Xbox 360 de mierda

Con el Xbox 360 danao logre sacarle 30 pesos. Tenia un dinero ahorrado mas mami me regalo 50 pesos. La cuestión es que tenia el dinero completo para comprarme un Xbox 360 de los nuevos. Voy a GameStop, no había fila. Pido el Xbox 360 con el juego de Batman. Me lo dan bien chévere, me regalaron una revistita y me dijeron: “Bienvenido a la adultez”. Yo tengo un Wii pero lo odio porque no hay Zelda nuevo hasta por un siglo mas. Mientras tanto me moví al mundo hardcore donde la gente que juega son gente adulta que se pasan hablando malo y fumando pasto. Llego a casa y salgo pitao como bebe acabado de aprender a caminar a conectar el Xbox 360. Rompo la caja, boto to la caja con recibo y to, y cuando lo conecto me siento en el sofá para experimentar un Xbox 360 nuevo con olor a futuro. Lo prendo, pongo Batman y espero que corra. Veo el principio del juego (la parte cuando el Joker llega al Asilo) y de momento se frisa. Se frisa bien cabron y cuando veo la consola estaban el Anillo de la Muerte. Lo apago, lo vuelvo a prender y no funciona. Lo apago, espero un ratito y lo prendo. La misma mierda. Se tranca la imagen y sale el anillo rojo. Me llene de furia, de encabronamiento puro y me voy pa la calle a darle una pata a un perro sato que se pasa frente a casa. Estaba tan encojonao que me fui corriendo y le di la vuelta a la manzana. Llegue to sudao y sin aire que me tuve que ir pa dentro de casa a beber agua y meterme un conflei con guineo. No tengo Xbox 360 y eso me encabrona.

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Me botaron de Las Villas

Después que falte al gran encuentro familiar de blogueros bellacos y cabrones de Puerto Rico, me botaron del motel este domingo pasado por supuestamente falta de fondos. Ese sábado antes yo me jodi trabajando como un negro esclavo de los tiempos de Jesús, donde limpie como 10 cuartos sucios con leche fresca, condones tirao por el piso y un inodoro lleno de mierda hasta el tope. Además de eso cobre como a 25 personas y le lleve una tripleta a una pareja. Ha sido una de las experiencias mas cabronas de mi vida y espero que pueda seguir contando mas de mis aventuras en ese motel en los próximos meses. Algo que se me olvido contarle de ese sitio es que en la esquina de la Boulevard con la carretera que te lleva al motel hay un sitio que vendía limberhelados, pero se mudaron para otro lado. Pues una vez yo compre un limber de esos de coco y me lo lleve al motel. Se me olvido y lo deje en un cuarto, pero cuando regreso como 4 horas después el vaso estaba totalmente lleno de meao y había un mojón en el vaso. Se los digo porque en este país hay mucho puerco con cojones.

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Criando pollitos

Tengo un partime. Las cosas estan malas y hace falta dinero. Estoy criando con un amigo viejito pollitos para la ventas. Como dato curioso, de cada 100 pollitos que pintamos, 13 se mueren. Que jodienda mano. Los pollitos muertos se los tiramos a un perro sato que se come de to.

Otro dato curioso es que los pollitos no se pueden comer porque son to pellejo.

Gracias y el 2009

Quiero primero que nada agradecer a la gente que habla mucha mierda en este blog. Son muchos, pero en especial quiero agradecer las grandes contribuciones de Tendo, elhijoeputa y Gajonauta. Estos seres vivientes han dejado unas opiniones, mensajes y comentarios que han marcado la vida de todos los lectores y fans del mejor y mas cabron blog del mundo (garantizado). Segundo, quiero agradecer a los demás fans que me leen y me escriben porque ustedes son los que han convertido este blog en el mas leído y el favorito de miles de latinos y americanos alrededor del mundo. Amen con pan para todos ustedes.

Ahora bien. Comienza el 2009 con mucho que hablar. Mi vida cada dia se pone mejor y tengo mas preocupaciones que les compartiré poco a poco. Una de mis grandes preocupaciones actuales es que una vena del bicho se esta poniendo mas oscurita. También encontré un chavito prieto del 1903 y me dijeron que eso puede costar millones de dólares. El chavito me lo encontré frente a Topeka de Bayamón. Quizás es un regalito del cielo. Eso espero. Fui pal cine hoy y vi Yes Man. Me reí con cojones que me mee un poquito y como tenia unos pantalones kaky se marco el meao por fuera. Menos mal que se seco rápido. Comenten, hablen mierda y recuerda que si no hablas eres un cabron.

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Loubriel existe y esta guisando todavia

Hola. Hoy por WAPA estaban dando un video sobre un restaurant de clase rica donde venden el mofongo a 40 pesos y me dio por chequear por internet a ver donde quedaba. Cuando entro veo que tambien tienen shows. Y miren quien da shows en este sitio. Nada mas y nada menos que el dios de la bohemia: Loubriel. Asi que todos aquellos que pensaron que se murio de sida o que se habia ido pa Miami a guisar, es mentira. El sigue entre nosotros y sigue tocando, cantando y gozando de la vida y el talento que Dios le dio.

Milagros de un motel

Los otros días en el motel estaba limpiando una pintura que se viro detrás de las oficinas centrales y encontré una pulsera de oro. Me la lleve a casa y en Bayamón encontré un sitio que compra prendas. Se lo lleve y me estaban ofreciendo $45 por la pulsera. Como estaba tan pelao, se lo vendí pa rápido y con ese dinero le pague $20 a mi vecino que le debía en una apuesta y el restante lo guarde en mi alcancía mágica. Dos días después, tuve que abrir mi alcancía mágica para comprarme un paquete me calzoncillos nuevos porque los que tenia se cagaron. Pues ayer resulta que alguien en el motel estaba buscando una pulsera de oro que se le había caído de casualidad. Yo me quede callao pero por dentro sabia que quizás esa pulsera era de el. No pude hacer nada porque gaste el dinero y dudo que el sitio que me compro la pulsera me la devuelva de gratis o al mismo precio. Como consolación, le dije al tipo que las cosas se pierden con un propósito y quizás la persona que lo encontró ahora sonríe gracias a esa cadena. Le metí ese paquete para que se tranquilizara pero no me hizo caso. El tipo empezó a buscar por todos los cuartos, por las duchas, por los caminos, por la carretera. Se jodio buscando, pero al final encontró algo que no le pertenecía: un billete de $100 enrollao en un tape. El tipo se alegro y se fue pal carajo. Eso es pa que tu veas que Dios están cabron.

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Televisores de mierda

Yo estaba tranquilo viendo televisión cuando de momento escuche que algo exploto en el cuarto de papi. Yo salí corriendo pa ver lo que era y cuando entre había humo que no se veía pa dentro. Estaba bien asustao, pensé que había sido un terrorista o un comunistas de estos que iban a explotar antenas en Cerro Maravillas, pero cuando entro era el televisor que se exploto. Estaba botando fuego y humo con cojones. Salí corriendo pa la cocina y cogi el cubo del mapo lleno de agua sucia de mapo y se lo tire encima al televisor. Hubo parece que un corto circuito porque la luz en casa se fue cuando tire el agua. Pero al rato subí los breakers y volvió la luz. Papi pa todas estas estaba dormido y ni se dio cuenta. Yo pensé que se había muerto porque estaba súper dormido. Desperté a papi dándole cosquillas por el sobaco, pero se encojono conmigo y me mando pal carajo. Yo le conté que el televisor exploto. Papi me mira y me dice: “¿Estaba prendido?” Yo le dije que parece que si. Papi contesta: “Puede ser una señal”. Yo por dentro me preguntaba una señal de que y de quien. Estas cosas a mi me asustan porque yo soy un tipo tranquilo que hace sus necesidades todos los días y cuando estas cosas pasan que no tienen explicación me cago encima que no puedo ni comer tranquilo. Saque el televisor del cuarto de papi y lo puse en el balcón. Cuando mami llego de Costco y vio ese revolu se asusto también, pero después se echo a reír. Yo estaba todavía cagao. Hoy estaba viendo algo de que el mundo se va a acabar en el 2012, de que el global warning va a inundar to Bayamón, que el cáncer en las bolas es hereditario (un familiar de papi le dio cáncer en los webos y se murió de sida). No se que hacer en verdad, estoy confundido otra vez. Maldita sea los televisores Sharp de Radio Shack.

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Un regalo de Reyes atrasado

Hoy fui pal buzón de casa a chequear las cartas y ver si me llego la ultima revista VEA y la Nintendo Power, pero solamente habían como 5 cartas de cosas raras. Pero, una de las cartas tenia mi nombre. Era una carta de un familiar mio de la Madre Patria USA. Me fui corriendo contento pal cuarto y cerré la puerta pa que nadie se pusiera a averiguar. Abro la carta y era un cheque de $20 y una postal del Dia de los Reyes Magos firmado en enero 4 de 2008. Por alguna razón loca, la carta se atrazo y llego hoy. Lo bueno es que yo le debo 20 pesos al vecino mio porque me compro unas alcapurrias de cerdo en casa de una tía de el y pues con ese chequecito saldo la deuda. Dios me bendijo mucho hoy porque también Moco Parte 2 hizo su primer truco que le estuve enseñando. Cuando le digo: “Caga”, Moco Parte 2 va pal baño y se mete en el closet a dormir. Dicen que los perros son mas brutos que las focas pero este perro es bien inteligente y se lo debo a Dios, el veterinario que lo curo y mi vecino que le da de comer por las tardes cantidos de queso de papa con jamón.

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Anuncios pagados por Manny Colon

Recibe lo ultimo sobre Memorias de un Cabron Confundido a tu email o en tu RSS reader (yo no se que es esto pero mi vecino me dijo que esta cabron). Simplemente escribe tu email o clickea sobre ”Dale aquí para RSS” para que recibas los posts calientitos, acabadito de salir del horno y con olor a peo. Si tienes amigos por ahí, familiares, abuelitas, tíos, vecinos, compañeros de trabajo, jevitas, no olvides en hablarle de mi y del movimiento masivo que estamos generando en este blog. Tu voz y voto siempre es escuchado aunque seas feo. Como ven, puse nuevas cosas en el blog. Ahora puedes ver los últimos comentarios de los fans del blog, los fans que mas hablan mierda, esta mi email para aquellos que deseen mandarme sugerencias o ideas o fotos, también están los posts mas populares de mi blog (el de las chochas apestosas esta ganando por una pela). Tampoco olvides que puedes ganarte un Playstation 3 si le das encima al logo del PS3. Gratis.

Hay gente que me ha dicho que este blog lo puedo usar pa generar chavos pero yo no se como rayos y lo de AdSense me dicen que no porque supuesta y aparentemente mi blog es pornográfico y obsceno, algo que es falso. Si alguien tiene ideas para cooperar por mi y por mi perrito Moco Parte 2 que esta enfermito, déjame un comentario o escríbeme al email.

El peaje de Buchanan lo deben quitar y poner un McDonalds

Hoy tuve que levantarme temprano para ir a casa de un tío mío... en Santurce que es payaso y necesitaba que yo fuera porque me iba a hacer un show de magia en vivo y quería ver si daba risa. Yo tan pronto me levante, me hice desayuno (una pizza que sobro de los otros días y un vasito de arroz chino) y después fui a la casa de mi vecino a buscar el periódico del domingo que mi vecino me estaba porfiando de que era embuste que El Nuevo Dia me nombro el blog mas bachatero de Puerto Rico. Yo nunca entendí eso de bachata porque este blog es serio y cristiano, y muchas familias entran a leerme juntos. Por eso que es que yo toco temas de mierdas, culos totas, chochas, tostones, bollos, cucas, bizcochos, tetas, etc, porque no deseo ofender a mi audiencia principal: bebes de 1 a 9 años. Pues en fin, regrese a casa pa terminar de comer y estaba ready pa irme. En el camino cogo un clase de tapón súper cabron por el expreso ese que pasa por la federal donde se pasaban escampando los comunistas pa lo de Vieques. Ese peaje es una clase de mierda que se inventaron pa robarse el dinero. Yo siempre me he preguntado cual es el fin de cobrar para usar una carretera si comoquiera nunca la limpian. Ese dinero que se recoge en los peajes se deben usar para poner mas computadoras en las escuela con Internet , para construir una fabrica de los zapatos esos de plásticos que venden ahora en por to Puerto Rico… en verdad que ni se como se llaman pero parecen las chancletas de Xuxa pero mas zapatito sueco. Cuando pase por el peaje me di cuenta que esto lo tienen que quitar y poner un McDonalds porque siempre que paso por ahí me da hambre de nuggets de 6. ¿A ti no? Chacho, una hambre cabrona cada vez que guío por la autopista y paso frente a la federal. Y un McDonalds seria perfecto porque ellos sirven bien rapido y a veces lo que uno quiere es un cheesburger y mas na ( o los nuggests de 6). Yo espero que si algún político me esta leyendo, que supongo que son casi todos porque este blog lo lee hasta David Noriega, haga algo prontamente. Ahh.. se me olvido decir que cuando llegue a casa de mi tío pa ver el show, el cassette de música que el usa para su presentación se jodio y no se pudo hacer.

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Si la gasolina fuera gratis…

Esta es una lista de cosas que yo haría o que pasarían si la gasolina fuera gratis

1. Iría a Mayagüez a comprar brazo gitano y pagaría con dinero de Monopolio

2. Me tiraria esnu y con tenis desde un paracaídas. Al final caigo encima de un carro en movimiento en el expreso. Y un policía me para y me da chicle.

3. Seria amigo de Aníbal Acevedo Vila y nos pasaríamos chateando sobre productos de limpiar los oídos

4. Super Mario Bros. 3 es senda mierda

5. Robaría un banco y enterraba el dinero en el vertedero que esta detrás de Plaza las Américas. Cuando lo vuelva a sacar, el dinero se convertirá en petróleo

6. Pongo camarita en el baño de Chilis de Guaynabo

7. Voy a México a cantar las mañanitas con dos españoles borrachos

8. Me raspo una casqueta y con la leche hago un bizcocho de chocolate

9. El Amen con Pan seria una canción de Los Beatles

10. Papi cambiaria la palangana por un dron de basura del municipio de Bayamón, los que tienen el sticker de los PNP es Dios.


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El Mesías se nos va, pero ahora hay un nuevo Mesías

Gano Fortuño. Yo le iba a Rossello porque el representaba el futuro de la estadidad para Puerto Rico y porque Rossello era el candidato que mas sabia. Rossello es el Mesías de la estadidad. El y solo el lograra traernos igualdad, pan y libertad americana del águila bañada en sangre patriota. Lamentablemente, Rossello perdió las elecciones gracias a la gente bruta de Puerto Rico que voto por Flojuño. Ahora es tiempo de sanar las heridas y de unir la gente y trabajar por Puerto Rico. Yo, Manny Colon, todavía estoy corriendo como candidato para la gobernación bajo la Palma, pero no entregue los papeles a tiempo y por eso mi nombre no salio en la papeleta. Pero en las elecciones en noviembre si estas molesto por Aníbal, si quieres un Disney World en Ceiba, si quieres pagar cero tax, cero peaje, cero agua y luz, cero planilla, cero marbete, cero leche y mas condones, vota por mi. Si quieres Espuma Party todos los dias, mas gasolina barata, mas mujeres tetonas, mas lechoneras, mas Casa Mofongo, tienes que salir a votar por mi. Pon mi nombre porque no va a salir en la lista ni en las papeletas. Recuérdate, me llamo Manny Colon (el de Bayamón, por que hay uno en Luquillo que se llama igual). Yo soy el nuevo Mesías. Fortuño es un tipo con caspa de la mala y tiene el bicho en forma de lata de salchicha con moho, pero hay que aceptarlo y darle la bienvenida en el partido PNP, el partido de Dios. Yo soy el Mesías, pero voy a darle una oportunidad a Fortuño a que madure, a que se ponga mas como Rivera Shatz, a que aprenda a bailar mejor y que se recorte el basurin que tiene en la cabeza. Dios bendiga la estadidad. Pedro, me haces falta, pero un dia de estos comeremos mantecado juntos en Washington DC cuando seas presidente de los EU. Yo se que tu puedes porque tu siempre me recordaste que yo podía.


mesias Rossello Fortuño estadidad PNP americana sangre elecciones Puerto+Rico

Dia del Amor = $$$$$

Espero hayan tenido un bonito día del Amor y de los Chocolates y que le hayan comprado un chorro de flores caras a las novias o esposas o esposos o hijos, ancianitos, etc.. etc... Hoy paso frente a unos moteles y eso estaba super lleno. Había como 5 filas pa entrar y como 15 personas afuera organizando los carros. También habían dos patrullas para controlar el trafico porque eso estaba bien lleno. Lamentablemente como ando sin mujer pues no hice nada. Mami me regalo una paleta en forma de corazón y Maritere me compro un sunday de McDonalds. Yo casi nunca regalo na este día porque es bien difícil complacer a las mujeres. Yo antes regalaba jugos naturales o la invitaba a comer arroz chino con tostones. Pero como ando solo pues hoy tuve na mas que complacer al bicho mío jalándome una casqueta a nombre del gistro de Sonya Cortes forraita de espuma blanca. Dios bendiga esa criatura perfecta. Un dia de estos me comere tu Pechu Jr. con hormonas.

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Hollywood me esta clavando con una estatua de los Oscares

Yo me puse a ver televisión hoy y después te comerme un hot pocket de pepperoni me di cuenta que las películas son caras. Un DVD te puede costar casi $20 y cuando uno va pal cine te puede salir entre $5-8 aquí en Puerto Rico, pero en EU me dijeron que vale $10-12. Esto esta bien algarete. Pienso que te están clavando y muchas veces las películas que uno ve son bien mierdas, como la de Nacional Treasure 2 que no la entendí porque estaba bien compleja pa seguir. Tampoco me gusto Super Mario Bros. The Movie. Un día de estos van a tener que regalarte el DVD tan pronto uno salga del cine porque prácticamente uno esta pagando por eso mismo, pero parece que los que hacen las películas se quieren hacer de chavos y clavar a la gente por el culo con una estatua esa de los Oscares. A mi me gusta el cine mucho, quiero ver Cloverfield porque me gustan las películas de mostros en especial King Kong y Godzilla y me gusto mucho el mercadeo que le hicieron. Aqui en Puerto Rico la mejor pelicula que han hecho es La Fiebre que salio por WAPA hace tiempo, estuvo bien cabrona. En el resto del mundo han habido buenas peliculas, como la de Apocalypto de Mel Gibson, Harry Potter de Inglaterra, Amores Perros de un pais en latinoamerica (quizas Argentina o algo asi... que por cierto las mujeres de por alla estan bien ricas con mayoketchup) y Ninja Turtles de Nueva York. Me gustaría saber tu opinión sobre este revolu porque quizás hay algo que no este considerando.

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Un regalo para ti de Navidad: un Playstation 3 y dinero!!!!

Ustedes saben que yo no soy una persona mala. Yo quiero lo mejor para ustedes: salud, comida y un Playstation 3. Pues aqui encontre la solucion. Mi hermana se metio a un programa donde puedes ganar un Playstation 3 bien facil. Simplemente tienes que seguir las instrucciones que te llevan en este link (dale click encima al Playstation 3). Tienes que escoger una oferta de las que ellos tienen. Mi hermana cogio la de los sellos, que esta bien cool porque tu creas tu sello con una foto tuya. Mi hermana escogio una foto de Rossello. Despues que termines, te dan una intrucciones bien porqueria que puedes seguir y veras que es un mamey con balacao la oferta. Tienes hasta la opcion de coger cash...Gente.. cash!!! Dinero!! Por hacer dos o tres tonterias... Yo les amo de todo corazon y se que van a ver lo que les digo. Les juro por mi madre que esto no es un virus ni porno. Te lo juro delante de la tumba de Moco Parte 1.. que con eso yo no jodo.

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Me dicen gordito en Walmart

Parece que en casa alguien acabo con todos los rollos de papel de culo sin decirme. Yo usualmente tengo en el closet de mi cuarto como 5 rollos de papel en casos de emergencia, pero parece que alguien descubrió el escondite y se tumbo todos los rollos. Menos mal que cuando fui a cagar me di cuenta que no había papel y fui a buscar papel toalla pa limpiarme las nalgas. Es un sacrificio porque eso te raspa el culo hasta que botes sangre, pero es peor andar con las nalgas cagadas. Decido tirarme a Walmart pa comprar mucho papel para el próximo mes. En casa se gasta como 3-5 rollos de papel semanal. Esta estadística nunca falla. ¿En sus casas es igual? Me aseguro que tengo dinero pa comprar el papel y salgo en el carro a comprar como 10 paquetes de papel. Hace poco estaba haciendo unos cálculos de mis gastos mensuales y según una formula ahí que me dio mi hermana, yo gasto un 34.76% de mi dinero en papel de inodoro. Eso es mucho dinero, pero hay que hacerlo. Cuando entro a Walmart, veo unas camisas que tienen en especial, pero parece que estaban manchadas con jugo. Voy caminando a la sección de artículos de higiene y pongo en el carrito el bonche de papel de culo. De camino a la caja, me detengo a ver revistas. Eran unas revistas de carro, pero había una de mujeres en bikinis que estaba bien cabron. Salgo corriendo a buscar una caja pa pagar, pero todas estaban llenas. Me voy pa la fila a esperar. Cinco minutos mas tarde, una señora que trabaja en Walmart abre una nueva caja para cobrar, mira hacia mi y me dice: “Gordito, aquí se puede pagar”. Yo salgo corriendo con el carrito para que nadie se me adelantara, y saco todo el papel del carrito encima de la mesa donde le pasan la maquinita para saber el precio y cobrarme. Me estaba curioso que me dijo gordito. Yo le pregunto, con mucho respeto, si me consideraba gordito. Ella me dice que así le dice de cariño a todo el mundo, y se disculpo si me ofendí. Yo le dije que yo no me ofendo fácilmente porque tengo el corazón fuerte. Ella me cobra todo, me pone el papel en bolsas y luego en el carrito. De camino a casa me puse a pensar en la vida y en las camisas con jugo.
papel culo inodoro Walmart gordo

Leche y notitas del saber

Bueno, no he escrito en los pasados días porque llevo escribiendo mi plataforma de trabajo si gano la Gobernación. Tengo muchas promesas pero hay ciertas cosas que son bien caras que no se de donde voy a sacar el dinero. Voy a tener que hacer algo para poder conseguir ese dinero sin subir el IVU. Si tienen ideas o sugerencias de cómo mejorar a Puerto Rico, escribeme a mi email mannypr2000@gmail.com. Les prometo que considerare aquellas ideas que ustedes me provean. También quería contarles que salí con la muchacha y paso algo bien romántico. Nos besamos, pero como estaba tan bellaco bote un poquito de leche que se marco por el pantalón. Menos mal que era de noche porque no se veía. Vamos a ver que pasa con esta muchacha. La boca le sabia a gandules, o sea, que sabia bien rico. Amen para todos y no olviden en mandar ideas. Gracias.
plataforma Puerto+Rico leche

Mi primer ensayo filosofico

Después de que me defraudo la vida porque no me celebraron mi cumpleaños con un party sorpresa, estuve pensando todo el día sobre que será de mi vida en los próximos meses. Ya se están acabando las clases de mecánica que estoy cogiendo, no me dieron los trabajos esos que estuve buscando. Ya tengo 31 años, sigo viviendo en casa porque mi papa no esta bien de salud y porque si vivo afuera es casi lo mismo: siempre voy a ir a casa pa que me alimenten y me laven la ropa. Dios me dio unos padres bonitos. Pensé en las mujeres y sus nalgas, pensé en el bicho y en las nalgas de la mujer. Por alguna razón solo pensaba en eso. Quizás es porque estuve viendo porno por el día. Volviendo al tema, pensé en mi vida. No tengo dudas de que el camino que falta será mejor. Amen a los niños que no comen con cuchara, amen a los pájaros que no tienen nido, amen al condón que nunca se uso, amen a mantecado y a la baraja, amen al dinero de chocolate y a los algodones de cherry. Hoy es día de decir amen.

Carros, cacos, Dios y tetas

Me puse a leer una revista de carros que compre en Pitusa toda la tarde. En la revista habían muchos carros cabrones, caros y baja pantys. Yo siempre he querido tener un carro así de estos que cuando uno pasa por el Condado las nenas te ofrecen teta. El problema es que ahora los cacos son los mas friebrú con los carros y por eso terminan con unas jevotas bien pasa. Ponte a ver un video de regueton y chequea que to las nenas que salen están bien buenas. La ecuación es simple: carro caro = mujer bien buena. Por eso yo quiero hacer mucho dinero para poder ir a San Juan, Boquerón y Guavate con mi carrito convertible deportivo con un sistema de audio que te ponga a vibrar las nalgas y que se las ponga a vibrar a to las nenas que se asomen a mirarme con las gafas mágicas que siempre uso. Dios me va a recompensar por todo lo malo que me ha pasado. Los otros días un amigo de Maritere estaba en casa mientras yo veia Showgirls y me empezó a decir que Dios no es real. Yo rápido me pare del asiento, apagué el televisor y le dije que Dios existe. Estaba bien molesto. El tipo me comienza a decir que si Dios existe por qué permite ciertas cosas y otras no. Yo le contesté que Dios es como un hamburger de Burger King, que aunque lo pidas sin pepinillo y sin mostaza como quiera te lo dan con eso. Dios es así y punto, y hay que quererlo igual. Le comenté que Moco Parte 2 tiene el diablo por dentro, pero que comoquiera yo lo quiero mucho y que cuando tenga mucho dinero le iba a comprar ropita y tenis para que sea un perro cool y no sato. Después de un rato debatiendo, el chamaco me dijo que dejó de creer en Dios porque su mama murió de cáncer y Dios nunca le contestó sus oraciones. Me puse triste, me acerqué a él, le di un abrazo y le dije: ¿quieres tembleque? El aceptó y se puso a ver Showgirls conmigo.
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tecato
Dios
teta

Navidad y espionaje

Bueno tengo par de cosas que contarles. He estado corriendo mi propia investigación sobre quien me esta haciendo las maldades en mi casa. Antes que nada, Moco Parte 2 esta bien, últimamente esta mas tranquilo que antes y rara la vez hace cosas extrañas como solía hacer. Quien sabe si del susto se le fue el diablo. Mami me permitió treparme en el techo de casa por la noche para velar la carretera escondido. Anoche dormí en el techo en un sleeping bag y hoy pienso hacer lo mismo. Me lleve unas velas, mi GameBoy y un librito de Sudoku para entretenerme. Lo único raro que vi anoche fue un carro que se estaciono en la casa del al frente y la persona nunca salio. Se quedo estacionado por 30 minutos con las luces apagadas y prendió el carro y se fue rápido. El que fue chillo goma y to cuando se fue pitao. No se que puede ser, pero por el momento nadie me ha atacado otra vez. Hoy durante el día fui a Walmart a comprar medias porque las que tenia se rompieron ya, mas quería tener unas de salir para las actividades de Navidad. Espero parrandear mucho estas próximas semanas con amigos del antaño y familiares. Para sorpresa mía, mami me pidió una lista de cosas que quería para Navidad, pero yo le dijo que ya yo estoy viejo pa eso. Mami me lo dijo porque extraña esos momentos que era nene y me ilusionaba con la Navidad y con Santa Clos. Quizás le haga su sueno realidad porque horita empecé a hacer la lista, que contiene cositas bobas que no cuestan caro. Bueno, lo único caro es una camisa de Charles Barkley que tienen en Foot Locker que esta cabrona. Vamos a ver si Santa y los Reyes se ponen bueno conmigo, porque el ano pasado solo me dieron un gift card de JCPenny de 40 pesos.

Por cierto, tambien quiero decirles que si tienen MySpace que me pongan como amigo. Solo tengo varios nada mas y me gustaria que me incluyan. La direccion esta en el pasado post o en los links a mano derecha.