Hablando mierda.. el hashtag del futuro

He estado pendiente a to la mierda que la gente habla por Twitter y chequeando a ver si cae alguna jeva bien rica que este dispuesta a darme bacalao 24/7. Últimamente hay mucho protagonista hablando mierda, mucho chamaquito rookie buscando fama. Yo tuve mi fama cabrona hace unos años atrás que compartí con mi fans y seguidores dándole amor y paciencia. Hoy día soy un peleao desempleado mas viviendo con mami y con un papa enfermo. Los jueves mi vecino me presta una puta amiga de el que le gusta el bicho grueso y largo como el mio para chichar por 3 horas con 12 minutos exacto. Es un servicio de amor que mi vecino, la jodienda de PR y celebridad oculta, me regala sin nada a cambio. Mucha gente dirá que soy un cabrón confundido pendejo pero la verdad es que soy mas inteligente que todos los monos de PR.

El fin de este post es decir que hoy cague en la tapa del inodoro sin querer y vi sangre. Me esta saliendo sangre cuando cago. Yo no se si me voy a morir, pero quiero que sepan que nunca voy a morir.

Lo de sangre por el culo es mentira, pero si es verdad que La Cabeza de Christian es un copion mamabicho y nunca ha jugado Mario Land pal Gameboy, lo que lo hace un cabrón.

Aventuras en la Plaza de Bayamón

Hoy estaba en la Plaza de Bayamón ligando mujeres y echándole pan a las palomas. Al lado mio se sentó una nena bien rica pero se veía bien nena. Yo me quede haciéndome el loco con las gafas puestas mirándole las tetas por un rato hasta que se paro y se fue pal carajo. Dos horas después empezó a llover y me metí en un negocio de discos viejos de merengue y salsa. Mire to la tienda por un rato cuando me dieron ganas de cagar bien cabron. Lo supe porque me tire un peo cargao de mierda que hasta el dueño del negocio que estaba en la oficina salio pa fuera gritando si entro un deambulante to cagao y meao al negocio. Nadie supo que fue yo menos mal, pero las ganas de cagar cada vez se hacían mas cabronas. Sentía el mojón asomándose por el culo y raspando el calzoncillo. El mojón entraba y salía, entraba y salía, como si quisiera romperme o lijarme el roto del culo con ese movimiento. Dejo de llover y salio corriendo a las millas a un restaurantito de comida criolla cerca y cuando entro había como 3 personas haciendo filas pa usar el baño. Me voy del local para un Burger King que hay cerca y el baño estaba cerrado. Le pido la llave a la nena bizca que atiende las ordenes y salgo contentito y con el mojón casi por fuera pal baño. Tan pronto me bajo el pantalón el mojón da un estirón que callo en la parte del al frente de la tapa del inodoro. Me cague encima un poco pero me quede parao encima del inodoro pa terminar de cagar lo que tenia y poder limpiar la tapa. Fue una sensación de alivio cabron dejar ese feto de mierda en ese inodoro. Luego me fui pa la plaza a seguir ligando mujeres.

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Gozando con la edad

Hoy me llevaron a comer unos amigos de hace tiempo a Applebee’s y pedí unos nachos, un hamburger y una orden de batida con dos cervezas Medalla. Cuando llegue a casa tuve que salir corriendo al baño de las toneladas de mierda que cargaba por dentro. Entro al baño, cago por 30 hora, me limpio como 10 veces (aunque toque la mierda sin querer porque cuando me puse el calzoncillo vi el dedo cagao) y me voy pa la sala a ver televisión. Voy pal cuarto de mi hermana a pedirle el celular pa mandar un twister y pa pedirle un dinero que me debe. Yo hace tres meses le preste 40 pesos a Maritere pues supuestamente ella iba a comprarse unas tenis que brillaban en la oscuridad. Nunca se los compro sino que gasto el dinero en condones y un dildo negro que lo tiene escondio porque no lo encuentro por ningún lao. Se que lo tiene porque lo presiento. Yo tengo un sexto sentido y se cuando alguien tiene escondido un dildo negro en el cuarto. Seguiré intentando pero por el momento la sigo jodiendo pa que me pague. En casa había lasaña de pollo y un apple pie de coco que mami hace cuando le pica el estomago. No me comí nada pero cogi un cantito del apple pie y una bolita de mantecado de Metropolitano. Fue un dia brutal de joda con amigos, comer y celebrar mi cumpleaños que nadie me celebro.

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Me quieren botar de casa

Alguien en esta casa me esta haciendo maldades porque hoy dejaron el inodoro cargao de mierda hasta arriba y nadie lo había bajado. Yo estoy seguro y me tiro de culo que no fui yo. Yo no me despierto dormido y cago. Para mi cagar es un placer y un privilegio y por eso lo hago despierto de verdad. Pero la cosa se complica. Mami me dijo que si en dos meses no encontraba un sitio para vivir que me iba a quitar el Wii. Yo me puse a pelear con ella como por dos horas hasta que tranzo conmigo para que me quede en casa 13 meses. La idea de 13 fue mia porque mientras mas veces lo diga mas me crece… el bicho mio. Yo no quiero irme de casa en verdad pero necesito un sitio para vivir solo y poder jalarme una puñeta en la cocina si me dan los cojones de gana. O poder ver una porno a las 3 de la tarde… o traer jevas pa que me laven la ropa mientras me lamben las bolas con Nutela. Si alguno conoce de algún apartamento o casa que no pague mas de $250 me avisan.

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La batida de chocolate

Fui pa McDonalds a comprarme 4 cheeseburgers con dos papitas grandes y cuando me fui pal carro me recordé que tenia ganas de una batida de chocolate grande. Voy de nuevo pal McDonalds, hago la fila y la pido con orgullo patriótico. Regreso pal carro y me pongo a comer papitas en lo que llego a casa. En casa, mami parece que hizo comida porque olía a arroz con pollo, habichuelas y Corn beef. Eso quiere decir que me va a obligar a comer. Guarde los cheeseburgers en la nevera para comérmelos de merienda y me siento a comer lo que mami hizo. La batida la puse en el freezer pa que se mantuviera con consistencia durita. Me lo comí todo y mami se puso contentita que me regalo un paquete de medias y un yo-yo. Abro la nevera, saco la batida y me voy pa la sala a ver Discovery Channel y me tiro un peo tan duro que sin querer me cague encima. Voy corriendo pal baño a limpiarme para que no se manche el calzoncillo. Gracias a Dios que actue rápido porque no hubo danos menores. Vuelvo a la sala, me sigo bebiendo la batida tranquilito. Al terminar me puse a pensar en las cosas hermosas que Dios nos da: las mujeres, la comida, el sexo, el carro, el dinero, el agua caliente, los coditos con queso y la cerveza. La vida es así de especial y esta batida mágica de chocolate me la hizo recordar.

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Cagando maiz

Fui pa Dennis a comer 6 pancakes con una batida de vainilla y cuando llegue a casa me dieron ganas de cagar diarrea. Por alguna razón me pongo a mirar el agua cagada y veo un maíz flotando. ¿Que carajo hace un maíz en el inodoro si no comí maíz? Pa colmo hace meses que no comía maíz. La ultima vez que comí maíz fue en casa de mi vecino en un juego de baloncesto de NBA en verano. Yo sabia que el maíz no se rompe fácilmente en el estomago, pero por que carajo sale ahora y sale completito. Estas son las cosas que me hacen pensar que soy especial y que pronto sabre mi propósito en esta vida.

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Feliz Navidad, les desea Manny Colon

Que esta Navidad la pases con tus seres queridos y si vas a Las Villas por favor, te suplico que no cages en el lavamano como me hicieron los otros dias. Se caga en el inodoro. Respeto para recibir respeto. Feliz navidad, espero que Santa Clos les traiga lo que pidieron. Yo pedi un Xbox360 con el juego de Mortal Kombat vs. DC. Estos dias estare celebrando en casa de mi tio con la familia asi que si no escribo es porque no hay internet por alla. Amen con pan, feliz navidad y que viva el telefono publico.

Criolla Power: Inodoro con lengua por fuera

Les presento la primera criolla de este nuevo segmento del blog mas cabron del mundo. Traido a ustedes por Anonima Chulita, fan del blog que todavia no ha querido mandar su foto pal Boricua Power. Cagar es amar, y cada mojon dice mucho de cada persona. Comenta y opina.

Foto: El trono

Mis amigos en elNotifeo.com me manda esta foto donde sale un inodoro to cagao y churriento. Les voy a preguntar: Cuantas personas cagaron al momento de tirar esta foto? Y dime quien cago aqui y por que? Amen con pan.



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Aguas cagadas

Hoy es la primera vez en quizás 12 meses que voy a cagar y la cadena no baja. O sea, no quería bajar agua para que la mierda y el rollo de papel entero se vaya por el boquete. Por cierto, cuando la mierda y to eso se va por ahí, a donde cae eso? Yo leí en el Vocero que las aguas con caca y mierda caían en unos estanques y que ellos dejaban que la mierda saliera por unos filtros y después lo filtraban como mil veces hasta que logran sacarte todos los cantitos de mierda. Pa mi que eso es embuste porque yo he visto mierda liquida que parece mavi y eso puede pasar fácilmente por un filtro sin que se den cuenta. Es como el agua de piscina que siempre tiene meao pero nadie lo sabe. Estuve como 2 horas arreglando el inodoro hasta que funciono. Con esfuerzo y dedicación se pueden hacer millones de cosas. Si alguien sabe mas sobre como le quitan la mierda y el maíz al agua cagada me deja saber.

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Yo meo sentado

Desde pequeño me di cuenta que mear era una misión bien difícil. Primero había que bajarse el pantalón, después el calzoncillo, sacar el bicho pa fuera, apuntar pal agua dentro del inodoro y disparar sin que se mee la tapa y el piso. Nunca pude hacerlo bien, siempre terminaba meando el piso y to la tapa. Hay veces que me meaba a mi mismo. Y pa colmo, cuando uno tiene el bicho parao es bien difícil mear porque esta todo el tiempo apuntando pa arriba. Yo lo que hacia era sentarme en el piso y empujar bien duro pa abajo el bicho parao para poder mear sin que se saliera del inodoro, pero aun así siempre era un revolu. Luego de años tratando y experimentando cosas nuevas, la solución ideal a mi problema era mear sentado como las mujeres, pero al revés. Como si uno estuviera cabalgando el inodoro. Esa posición es perfecta para mi. Puedo bajar el bicho por debajo de la tapa, la tapa me aguanta el bicho si lo tengo parado y meo tranquilo los bordes alrededor del agua. Es fácil, rápido y siempre funciona. Y cuando uno tiene sueño, se puede recostar del tanque de agua. Te lo digo, es la jodienda mas grande que me ha pasado en esta vida. Hace unas semanas atrás descubrí que papi a veces mea así. Eso me alegro mucho porque es la única cosa que tenemos en común. Hoy antes de dormir me fui al cuarto de papi a coger aire acondicionado y me tire un peo abombao por un salmón podrio que me comí en casa del vecino. Me dio una risa cabrona porque mami tuvo que echar spray pa que se fuera la peste. Dito, yo los jodo con eso pero es de cariño y amor. Volviendo al tema. ¿Como tu meas? Si eres hombre, ¿meas de pie o sentado? Si eres mujer, ¿te gustaría mear de pie?

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Culebras gigantes en Puerto Rico

Lo que faltaba. Encuentran una culebra mutante en Mayaguez, Puerto Rico. Otro problema grave mas para el pais. No se puede dormir tranquilo con tantas preocupaciones: la gasolina cara, los cocodrilos en el rio, la contaminacion, el tax, el inodoro se tapo, la guerra en Irak, el peaje, me quede sin shampoo y ahora pa terminar, culebras gigantes que se pueden meter a tu casa por la ventana o por debajo de la puerta y se pueden comer el bicho o las tetas pensando que es una mangosta o unos melones. Esto esta cabron.

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Churra en la tapa

Como a las 2PM, voy a Plaza del Sol a coger aire fresco. Me fui a comer en el food court, todo tranquilo. Volví a dar una vuelta por el mall. Me puse a ver las tenis y los juegos. Al rato, casi 30 minutos después comer, me dan unas ganas de cagar cabrona. Yo estaba cerca de Walmart. Empiezo a preguntarle a los guardias de palito que estaban por ahí caminando donde quedaba el baño mas cercano. Todos me dijeron que volviera al food court y que fuera al baño de allí. En el camino al baño, me encuentro con par de personas de la escuela que hace tiempo no veia. Yo por dentro estaba loco por terminar de hablar para poder cagar tranquilo. Después de 10 minutos hablando mierda, salgo casi corriendo pal baño. Rápido que entro por la puerta empiezo a quitarme la correa y abrirme el botón del mahon. Algo insólito me detuvo. La tapa del inodoro estaba cagada completamente. No era cantitos de caca, era churra con maíz. El tipo que hizo eso se tuve que morir cagando porque jamás pensé que alguien perdiera control al cagar. Por dentro me dio un asco cabron ya que tenia las nalgas por fuera y por poco me sentaba sobre esa mierda. Me vuelvo a poner el pantalón. El inodoro de al lado no funcionaba. Lo único que había era para mear parado. Después del ajetreo por cagar, se me quitaron las ganas. A mi nunca se me han quitado las ganas de cagar. Confieso que a veces me cago mucho y que quizás mierda salpique del agua, pero al menos lo limpio y si se me olvida mami me lo recuerda y yo lo limpio. Les recomiendo a todos los hombres que no usen los baños de Plaza del Sol y si van a usarlos, prepárense para mojarse las nalgas con churra.