Una Schaefer bien fría

No hay nada mas cabrón que levantarse y beberse una cerveza Schaefer bien fría. Luego echarse perfume, pedirle la bendición a mami y seguirlo para Chuck E. Cheese’s con los amigos al lado del Dupont Plaza.  Los mejores tiempos.

Gozando con la edad

Hoy me llevaron a comer unos amigos de hace tiempo a Applebee’s y pedí unos nachos, un hamburger y una orden de batida con dos cervezas Medalla. Cuando llegue a casa tuve que salir corriendo al baño de las toneladas de mierda que cargaba por dentro. Entro al baño, cago por 30 hora, me limpio como 10 veces (aunque toque la mierda sin querer porque cuando me puse el calzoncillo vi el dedo cagao) y me voy pa la sala a ver televisión. Voy pal cuarto de mi hermana a pedirle el celular pa mandar un twister y pa pedirle un dinero que me debe. Yo hace tres meses le preste 40 pesos a Maritere pues supuestamente ella iba a comprarse unas tenis que brillaban en la oscuridad. Nunca se los compro sino que gasto el dinero en condones y un dildo negro que lo tiene escondio porque no lo encuentro por ningún lao. Se que lo tiene porque lo presiento. Yo tengo un sexto sentido y se cuando alguien tiene escondido un dildo negro en el cuarto. Seguiré intentando pero por el momento la sigo jodiendo pa que me pague. En casa había lasaña de pollo y un apple pie de coco que mami hace cuando le pica el estomago. No me comí nada pero cogi un cantito del apple pie y una bolita de mantecado de Metropolitano. Fue un dia brutal de joda con amigos, comer y celebrar mi cumpleaños que nadie me celebro.

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Marie vs. Anonima Chulita: La gran pelea por una camisa

Sigue los detalles de la pelea paso a paso en los comentarios.

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Hace falta el baile del bugalu

En el principio, la gente salía pa la calle a bailar encima de los carros como Michael Jackson, se hacían party de marquesinas donde to los vecinos iban de presentao a beber o a ligarse nenas, los cumpleaños eran en McDonalds, cuando chamaquito el único deporte que participabas siempre era halar la soga en el field day de la escuela o en el Brinca Cuica que hacían a cada rato donde te podías ganar un chorro de mercancía bien brutal. Yo extraño esos tiempos del baile del bugalu donde la gente se iba pa lo oscuro a agarrar nalgas, donde se podía fumar en los locales y beber pitorro en la cara de un guardia municipal y donde ese mismo guardia te compraba una Medalla. Esos son los buenos tiempos, donde se bailaba el bugalu. Esos eran los tiempos donde John Travolta era dios y tener sexo sin condón era cool, eran los tiempos de experimentar con pega y gasolina, eran los tiempos de chichar en la playa y vomitar viandas en Santurce. Yo quiero que vuelvan esos tiempos donde te tiras al medio a bailar algarete con ropa ochentosa y al final una gordita se te queda mirando pero como estas bien borracho no le haces caso al principio. Después como no se te pega ninguna nena pues zumbas pa bajo con to y zapatos de González Padin y te tiras una movida Batman pa que la nena te mire a los ojos y te de un besito con peste a Scheiffer. Un dia de estos volveremos a los tiempos donde el bugalu es la razón y seremos felices como el tipo de Total Record que se encontró a una tipa con tres tetas.

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Me rajaron el melón

El domingo fui a beber a una barra en Bayamón con mi vecino. Después de darme como 6 cervezas un tipo tiro una botella al aire y milagrosamente me cae bien duro en la cabeza. La botella me rajó el cocote un poco y empecé a botar sangre. Mi vecino se cagó encima y cogió un chorro de servilletas y nos fuimos corriendo del sitio pal hospital. La gente de la barra ni se dio cuenta. Tenia la camisa llena de sangre. Llene de sangre el asiento de carro de mi vecino. Cuando llegamos a emergencias del hospital, la gente que nos vio entrar estaba bien asustada. Algunos pensaban que me había pegao un tiro en la cabeza. Rápido que llegamos una enfermera me llevo pa tras y allí me pusieron un liquido que ardía como loco en la herida y después me vendaron. A los 15 minutos un doctor llegó, me chequió y me dijo que solo era un tajito pero que me tenían que dar 4 puntos para poder cerrar la herida y cicatrice bien. Menos mal que estaba medio picao porque yo no sentía un carajo. Yo tengo la tarjeta de Rossello que eso me cubre hasta las bolas. Tuve que pagar un dinero ahí adicional pero fue bien poco. Cuando terminaron de cerrar la herida, me fui al lobby y me comí unos Doritos y una Coca Cola. Mi vecino se puso mas tranquilo. De camino a casa me dio mas hambre y paramos a comer tripleta cerca del estadio de pelota que se para una guagua a vender comida saludable. Al llegar a casa, me acosté a dormir y al otro día amanecí con el bicho parao.

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A mi me gustan las mujeres con pantalones, pero con gistro por dentro

Las mujeres me enamoran y nos ponen culeco. Algunas son feas, otras tienen chichos, otras tienen tetas raras, pero todas las mujeres son hermosas. A mi me gustan las mujeres con pantalones, que tengan webos sicologicos, pero que me trate con amor. Que le guste comer alcapurrias de chapin y vasitos de carrucho en la guagua de "Maria y Jose" al lado de Plaza Rio Hondo, Bayamon, PR. Esas son las mujeres que caminan con los pies sucios y que le gusta beber cerveza. Mejor me callo, estoy enamorao de la nena esa... Este video de Carlos Ponce lo resume todo.

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Borracho en un party

Hace como dos años atrás me invitaron a una fiesta en la casa de el amigo de un amigo mío. Mi amigo me dijo que iban a ir muchas mujeres, por lo que no me lo podía perder. Ese día me desperté como a las 12 del mediodía, pero se me olvido comer porque tuve que salir a ayudar a mami en par de diligencias por el día. La cosa es que cuando llego a casa como a las 6PM me comí una lasagna que estaba en la nevera. También me bebí dos vasos de leche y un platito con mantecado. Me metí a bañar, me lave los webos y me afeite un poco. Me voy pal cuarto a vestir y 30 minutos después el amigo llega a buscarme a casa. Tenia puesto un mahon, una camisa de Old Navy que me regalo mami, andaba perfumao y con el webo ready pal party. Llegamos al sitio como 30 minutos después. El sitio estaba cabron de lleno y estaban dando muchos tragos. Yo rápido cogo una Coors Light y me pongo a hablar con la gente. Termino la cerveza y me traen otra. Después de darme la cerveza, me pongo a beber Ron Bacardi con china. El vaso que me dieron estaba cargao bien cabron. Yo me puse feliz, estuve bailando rock con unas nenas gorditas que tenían la cara linda. Al tercer vaso de ron, me puse bien loco. Estaba tan mareao que me senté en una silla a descansar un ratito. A todas esas el amigo estaba conectao con una chamaca que conoció en el party. No pasaron como 10 minutos y me morí en la silla. Cerré los ojos. Estando dormido se acaba el party. Yo continuaba sentado en esa silla en el medio del party. Me despierta un tipo y siento un dolor de cabeza cabron. Estaba completamente vomitado encima. Parece que de la borrachera me cayo mal lo que bebí y me vomite encima. Tenia la lasagna encima de mi. La camisa era blanca originalmente. Al final termino siendo anaranjado y rojo. El zipper del pantalón estaba roto. Y tampoco tenia un zapato. El tipo que me despertó era el amigo que hizo el party. Me dijo que estuve ahí sentado toda la noche pero que como pesaba tanto no me pudieron levantar y sacar del sitio. Me contó que terminaron poniéndome una sabana por encima para que la gente no me molestara mientras dormía. Tuve que llamar a mami para que me buscara porque el amigo se fui pal carajo con la chamaca que conoció. Mami me busca, me regaña pero después se le olvida. Hay gente que todavía me recuerda por este incidente bochornoso que intento borrar de mi vida.
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Baile, botella y corriendo esnú

Anteayer me fui con mi vecino pa un pub en Guaynabo City que supuestamente se pasan muchas nenas lindas. El fue con su novia fea que me odia un montón y no se por que carajo, pero yo fui solito. Llego al lugar bien vestido. Me compre una polo en Marshalls que tiene el cocodrilito por al frente, pero como estaba barata me vino con dos cocodrilos, uno debajo del otro. Combine la camisa con un mahon que me regalaron de cumpleaños. En otras palabras, llegue lindin y perfumao con mi colonia favorita, Old Spice. En el pub pues estuve chequeando las nenas, pero casi todas eran menor que yo y no me atrevía hacer la movida porque después me meto en problemas como me paso hace dos años atrás. Estuve rondando por el pub hasta que me rendí y me fui pa la barra a beber. Me di par de tequilazos, cervezas y hasta vino. Pa colmo ese día no comí tanto que cuando me entro ese sopetazo de ron en mi cuerpo me volví algarete. Tanto así que empecé a cantar La Macarena con unas gringas que estaban allí. Bueno, estaba bien loco, me quite la camisa pero vino un bartender a decirme que me la volviera a poner. La cosa se puso pelua y me fui pa fuera del pub donde también había jangeao. No se que carajo paso pero me quite los pantalones y me quede en calzoncillos. Según me contó mi vecino, la gente empezó a vacilarme y a pedirme que me quitara el calzoncillo. En el vacilon, vino un tipo y me cogio por detrás y me rompió el calzoncillo y se me salieron los webos por el lao. Yo no recuerdo nada de esto, fue mi vecino que luego me contó lo que paso. El asunto es que me quedo esnu porque el calzoncillo estaba roto y empecé a correr alrededor de la gente que se estaba riendo. Me sentía como un super star entreteniendo a un bonche de gente. Después mi vecino me puso la camisa para taparme los webos. Fue una noche memorable y espero que las chicas que vieron a Bicho Kong quedaron complacidas.