Boricua Power: Evaristo Salgado @sorprendeme

Por dónde carajo empiezo. Hablar de Evaristo Salgado requiere de mucha paciencia pues su trayectoria es larga, complicada e impredecible. Evaristo es el padrino de todos los niños nacidos en Lajas y el macaracachimba oficial de PR (veterano de Vietnam y TU PAPA). Es el creador de la idea de empeñar prendas y cosas robadas para revenderlas más caras a los pobres del país. Con esta idea nada más, ha generado tanto billete que lo gasta viajando el mundo, jangeando con artistas y políticos y conociendo chicas pela-mazorcas. Lo conocen en los círculos clandestinos como la Enciclopedia de las Mujeres en Bikini.  Usa muchas prendas (de oro), viste casual elegante, usa zapatos sin cabetes, no usa medias, su perfume es caro y solamente lo venden en la Plaza de Rio Piedras en una tienda sin nombre y frecuenta comer sólo todos los jueves en el Zipperle. Según fuentes (chotas) que lo conocen bien por muchos años, Evaristo tiene un furgón escondido en un terreno abandonado en Cataño lleno (repleto) de pornografía, fotos de mujeres en bikini, artículos eróticos. Evaristo tiene enemigos en todas las esferas: profesores charros, mujeres activistas con la chocha pelúa, religiosos, faranduleros, familiares de artistas quedaos y Christian Ortega (el tipo que si no le compran camisas o pines, te mete un dildo con la cara de Fidel Castro por el culo). Aun así, sus fans son tantos como para mantenerlo ocupado pensando en la próxima victima de Facebook pa’ tirar al medio las fotos en su legado, su contribución el blog Sorprendeme.info que se ha convertido en una institución de la blogosfera puertorriqueña.

De hecho, el hashtag #CVA fue creado por Evaristo una noche que se daba una paja viendo fotos del cover del primer disco de Noelia. Luego de eso, un imperio fue creado.

Diciendo esto, los otros días me llegaron las siguientes fotos por otro chota. Evaristo no sabe un carajo de esto y no me importa un bicho. Si me quieres demandar, pues demándame. Yo no soy prensa, pero que se joda…

Evaristo Salgado. Boricua Power #epicoso. 

Sorprendeme.info

Si vas a comentar sobre este post en Twitter, usa el hashtag oficial #BichoDeEvaristo

EXCLUSIVO: El Bicho de Manny Colon - Un Evento para la Historia

La foto me la tomo una amiga hace un tiempo atras. Esta amiga y yo nos encontrabamos escapao a chichar a los moteles de Bayamon o al OK en Caguas. No volvi nunca mas al OK porque vi un pamper cagao en un zafacon de bano. La idea de poner esta foto es porque ando soltero, sin mujer, desesperado por amor y necesito compania al menos virtual. Por mi salud mental, mejor la pongo. Yo jure millones de veces no ponerla nunca, pero la tentacion empezo a crecer en mi y me voy a zumbar y que se jodan las consecuencas. Aunque estoy enamorado de shey y otras mujeres mas que me leen, no puedo poner todos los webos en una sola canasta. Si eres mujer y te gusta lo que ves, puedes contactarme via email a mannypr2000@gmail.com o a traves del MSN en mannypr2000@hotmail.com. Soy bueno, carinoso, tranquilo, me gusta joder y soy cabron, pero no el cabron de esos que maltratan a las mujeres, soy de los cabrones divertidos. Se que me van a preguntar o a decir que esa foto no es mia y que estoy inventando, pero alla ustedes. Yo simplemente les pongo el bicho mio... el famoso Bicho Kong es libre.

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Esa mamada que no llega

Este video explica el sentimiento dentro de mi por esa gran mamada especial que necesito.

La mejor mamada de mi vida

Hace muchos anos atrás, yo estaba bien solo y me pasaba comiendo merenguitos y bebiendo mucha cerveza Budweiser casi todos los días. Pues, por alguna razón me encontré en una libreta de la escuela el teléfono de una nena que me gustaba. Esa nena en la escuela se pasaba con una faldita que se le veía el panty y yo siempre me la ligaba. Me tuve que pajear par de veces en el baño de la escuela por la bellaquera que esa mujer me provocaba. Pues por joder llamo al teléfono ese y lo cogio la mama. Pregunto por ella y la mama me dice que ella no esta, pero me dio su celular. Yo le dije que era un viejo amigo de la escuela. Ella se alegro y me dijo que su hija estaba trabajando mucho y que deseaba volver a reconectar con amigos de la escuela. Rápido que me dijo eso vi una oportunidad cabrona para salir con ella y si acaso enseñarle el bicho para que me lo toque al menos con la mano derecha. Al finalizar mi conversación con la mama, llamo al celular y lo coge ella. Empezamos a hablar, le dije que rebaje como 10 libras (era un paquete pero se lo creyó) y que estaba estudiando ingeniería de carros (que era embuste también). Ella se alegro y cuadramos salir juntos. No pasaron tres días y salimos a Plaza Las Américas a comer y caminar por las tiendas. Yo me tire par de chistes de dominicanos que me contaron unos amigos pero ella no se reía porque el papa es dominicano. Menos mal que tenia un back up plan: un regalito. En el bolsillo cargaba un bobo de dulce que a ella le gustaba mucho chupar en la escuela. Cuando se lo doy, ella como que se puso bien bellaca y empezó a chupar el bobo de dulce como si estuviera mamando un bicho. Eso me puso a mi tan y tan bellaco que ella me noto el webo marcao en el pantalón. En menos de una hora acabamos en un motel y esa tipa me devoro las bolas de una forma sucia, animal, como si fuera el fin del mundo, suicida, tragona, con hambre, con furia… Eso fue una experiencia tan cabrona y me quede sin leche como por 15 días. Hubo días después que trate de pajearme pero no salía leche… Esa mujer me comió la punta, el tronco, las bolas, las venas… Era una cosa cabrona. Sin duda la mejor mamada de la historia de la humanidad. Y lo mejor de todo es que ella no me pidió nada. Yo ni la bese ni le chupe ni le toque las tetas. Eso fue un regalito especial de papa Dios por portarme bien. Nunca volví a verla mas, pero todavía me sigo masturbando pensando en esa aventura sexual.

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Bicho Kong diaries: Mi bicho es bien grande

Yo llevo semanas buscando por Internet una foto o imagen representativa del tamaño de mi bicho para callar par de nenas que entran a mi blog a decirme que yo soy un paquetero, embustero, mal hablao, machista, canto ‘e cabron, hijo de puta, mamalon, nano-bicho. Pues encontré una foto (la que esta abajo) que es casi parecido pero no igual. Lo mio es mas grande y mas largo. Mas grueso y mas venoso. Mas lechero y mas carnoso. Muchas de ustedes me vendrán con el cuento mongo que todo el mundo ya sabe de que esto es mentira y que es imposible. Pues yo nací con muchos dones y talentos que Dios me dio y estoy orgulloso de que el mejor talento que tengo es que tengo un Bicho Kong.



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Boricua Power de la Semana: El Clon de Orlando F.C. "Don Aguacate Bicho"

A peticion popular por las mujeres que me leen el blog... aqui les pongo el tipo esnu que estaban esperando con el aguacate bicho. Por favor comenta. Dios bendiga al dador alegre. Este tipo que es un clon de un fan del blog (o quizas es el, pero no se sabe) esta buscando pareja.



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Bicho con anillo de leche

Anoche antes de dormir me puse a ver cable y estaban dando un show de mujeres de bikini Hawaiana Tropics. Me puse super bellaco que me vine un poquito pero ni me di cuenta. Empezó a darme un sueño pasao que me fui a dormir. Tuve un sueño bien loco que tenia el bicho entre una mujer con cuatro tetas y habían como ochenta chinitas dándome masajes por to el cuerpo mientras me daban de comer un burrito del tamaño del brazo de un bebe gordito. Fue quizás uno de los sueños mas eróticos que he tenido desde que tuve ese sueño donde tenia sexo con una sirena en la playa de Cataño. Al despertar estaba contentito, me sentía con una pompeara. Me di un platito de conflei con un vasito de arroz chino por el lao. Voy al baño, me quito la ropa y me meto la ducha. Me da por chequearme el bicho y tenia frosty blanco seco alrededor de la punta del bicho por el aro ese que separa el tronco de la cabeza. Era como mantecado pero apestaba a viejo sin dientes. Cuando me puse a pensar, eso era semen seco que se quedo acumulao en mi bicho y se formo como un anillo de compromiso pero de leche. Me dio risa al principio pero después me lo quite con agua y un jabon pa lavarse la cara de mi hermana. Es raro que me pase eso pero supongo que paso en la noche mientras veía las tipas esas que me dejaron culecon y después con el sueno ese pues me moje mas. Alguno de ustedes ha tenido el bicho to enlechao por mucho tiempo y se le forma una capita dura de leche. Alguna mujer aquí tiene algún marido, novio, amiguito especial que haya tenido esa misma experiencia. Chacho imagínate que tuviera una novia durmiendo conmigo y cuando se despierte le da por mamarme las bolas. Si ve ese anillo de leche en el bicho me puede dejar. Hay que tener cuidao.

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El hombre que las mujeres piden

Por meses, cientos y cientos de mujeres han entrado a mi blog y siempre me han pedido una cosa: una foto de un macho. Pues luego de horas pensando como hacerlo, me di la tarea de encontrar a ese hombre que las mujeres estan pidiendo. Aqui les pongo esa foto. Espero que les gusten, que la usen inteligentemente y si piden mas... pues mas le daremos. Yo estoy aqui para complacerte aunque te duela.


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Participa en Boricua Power: El poder de la semana

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Bellaquerías por la ventana

Por la mañana saque a Moco Parte 2 por la calle pa que le cagara en la grama a un vecino. Yo me quede pendiente a la cagada. Miro pa tras y veo a lo lejos una nena bien buena que parece que se mudo pa la carretera con la mama. Tiene unas piernas cabronas y unas nalgas que caben como cuarenta hamburgers. Empecé a caminar hasta allá hasta que tuvimos eye contact. Ella se sonrio y se metió pa la casa. Algo satánico se me metió por la cabeza, una idea loca: ¿Me la podré ligar por la ventana? Parece que el cuarto de ella da pa la calle y cualquiera puede asomarse por la ventana sin que ella se de cuenta. Claro, esta operación bellaquistica habría que hacerlo por la noche. Eso mismo hice. Me fui pa casa pa planear la misión. Busco ropa negra completa, me puse unas medias viejas sin zapatos ni chancletas pa no hacer ruido, me puse unas gafas y una gorra de los Chicago Bulls, y deje el reloj por si hacia ruidito raro. Busco un papel blanco pa empezar a planificar donde me tengo que esconder, donde me tengo que correr por si alguien me manga. Todo lo tenia planchao. Llego la hora cero.

Voy caminando por la noche pa la casa de la nena. Ya to el mundo estaba encuevao, pero se escuchaban los televisores de la gente viendo las noticias y ESPN. Mi vecino estaba jugando Wii. Había un vecino que estaba en el carro afuera montao con una jeva pero se fue la tipa y el se metió pa la casa. No había nadie mas. Aunque se escucharon unos tiros que quizás son de un caserío cerca de casa y una patrulla de policía a lo lejos. Llego hasta la casa. Y me meto por unas matas para asomarme por la ventana. La luz estaba prendía. Miro por la ventana y estaba la nena en panty viendo televisión. El panty era rosita. También tenia medias y una camisita que le llegaba hasta el ombligo. Estaba bellaco pero tranquilo. No quería hacer ruidos innecesarios. La nena se para un momento y empieza a buscar en el closet. En la mesita de noche se ve como un dildo, pero después me di cuenta que era un bote de crema. Estaba bien bellaco en verdad. Me quede mirando como 10 minutos hasta que paso un carro frente a la casa y me cague encima que salí corriendo a las millas pa casa, me meto por el balcón y me escondo en la marquesina. Me quede mirando escondió pa fuera y desde casa pude ver que apagaron la luz que salía por la ventana de la nena esa. Parece que se acostó a dormir o quizás se dio cuenta de que alguien la velaba y estaba pendiente. Estoy cagao porque no se si me vio o algo así. Al menos hoy duermo tranquilo con info nueva pal bicho.

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Foto: Un cabron haciendose pasar de Bicho Kong.

La conexión entre la paja y la teta

Hace poco me entere de que si una se esta pajeando pensando en una muchacha, esa muchacha va a sentir cosquilla en las tetas. Supuestamente hay una conexión mágica o científica entre frotarse el bicho pa bellaqueo y las tetas con cosquilla. Me estuvo ese interesante ese comentario y me puse a buscar por Internet mas información pero no encontré nada. Parece que si hay evidencia debe ser algo militar secreto que nadie sabe, algo como área 51 que es secreto. Supongo que durante mi vida millones de mujeres han sentido cosquilla en las tetas. Por la noche me puse a ver cable y estaban dando unos premios para artistas en Hollywood y salio una tipa que estaba bien rica. Empecé a tocarla la punta del bicho mientras veía televisión para ver si ella se rascaba las tetas. Desafortunadamente no funciono pero es posible que haya interferencia con millones de hombres que en ese momento se estaban pajeando pensando en la misma mujer y pues algunas de las señales se cancelaron y el efecto neto fue cero. Eso pasa mucho supongo. Bueno, me gustaría que me den su opinión sobre este tema.

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Pene largo, corazón contento: ¿muchas mujeres?

De vez en cuando me mido el bicho largo que tengo para sentirme bien conmigo mismo. Hace poco estaba leyendo de que la gran mayoría de los hombres se miden el bicho para saber si lo tienen largo o no. Dios me bendigo con una anaconda como de la película. Otra cosa que me dio curiosidad saber es si el largo depende de donde uno vive o de que cultura uno es. Según leí por ahí, los chinos tienen el bicho bien pequeñito como un gongoli y los negros tienen un brazo de bebe con corazón propio. Los latinos están casi como los negros. Los blancos están por debajo de los latinos. ¿Ustedes creen que esto es cierto o es simplemente gente guillandoselas de que lo tienen largo pa llamar la atención? Hay hombres que lo tienen tan largo que duermen de pie como un trípode. Yo lo tengo tan largo que si un argentino se trepa en el techo lo va a ver saliendo desde mi casa por la ventana. Jajaja.. Bueno, hay mujeres que lo que quieren es bicho largo, otras le da igual y otras quieren algo pequeñito. Estaría cabron que el hombre pudiera regular su tamaño para satisfacer a todas por igual, pero lamentablemente esto es un tamaño mas na y se jodio la cosa. ¿Que opinan sobre esto? ¿Creen que hay negros con el bicho pequeño? ¿Creen que los latinos tienen mas webo que los negros? Katanga es negro y lo tiene bien largo.

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Libertad para mis bolas

Hoy me fui pal trabajo sin calzoncillo, pero no porque no tuviera (tengo un montón, como 10 paquetes me regalaron en navidad y cumpleaños) sino porque me dio la gana. Quería hacer algo rebelde ya que hace tiempo no hago na malo, y menos ahora que tengo novia y quiero portarme bien. Pues cuando me levante y me fui a vestir a trabajar, me recordé de una película donde el actor principal no usaba calzoncillo y eso ponía a las mujeres cercanas bien bellacas. Aparentemente el olor del bicho atrae a las mujeres pero cuando uno usa calzoncillos eso te para el olor y nunca llega a su destino principal. Hoy me fui casi desnudo, con las bolas por fuera pero con mahones. Menos mal que yo tengo una correa bien fuerte para que no se me caigan los mahones, aunque últimamente me aprietan mas. Parece que aumente como 10 libras por tanta pizza que comí. Yo pienso que se debe escoger un día oficial donde los hombres no usen calzones y se vayan así con el bicho raspando el mahon. Al principio se sentía chévere, pero cuando comencé a sudar eso me empezó a raspar las nalgas bien duro que tuve que ir al baño de Marshalls para ponerte papel de culo húmedo por el culo para que no me doliera tanto. De tanto peo que me tire, eso me jodio to el culo. Fue una experiencia bien chévere pero al final mala. Nadie lo noto, mas que una nena nueva que la vi buscando un olor raro. Ella no sabia que ese olor era el de mi bicho…

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Mi primer porno: Bicho Kong Blues

Hace un monton de meses atras... cuando era malo y loco y estaba soltero, hice una porno con una amiga. Les pongo el video porque muchos no me creen que mi bicho es bien grande y que me dicen Bicho Kong. A todas las chicas, aqui les presento a mi bicho. Por favor, si hay menores cerca mandenlos pal carajo que puede ofender a los nenes, en especial a las nenas.





Es bromas.. jajaja... Ese no soy yo, perdoname si te lo creiste, pero mi bicho es igual o mas grande que el de ese tipo. Te lo juro.

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Webotron: La verdad del hombre con dos bichos (penes)

Por favor, discresion con los bebes. Este video es solo para adultos. Les pongo un video mostrando evidencia sobre algo que comente en un post pasado. Existe un hombre que tiene dos bichos y parece que uno bota leche y el otro no. Esto esta bien loco. Me dejan saber que opinan.





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Escena de los dibujos de bichos (penes) en Superbad

Acabo de ver la pelicula mas graciosa de todos los tiempos, le da tres patas a Little Man y Austin Powers 2. Es Superbad, ya esta en el cine y esta bieeeen cabrona. Tienes que verla. Aqui les pongo una de mis escenas favoritas.




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Investigación Especial: Mujeres con tres tetas = mujeres con tres pezones

Yo me puse a buscar por Internet sobre como hacer bizcochos de mantecado por dentro y de momento encontré un site de mujeres mamando bicho. Después de verlo por un rato, me puse bien bellaco y puse en google “pezones” y encontré un site que hablaba de mujeres con tres pezones, o sea, tres tetas. Lo que esta cabron es que yo pensé que eso era una anormalidad como el síndrome de peter pan que mi hermana dice que tengo, o que era ciencia ficción como en la película Total Record con Arnold Swarzanalgars (que me entere que es gobernador de California, que loco jajaja). Pero no es así, es real y tengo la prueba. Aquí les pongo dos imágenes y un video. Me puse a pensar y me pregunte si existirán hombres con tres bichos, pero no encontré nada. Si parece que existe una enfermedad diabólica de hombres con dos bichos y que los dos funcionan igual, pero que uno mea y el otro no. Es bien loco. Si una hombre tiene dos bichos, ¿cual escoge para mear? Supongo que le cogera cariño a uno mas que al otro. ¡Y pa chichar debe ser un palo! Pero si recibe una patada en los webos debe ser doblemente doloroso. Esta cabron en verdad, na mas de pensarlo me da curiosidad saber que pasaría en mi vida si tuviera dos bichos. Lo mas seguro seria el hombres mas feliz por hacer a dos mujeres bien felices. Volviendo al tema de los tres pezones. ¿Que ustedes creen de eso? ¿Podrán las tres tetas dar leche? Leche para dos bebes y leche pa mi.




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Yo meo sentado

Desde pequeño me di cuenta que mear era una misión bien difícil. Primero había que bajarse el pantalón, después el calzoncillo, sacar el bicho pa fuera, apuntar pal agua dentro del inodoro y disparar sin que se mee la tapa y el piso. Nunca pude hacerlo bien, siempre terminaba meando el piso y to la tapa. Hay veces que me meaba a mi mismo. Y pa colmo, cuando uno tiene el bicho parao es bien difícil mear porque esta todo el tiempo apuntando pa arriba. Yo lo que hacia era sentarme en el piso y empujar bien duro pa abajo el bicho parao para poder mear sin que se saliera del inodoro, pero aun así siempre era un revolu. Luego de años tratando y experimentando cosas nuevas, la solución ideal a mi problema era mear sentado como las mujeres, pero al revés. Como si uno estuviera cabalgando el inodoro. Esa posición es perfecta para mi. Puedo bajar el bicho por debajo de la tapa, la tapa me aguanta el bicho si lo tengo parado y meo tranquilo los bordes alrededor del agua. Es fácil, rápido y siempre funciona. Y cuando uno tiene sueño, se puede recostar del tanque de agua. Te lo digo, es la jodienda mas grande que me ha pasado en esta vida. Hace unas semanas atrás descubrí que papi a veces mea así. Eso me alegro mucho porque es la única cosa que tenemos en común. Hoy antes de dormir me fui al cuarto de papi a coger aire acondicionado y me tire un peo abombao por un salmón podrio que me comí en casa del vecino. Me dio una risa cabrona porque mami tuvo que echar spray pa que se fuera la peste. Dito, yo los jodo con eso pero es de cariño y amor. Volviendo al tema. ¿Como tu meas? Si eres hombre, ¿meas de pie o sentado? Si eres mujer, ¿te gustaría mear de pie?

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El Mojon Bicho

Buscando por ahi por el gran mundo del Internet encontre algo que me cambio la mente para siempre. Quien hizo esto es un dios entre nosotros. Un Mesias. Una persona llena de poder, fe y magia. Alguien en alguna parte del mundo cago un mojon en forma de bicho. Alguien con el corazon de oro tiro una criolla bionica en forma de pene. Alguien hizo historia. Sea como sea, se merece mis respetos, mi admiracion, mi bendicion y muchos besos de culebrita. Damas y caballeros, aqui les pongo el MOJON BICHO.



mojon mierda bicho pene caca dios