Gracias y el 2009

Quiero primero que nada agradecer a la gente que habla mucha mierda en este blog. Son muchos, pero en especial quiero agradecer las grandes contribuciones de Tendo, elhijoeputa y Gajonauta. Estos seres vivientes han dejado unas opiniones, mensajes y comentarios que han marcado la vida de todos los lectores y fans del mejor y mas cabron blog del mundo (garantizado). Segundo, quiero agradecer a los demás fans que me leen y me escriben porque ustedes son los que han convertido este blog en el mas leído y el favorito de miles de latinos y americanos alrededor del mundo. Amen con pan para todos ustedes.

Ahora bien. Comienza el 2009 con mucho que hablar. Mi vida cada dia se pone mejor y tengo mas preocupaciones que les compartiré poco a poco. Una de mis grandes preocupaciones actuales es que una vena del bicho se esta poniendo mas oscurita. También encontré un chavito prieto del 1903 y me dijeron que eso puede costar millones de dólares. El chavito me lo encontré frente a Topeka de Bayamón. Quizás es un regalito del cielo. Eso espero. Fui pal cine hoy y vi Yes Man. Me reí con cojones que me mee un poquito y como tenia unos pantalones kaky se marco el meao por fuera. Menos mal que se seco rápido. Comenten, hablen mierda y recuerda que si no hablas eres un cabron.

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Misterios del motel

Hoy en el motel me paso una cosa bien cabrona. Estaba con el carrito de golf dando vueltas cuando de momento escucho una gritería saliendo de uno de los cuartos. Yo me eche a reír porque supuse que era un tipo dándole taladro a una jeva. Eso me puso contento porque eso es lo que quiere el motel, fomentar el sexo sano y cristiano. Di par de vueltas y cuando regreso todavía se escuchaba la tipa gritando bien duro. Esa tipa parece que le daban con todo, hasta con piernas y brazos, porque estaba gritando exageradamente duro. Yo no se si es que hay mujeres que le gusta el drama que empiezan a gritar de mas, la realidad es que cuando una mujer grita uno se pone mas bellaco. Después de par de vueltas mas, la gritería continuaba. Luego de una hora y media, me empecé a preocupar y llame al jefe mio pa que chequeara lo que estaba pasando. El jefe fue pal cuarto, toco la puerta y de momento cayo un silencio cabron que no se escuchaba nada. Eso fue a las millas. Silencio total pero bien exagerao. Al minuto sale de la puerta un tipo bien flaco, en medias y en boxers azules y pregunta que si se le acabo el tiempo. El jefe le dice que habían unas personas quejándose de que no podían concentrarse por la gritería. El tipo dice que era su primera vez en el motel. A mi me dio curiosidad ver pa dentro pa ver si la jeva estaba esnua, pero cuando me pongo a ver no había mas nadie. Era un tipo solo. Yo pensé que la tipa estaba escondía debajo de algún lao, pero era imposible y tampoco estaba en la ducha porque yo chequie en el boquetito secreto que se ve pa dentro. Asi que esto no tiene explicación y como la gran mayoría que me lee son inteligentes espero que me ayuden o expliquen esta situación. Por favor, no me vengan con las mismas mierdas infantiles de que soy pato y que quizás era yo dándole por el culo. Ese cuentito no se lo cree ni el mismo Anónimo.

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Se acabo el chino: sin trabajo

Bueno es oficial. Me acaban de botar del restaurante chino que llevo trabajando por varias semanas. Por la noche recibí llamada de mi jefe (papa chino) para decirme que ya no eran necesario mis servicios y que me daban las gracias por trabajar allí. Me van a mandar el ultimo cheque por correo. No me dieron razones especificas por la cual me están botando, pero supongo que es por el encontronazo que tuve con uno de los chinos cuando le dije que tenia el bicho pequeño. Aunque también puede ser la vez que se me cayo mi gorra en un caldero de arroz chino. No estoy claro en verdad. Así que nuevamente soy un desempleado mas del bonche de gente que existe. La pase cabron en esos chinos porque comí arroz chino con cojones, lo único malo fue la gorda esa que se vomito encima y se fue pal carajo y ni ayudo ni nada. Voy a extrañar a la rata cocinera, al chino mellao que hacia chistes de puertorriqueños, a la muchacha que trabajaba con nosotros en la caja que tenia un ojo de cristal, el olor a costillas deshuesadas, la gente de pueblo que iba a comer allí, a las jevotas que iban a comer arroz chino. No aprendí mucho en ese sitio porque mi trabajo era súper fácil, pero lo cargare en el corazón por el resto de mis días. Hoy mismo llame a un amigo que trabaja en un motel y mañana me van a decir si puedo trabajar con ellos.

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Por poco los chinos me botan

Era otro dia normal poniendo los platos en el counter de los chinos pa que ello le echaran el arroz o las costillas o las papa fritas o el pollo frito. Los chinos están pasaos, esa gente come rico todos los días. Pero hoy paso algo que me regañaron. Los chinos se fueron a comer en la parte de atrás que hay un cuartito. Son 4 chinos en total y dos de ellos no hablan español bien… en verdad no se les entiende un carajo. Los otros dos chinos hablan normal el español y se pasan haciendo chistes de dominicanos y cubanos. Yo me río bien duro aunque no los entienda para que los chinos se sientan que son graciosos. Pues los chinos estaban atrás en el cuarto comiendo y yo me meto a la cocina a ver como carajo es que hacen el arroz chino. Yo pensé que eso lo hacían en un microondas gigante pero es un caldero jumbo donde zumban to ahí y lo van mezclando a las millas. Los chinos me habían dicho que ya no iban a servir mas comida al publico y por curiosidad me cogi un platito y me serví arroz hasta que el plato pesaba con cojones. Que sucede, hay una rata escondía en el techo que se pasa cagado las luces del techo. Menos mal que a mi no me toca limpiar eso. Y pues ese ratón parece que se movió a las millas que hizo un ruido tan duro que me cague del susto que se me cayo el plato de arroz encima de unas figuritas de Buda que habían en una mesa. Embarre to ese Buda con salsa soya, arroz chino y costillitas. Los chinos salieron pa ver que paso y cuando vieron eso uno de ellos me empezó a hablar malo en chino y el otro empezó a llorar de que esa figurita eran de los papas de ellos que todavía están en China. Mano, por poco me botan pero les limpie eso bien chévere con Maestro Limpio que lo limpia to hasta las manchas de sangre de chocha. Les prometí que no iba a pasar mas y me perdonaron. También les prometí un Twister que tengo en casa. Es que en casa hay 4 cajas de Twister.

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Puerto Rico es como un culo

Según la real academia de la lengua española, culo es un sitio por donde sale mierda y necesita ser limpiado a menudo con papel Charmin. Pues hoy me puse a hablar con la gente que me rodea (mami, papi, Moco Parte 2, Maritere, mi vecino ) sobre porque yo pienso que Puerto Rico es como un culo. Yo no estoy insultando a Puerto Rico, pa mi este país es la cosa mas cabrona que hay después del Lego. Pero por los últimos meses he visto detallitos por ahí que me han dicho que hay otra cara de la moneda. Como todo culo, el pelo absorbe la mierda. Esto es similar a cuando los políticos dicen por ahí cosas y prometes un chorro de cosas (te estoy mirando a ti Aníbal) y después la cagan. Exacto, la cagan tanto que el país absorbe to esa mierda y por eso hay baños públicos que huelen mal, por eso Santurce huele hot dog cagao, por eso en Barceloneta todo apesta a carajo, por eso en una laguna llena de basura que hay en Cataño hay una peste cabrona a podrio. Todo esa peste proviene de los politiqueros que prometen algo y al final no dan un tajo. Como todo culo, la mierda sale por un hoyo y por eso la mierda tiene forma circular. En Puerto Rico, hay mucha gente que tiene la mente cerrada como un circulo, así como la mierda circular, y están pendientes de cómo buscar el peso y los cupones y el truco barato pa conseguir las cosas regalao. Yo llevo 1 ano y medio ahorrando pa un Xbox 360, mientras que hay un montón de gente que en un mes lo compraron. Yo no estoy diciendo que no hay gente honrada, pues en todos lados hasta en Irak hay gente buena, pero hay otros cabrones que se creen que tienen mas chavos y que con eso pueden controlar la vida. Esa gente apesta a culo. Como todo culo, el mojón cae sobre agua, loseta o grama. Todo depende del estado de animo. Eso pasa aquí también en Puerto Rico.. pero te voy a dejar esta pa que la pienses y me comentes. Por ultimo, todo culo cagao tiene su papel de culo y si es Charmin mejor porque Walgreens vende uno que te raspa las nalgas como guayo. Asi que, eso quiere decir que todo este saco de mierda que hay aquí se puede limpiar, reciclar, vender a gente que come mierda o simplemente tirarlo al mar pa que se lo coman las ballenas. Esto es como un proceso pero tiene solución.

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Sopitas Lipton con dos huevos y pan Pepín

Por la mañana me despierto temprano porque sentía un olor a quemao saliendo de algún lao. Empiezo a buscar por el closet, después voy pal baño, pal cuarto de mami y papi, pal cuarto de Maritere, pa mi cuarto otra vez y después pa la cocina. De momento el olor desapareció. Encima de la mesa de la cocina había un paquetito de sopas Lipton. Hace tiempo que no comía de eso y me dieron ganas de preparármelas. Preparo la olla con agua y sal, le hecho el sobrecito ese con los fideos y dejo que hierva por un rato el agua. Cuando se puso ardiendo eso, le eche dos huevos pero sin cáscara. Los abrí antes y los eche completos en la olla. Saco de la nevera varios cantos de pan Pepín y mantequilla. Las sopas estaban ready, me las echo en un plato con fondo y me siento en el comedor a comer. Antes de comer tuve que ir al baño a cagar pero fue una cagada flash. Me vuelvo a sentar a comer. Esas sopas me quedaron cabronas y el olor se regó por to casa y hasta mi vecino lo olio y se apareció en mi casa pidiendo sopa. Pero yo le dije que se habían acabado. Me puso carita de pescao y le ofrecí morcilla rellena de coditos con queso que mami prepara a cada rato. Es una receta familiar que nadie tiene. Mi vecino me dijo que quería un poco y le de un poco pa que no me siguiera jodiendo. Después que termine de comerme esas sopas sentí paz interior. Esas sopas tienen algo mágico por dentro. Ojala mas gente que se pasa encabrona como los anónimos esos que se pasan entrando al blog pa joderme la vida se sentaran a comer sopitas Lipton. Yo les garantizo que se les van las penas y las quejas y podrán vivir para siempre pensando en las cosas positivas de la vida. Te deseo mucho amen con pan y sopitas Lipton para tu alma.

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Ahora todo el mundo quiere ser cabrón

Desde que yo dije que era cabrón, ahora un chorro de personas quiere serlo. Aqui les pongo imagenes de gente o cosas que desean ser unos cabrones. Si conoces a alguien que tambien es cabrón, mandame su foto a mi email y lo pongo en este post.











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Baloncesto y pistola en la cara

Aquí cerca de casa hay una cancha de baloncesto que ya la gente ni usa. El problema es que se meten unos tecatos a jugar y se ponen violentos y le dan a la gente. Son unos locos narcotraficantes, tatuados, con pantallas, cacos que no tienen mas na que hacer que jugar baloncesto y disparar con la pistola por la noche. Ya yo no salgo pa esa cancha porque uno se puede meter en problema. Esa gente tiene graves problemas de inseguridad, uno no puede ni mirarlos a los ojos porque creen que le están faltado el respeto y te pueden sacar la pistola y ponértela en la cara, tal como le paso a un amigo cerca de casa. No tan solo esa gente se mete en las canchas sino que también se pasan en una esquina con los carros prendios enseñando los motores y los equipos de música. Que gente mas loca. Después me acusan a mi de perder el tiempo en mi casa, yo por lo menos tengo novia con chavos. Para jugar baloncesto me voy a la cancha de una escuela cerca de la casa de un amigo mío. Allí es súper tranquilo, se puede jugar doble cancha en paz y la gente es bien amigable. Yo cuando juego allí me siento tranquilo y las puedo meter de tres mas fácil, aunque yo siempre tiro debajo del canasto. Ojala todo Puerto Rico fuera así, ojala todo el mundo fuera así. Sin rencores, en paz. Pero mientras existan personas que se creen la gran jodienda siempre habrán problemas.

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Mahon con el bicho parao

Cuando me levanto por la mañana casi siempre lo primero que hago es cagar. Cagar para mi es un problema serio porque tengo el bicho parao y se me hace difícil mear cuando estoy cagando. Se me hace difícil meter el bicho por el espacio que queda entre las piernas para poder mear tranquilo. Lo que hago ahora es mear primero para después cagar sin preocupaciones mientras leo revistas y hago sudoku. Después de cagar voy a la cocina a desayunar, pero con el webo todavía parao pero bien parao. Al pasar las horas el bicho se va tranquilizando hasta que se pone mongo y bobito. Ahora, cuando me pongo el mahon la cosa se pone peligrosa. El mahon frota el calzoncillo y lo vuelve a parar. Siempre me pasa desde que uso mahones, por eso a veces uso otro tipo de pantalón para que no andar todo el día con el problema de taparme la erección. Muchas veces lo que hago es pincharme el bicho con el calzoncillo cosa de que se tape con la correa. El problema de eso es que a veces se me asoma la punta del bicho fuera del mahon, bien cerca del ombligo, y puedo asustar a la gente humilde. No se que debo hacer. Si comprar otra cosa o simplemente vivir tranquilo con el bicho parao.
bicho parao mahon cagar

Teta en un Food Court

Yo no se que es lo que tiene este país o el mundo, pero la gente cada día se pone mas algarete. Lo que les voy a contar es lo nuevo, lo ultimo de la avenida en barbaridades. Hoy fui a Plaza Rio Hondo y veo un bebe chupándole la teta a una mujer sentada en un banquito frente a Subway del Food Court. El bebe parecía que estaba bien hambriento porque estaba comiéndose ese pezón con furia. Esto es el colmo, una mujer con el pezón por fuera y pa colmo bien fea con un bebe gordito chupando teta frente a todo el mundo como si no existiera la gente. Yo estaba sentado en la mesa de al lado y no podía comer tranquilo. Por mas que me aguantaba pa mirar pal carajo, mis ojos buscaban nuevamente la teta por fuera de una tipa bien fea. No podía mirar a otro lado mas que ver un bebe devorando pezón. Al principio yo estaba furioso por el show pornográfico que tenia esta loca en un sitio de comida, pero después como que me empezaron a dar ganas de ser ese bebe comelón, de ser ese nene con la teta en la boca. Me entro esa fantasía bien rara, pero a la misma vez me daba asco porque esa tipa estaba bien fea. Esa nena no gana ni un premio por ser fea por lo fea que es. El bebe paró de chupar y la mujer dejó el pezón descubierto por dos minutos hasta que el bebe se puso a llorar y rápido le pusieron la teta otra vez en la boca. Para mi esto esta bien curioso desde un punto de vista de cómo Dios diseño al ser humano. Por una razón u otra, a los humanos les gusta chupar, mamar, lamber y morder. Todo el ciclo de vida gira en torno a estos verbos. Yo estoy en una crisis de eso, quizás por eso me siento apagao y tristón, porque no tengo nada que chupar, mamar, lamber y morder. Después de 15 minutos de un show gratis, el bebe se quedo dormido y la mujer se tapo la teta. Yo me termine de comer la tres pizzas que me compre pa irme a casa a ver televisión.
teta
pezon
seno
chupar

Mi primera A y un muffle magico

Hoy cogi un examen de mecánica automotriz y creo que saque A. Llevo estudiando todo el fin de semana. Me siento bien porque hace tiempo no hago algo productivo. Yo era un estudiante de C, pero si saco A eso me va a motivar mas a seguir estudiando y llegar lejos para lograr mis sueños. Prepare un repaso y me lo memorice bien cabron. El maestro estará contento con esto porque el dice que yo soy medio limero. Por lo general me paso dibujando cosas en la libreta o escribiendo historias para el blog mientras escucho al maestro. El tipo es calvito, pero buena gente. Tiene un ojo de cristal. Hay una nena en el grupo que esta buen buena, pero tiene los pies grandes. A mi me dijeron que las mujeres con pies grandes son bipolares. Yo no quiero meterme en lío con una nena que me trate mal.

Estuve pensando por el día sobre eso del global warning. Yo creo que eso lo producen los carros por el humo que bota. Me gustaría ver si puedo inventar un muffle que convierta en humo en aire. Si hago eso me podría hacer millonario y vivir en Condado con una jevota tetona y nalgona. Pero, por ahora solo me pongo a soñar.

Maldita sea Plaza del Sol en Bayamon

Hoy me fui a Plaza del Sol a ver que compraba de regalo para mis viejos y mi hermana. También iba a comprar par de cosas pa unos panas y una amiga. Doy una vuelta por todo el sitio chequeando los especiales. Pare un rato a ver las tiendas caras pa babearme de cosas que no puedo comprar (aunque saque una tarjeta de crédito hace poco, pero no quiero endeudarme todavía) y luego fui a lo que vine. Entre a Walmart y compre unas tshirts pa mami y papi, y para mi hermana le compre el CD porquería ese de Don Omar porque fue lo que me pidió. A mis panas les compre gift cards de $10 en La Casa de los Tapes y a la amiga un peluchito que cuando uno lo aprieta dice: “I love you”. Después de la travesía por las tiendas me voy al food court a comer algo, tenia una hambre bien cabrona. Empiezo a ver los menues de los sitios y me antoje de Cajun Chicken, en un sitio medio chino. Pido la comida y un refresco grande, pago y cojo la bandeja con to las bolsas pa buscar un asiento en to ese revolu de gente. Encuentro un spot bien chévere, aunque el asiento que estaba al lado mío estaba forrao de ketchup. Parece que un nene se puso guapo y empezó a joder con eso. Empiezo a comer el cajun chicken que olía cabron… Que sucede, por jodiendas de la vida decido estirarme un poco porque me sentía incomodo en esa sillita pequeña. Todo el mundo sabe que esas sillas fueron diseñadas para duendes. Entonces, milagrosa y espantosamente se inclina para atrás la silla demasiado del piso y me fui completo pa tras con to y silla, y me di esa mata frente a todo el mundo en medio del food court de Plaza del Sol. Todo el mundo, literalmente, todo el mundo estaba mirándome y había un cabronal de personas riéndose. Pa colmo me cayo ketchup en la tshirt blanca que tenia. No he pasado peor bochorno en mi vida que esto. Le hice el día a miles de personas. Hubo hasta aplausos entre la gente. Al rato, personal de seguridad se acerco a mi para ver si todo estaba bien y me ofrecieron atención medica pero les dije que estaba bien. También personas que estaban alrededor fueron a preguntarme si estaba bien. Ya sentado otra vez, termino el pollo y me voy pal carajo. En casa me empezó a dolor la espalda pero mami me dio un sobito de Bengay… Que por cierto, me recomendaron pasármelo por las bolas.

Gente que se llama como yo

Me puse a buscar por la web gente que se llama como yo y encontre un monton de personas. Aqui les presento algunas de ellas. Hay un cabron en particular que se parece mucho a mi (el del bicho diminuto), por eso lo escogi.