Paliza a mi vecino por trulla de cacos

Yo estaba tranquilo leyendo el periódico cuando de momento llega mi vecino to sudao y sin camisa diciéndome que le acaban de dar una pela frente a la casa unos cacos. Fui pal cuarto a buscar el batecito de bebe que tenia en el cuarto y una cuica con un trompo amarrao en un lado para caerle a golpes a los cacos malos. Cuando salgo, ya no había nadie. Alguien dejo una cartera porque estaba en el piso. La cogo, la abro y había un condón, tres pesos y par de tarjetas de identificación. La cara del tipo en la licencia era de un caco empericao con los ojos rojos y una cadenita de santería. Me dio miedo y la tire pal piso. Yo no quiero que el caco ese venga pa casa y me mate a mi familia por una mierda de cartera marca BOSS. Mi vecino me cuenta que le dieron una pela porque se le quedo mirando las nalgas a una nena que era novia de esos tipos. La nena esa yo la he visto también. Es nalgona, pero tiene la cara como el tipo de Indiana Jones que se derrite cuando abre el Arca de Noe. Yo le dije a mi vecino que tuviera cuidao que hoy dia matan a uno por cosa mas bobas que esa. Le di coditos con queso que sobro y nos quedamos jugando Wii.

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Comiendo tarde con una hambre cabrona

Los otros días estaba buscando un sitio pa comer tarde en la noche por el área de Bayamón. Siempre que salgo por ahí en la noche termino comiendo en una guagüita que vende tripleta, pinchos y hamburgers, pero esta vez estaba buscando algo mas lite, quizás como un burrito de pollo o carrucho con tostones. Me tire por Plaza Río Hondo y al lado de la gasolinera hay una guagüita que venden mariscos con cojones. El sitio esta cabron pa jangear y hablar mierda un rato. El sitio me lo recomendó un amigo del vecino que vive en Levittown. Cuando llegue pedí comida como loco pero cuando fui a pagar me clavaron bien duro. Me cobraron $30 por lo que pedí. Eso es un crimen. Menos mal que mi novia estaba conmigo y me pago la mitad porque sino me podía meter preso por no pagar. Allí habían guardias, gente en motoras, unos chamacos locos que parece que juegan bolera porque tenían una camisa de bowling, cacos y una tipa que estaba bien buena pero no me la pude ligar porque mi novia estaba conmigo y hay que respetar esos momento. Aunque pude verle un poquito el pezón a través de la camisa por los poderes X-ray que tengo. Les recomiendo el sitio, es un ambiente familiar y espero que lo visiten. Si van compren tostones.

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La guerra entre los cacos y los surfers fue una mierda

Hace como 10 anos atrás hubo una guerra entre los surfers y los cacos. Dos modas que estaban peleando pa ver quien se infiltraba en la popularidad. Yo nunca entendí porque había que pelear por ropa, si al final es ropa no es una vida. Dicen por ahí que quien gano la guerra fueron los cacos y que por eso el regueton se escucha con cojones y que el rock latino esta apagao y nadie compra los CD’s. Eso es cierto, los otros días fui a Sears y me puse a ver música que tenían allí y no encontré nada de Fiel a La Vega, que me gustaba porque me relajaba y lo usaba para dormir. Ya esa gente parece que se murió porque no se escucha nada. En otros países latinos el rock esta también apagao. Solo se escucha regueaton, cumbia y merengue. Hasta en Australia escuchan Calle 13. Un amigo de Guayama me dijo que Guayama es la capital de los cacos, pero la gente de Carolina dice que son ellos. Yo no se pero aquí en Bayamón los cacos están botao, pero también he visto caco-surfers, una mutación de un caco (cerquillo, filoteao, perfumao, cadenita) pero con cosas surfers (camisita de Bora Bora, chancletas y fuman pasto). Tengo otro amigo que es cacolo, una mezcla de cocolo con caco. Esta algarete el tipo, hace poco se caso y un mes después la dejo porque y que la chocha era fea. Son rumores que cuenta por ahí.

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Baloncesto y pistola en la cara

Aquí cerca de casa hay una cancha de baloncesto que ya la gente ni usa. El problema es que se meten unos tecatos a jugar y se ponen violentos y le dan a la gente. Son unos locos narcotraficantes, tatuados, con pantallas, cacos que no tienen mas na que hacer que jugar baloncesto y disparar con la pistola por la noche. Ya yo no salgo pa esa cancha porque uno se puede meter en problema. Esa gente tiene graves problemas de inseguridad, uno no puede ni mirarlos a los ojos porque creen que le están faltado el respeto y te pueden sacar la pistola y ponértela en la cara, tal como le paso a un amigo cerca de casa. No tan solo esa gente se mete en las canchas sino que también se pasan en una esquina con los carros prendios enseñando los motores y los equipos de música. Que gente mas loca. Después me acusan a mi de perder el tiempo en mi casa, yo por lo menos tengo novia con chavos. Para jugar baloncesto me voy a la cancha de una escuela cerca de la casa de un amigo mío. Allí es súper tranquilo, se puede jugar doble cancha en paz y la gente es bien amigable. Yo cuando juego allí me siento tranquilo y las puedo meter de tres mas fácil, aunque yo siempre tiro debajo del canasto. Ojala todo Puerto Rico fuera así, ojala todo el mundo fuera así. Sin rencores, en paz. Pero mientras existan personas que se creen la gran jodienda siempre habrán problemas.

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Carros, cacos, Dios y tetas

Me puse a leer una revista de carros que compre en Pitusa toda la tarde. En la revista habían muchos carros cabrones, caros y baja pantys. Yo siempre he querido tener un carro así de estos que cuando uno pasa por el Condado las nenas te ofrecen teta. El problema es que ahora los cacos son los mas friebrú con los carros y por eso terminan con unas jevotas bien pasa. Ponte a ver un video de regueton y chequea que to las nenas que salen están bien buenas. La ecuación es simple: carro caro = mujer bien buena. Por eso yo quiero hacer mucho dinero para poder ir a San Juan, Boquerón y Guavate con mi carrito convertible deportivo con un sistema de audio que te ponga a vibrar las nalgas y que se las ponga a vibrar a to las nenas que se asomen a mirarme con las gafas mágicas que siempre uso. Dios me va a recompensar por todo lo malo que me ha pasado. Los otros días un amigo de Maritere estaba en casa mientras yo veia Showgirls y me empezó a decir que Dios no es real. Yo rápido me pare del asiento, apagué el televisor y le dije que Dios existe. Estaba bien molesto. El tipo me comienza a decir que si Dios existe por qué permite ciertas cosas y otras no. Yo le contesté que Dios es como un hamburger de Burger King, que aunque lo pidas sin pepinillo y sin mostaza como quiera te lo dan con eso. Dios es así y punto, y hay que quererlo igual. Le comenté que Moco Parte 2 tiene el diablo por dentro, pero que comoquiera yo lo quiero mucho y que cuando tenga mucho dinero le iba a comprar ropita y tenis para que sea un perro cool y no sato. Después de un rato debatiendo, el chamaco me dijo que dejó de creer en Dios porque su mama murió de cáncer y Dios nunca le contestó sus oraciones. Me puse triste, me acerqué a él, le di un abrazo y le dije: ¿quieres tembleque? El aceptó y se puso a ver Showgirls conmigo.
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