Dengue en el bicho

Todos estos días he estado desaparecido de las redes sociales, redes de pescar y en el party de la casa de mi vecino.  Les voy a explicar que fue lo que tuve, pero antes quiero decirles que mi vecino tiro un party en su casa la semana pasada y estuvo tan cabron que un tipo se murió de un ataque al corazón.  Murió comiendo burrito.

La cosa es que me dio dengue. Yo no lo sabia como hasta dos dias después que comencé a sentirme to jodio. Yo pensaba que era un hang-ovel bien loco que me dio por las 15 cervezas Medalla que me di frente a casa jugando UNO con unos nenes cacos. La cosa se puso bien pasao cuando fui a cagar que veo sangre negra, casi petróleo, saliendome por el culo.  Sali corriendo con las nalgas cagadas pa donde mami y me llevaron al hospital. Allí me dieron suero, me hicieron unos analisis hasta que par de horas después me diagnosticaron con dengue...  Yo le empece a decir a ella (la doctora) que me estaba dando un dolor raro por el area webal.  La doctora me comenzó a tocar las bolas con las manos frias sin guantes que me paro el webo por un microsegundo hasta que me toco en un sitio donde me dolio con cojones y el webo volvio a su estado bebe (10 pulgadas de carne angus cuando esta en estado bebe). La doctora me dice que tengo dengue en el bicho. Yo no se que carajo era eso pero me dijo que me quedara en el hospital para vigilarme de cerca, en especial, el area del webo. Al rato paso una persona haciendo una encuesta a personas con dengue para ver que era lo provocaba. Cuando me pregunto si tenia agua acumulada en la casa, yo le dije que yo coleccionaba gomas de truck y las tenias en el patio llenas de agua con coquies.  La persona me dijo que quizas ahi tenia un criadero de mosquitos y que uno salio infectado con el virus y me pico.  Yo le dije que tambien tenia 5 pailas de pintura llenas de agua y mierda pa hacer abono.  Se fue la persona y no volvió mas.

Todo esto me puso a pensar de que quizás el mosquito me pico en las bolas...

Estos dias de dengue malo, del satanico, por poco me quitaba la vida y me mandaba pal carajo o pal cielo. Gracias a Dios que me curo en dos semanas y que ahora me siento un poco mejor.  Mami de regalo me compro un juego pal Wii (Ninjabread Man) pero ese juego ya yo lo tenia que logre venderlo por 10 pesos en la cancha frente a casa.

Hablando mierda.. el hashtag del futuro

He estado pendiente a to la mierda que la gente habla por Twitter y chequeando a ver si cae alguna jeva bien rica que este dispuesta a darme bacalao 24/7. Últimamente hay mucho protagonista hablando mierda, mucho chamaquito rookie buscando fama. Yo tuve mi fama cabrona hace unos años atrás que compartí con mi fans y seguidores dándole amor y paciencia. Hoy día soy un peleao desempleado mas viviendo con mami y con un papa enfermo. Los jueves mi vecino me presta una puta amiga de el que le gusta el bicho grueso y largo como el mio para chichar por 3 horas con 12 minutos exacto. Es un servicio de amor que mi vecino, la jodienda de PR y celebridad oculta, me regala sin nada a cambio. Mucha gente dirá que soy un cabrón confundido pendejo pero la verdad es que soy mas inteligente que todos los monos de PR.

El fin de este post es decir que hoy cague en la tapa del inodoro sin querer y vi sangre. Me esta saliendo sangre cuando cago. Yo no se si me voy a morir, pero quiero que sepan que nunca voy a morir.

Lo de sangre por el culo es mentira, pero si es verdad que La Cabeza de Christian es un copion mamabicho y nunca ha jugado Mario Land pal Gameboy, lo que lo hace un cabrón.

Regresando con el webo mas largo y Kotex con sangre

Después de cogerme unas vacaciones merecidas, he decido volver a decirle varias cosas importantes. Primero que la mujer motora me metió unas fecas cabronas de que estaba embarazada. Me cogio de pendejo para ver como reaccionaba y en ese mismo momento la mande pal carajo y le dije que yo tenia el bicho lo suficientemente largo para conseguirme a cualquier mujer del mundo. Garantizado. Segundo, estuve preocupado por otra cosa que me paso y es mas familiar. Los otros días cuando entre al baño vi un Kotex en el inodoro lleno de sangre. Yo pensé que fue que mami o mi hermana estaban pasando por la transición menstrual, pero no fue así. Mi hermana esta botando sangre por la chocha por una condición que supuestamente tiene. Yo le dije que lo mas seguro eso fue por usar tanto dildo gigante que se supone no quepa por la chocha. Pa mi que la chocha de ella es del tamaño de un hula hoop. Pero nada, no quiero ponerlos tristes porque esto es un blog de joda y de mierda y no quiero que se pongan bien deprimidos y se suiciden viendo Sunshine Remix.

Mucho trabajo, motel contento

A principios de semana estaba bien ocupado bregando con un chorro de cosas en el motel, en mi casa y en mas ningún sitio. Pues en el motel me mandaron a pintar unos cuartos que ensuciaron con tinta y pintura. Parece que un loco llego allí y empezó a botar pintura por el bicho porque lleno el piso de colores raros. También me mandaron a hacer unas reparaciones a unas ventanas. Yo cogi y me invente un boquetito donde puedo mirar pa dentro del cuarto pero la gente no me puede mirar a mi. Ahora puedo ligar, pero cuando un amigo del trabajo me vio bien contento me dijo que eso lo hacen allí a cada rato pero es bien callao para que nadie se chotee el uno a los otros. Menos mal que no se lo dije a nadie pa que no me choteen. Los otros días en un cuarto alguien se vomito en la cama, pero gracias a Dios no me toco a mi limpiarlo. Eso si, en otro cuarto a alguna mujer o hombre le rompieron el culo porque eso estaba lleno de sangre. El lavamanos que esta en el baño tenia sangre por to eso y también en la cama y en la ducha. Yo pensé que habían matao a alguien allí, pero después me dijeron que era sangre de culo. Por cierto, se me olvido decirles que los otros días llego un tipo en limosina y se le exploto una goma en el medio del motel. No tenia respuesta y tuvieron que llamar a una grúa. El tipo en la limosina era un conocido merenguero que no voy a decir nombre porque yo se que me lee, bueno, todo Puerto Rico me lee.

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Kotex con sangre en la sala

Esta mañana estaba bien contento por unos segundos porque estuve hablando con mi novia por teléfono de que posiblemente nos tiremos a Plaza Acuática, pero recorde que esa mierda quebró hace tiempo. Por alguna razón me desperté en los ‘90 y pensé que eso existía todavía. Después planificamos ir a los outlets en Barceloneta porque ella quería ver como eran. Yo hace tiempo que no salgo de Área Metro, quizás ya van como 8 meses mas o menos. La ultima vez fui a Boquerón con mi vecino y unos amigos del vecino. Al finalizar de hablar por teléfono con mi novia me fui a comer desayuno: tres huevos con tocineta, cuatro panes tostaditos, jamón, un pancake y la mitad de un Whopper que sobró anoche de mi hermana. Cuando me voy pa la sala y me siento a ver televisión veo algo blanco tirao en el piso y Moco Parte 2 estaba mirándolo tranquilo. Yo me paro pa chequiar lo que es, lo cogo con la mano y cuando lo abro era un kotex con sangre. Para los hombres que no saben, el kotex son las toallitas que se ponen las mujeres en la tota para que no se meen el panty. Me dio un asco cabron porque la sangre era babosa, oscura y olía a pie de abuela que se pasa descalza por su casa mezclao con pollo crudo podrio de un restaurante chino que hay en el pueblo. Me dio un asco cabrón que salí corriendo pal baño a echarme agua en la cara porque me estaba mareado. Lo dejo caer al piso y pa colmo Moco Parte 2 se le mete a la boca y se va corriendo pa la calle con el kotex ese. ¿Que carajo hacia un kotex en la sala y pa colmo lleno de sangre abombao? Fui al cuarto de mi hermana y ella dice que no es de ella. Mami no estaba, pero cuando llegó le pregunté y me dijo que tampoco era de ella. Esto es un jodio misterio mas. En casa nadie acepta sus errores. Yo por lo menos acepté los otros días que fui yo quien tapo el inodoro y se desbordo el agua con papel por la noche que cuando mami fue a cagar por la mañana se enchumbó las medias con agua churrienta que estaba por todo el piso. Yo lo acepté y lo limpié con ayuda de mi novia. Pero entonces alguien deja tirao un kotex con sangre y nadie lo acepta. Que cojones. Voy a averiguar quien fue y les dejo saber.

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Panty con sangre

Me levanto temprano y cuando abro la puerta del cuarto veo un panty en el pasillo lleno de sangre. Del susto doy un grito de auxilio y se despertó mami para chequiar que era lo que estaba pasando. Le digo rápido que hay un panty con sangre en el piso, ella se asoma a mirarlo y se asombra también. Fue caminando hacia el panty y lo cogio. Ella llama a mi hermana Maritere para cuestionarle porque deja sus panties por el piso y pa colmo lleno de sangre chochal. Maritere se pasa haciendo bromitas a mal gusto y se pasa comiendo conflei. Según ella, ese panty no es suyo y lo demostró porque dijo que ese size no le sirve. Tiene razón, ella es culona (no de genética sino por comer tanta carne frita y cornbeef) y ese panty era para alguien mas flaquita. Mami me dijo que eso estaba raro y que no tiene explicación. Después me pregunto si yo había metido una muchacha a la casa, ya que esta prohibido hacerlo. Yo le dije que yo doy mis lechazos fuera de la casa para que así no me jodan cuando hago la anaconda sex. Bueno, el asunto es que ese panty con sangre no tiene dueño y esta en una bolsa en la sala. Maritere dice que es de una chilla de papi, pero papi no hace nada de eso. Yo creo que es de una amiga de Maritere que estaba en casa y se estaba cambiando y se le cayo el panty. Pase un susto, pero espero que aparezca el dueño sino me lo llevo, lo limpio y se lo regalo a alguna chica.