Otro sueño de mierdosas proporciones: Arriaga + Crocs

Antes de acostarme a dormir yo acostumbro ahora a guayarme los pies para sacarme el sucio que se me queda por caminar descalzo por casa todo el día.  Ese guayito lo venden Walgreens y anteriormente había hablado por mi blog sobre eso.  Luego, me doy un vaso de leche (no de bicho, pero si de vaca) y me voy a la cama. Yo no soy de los que se duermen bien rápido (bueno a menos que este bien borracho o haya metido mano con una jeva), me quedo mirando el techo por varios minutos pensando en mi vida. Por ejemplo los otros días estuve meditando sobre cómo alguien podría trabajar en el negocio de los inodoros portátiles (de esos que ponen en las fiestas patronales por las calles y que en menos de 10 minutos ya están bien cagaos, tapaos y el que intente sentarse en la tapa va a salir, garantizado, con las nalgas y el calzoncillo/panty lleno de mierda). En serio, cómo es posible que alguien viva feliz haciendo ese trabajo.  Gracias a Dios que yo me especialice en la mezcla de cemento, que es un trabajo digno y sin eso no existieran los edificios y las carreteras, y sin edificios y carreteras estuviéramos en la edad de piedra mamando bicho to el tiempo porque no hay na que hacer. Piénsalo.

Pues el sueño es el siguiente:

Estoy de momento en WKAQ hablando por radio con Arriaga sobre quitarle un brasiel a una gordita.  Mientras explicaba eso Arriaga se metió una mano por el pantalón y parece que empezó a hacerse una paja.  Rápido que pasa eso yo me paro encabronao y empiezo a meterle puños en la cara diciendo: “¡Noo, cabrón.. nooo… los niños no.. sucio, cabrón!”. Todo esto lo decía con una histeria bien cabrona, como si me estuviese muriendo. Luego de esa manada de puños en la cara, llegó un guardia que me empezó a dar macanazos, pero en ese preciso momento hubo un temblor. Salimos para la calle y estaba todo el mundo afuera, pero en Crocs, menos yo. La gente que me conoce sabe que para mi las Crocs es el invento o accesorio de moda mas hijoeputa de la década pasada y espero que de esta nueva que acaba de comenzar. Son los zapatos mas prácticos y lindos que te puedas imaginar.  Ponerse unos Crocs te hace sentir superior  y con chavos. Al ver a toda esa gente con Crocs, me encabroné otra vez porque yo no tenia uno. Lo que tenía de zapatos era unas tenis viejas marca BK (que están cabronas, pero no se comparan a las cabronas Crocs).

El asunto es que en ese crical de personas con Crocs se formó un motín de mierdosas proporciones.

Me explico.

Existen motines y sucesos de épicas proporciones, pero cuando algo llega al nivel de mierdosas proporciones es porque 1. Mierda esta envuelta y/o 2. El evento fue una mierda bien mierda (en sentido de que fue una porquería bien porquería).

Retomando el tema. El motín fue de mierdosas proporciones porque de momento la gente empezó a quitarse los Crocs y cagarse sobre ellos. ¿Te has imaginado ver cientos de miles de personas cagando? Pues ahora imagínatelos cagando sobre Crocs. Mierdosas proporciones.

En ese preciso momento me levanto. Me chequeo las nalgas a ver si me había cagado de verdad, pero no fue así.  Voy caminado a la cocina, me doy unas galletitas y me acuesto a acariciar las bolas de Moco Parte 3.

Cocodrilos blancos mamando bicho

Por décadas, he tenido numerosos sueños locos que no he podido explicar fácilmente. Por ejemplo, una vez tuvo uno donde Tito Trinidad me regalaba unos guantes de boxeo y cuando me los pongo por dentro estaban lleno de mierda.  Recientemente tuve uno que me impacto mucho porque fue bien gráfico y sin sentido.  En el sueno estaba en una jungla desnudo buscando como escapar del lugar. Estaba gritando y en el cielo veía helicópteros de los de Vietnam pasando por encima.  Empece a tirar piedras al aire, prendí una fogata con palos y nadie se daba cuenta.  Me fui pal rio y empiezo a ver millones de cocodrilos blancos en el agua comiendo vacas, cebras, un bote y un bebe con pampers. Me dio tanto miedo que cuando me volteo para salir corriendo me doy un cantazo en la cabeza que me caigo al piso. Eso hizo un ruido tan duro que todos los cocodrilos se dieron cuenta y empezaron a nadar hacia mi.  No se porque pero de momento me fui inconsciente y me levanto con las manos y los pies amarrados.  Uno por uno los cocodrilos blancos se acercaba a mi y en vez de comerme los pies seguía caminando hasta que llegaba a las bolas y el bicho para mamarselo.  Yo no sentía un carajo, pero parece que el cocodrilo líder que fue el primero que empezó a mamarmelo llamo a los demás cocodrilos blancos con un ruidito tipo velociraptor para dar la senal de que mi bicho estaba clean. Me cayeron encima como 20 cocodrilos blancos a mamarme las bolas hasta que desperté del sueno.  Yo no sentí satisfacción ni nada, era algo que no tenia sensación.  Después cuando me levanto de la cama me fui a la computadora a leer sobre los cocodrilos blancos y no encontré en ningún lado de que fueran los animales mas bellacos o los mas mamadores del planeta.  Misterios de la vida, supongo. 

Nalga, nalga, mucha nalga

Por alguna razon magica o quizas religiosa, me quede dormido mientras veia un anuncio de esos bien largos por QVC (Que Venden Condones).  Dormido comence a tener unas visiones bien bellacas, de que supuestamente estaba en Sears escondido por un conducto mirando pa bajo en un cambiador de ropa de mujeres.  La cosa es que todo el que entraba a ese cuartito eran mujeres bien rica y cuando se me paraba el webo hacia un ruidito como de chillar goma que entonces la mujer notaba y se iba asustada.  Yo estaba tratando de aguantarme para que el webo se quedara en el limbo: no muerto como un gusanito ni bien parao como un poste grueso industrial tipo Kong de esos que pone la AEE en las lomitas. Si lo dejaba en ese estado limbistico parece que no hacia tanto ruido, hacia un poco pero no tanto como para asustar a las nenas.  De momento un tronco de jevon sacao de anuncio de Coors Light de la era de La Chacha, Yolandita y La Tatina con unas clases de nalga de calidad pura 100 por cierto oro mezclao con diamante de Marfil donde murieron 300 africanos pa sacarlo de lo mas profundo de las cuevas de los leones.  Unas nalgas sin precedentes que ahora mismo cuando me pongo a pensar en eso me tengo que jalar tres pajas corridas, un descanso y luego dos mas.  Esas nalgas que son mas cabronas que las de Selena Spice inyecta con goma me cambiaron la vida.  La cosa es que como esto todo era un sueno loco pues no podia verle la cara a la tipa, solamente las nalgas.  Mientras la mujer se quitaba la ropa esas nalgas comenzaron a emitir una luz celestial que me dejo ciego.  No una ceguera de la vizta, pero mas bien de to la leche que bote involuntariamente.  La realidad es que mi bicho sono como una corneta de esas de vikingo y se fue corriendo la mujer.  Como 10 minutos despues llegaron unos guardias y me arrestaron pero me dejaron ir porque le meti las fecas de que mami estaba enferma. Golden.

Luis Raul y Tito Kayak

Desde que tengo uso de razón, llevo grabando anuncios, programas y conciertos que veo por televisión. Yo tengo un video cassette conectao al TV siempre ready con un cassette en blanco puesto y prendido. Uno nunca sabe lo que va a ver que te va a marcar la vida para siempre. Me puse a organizar unos videos viejos y cuando me pongo a verlo era algo que salía el patuleco de Luis Raúl haciendo unos chistes locos. Parece que eso se me quedo en la mente cuando me acosté a dormir que tuve un sueno bien algarete. En ese sueno salía Luis Raúl en un bote tipo crucero junto a Tito Kayak hablando de que iban a tumbar un portón en Isla Verde que estaba bloqueando el paso de la gente a la playa. No entendí bien lo que paso pero tan pronto empezaron a darle cantazos al portón con un marrón gigante eso me despertó y no pude dormir mas. Ya que estaba despierte, me puse a organizar los tapes que tengo que son casi 500 tapes todos organizados bien lindos y los tengo en mi cuarto. Es mi colección y mi legado de vida. Si muero quiero que cogan esos tapes y los tiren al rio de Bayamón y los prendan en fuego. Después que recojan las cenizas y las tiren en las praderas de Texas.

Pavo, pollo y pizza = un sueñito chévere

Después de comer pavo, pollo y pizza corrido, me acosté a dormir un rato para bajar la comida. Me quede profundamente dormido y tuve uno de los sueños mas locos de mi vida. Soñe que era el principio. En el principio había una teta gigante en el espacio con textura suave, pezón duro y grande, con venitas que se notaban por la piel y con olor a manzana verde. No había mas nada mas que esa teta. De momento yo empecé a volar alrededor de la teta como si fuera un cohete o como si fuera Mario Galaxy. Cai sobre la teta y empecé a caminar sobre ella hasta llegar a la punta del pezón. Saco el bicho para meter el bicho dentro del hoyito de la teta por donde sale leche y empecé a clavarme esa teta gigante como si nunca en mi vida había chichado. Cuando me vine dentro de la teta hubo una explosión de leche que me disparo pal espacio y poco a poco sentía vértigo y miedo y desorientación. Estaba súper cagao hasta que apareció una nave espacial como la de Star Trek y estaba montao mi vecino, Matt Damon y la ex novia mia. Al entrar a la nave había un party cabron, con ron, cerveza, mujeres ricas, espuma party, un DJ poniendo reguetón y merengue… bueno un party cabron. Allí estuve hablando con nenas y eso hasta que llego un tipo empericao a pelear conmigo. Yo me pongo las tenis Jordan y con eso me dan unos poderes como Spiderman que empiezo a tirar telaraña por las manos. Empiezo a brincar entre los edificios y me trepo al Empire State Building hasta que empieza a caer nieve y me enfermo y tengo que acostarme a dormir. Cuando me acuesto, me despierto en la vida real. Yo estaba cagao, asustao, sudando, con el webo duro y mojao, y pa colmo con un canto de pizza debajo pegao a mi espalda. Yo no se lo que significa, pero pues… yo espero que se me de lo que tanto he pedido.

La teta gigante: el simbolo del amor de Dios

Después que tuve ese sueño loco con la teta gigante, me dio con buscar por Internet fotos de tetas gigantes. Hay tanta teta por Internet que ponerse a buscar poco a poco es una misión cabrona. Estuve como 3 horas corridas viendo tetas tras tetas. Algunas tetas decían que eran grandes pero eran pequeñas pa mi, otras tetas eran pequeñas pero decían que eran grandes. Hay un chorro de fotos de tetas de todos colores y texturas. Pero la teta grande me apasiona, me enamora y me pone bellaco. La teta grande es un símbolo de la libertad absoluta. Es lo mas grande que nos acerca a la maravilla de Dios. En honor a la teta gigante, aquí les dejo con una foto de una mujer con la teta por fuera. Por cierto, si eres mujer y tienes las tetas grandes, mándame tu foto pa que seas parte del mundo teta que este blog apoya y auspicia.

Bicho con anillo de leche

Anoche antes de dormir me puse a ver cable y estaban dando un show de mujeres de bikini Hawaiana Tropics. Me puse super bellaco que me vine un poquito pero ni me di cuenta. Empezó a darme un sueño pasao que me fui a dormir. Tuve un sueño bien loco que tenia el bicho entre una mujer con cuatro tetas y habían como ochenta chinitas dándome masajes por to el cuerpo mientras me daban de comer un burrito del tamaño del brazo de un bebe gordito. Fue quizás uno de los sueños mas eróticos que he tenido desde que tuve ese sueño donde tenia sexo con una sirena en la playa de Cataño. Al despertar estaba contentito, me sentía con una pompeara. Me di un platito de conflei con un vasito de arroz chino por el lao. Voy al baño, me quito la ropa y me meto la ducha. Me da por chequearme el bicho y tenia frosty blanco seco alrededor de la punta del bicho por el aro ese que separa el tronco de la cabeza. Era como mantecado pero apestaba a viejo sin dientes. Cuando me puse a pensar, eso era semen seco que se quedo acumulao en mi bicho y se formo como un anillo de compromiso pero de leche. Me dio risa al principio pero después me lo quite con agua y un jabon pa lavarse la cara de mi hermana. Es raro que me pase eso pero supongo que paso en la noche mientras veía las tipas esas que me dejaron culecon y después con el sueno ese pues me moje mas. Alguno de ustedes ha tenido el bicho to enlechao por mucho tiempo y se le forma una capita dura de leche. Alguna mujer aquí tiene algún marido, novio, amiguito especial que haya tenido esa misma experiencia. Chacho imagínate que tuviera una novia durmiendo conmigo y cuando se despierte le da por mamarme las bolas. Si ve ese anillo de leche en el bicho me puede dejar. Hay que tener cuidao.

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Una pesadilla que no le recomiendo a nadie

Esta mañana me desperté asorao mirando para todos lados. Estaba cagao de miedo. Todo fue porque tuve una pesadilla. En el sueño , yo estaba en chancletas y con una t-shirt de Supermercados Grande en Guavate comprando lechón y yautía. Estaba haciendo la fila tranquilo frente al negocio. De momento, llega un individuo con un cuchillo y me lo pone en la espalda. El tipo me dice que quiere que le de las yautías. Cuando pago por las yautías, se las doy al tipo y el se va corriendo. Yo estaba mirando del susto para todos lados hasta que aparece Piculin Ortiz vestido con el uniforme de baloncesto del equipo de Santurce y me dice que la policía viene de camino. Yo no se que pasa luego, pero de repente aparezco en una motora persiguiendo al pillo por el expreso cerca de Plaza Las América. Íbamos a las millas, en una mano cargaba con el lechón. Me acerco lo mas que pude con mi motora al carro del pillo. El tipo saca una bazuca de la parte de atrás del carro para explotármela en la cara. Yo rápido me esquivo y mi motora se transformo en el perro gigante volador que sale en la película Never Ending Story. El lechón se transforma en una espada mágica. Nos fuimos volando por encima de San Juan. Yo estaba bien contento. Pasamos por encima del Parque de las Ciencias, del Capitolio, de El Morro y de casa. El perro gigante aterriza en una cancha de pelota en Santa Rosa, Bayamón, y me estaban esperando un montón de personas que no conocía. De la multitud sale un tipo vestido de ninja caminando hacia mi. Empiezo a notar que el ninja viene con malas intensiones. Yo pongo mi mano sobre la espada. El ninja se para frente mío y me da un abrazo, pero saca una cuchilla como la de Rambo y me la empeta en la espalda. Aquí es cuando despierto. Sudao, cagao y mirando para todos lados. Tenia el corazón agitado porque sentí en mi espalda esa cuchilla. Me puse a pensar en que significa este sueño, pero por el momento no se me ocurre nada. Quizás tu me puedas ayudar.
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Sueño loco con el bicho parao

Yo no se que me esta pasando últimamente pero me están dando unos sueños bien locos. Soñé que estaba en Piñones comprando unas alcapurrias, me las comía alegremente, pero de momento viene una viejita con un solo ojo que me dice a gritos que por que tenia un mojón en la mano. Cuando miro la alcapurria, se convirtió en un mojón lleno de moscas y gusanos. Me dio asco que fui y pedí una malta. Luego me fui pal baño a limpiarme la boca con jabón. Salgo otra vez pal negocio y papi se estaba riendo tanto que le dio un ataque al corazón. Empiezo a gritar y llega Rossello con un maletín y saca unas medicinas. Le da las medicinas a papi, luego una inyección y papi se levanto. Rossello le dio un abrazo a mi papa y le dijo que pronto las cosas van a salir bien. De momento Rossello se desaparece como si tuviera poderes mágicos. Me despierto en el sueno. O sea, todavía estoy durmiendo, pero creo que estoy despierto. Abro la puerta del cuarto y aparezco en una cueva. Vuelvo pal cuarto a buscar un flashlight para poder ver porque estaba bien oscuro. Empiezo a caminar por la cueva pero bien cagao, se escuchaba un sonido a mostro a lo lejos. Llego hasta una puerta dorada, la abro y están sentados en una mesa: Tito Trinidad, mami y Vico C, hablando de que me estaba portando mal y que me iban a castigar. De momento mami saca una pistola para darme un tiro y salgo corriendo por la cueva, pero al fondo aparece Chona la Puerca asesina. Regreso pa tras y mami ahora es buena y me da un abrazo. Pero viene Tito y se me cuadra pa pelear, pero mami le pega un tiro. Del disparo, me despierto a la realidad. Estaba sudao completo y sin calzoncillo con el webo parao. Mami estaba pasando vacuum por el piso.

Yo no se que significa esto, pero quizas me estoy volviendo mas loco.

Sueño loco o quizás una señal

Anoche tuve un sueño bien loco. Me acosté temprano con el estomago lleno (anoche comí una canoa de carne, arroz, habicuelas y con tostones... y una batida de mantecado de vainilla), tenia el aire acondicionado predio a to fuete porque me da mucho calor y no duermo bien. Bueno, el sueño fue una sensación bien extraña. Soñé que estaba corriendo por todo el viejo San Juan desnudo y que me perseguía Pacheco en una bicicleta. Para colmo la gente que estaba en la acera mirándome estaban bebiendo Frutsi (creo que así se escribe) y todos tenían puesto una camisa que me robaron en la universidad que decía: “Federal Breast Inspector”. Esa camisa me la regalo mi tía en una Navidad y me dolió mucho cuando me la robaron. Volviendo al tema, corrí desnudo hasta el Morro y allí me estaban esperando un montón de artistas: Lubriel, Dagmar, Luis Daniel Rivera, Chayanne, Eddie Murphy (hablando en español), Cristian Castro, Viroldo, Chevy y Pedro Rossello. Ellos hicieron un circulo alrededor mío y me dijeron a la vez: “Te toca a ti”. Desperté asorao y llevo todo el día tratando de descifrar el sueño. Quizás Dios me quiere decir algo…