medio mundo en la escuela. De ahí en adelante se creo la leyenda de El Tapa Toilet. Hasta me hicieron un comic clandestino en las pizarras y pupitres. A mi amigo le gusta su apodo. En verdad que esta bien cabron. ¿Tu tienes apodos? Si tienes uno escribelo en los comentarios. Yo tengo una amiga que le dicen Cuca. ¿Será que se pasa comiendo galletas cuca?

cuca bicho mojon capitan+casqueta amigo toilet inodoro

¿El diablo es pato?

Yo se que el titulo del post va a generar controversia porque muchos gays se van a sentir ofendidos. O al contrario, quizas muchos diabolicos se van a ofender. Pero a ustedes, les digo: en este pantano todo el mundo es bienvenido. Últimamente hay un debate por ahí sonando de que los homosexuales son del diablo y que adoran a Satanás por la noches mientras hacen orgías frente a niños y todo el mundo se esta mamando las bolas. Bueno una cosa bien asquerosa satánica. Hace poco un amigo mío que nunca había tenido novia y que se pasaba viendo porno salio del closet. Es pato. Yo le dije que yo era cool con todo el mundo y que a mi no me molestaban los gays a menos que se pongan frescos conmigo porque se van a llevar un puño en la boca. Mi amigo se estuvo riendo y me dijo que me quería como amigo, que no me preocupara. Yo le pregunte que porque le atraía los hombres y el me contesto que el no sabe, que simplemente nació así. Eso me estuvo raro porque yo conozco personas que conocen gente que tenían relaciones con gente del sexo opuesto, pero que eventualmente se cansaron y se metieron a pato. En verdad que no se. Dicen por ahí que los homosexuales están enfermos de la mente, otros dicen que es el diablo por dentro, otros y que genética y un chorrete de personas mas diciendo que hay que dejar que se casen entre ellos y que tengas patitos. Por si acaso, yo les digo patito de cariño porque los quiero como hermanos y hermanas del mundo. En mi opinión, cada cual haga lo que quiera hacer. A mi se pasan criticándome de que soy maricon porque no le he mamao la chocha a mi novia, pero por dentro yo se que soy macho. No me preocupa lo que digan, por eso le digo a mis lectores gays que no se preocupen por lo que diga la gente, sigan andando felices y con mucho mofongo en el bulto por si les da hambre.

pato homosexual diablo satanico pantano joder

Amigos de la escuela

Desde que me gradué de la escuela he tenido dos amigos que nos hicimos bien panas y siempre nos pasamos hablando por Internet, teléfono o en persona. Estos son Rivera y Cholo. En la escuela nos decían los tres chiflados porque nos pasábamos haciendo maldades a las nenas. Recuerdo que un día descubrimos un truco para ligarnos a las nenas por una ventana que daba pa un barranco. Parece que a nadie se le ocurrió pero por las tardes nos íbamos pa tras y por un rotito veiamos a las nenas cambiándose. Un día nos mangaron, pero las nenas no nos chotearon porque Rivera les prometió un Pool Party en su casa. Lo interesante es que cayeron en la trampa porque las vimos en traje de baño. Yess! Actualmente Cholo trabaja en Blockbuster y de vez en cuando me guarda películas para que yo las vea en casa. Gracias a el he visto clásicos como Mamma’s House 2, The Rookie, Basic Instinct 2, Little Man y The Cable Guy. Los otros días me trajo a casa una versión pirateada de Borat y Happy Feet, pero a mitad de película se veian unos chinos caminando comprando pop corn y refresco. Rivera es ginecólogo en Ponce y se caso con una de las nenas que ligaba en la escuela. Tengo muchos recuerdos juntos, como aquella vez que nos tiramos esnu en los baños de Coamo, la vez que cagamos los tres en un mismo inodoro en Kentucky Fried Chicken y cuando bajamos la cadena se desbordo el agua con mierda, cuando me quede dormido en un hormiguero y no mi picaron las hormigas (esto es un milagro de Jesús, gracias Dios Santo porque confundiste a las hormigas con tus poderes) y la ocasión que explotamos un peo químico en una sucursal del Banco Popular en Santurce. Hemos hecho de todo, pero ya no tanto. La edad nos esta cayendo encima y las bolas cada vez se están aflojando.

Preguntale a Manny: Segunda Edición

A petición popular:

Hoy comienza una nueva edición de la sección que cambio el blog para siempre. Si tienes una pregunta de cualquier índole, yo, Manny, estoy disponible para contestarla. Déjenme preguntas en el comment (comentarios) y en dos a tres días las contestare en un post especial dedicado a los seguidores de la cafreria y el bellaqueo sano. Así que preguntame lo que quieras sobre mi, sobre mi vida, el mundo y yo daré lo mejor para contestarlo. Esta dinámica, que aprendi en un libro de manualidades, me ayudara a socializar mas con mis nuevos amigos del blog y poder conocer sus curiosidades. Así ustedes conocerán un poco mas sobre este cabrón confundido.

Atrévete-te-te a preguntar cabrón!