EL Combo Agrandado del Boricua Power de la Semana: Las tetas de Cayey

Es de Cayey y tiene unas clase de tetas. Esta mujer que por alguna razon Dios le dio el don de las tetas grandes nos inspira a ser buenos humanos y cuidar a las mascotas con amor y paz. Yo daria muchas cosas, inclusive mi coleccion de estampitas de Tiny Toons, por estar una noche con esta mujer... y que me coga las bolas y me las esprime como pa hacer jugo de china. Espero que la disfruten y comenten.. Riega la voz.. Animate y envia tu foto para que participes.



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A las mujeres se le pone la chocha mas grande a traves del tiempo: mito o realidad

Esta es la pregunta del momento. Yo quisiera contestarme eso porque es de vida o muerte. El sexo es vida y si no hay sexo hay muerte. Cuando uno anda con una mujer hay tres cosas que a uno le preocupa: si tiene dinero, si tiene carro y si tiene chocha. Sin eso uno esta todo el tiempo preocupado. Por eso es que cuando uno le toca, huele, saborea o siente la chocha de una mujer es que uno descubre que es real, de que uno existe. Mi vecino es el tipo mas loco y sabe de todo y se pasa hablando de cosas dificiles como sabiduria y me comento que uno existe antes de pensar o que se piensa antes de existir. Pues yo primero huele chocha y despues existo. Es mi lema de vida y la razon principal de mis dias. Pero hay otras preguntas dificiles que quiero contestar y es si la chocha se pone cada vez mas grandes a traves del tiempo. O sea, si uno le mete bicho to el dia por muchas horas pero por varios meses, si la chocha al final crece y se puede meter otro bicho por decir un ejemplo. No se en verdad, es ciencia diabolica que no entiendo y espero me expliquen porque me quede pensando en eso la otra anoche mientras veia un video de Billy Graham en cable y no pude explicarlo. Comenten por favor.

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El coquí mas grande del mundo vive en casa

Era de noche y apague el televisor pa irme al cuarto a dormir. Todo estaba oscuro menos la luz de la nevera que alumbra con cojones y el reloj de la cajita de cable que parece que bota un láser que pone ciego a uno. No estaba tan oscuro pero el silencio estaba cabron. Voy caminando pal cuarto, cierro la puerta con doble seguro pa que no me jodan por la mañana pa que recorte la grama, me quito el calzoncillo y me acuesto a dormir. Yo cuando me acuesto me quedo pensando en tetas y chochas para poder dormirme mas rápido. Me empezó a dar el sueñito hasta que escucho un “coquí” súper duro en el oído. Yo me asusto pensando que había un coqui en la cama pero no encontraba nada. Cagao me paro de la cama y escucho otra vez “coquí”. Me dio una risa cabrona porque hace tiempo que no escuchaba el canto del coquí: el sapito mas raro del mundo. Dicen que el coquí es venenoso si te lo metes en la boca y que de dia se camuflajea de verde por eso es que uno nunca los ve de dia. Me da por buscar de donde salía el canto hasta que me meto por la sala. Y miro por debajo del sofá, por la mesa, por el televisor detrás que hay un revolu cabron de cables sueltos, por las puertas, por las ventadas… y no lo encontraba. Me siento en el sofá y escuche el coquí. Parece que el coquí estaba bellaco porque el canto era algo así: “Co Co Co qui qui”. Me voy pal baño y lo encuentro encima de la tapa del inodoro, pero me quede asustao porque eso era súper gigante. Este es el coquí mas grande que he visto por lo que tiene que ser el mas grande del mundo. Le puse un cantito de pan pa ver si se lo comía pero se asusto y brinco pa la bañera. Allí se quedo toda la noche. Me dio sueño que me quede dormido en el piso del baño. Por la mañana mami me vio acostao en el piso y pensó que me había dormido cagando como me ha pasado antes. Pero le conté que había un coquí gigante. Cuando me pongo a buscarlo se había ido y lo mas cabron es que el cantito de pan también.

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Foto: Las nalgas de Puerto Rico

Orgulloso de ser puertorriqueno. Amen y Dios bendiga las nalgas de la mujer de mi pais. Por eso quiero la estadidad, para que el mundo sepa el calibre del nalgaje boricua. Dios miooo mandame suero que me muero de hambre. Esto es 100% carne de culo garantizado. Se jodio Burger King.



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Una pesadilla que no le recomiendo a nadie

Esta mañana me desperté asorao mirando para todos lados. Estaba cagao de miedo. Todo fue porque tuve una pesadilla. En el sueño , yo estaba en chancletas y con una t-shirt de Supermercados Grande en Guavate comprando lechón y yautía. Estaba haciendo la fila tranquilo frente al negocio. De momento, llega un individuo con un cuchillo y me lo pone en la espalda. El tipo me dice que quiere que le de las yautías. Cuando pago por las yautías, se las doy al tipo y el se va corriendo. Yo estaba mirando del susto para todos lados hasta que aparece Piculin Ortiz vestido con el uniforme de baloncesto del equipo de Santurce y me dice que la policía viene de camino. Yo no se que pasa luego, pero de repente aparezco en una motora persiguiendo al pillo por el expreso cerca de Plaza Las América. Íbamos a las millas, en una mano cargaba con el lechón. Me acerco lo mas que pude con mi motora al carro del pillo. El tipo saca una bazuca de la parte de atrás del carro para explotármela en la cara. Yo rápido me esquivo y mi motora se transformo en el perro gigante volador que sale en la película Never Ending Story. El lechón se transforma en una espada mágica. Nos fuimos volando por encima de San Juan. Yo estaba bien contento. Pasamos por encima del Parque de las Ciencias, del Capitolio, de El Morro y de casa. El perro gigante aterriza en una cancha de pelota en Santa Rosa, Bayamón, y me estaban esperando un montón de personas que no conocía. De la multitud sale un tipo vestido de ninja caminando hacia mi. Empiezo a notar que el ninja viene con malas intensiones. Yo pongo mi mano sobre la espada. El ninja se para frente mío y me da un abrazo, pero saca una cuchilla como la de Rambo y me la empeta en la espalda. Aquí es cuando despierto. Sudao, cagao y mirando para todos lados. Tenia el corazón agitado porque sentí en mi espalda esa cuchilla. Me puse a pensar en que significa este sueño, pero por el momento no se me ocurre nada. Quizás tu me puedas ayudar.
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Hay amor escondido en la risa

Desperté contento porque la fobia con los pies grandes en las mujeres se me fue. Mire a mi hermana con los pies descalzo y me parecieron normales. Yo no se por que el amigo mío me metió ese paquete, yo creo que me tiene ganas por que una vez le tumbe un muñeco de Chewbacca que tenia en su cuarto. De camino a las clases me preparo mentalmente para ver que cosa romántica o interesante hago frente a la muchacha que esta bien buena. Se me ocurrió llevar el próximo día un fartbag que compre hace unos meses por Internet usando la tarjeta de crédito de mami. Como no lo envían a Puerto Rico primero, tuve que poner la dirección de un familiar en Florida para que después me lo enviara por correo. Si te interesa saber sobre el producto, entra aquí http://fartbag.com/. Este invento esta cabron y me ha funcionado para socializar con mujeres, niños, viejitos y animalitos. Se me ocurrió llevarlo a clase y llamar la atención para que ella se fijara en mi y se enamorara de mi cuerpo. Llego temprano a la clase, pero me quedo afuera esperando que ella llegue. Antes de entrar por la puerta, le menciona a ella que le tengo una sorpresa y que se quedara pendiente. Le advertí que se iba a reír mucho. Pasaron como 15 minutos y todos estábamos atendiendo al maestro explicando unos procesos complicados para desmontar radiadores. Saco el fartbag del bolsillo y lo apreto bien duro para que haga el sonido del peo. Yo no se que rayos tenia el cuarto, pero la acústica hizo que el peo se escuchara como un petardo porque la mitad de la clase brinco del susto. Todo el salón miro pa tras donde yo me siento y escondí el fartbag. La gente se echo a reír pensando que me había tirao un peo de verdad, pero después le mostré el aparatito apestoso. La nena se estaba riendo. Misión cumplida. Al finalizar la clase, me quede afuera hablando con unos amigos y ella se acerco a mi y me dijo que me quedo cabron. Ella mira su reloj, me dijo que tenia que irse y me dio un besito en el cachete. Al voltearse, la miro caminar de espaldas y mientras mi bicho busca luz en medio de la oscuridad mi cerebro hace una orgía fantasma con las nalgas de esa rica mujer.

Mujer con pies grandes = mujer bipolar

Como les había comentado, un amigo me dijo que las mujeres con pies grandes son bipolares. Yo le creo 100% porque el nunca me miente. El no se atreve porque si no le hago un laso vaquero y lo dejo durmiendo de dolor. Hoy me puse a pensar mas sobre esto y descubrí que tiene razón. Primero me di a la tarea de observar mujeres cercana a mi vida (mami y Maritere) para ver si tienen los pies grandes y ver si son bipolares. Maritere definitivamente tiene los pies grandes y se pone bipolar a menudo. Por ejemplo, anteayer yo le ofrecí mantecado de vainilla y me dijo que no. Al ratito la vi saliendo del cuarto, abrió el freezer y saco el mantecado de vainilla y se hizo una batida. Otro ejemplo, esta mañana estábamos hablando de que me iba a comprar un álbum de estampitas de los Ninja Turtles y me dijo charro e infantil. Horita la veo llegando a casa con un poster de Ernie Reyes Jr. que hace de Keno en Teenage Mutant Ninja Turtles 2: The Secret of the Ooze (mi película favorita de todos los tiempos). Estos son actos bipolares. Y por cierto, no incluyo las garroteras que le dan una vez mensual. Se pone como monito con virus de ebola. Por otra parte, mami no tiene los pies grandes y es tranquila. A veces se pone arisca, pero ella es un amor y un pancito de agua. Yo la quiero mucho y la cuido un montón. También me di cuenta que la nena que esta en la clase de mecánica, que tiene los pies grandes, es medio despistada. Hoy por la mañana la vi aplaudiendo sola. Tiene que ser bipolar. Bueno, si sigo con la evidencia los convenzo a todos fácilmente, pero les dejo con esto para comenzar con el debate amistoso.