El ANO más importante de mi vida

Cono… Se me dano la tecla de ‘ctrl’ en el keyboard… no tengo “ennie”…  y pa colmo la mierda de Word no me está funcionando bien. Qué jodienda, puneta.

De todas formas yo sé que hay par de cabrones que se quejan de vez en cuando porque siempre estoy hablando de mierda, de culos y de bichos con leche en el prepucio, así que hoy decidí tomar un ‘break’ pa’ hablar un poco de mi pasado. Espero que cuando lean esto reflexionen un rato con Medallita al lado (como hago yo) y que puedan entender un poco más sus vidas.

Hoy les voy a escribir brevemente sobre el ANO de mayor influencia en mi vida. Espero que con mis palabras puedan descifrar el ANO al que me refiero.

Me acuerdo como si fuera ayer, es el ANO que Ashley tuvo su éxito “Yo soy la bomba”. Fue su primer sencillo y su primera producción discográfica. Definitivamente ese ANO trajo muchos éxitos para su carrera como artista. Me acuerdo mucho de ese ANO porque fue cuando saqué mi licencia de conducir. Durante ese ANO me comí un huevo de iguana pensando que era una canica. El ANO anterior había sido bien mierdoso porque mi único modo de transporte eran unos patines ‘inline’ que me compraron en el Woolworth de Rio Hondo. Esa tienda era tan mierda y tan basura que cuando quebró los duenos de la tienda parece que le echaron una maldición a esa sección de Rio Hondo. Ninguna tienda se ha podido mantener a flote en esa esquina porque el espíritu encabronao’ de Woolworth no lo permite. Best Buy, se jodió... CompUsa… se jodió… Capri se esta jodiendo… hasta Marshall se tuvo que mudar pal parking al frente de donde estaba ‘Everything’s a $1.10’ pa’ sobrevivir. Bueno, el punto es cuando saqué la licencia boté esos patines pal’ carajo y me puse a chulear por Levittown, el pueblo más progresista de área metro. ¡Por fin era libre y podía salir pa’ donde me salieron los cojones! Lemmy, la bolera, Davison Plaza, la piscina al lado de la pista… ¡Acceso al paraíso! Como pueden imaginarse… me pasé el ANO entero por todos esos lados. Fue un tiempo maravilloso para mi porque tuve la oportunidad de colarme en las barras de la Boulevard y beber escondío con los viejos. Me encontré a mi mismo entre mesas de billar y de dominó a pesar de mi edad. Lo más cabrón de todo es la libertad que ese ANO me brindó, tantas cosas importante que nunca voy a olvidar. Así que cabrones aprovechen la vida, si aun eres un chamaquito jode con cojones, y espero que este ANO les traiga mucha satisfacción.

¡Qué Dios bendiga tu ANO…por el culo!

Carlos Ochoteco y la abuela cagando: recuentos de mis cambios radicales

Llegó un momento en mi vida donde tenía que cambiar por completo mi forma de pensar. Guardaba mucho odio en mi corazón. Odiaba los bebés, los cocodrilos blancos, los amigos ricos con PS360, las plantas, los Mitsubishis… y por último, odiaba con todo mi ser a Carlos Ochoteco. No conozco la razón por la cual odiaba a Carlos Ochoteco, pero lo odiaba a muerte.  

Si continuaba como estaba, con este patrón extraño en mi vida, podía acabar muerto en algún motel, desnudo y con las bolas llenas de hormigas bravas y una dona de Krispy Kreme metío entre mi bicho. Esto suena trágico o peliculoso, pero las cosas en Puerto Rico no están muy bien que digamos. Ahora mismo alguno de ustedes me pude decir en las sección de comentarios de este post que mataron a un tipo en Salinas con una hoja de plátano y me lo creo y sigo andando como si nada. Bueno, hablando de eso, a mi me contaron los otros días que un tipo de 88 años se suicidó en su casa en Morovis luego que se enteró que en el internet había porno gratis.  Eso lo regaron por Twitter bien pasao.

Las épocas cambian o cambian los que estudian las épocas. No lo sé. Ni me importa saberlo.

Siempre he dicho que la mejor década era la de los 80s donde las personas estaban todavía en un hangover bien cabrón luego de estar jodiendo, pariseando y chichando sin control en los 60s y los 70s. Los 80s fue una década de reposo pero súper épico, de buena música para bailar tranquilo (algo como Raffy Lind), darse un pase de cocaína con marijuana molida en la “iglesia” tranquilo y tener relaciones sexuales con mujeres con la chocha bien pelúa y el clítoris más duro que un canto de pan viejo… tranquilito.

El punto es que decidí cambiar por completo. Como de esperarse, en esta transformación personal también sucedió un cambio en mis memorias. La decisión no fue fácil al principio, pero la motivación recibida por una amiga mía bien puta (se pasa jangeando en el Hotel La Concha para coquetear con gringos bellacos) fue lo que me mantuvo activo, positivo y con las bolas bien grandes. Claro, mi familia fue crucial. Ellos me hicieron sicología inversa, diciéndome que no podía, que era un mamabicho desertor escolar, vividor, siete pestes y que nunca debí nacer. Yo hice lo contrario.

¿Cuál fue el cambio?

Hace un año y pico atrás, comencé a tomar clases de redacción y lectura en una universidad privada. En esas clases aprendí a ser mas cuidadoso con mi estilo de escribir, en pensar más allá de culos y tetas, de mierdas y vómitos, de pizzas y peos químicos en la cara, de mojones en forma de bicho y perros clavándose a bebés con pampers cagaos. Aprendí a ver las palabras sin miedos, sin remordimientos, en liberar mis preocupaciones sin mirar hacia al lado. Antes yo era un tipo tímido que cuando escribía las cosas me distraía en estupideces. Ahora escribo estupideces porque las pienso. A veces son responsable, a veces no me importa un carajo.

Solamente cogí dos clases de redacción porque eran bien temprano por la mañana y se me hacia difícil levantarme. Pero lo que me han dicho es que uno aprende todo en las primeras dos clases. Menos mal.

Otro cambio radical en mi vida fue ir a clases de salsa con unos amigos en una barra cocola en San Juan. Mis pies no son los mejores pues tengo el bicho largo (bien largo) y mi caminar es dificultoso por eso, pero con todo esto aprendí par de pasos chéveres con las chicas de la barra y ahora me puedo defender mucho más que antes. No es que antes era un pendejo bailando, es que (repito) como yo tengo el bicho largo pues era más tímido a la hora de sacar a bailar a una nena que esté despistada y sola bebiendo Don Q con cranberry en alguna esquina del lugar. Cuando mi bicho se para inexplicablemente, al bailar salsa eso la frota por la barriga y las nalgas y puede causar problemas serios. Ahora (gracias a las clases) me atrevo y al final (si se puede) pues le toco un poquito las nalgas (por la parte de arriba) para que sienta que no soy un mamón y si me deja puedo seguir bajando las manos hasta agarrarle las nalgas y (si hay terreno fértil) llevármela para mi cuarto a ver Mr. Bean.

En fin, estos cambios trascendentales mejoraron la calidad y la ortografía de mis escritos. En el departamento de mujeres, pues ando en sequía total por mucho tiempo. Menos mal que soy Gold Member de 100 websites pornos y con eso puedo alimentar mi bicho. De hecho, no se si se enteraron, pero me metí a polígamo para ver si me caen (más) mujeres. La poligamia está cabrona.  Te puedes clavar a todas las mujeres que tu quieras,  casarte con ellas si quieres o no y al final… tranquilo.

Cambiando el tema, ¿alguien aquí ha visto la abuela cagando? Se limpian a mano pelá y con una esquinita de la enagua. Luego te sirven el arroz con pollo con las manos cagá. Tradición boricua.

La Vida Es Imaginación

Luego de ver este video, 
me senté a reflexionar 
y de una imaginación profunda logré resucitar en vida. 
Baja el telón. 

PdM

Dengue en el bicho

Todos estos días he estado desaparecido de las redes sociales, redes de pescar y en el party de la casa de mi vecino.  Les voy a explicar que fue lo que tuve, pero antes quiero decirles que mi vecino tiro un party en su casa la semana pasada y estuvo tan cabron que un tipo se murió de un ataque al corazón.  Murió comiendo burrito.

La cosa es que me dio dengue. Yo no lo sabia como hasta dos dias después que comencé a sentirme to jodio. Yo pensaba que era un hang-ovel bien loco que me dio por las 15 cervezas Medalla que me di frente a casa jugando UNO con unos nenes cacos. La cosa se puso bien pasao cuando fui a cagar que veo sangre negra, casi petróleo, saliendome por el culo.  Sali corriendo con las nalgas cagadas pa donde mami y me llevaron al hospital. Allí me dieron suero, me hicieron unos analisis hasta que par de horas después me diagnosticaron con dengue...  Yo le empece a decir a ella (la doctora) que me estaba dando un dolor raro por el area webal.  La doctora me comenzó a tocar las bolas con las manos frias sin guantes que me paro el webo por un microsegundo hasta que me toco en un sitio donde me dolio con cojones y el webo volvio a su estado bebe (10 pulgadas de carne angus cuando esta en estado bebe). La doctora me dice que tengo dengue en el bicho. Yo no se que carajo era eso pero me dijo que me quedara en el hospital para vigilarme de cerca, en especial, el area del webo. Al rato paso una persona haciendo una encuesta a personas con dengue para ver que era lo provocaba. Cuando me pregunto si tenia agua acumulada en la casa, yo le dije que yo coleccionaba gomas de truck y las tenias en el patio llenas de agua con coquies.  La persona me dijo que quizas ahi tenia un criadero de mosquitos y que uno salio infectado con el virus y me pico.  Yo le dije que tambien tenia 5 pailas de pintura llenas de agua y mierda pa hacer abono.  Se fue la persona y no volvió mas.

Todo esto me puso a pensar de que quizás el mosquito me pico en las bolas...

Estos dias de dengue malo, del satanico, por poco me quitaba la vida y me mandaba pal carajo o pal cielo. Gracias a Dios que me curo en dos semanas y que ahora me siento un poco mejor.  Mami de regalo me compro un juego pal Wii (Ninjabread Man) pero ese juego ya yo lo tenia que logre venderlo por 10 pesos en la cancha frente a casa.

Preparando algo epico en mi vida

He estado desaparecido porque estoy trabajando en un proyecto que si termina como lo tengo pensado va a revolucionar la industria de calzoncillos. No puedo dar detalles porque posiblemente hay patente envuelto y me estan asesorando unas amistades que estudiaron leyes e ingenieria. Esto va a quedar cabron.

Perdone que no escribe con frecuencia. Yo se que algunos de ustedes si no me leen caen en depresion. Pero quiero que sepan que el suicidio es del diablo y que se esperen por mi que cuando termine este proyecto tendre tanto dinero que podre contratar una asistente que me escriba los posts por mi.

Sigo soltero y buscando novia, con el webo ready pa lo que sea y comiendo chevere todos los dias. No estoy enfermo ni nada como me preguntaron por email. No tengo dongo por si acaso. Gracias a la gente que me lee por hacer este blog tu sauna para liberar el stress y el lugar donde siempre apesta a peo.

Luis Raul y Tito Kayak

Desde que tengo uso de razón, llevo grabando anuncios, programas y conciertos que veo por televisión. Yo tengo un video cassette conectao al TV siempre ready con un cassette en blanco puesto y prendido. Uno nunca sabe lo que va a ver que te va a marcar la vida para siempre. Me puse a organizar unos videos viejos y cuando me pongo a verlo era algo que salía el patuleco de Luis Raúl haciendo unos chistes locos. Parece que eso se me quedo en la mente cuando me acosté a dormir que tuve un sueno bien algarete. En ese sueno salía Luis Raúl en un bote tipo crucero junto a Tito Kayak hablando de que iban a tumbar un portón en Isla Verde que estaba bloqueando el paso de la gente a la playa. No entendí bien lo que paso pero tan pronto empezaron a darle cantazos al portón con un marrón gigante eso me despertó y no pude dormir mas. Ya que estaba despierte, me puse a organizar los tapes que tengo que son casi 500 tapes todos organizados bien lindos y los tengo en mi cuarto. Es mi colección y mi legado de vida. Si muero quiero que cogan esos tapes y los tiren al rio de Bayamón y los prendan en fuego. Después que recojan las cenizas y las tiren en las praderas de Texas.

Sucho is Life

Iba a escribir un post super cabron sobre mi opinion sobre esto, pero se me borro y no recuerdo lo que escribi. En fin, Sucho is life.

He vuelto a vivir

Dios me dijo que tenia que volver a escribir. Y aquí he vuelto. Han sido unos días de dolor profundo, de confusión diabólica, de ciencia diabólica, de masturbación, de meditación y mucha comida china y de pizza. La muerte de Moco Parte 2 me cambio la vida y ahora no tengo mucho que hacer mas que pensar, vivir, comer, cagar, y cagar.

Después de estos días de descanso mental. Días de luto y celebración por la gran vida mágica de Moco Parte 2. He tenido pensamientos negativos, de tristeza, de focas cagando maíz, pero de momento escuche la voz de Dios bien duro, como si estuviera saliendo de las bocinas del carro de un caco, o sea, bien duro. Dios me dice: “Manny, tu gente te necesita. Vuelve, que si no vuelves, otros mas caerán”. Al escuchar esas palabras se me pararon los pelos y me tire un peo. Salí corriendo cagao pal cuarto y me escondí entre las sabanas. Dios comoquiera se mete donde sea, y vuelve y me dice: “Manny, tu gente te necesita”. Yo no sabia a lo que se estaba refiriendo, pero de momento hubo un apagón que se prendió la computadora y se prendió Firefox directo al blog, a este blog que lees. Dios quiere que te escriba. No había mas forma de mirarlo.

Pues aquí estoy. He vuelvo a vivir, a dormir tranquilo… En parte porque estoy enamorado, el dolor hacia Moco Parte 2 me trajo el amor hacia una mujer. Una mujer con tetas y chocha. He vuelto.

Recordando a Moco Parte 2

Frente a casa hay un viejo que se pasa jugando domino con unos vecinos casi todos los días. Yo estaba botando la basura cuando el don ese me llama para preguntarme que le paso a Moco Parte 2. Yo le explique la situación y el señor se quedo pensativo. Después de pensar por 10 segundos me dice: “Eso pasa porque la vida es así”. Me dio tristeza, pero el don tenia marcao los webos y eso me dio risa de momento. Volví pa casa y me sentía solo. Moco Parte 2 no existía mas en mi vida. Comencé a recordar todos los momentos graciosos y tristes, las veces que me molestaba o que el me molestaba. Esta casa se siente vacía. Te extraño Moco Parte 2. Fuiste mi mejor amigo y mi confidente. Me salvaste la vida como 100 veces, en especial la vez que deje un condón usao en el piso y lo recogiste con la boca y lo echaste en el zafacón. Y la vez que llegue borracho y me cage encima, donde me quitaste los pantalones y te comiste la mierda para que nadie se enterara del bochorno. Gracias y cumpliré la promesa que te hice.

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Un dolor profundo: Mi alma y vida esta de luto

Damas y caballeros. Durante estos dias he estado en silencio y de luto. Uno de los grandes, de los proceres de la Creacion, la cosa mas cabrona y mas importante de mi vida ha pasado a mejor vida. Hace una semana y pico atras, mi perrito Moco Parte 2 murio.

No quiero dar muchos detalles porque pensar en eso me da tristeza y hambre. He visto mi vida a traves de los ojos de Moco Parte 2. Por mucho tiempo, me inspiro y me hizo reir y pensar. Recuerdo la vez que Moco Parte 2 me dejo un mojoncito en un zapato y me encojone bien brutal que se puso triste y ese dia se puso a jugar conmigo como nunca antes.

Perdonen mi desaparicion, espero volver pronto tan pronto pase este momento dificil de depresion con mi familia y seres queridos.

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Vueltas redondas

Quiero decir que mientras el mundo se vuelve mas loco cada dia, hay cosas lindas y frescas. Por ejemplo, Moco Parte 2 hoy cago en un platito de conflei. Eso es lindo. Hay sorpresas en esta vida como por ejemplo la vez que Maritere dejo caer una cajetilla de Malboro en la sala. Yo le dije que en esta casa nadie fuma Malboro, que eso era una falta de respeto. Ella no hizo caso como siempre y se fue pal cuarto, sabrá Dios si se pasa usando el celular de vibrador. Ella esta mas algarete últimamente. Otra gran sorpresa fue cuando papi llego a casa con un carrito de bebe. En casa no hay bebes ni mami puede tener mas hijos. Maritere no quiere tener hijos. Ella es como que bucha a veces. Mi vecino me conto hoy una de las historias mas cabronas de la vida. Me dijo que en el 1995, una paloma se metió pa la casa y se quedo a dormir en el closet. Nadie se dio cuenta hasta que entraron al closet y había un nido. La moraleja del cuento es que la paloma es como una rata, pero vuela. Eso me recordó la película WallE que me hizo llorar, me recordó a mi ex novia que me dejo por una tripleta y me recordé de mi primer trabajo en Mueblerías Berríos limpiando inodoros y sacando la mierda de las tapas. La vida da vueltas, pero hay que vivirla.



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Cagando maiz

Fui pa Dennis a comer 6 pancakes con una batida de vainilla y cuando llegue a casa me dieron ganas de cagar diarrea. Por alguna razón me pongo a mirar el agua cagada y veo un maíz flotando. ¿Que carajo hace un maíz en el inodoro si no comí maíz? Pa colmo hace meses que no comía maíz. La ultima vez que comí maíz fue en casa de mi vecino en un juego de baloncesto de NBA en verano. Yo sabia que el maíz no se rompe fácilmente en el estomago, pero por que carajo sale ahora y sale completito. Estas son las cosas que me hacen pensar que soy especial y que pronto sabre mi propósito en esta vida.

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Viernes negro de alegria y paz

Yo daria mi vida por ser uno de los afortunados que cogieron un Xbox 360.

El ser cabrón

Como todo en la vida, para ser feliz hay que ser un cabrón. El cabrón tiene ventajas grandes por encima del mamao. Si eres cabrón, este post es para ti. Dedicado para ti por ser uno de los míos, un cabrón con la cabra en celo, un cabrón mas cabrón que el cabrón que se invento la palabra cabrón. Dios te bendiga a ti por ser cabrón, por querer ser cabrón a pesar de que es difícil ser cabrón en ambientes donde te dejan o te convierten en un mamao. Cuando yo descubrí que era un cabrón, eso fue como a mis 11 anos mientras me jalaba un pilón con un shopper de Sears, yo le dije a mi papa que se pasaba diciéndome cabrón todo el tiempo que me sentía cabrón por dentro y que lo iba a orgullecer como padre ya que iba a poner en practica mis cabronerias. Mi primer acto cabrón fue tumbarle los breakers a las casas de por donde vivo a las 2am. Eso cago a to el mundo que enfureció a los vecinos y contrataron un detective que al final y al cabo nunca encontró quien fue. La vida cabrón es un reto y requiere disciplina a la hora de cagar. Si quieres saber mas, pregúntame en los coments y háblame de tus experiencias cabronas.

La peor noche de mi vida

Estaba durmiendo tranquilo cuando empiezo a oír unos ruidos extraños en la sala. Yo estaba en la cama arropao con una toalla porque la sabana mia se lleno de mierda de Moco Parte 2. Me concentre a escuchar los sonidos y era como si fueran pisadas en botas. Estaba bien cagao. Me entro una corriente, empecé a orar, tenia una mano ready pa tirar un puno por si acaso, me escondí entre la toalla y seguí orando mas. De momento se paro el sonido y hubo un silencio absoluto. Los coquies dejaron de cantar, no pasaron carros frente a casa, la nevera como que dejo de hacer ruido… Se los juro, yo pensé que era un sueño pero todo estaba pasando de verdad. No pasan ni 5 minutos y de momento siento que alguien estaba parado al lado de mi cama. Uno siente esa sensación como si te estuvieran mirando. Yo tenia los ojos cerrados, estaba súper congelao sin moverme. De momento se oye una clase de explosión en la calle como si se reventó un avión de terrorista en el medio de la urbanización. Yo me quede tan asustao, tan cagao que no me atrevía mirar por fuera de la toalla, pero me dije a mi mismo: “Si Rossello puede, yo puedo”. Y de momento me levanto de la cama a las millas y dije bien duro: “¡Mangao!” No había nadie, pero cuando miro pa fuera veo un tipo con camisa negra cargando una bazuca de tubo PVC. Al rato llego la policía y me puse tranquilo hasta que pude dormir otra vez. No se me olvida ese momento. Y tampoco se me va a olvidar que cuando desperté la nevera estaba abierta, la tapa del inodoro estaba bajada y mi reloj Casio con calculadora pa impresionar a las nenas se había desaparecido.



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Empleado oficial de un motel boricua

Mis queridos fans: TRABAJO EN UN MOTEL!!!!!! Esta noche me llamaron para darme la confirmación de que necesitaban un empleado mas y me escogieron a mi. Esto fue por una pala de un amigo que trabaja allí también. Este amigo no es mi súper amigo pero hace poco me lo encontré en un Pollo Tropical y me contó que trabajaba en un motel. Empiezo mañana y estoy emocionao porque esto es un sueno hecho realidad. Yo antes iba a los moteles con mujeres y amiguitas, a comer pollo de Kentucky, a jugar Nintendo 64 y a beber. Pero ahora soy empleado y eso me da a mi un poder especial por encima de toda la gente que va a los moteles. Ahora sabre todos los trucos, trampitas, embelecos y chismes que se forman en un motel todas las noches. Podré ver quien o quienes van al motel, que comen, que condón usan, que lubricante se untan. Además, estaré pendiente de famosos que vayan a chichar al motel… que son muchos!! Logre encontrar el trabajo de mi vida, mi propósito… Soy mas feliz ahora.

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Gato muerto

Esta mañana apareció un gatito muerto debajo del carro de mami. Estaba el piso lleno de sangre. Se formo un charquero que mancho todo el piso que tuve que limpiar eventualmente. Yo no se como rayos ese gatito se murió, pero tenia la pata rota y los ojos por fuera. Posiblemente un carro le dio un cantazo y salio corriendo cagao hasta encontrar refugio y morir tranquilo. Me da una pena que haya muerto así, pero parece que el rumor de que los gatos tienen 7 vidas es un paquete. Aunque puede ser que se le acabaron las vidas por estar jodiendo tanto. Hay mucho gato por donde vivo. Por las noches se escucha a veces el maullido de gatos chingando. A la verdad que se oye bien feo, gritan mas que las mujeres cuando le meten un bicho. Metimos el gato muerto en una bolsa Glad negra y lo dejamos en la acera mientras tanto. Después limpie el piso con Clorox y otros productos para sacar la sangre y que huela bien. Al terminar todo el revolu de limpieza, me fui pa la clase y regrese a casa a ver televisión. Me asomo por la ventana pa ver si la bolsa con el gato estaba ahí, pero se había desaparecido. Mami me dice que pasaron unos nenes y se llevaron la bolsa. Esto esta mas raro, ¿quien quiere un gato muerto y con que objetivo? Huelo a truco en algún lao.
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Mi pene creció una pulgada en 2 meses

La bellaquera reciente me ha tenido despierto por las noches pensando en que hacer con mi vida y como conseguirme una mujer. Llevo meses y meses sin tocar una mujer. Ni en las tiendas me tropiezo con una nalgona donde mi mano sin querer le raspa el mahon por el lao. Estoy cargando tanta leche que ya mismo exploto. Leche fresca. No me estoy haciendo el difícil ni tampoco estoy cegándome con una mujer imposible, ahora mismo busco cualquier mujer que tenga chocha y que coma guineo. Una mujer que duerma sin panty, que se tire peos y que cage todos los días. La realidad es que de tanta paja y raspazo he notado que mi pene (bicho) se ha puesto mas largo. Desde que tengo 13 años he medido mi bicho y lo llevo documentado en una libreta especial. Lo interesante de esto es que puedo ver que meses en mi vida experimentaron un estirón webal. Cuando tenia 16 años, mi bicho creció una pulgada en tres semanas. Ya a lo 18 años, mi bicho dejo de crecer y permaneció así hasta hoy. Quiero darle buenas noticias a todos ustedes: ¡mi bicho creció una pulgada mas! Parece que todavía había espacio para crecer mas. Estoy contento porque se que haré a una mujer bien contenta. Así que si eres mujer o si conoces a alguna mujer que desee noche de placer, contáctame lo antes posible para que sepas mas de mis dones carnales. Hoy estuve pensando en la muchacha esta que conocí y me llamo por teléfono. Estoy loco por darte de comer morrongo con tostones pa ver si se enamora de mi para siempre y nos casamos. Mentira, estoy exagerando, yo solo quiero que me toque el dujo para que aprenda a menear el culo.
pene
pulgada
bicho
bellaco

Ayudame por favor

Tengo muchas preocupaciones en mi vida, tantas confusiones que no he podido organizarme bien. Necesito tu ayuda en varias cosas personales que mencionare a continuación. Escribeme en los coments tu opinión, consejo o cualquier cosa que quieras decir al respecto.

1. Estoy jamón y hace tiempo que no tengo sexo oral. Ustedes creen que me debo meter en chats buscando jevas y pedirles sus teléfonos para que yo las llame y podamos tener una amistad para que crezca en algo mas. Yo trate por ICQ pero nadie me habla.

2. Tengo dos mahones rotos que me los pongo todas las semanas. El problema es que uno se rompió por los webos. A mi me gustan así, pero hay gente que se ofende. Debo cambiarlo, botarlos o que?

3. Mami cumpleaños pronto y no se que regalarle. Yo compre un kit de coser que vi en El Amal pero no se si le guste porque el estuche es negro y a ella le gusta el rojo. Si me dan sugerencias sobre regalos, se lo agradeceré.

4. Estaba peleando con mi vecino de que los hombres prefieren las mujeres culonas, pero el dice que los hombres prefieren las tetonas. Verdad que tengo la razon...??

5. Quiero prepararle una cena sorpresa a mi familia este domingo. Estoy pensando Kentucky o Taco Maker... Cual es mejor?

Con las canas se chicha mejor

Estaba aquí sentado hablando con papi sobre la vida y el sexo. Son pocas las conversaciones profundas que tengo con mi papa porque a el no le gusta hablar mierda, pero hoy como que estaba suelto y me vio en la sala tan contento viendo Little Man que se acerco a mi y me toco la cabeza. Se sentó en el sofá y me dijo de que era la película. Yo le explico que es de un bebe que parece viejo y que es inteligente y que le gusta chupar teta. Papi se echo a reír tanto que le salieron lagrimas. Cuando paro de reír me pregunto que si yo tenia alguna pregunta que hacerle. Le dije que siempre me he preguntado sobre como los viejitos tienen sexo. Mi papa se quedo pensando y me dijo que el sexo se pone mas rico a través de los años. Ese consejo me abrió los ojos y ahora admiro la vejez. Estoy ansioso de ser viejo para poder chichar mejor.