El Mojon Bicho

Buscando por ahi por el gran mundo del Internet encontre algo que me cambio la mente para siempre. Quien hizo esto es un dios entre nosotros. Un Mesias. Una persona llena de poder, fe y magia. Alguien en alguna parte del mundo cago un mojon en forma de bicho. Alguien con el corazon de oro tiro una criolla bionica en forma de pene. Alguien hizo historia. Sea como sea, se merece mis respetos, mi admiracion, mi bendicion y muchos besos de culebrita. Damas y caballeros, aqui les pongo el MOJON BICHO.



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Odio y hambre: uña y mugre

Hay gente que se preocupa demasiado por las cosas. Viven pensando en lo que tienen que hacer mañana. Hace poco estaba viendo un programa por Lifetime con mami sobre como ser un buen ser humano. En resumen, el programa lo que dijo fue que hay tanto odio en el mundo que por eso hay tantos problemas. Yo en lo personal pienso que el problema mas grande del planeta es el hambre. Hay millones de personas que no tienen nada de comer y se conforman comiendo mierda de cerdo y hojitas de bambú. Cuando uno tiene hambre, uno se pone de mal humor y empieza a cometer estupideces: suicidios, terroristas, bombas humanas, guerras, corrupción. Si tu miras todos estos países de África y de Asia que se pasan peleando por cualquier estupidez, es porque tienen hambre: les hace falta un buen hamburger con queso, tomate y doble bacon. Yo una vez escribi un comentario en un blog que los problemas en el Medio Oriente se resolvían si tirábamos en paracaídas cientos y cientos de cajas llenas de pizza, hot dogs y nachos. Estoy seguro que al otro día se acabaron las guerras y todo el mundo vive en armonía, y Palestina e Israel terminan chingando por el resto de los dias. El problema es que no es tan fácil conseguir tanta comida, y menos un solo hombre, por eso hay que hacerlo en equipo, movilizar los caseríos, los barrios, las canchas, las playas, las iglesias, los moteles, a que se pongan a recolectar dinero para la gran misión: combatir el hambre. ¿Por que siempre que enseñan un niño con hambre de World Vision una mosca se para en los ojos? Otro misterio de la vida o quizás efectos especiales de Hollywood. A ti te digo: levántate y ponte a comer. Evita el odio, abraza a tu vecino, dale un besito en el ombligo a tu novia/novio y cuando salgas al cine comete el pop corn completo.

Parte de este post fue sacado de un email de un amigo.
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Besitos en el ombligo con peste a culo

Por mas que uno se limpie el ombligo con jabón, pasta de dientes, shampoo, alcohol, etc., siempre apesta a mierda de culo reventao de gordito. Es un olor a podrio, a ratón muerto, a boca de viejo después de comerse un bacalao. El ombligo esta conectado con un tubo con el ano y esto hace que surgan ciertas sustancias apestosas por el orificio donde en un momento teníamos el cordón umbilical. Los otros días mi vecino me dijo que el ombligo apesta porque se acumula sudor, pero no creo que sea así porque por mas que me lo limpie sigue oliendo mal. Mi ombligo es grande, cabe casi la mitad del dedo pequeño, por lo que acumula mucho sucio o crosta negra que se forma en el fondo. Mami me dijo que usara Qtips con aceite de bebe para limpiármelos. Eso hago al menos cada dos semanas para quitarme toda la mierda acumulada y sentirme mas fresco y liviano. Yo no me atrevo darle besitos en el ombligo a las mujeres porque ese olor a culo abombao no me permite concentrarme. Una vez le eche cremita que ponen en los quesitos de panadería al ombligo de una nena y le pase mi lengua. Estaba bien rico la cremita, mas a la nena le gusto el traqueteo con mi lengua mágica (de cariño le digo Gandalf). Deben hacer un spray para echárselo en el ombligo que uno se lo eche todos los días para que el olor se vaya eliminando. Pensándolo bien, seria buena idea para un negocio local. Si te apesta el ombligo o conoces de formas para que no huela mal, comenta aquí. Cuéntame de tus experiencias con ombligos apestosos y si lo resolviste poniendo syrups para que se vaya el olor.