Reto Facebook: Mi roto del culo

Yo cumplo mi palabra. Cuando yo digo que voy a hacer algo, lo hago, sin miedos y sin excusas. Así soy yo. Un tipo bien cabrón y en ocasiones confundido. Los otros días abrí el Facebook Page para el blog donde permite a mis fans, estudiosos de la cafrería y raperos cristianos, a conversar amigablemente sobre temas de interés general, como por ejemplo, el color de la leche que emana de los she-males.  Cosas bien profundas.

Luego de tirar al medio en el Facebook Page que si llegábamos a los 1,000 Likes me iba a tomar una foto del culo, tuve que recalcar que era una foto del roto del culo y no de las nalgas como tal.  Una hora mas adelante, llegamos a los 1,000 y lo pasamos por mucho. Para aquellos que no saben, por el roto del culo sale la mierda. Yo cago todos los días, al menos 4 veces, y retratarme la razón de vida de un ser humano (el roto del culo), lo que permite la mareas de chistes y el ciclo de digestión, fue un evento bien romántico y cristiano.  Sentí vida, paz y sentido. Todos salimos de la chocha de una gran mujer y la chocha está a una pulgada del roto del culo. Tan cerca del uno al otro pues ambos son de importancia divina.  Además el roto del culo tiene unas connotaciones eroticochentosas. Por ahí hay hombres que se meten enemas de café, bichos son insertados en las parajes gays y pornstars se cagan en la boca de otras personas en un acto puerco-sexy que el 2% de la población encuentra estimulante.  Cagar es amar. La gente lo sabe y lo cuenta de generación a generación.

No quiero seguir hablando mierda para dilatar el gran momento. Solamente les advierto, por favor, tengan moderación con sus familiares. Hay personas que al ver esto van a sentir asco, coraje, amor y Dios.  Puedes hacer lo que quieras con la foto, decir que es tuya o hacer videos o fotomontajes de cosas saliendo por el culo. Es tu imaginación. Yo simplemente pongo el material: un roto de culo.

Damas y caballeros, mi roto del culo (versión familiar y cristiana).

Dale click aquí para ver versión hardcore. Luego de verla, comenta sobre el mismo. ¿Qué sentiste? 

Xbox 360 de mierda

Con el Xbox 360 danao logre sacarle 30 pesos. Tenia un dinero ahorrado mas mami me regalo 50 pesos. La cuestión es que tenia el dinero completo para comprarme un Xbox 360 de los nuevos. Voy a GameStop, no había fila. Pido el Xbox 360 con el juego de Batman. Me lo dan bien chévere, me regalaron una revistita y me dijeron: “Bienvenido a la adultez”. Yo tengo un Wii pero lo odio porque no hay Zelda nuevo hasta por un siglo mas. Mientras tanto me moví al mundo hardcore donde la gente que juega son gente adulta que se pasan hablando malo y fumando pasto. Llego a casa y salgo pitao como bebe acabado de aprender a caminar a conectar el Xbox 360. Rompo la caja, boto to la caja con recibo y to, y cuando lo conecto me siento en el sofá para experimentar un Xbox 360 nuevo con olor a futuro. Lo prendo, pongo Batman y espero que corra. Veo el principio del juego (la parte cuando el Joker llega al Asilo) y de momento se frisa. Se frisa bien cabron y cuando veo la consola estaban el Anillo de la Muerte. Lo apago, lo vuelvo a prender y no funciona. Lo apago, espero un ratito y lo prendo. La misma mierda. Se tranca la imagen y sale el anillo rojo. Me llene de furia, de encabronamiento puro y me voy pa la calle a darle una pata a un perro sato que se pasa frente a casa. Estaba tan encojonao que me fui corriendo y le di la vuelta a la manzana. Llegue to sudao y sin aire que me tuve que ir pa dentro de casa a beber agua y meterme un conflei con guineo. No tengo Xbox 360 y eso me encabrona.

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Me lo compraron, pero lo devolvieron... que mierda

En las navidades pasadas yo pedí a Santa Clos y a los Reyes Mago lo mismo: un Xbox 360. Llevaba todo el 2007 recordándole a mami (ella es quien brega con los chavos en casa) que eso era lo que quería. Le deje mensajitos en la nevera, le escribí con bolígrafo en el papel de inodoro, en el sucio del carro, en el espejo del cuarto el mismo mensaje por casi 12 meses: Quiero un Xbox 360 y con juego. Llegaron las navidades y yo me acosté temprano, pero me dio ansiedad y me quede despierto en el cuarto jugando Bingo. Escuche un ruidito como a las 3AM por la cocina, pero termino siendo Moco Parte 2 que encontró una forma para abrir las gavetas de la cocina y coger comida. Al otro día, en la mañana de la Navidad, no había nada. No había Xbox 360. Yo me encojone bien cabron pero se me fue el coraje rápido. Quizás pa los Reyes me lo dan, eso pensé. Pero tampoco, no me lo compraron. Me compraron un juego pal Wii que se llama Ninjabread Man que al principio estaba cool pero en verdad era senda mierda de juego y lo acabe en 3 horas. Tremenda mierda. Mami pensaba que eso era mejor que Halo 3. Jajaja que bruta mami, pero na yo la perdono. Después de todo este tiempo, hoy me entere que mami si había comprado el Xbox 360 pero lo tuvo que devolver porque necesitaba el dinero pa pagar el cristal de al frente del carro mío que lleva roto por casi un año. El problema es que cuando fue a pagar al dealer, el tipo parece que la cogio de pendeja y nunca lo arreglaron. Todavía mi carro esta en ese dealer to jodio. Hoy fui a verlo y había un huevo de gallina en el asiento de atrás. Parece que las gallitas se metieron ahí a poner huevos. Quería contarles la noticia. Yo le dije a mami que le agradecía que me arreglara el cristal del carro, pero yo quería ese Xbox 360. Ella me dijo que si me portaba bien y cortaba la grama cada dos meses en casa que quizás me lo compraba para Navidad. Vamos a ver que pasa de aquí allá.

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Zapatito roto, cámbialo por otro

Por cosas de la vida yo me fui temprano hoy al trabajo. Siempre llego tarde pero nunca me regañan ni nada. Solo una vez me regañaron pero fue porque fui con la camisa que no era. Me pongo unos zapatos que me regalo mi papa hace 5 años atrás. Papi compro estos zapatos en Humberto Vidal. Yo me los ponía para bodas, bautizos, quinceañeros y velorios, pero hoy me los puse para ir guillao al trabajo y ver si alguna nena se me pegaba. Llego al estacionamiento del mall y cuando me bajo, raspo el zapato con la puerta y después piso un plato lleno de arroz chino que algún puerco dejo allí tirao. Parece que le di tan duro que la suela del zapato que se salio un poco, pero no tanto. Originalmente no me había dado cuenta hasta que empecé a caminar por la carretera hacia el mall. Se escuchaba un ruidito raro. Sigo caminando hasta que entro a Marshalls. Allí saludo a to el mundo, le doy un besito a una gordita cocola sabrosa que esta allí, le doy la mano a par de empleados buena gente y me voy pa mi sector. No pasan ni 15 minutos y la suela del zapato se sale completo. Me quede con el pie por fuera, menos mal que tenia medias. Pero era algo bien loco tener un pie por fuera. No podía hacer nada porque había mucha gente en la tienda y había que atender a los clientes. Todo el mundo se dio cuenta que tenia un zapato roto y con el pie por fuera. Por alguna razón una nena se me quedo mirando y se echo a reír cuando me vio con un pie por fuera del zapato. Eso la atrajo a mi y yo me tire mi movida animal hombruna para conquistarle las tetas. Me tire un comentario romántico, de esos que ponen el tostón mojadito con limón, pero parece que ella no lo entendió. Tuve que bajar los niveles de bellaquera y para hacerla reir, me quite la media del pie por fuera y empecé a caminar así un rato. Se rió un rato, pero se puso seria después. La empiezo a ayudar a buscar ropa, panty y mahones. Le pregunte su nombre. Se llama Carmela. Pensé en salchichas y me dio hambre. Le busque la mejor ropa de la tienda, le di trucos para que le den descuentos. La tenia enamora, pero ella no lo sabia. Me puse bien bellaco hasta que llego mi jefa de que necesitan ayuda en el almacén. La deje culeca, lo se porque le veía los pezones a través de esa camisa verdosa. Me quiero casar con esa mujer y darle webo todos los días, webo sancochao, webo con sopa, webo con pan, webo con mas webo. Espero volverla a ver… en Marshalls, mi portal con las mujeres carnosas de Bayamón.

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Si tuvieras el roto del culo cerrado, ¿por donde uno cagaría?

Hoy me tropecé con esta pregunta mientras comía pollo con batata de Martin’s BBQ. Yo honestamente no se como contestarla. Esta cabron, es algo que puede pasar en cualquier momento y en cualquier lugar. Hace poco mi hermana me hizo una pregunta que me quede pensando por un rato y me fui en un viaje de conflei: “¿Que tu harías si el mofongo da cáncer?” Eso a mi me cambio la mente de momento, na mas en pensar en eso recordé mi vida entera. Yo no quiero morir de cáncer y menos por comer mofongo. Por si no lo sabes, yo me paso comiendo mofongo porque me gusta mucho. Los otros días estaba en Casa Mofongo y le dije al mesero que estaría cabron si hacen un mofongo relleno de pizza con corn beef. Mmm.. ¡que rico! Pues volviendo al tema, esta nueva pregunta me llego a la mente. Quizás fue Dios que me la puso en la cabeza. No se, pero me gustaría que me orienten y me den su opinión porque estoy bien confundido.

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La suerte del tajo

Yo no se si existe la suerte, pero si existe parece que me odia. Hoy me levanto temprano, desayuno un Hot Pocket de pizza y dos pancakes, me lavo la boca mientras me doy un bañito y me pongo la ropa. Cuando salgo de casa, mami me dice que bote la basura lo cual hice de inmediato. Le di un besito a mami y me despedí de papi que estaba en calzoncillo viendo Las Noticias. Voy guiando pa las clases lo mas tranquilo, escuchando el Despelote y un CD de Cristian Castro de mami. Había un tapón de camino y tuve que coger otra ruta, pero llegue a tiempo al parking. Ya yo tengo un spot que nadie coge donde me estaciono debajo de una sombrita de un palo de quenepa. Me quedo dentro del carro un rato escuchando unos bochinches de gente llamando a la radio. Como 10 minutos antes de entrar a la clase, apago el radio, me termino de comer un sandwhicito de jamonilla con queso de papa que me traje pal camino y abro la puerta del carro. Cuando comienzo a bajarme hago un movimiento brusco con los pies que rajo el mahon completo por debajo. Yo me asuste bien cabron, y cuando veo que el mahon se rompió por la parte de los webos y culo, me volví a meter al carro abochornado de que alguien me vea los calzoncillos chinitas. Que jodia mala suerte tengo! No tenia idea que hacer. Como 5 minutos antes de la clase, se estaciona al lado mío la muchacha que esta bien rica y me pidió que la acompañara caminar a la clase. Yo rápido me puse bellaco, pero tenia que concentrarme porque si se me para el bicho lo va a notar fácilmente porque el pantalón esta roto. Me invente una excusa y le dije que estaba triste porque un primo tuvo un accidente corriendo motoras por Aguadilla y no se sabe si pueda caminar o no. Ella puso una carita de perrito sato con hambre y me dijo que si me sentía mal que me fuera pa mi casa. También se ofreció a firmar por mi la lista de asistencia. Después de agradecérselo, le di un besito en el cachete y ella se fue pa la clase. La veo ir caminando con su nalgaje explosivo. De regreso a casa, una cabrona viejita me choca el carro por detras. No quería salir, pero cuando llego la policía tuve que bajarme con los pantalones rotos, en medio de un tapón y con tres guaguas escolares detrás de mi carro. Que bochorno mas cabrón.

Si te ha pasado algo similar, dejamelo saber... pa no sentirme solo en este mundo.