La mujer motora regresa con bellaqueo

Después de varios días sin hablar, la mujer motora me da un call a casa como a las 6PM. Lo cogio mami primero y después me lo paso. Estuvimos hablando como por 3 horas corridas sobre cosas en general, la vida, el amor, la mierda, el olor del peo, etc. Yo estaba sentado en el piso de la cocina hablando. De vez en cuando sacaba comida de la nevera para comer mientras hablaba. Mami tuvo que pasar mapo y me tuve que salir por un momento pero volví otra vez a sentarme en el piso de la cocina. Al final de hablar el cuerpo se acostumbro a la posición que tenia y allí mismo me dio sueño y me dormí. Me desperté asorao como a las 1AM de un ruidito que escuche en el zafacón. Me puse a chequear si es que había algo pero no encontré nada. Me comí tres pizzas que habían en la nevera y un vaso de leche en un vaso Biggie de colección de McDonalds. El vaso era de Star Wars creo, no se ve bien porque ya el tinte del vaso se le esta saliendo. Después de todo me fui pal cuarto y allí me quede dormido otra vez. Al dia siguiente me levanto como a las 11am a lavar el carro de mami y luego sacar la basura. Cuando tiro la bolsa de basura a un zafacón que hay afuera, la bolsa como que tembló de momento. Yo empecé a llamar a mi vecino pa ver si quería averiguar que carajo había en la bolsa, pero el cabron nunca quiso venir. Me toco abrir la bolsa y cuando me pongo a chequear había un ratoncito bebe comiéndos e un canto de pollo crudo. Lo cogo con las manos y suelto al ratoncito que le puse de nombre Lucas para la calle. No se porque pero el ratoncito se quedaba mirándome y como que intento caminar hacia mi pie. Parecía un ratoncito de los buenos como el que salio en la película Coming to America, que por cierto siempre que la veo me sale una lagrimita de cocodrilo. Cogi al ratón y lo adopte. Lo puse en una jaulita de pájaro que tenia guardada en la marquesina y cada 4 horas le doy un cantito de pan, maíz o papel de periódico. Esa misma tarde la mujer motora me llama otra vez y nos quedamos hablando por dos horas. A la hora y media se me puso medio bellaca porque me pregunto de que color era mi calzoncillo. Signo divino de que se estaba dando deo. No tuvimos phonesex como quizás yo quería, pero al menos el muro de piedra se esta craqueando.

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Promo: Manny esta en todos lados

Una de mis grandes fans, Marie, me preparo esta promocion que salio en un periodiquito de la universidad. Lo pueden usar si quieren para promocion por ahi. Yo apoyo todas esas marcas aunque no se de que son, menos ESPN y VISA que eso se con cojones. Fijate yo veo MTV cuando dan videos de mujeres bien buenas.. las negritas esas con las nalgas grandes. Mirando bien los logitos, me di cuenta que yo se de que son todas esas marcas. Amen con pan.

Mi ex-novia se entera del blog por el periódico

Yo nunca le conté a mi exnovia que tenia un blog en parte porque aquí a veces yo hablo fresquerias y porque yo hablaba de cosas intimas entre los dos. Si ella se enteraba de que yo estuve contando por ahí to las cosas que hicimos pues se iba a encojonar. Pues hoy recibo una llamada telefónica exactamente antes de meterme al baño a cagar, por lo que me llevo el teléfono inalámbrico al baño pa cagar mientras hablaba. A mi sorpresa, era mi exnovia que empiezo a preguntarme estupideces como “Como estas”, “Que estas haciendo”, “Donde trabajas”, osea mucha mierda que no entendía un carajo. La mas cabron es que mientras ella me preguntaba eso me di cuenta que no había papel de inodoro o de “cule” como dicen los aristócratas jajaja. Ese chiste me lo dijo un viejito en Supermercados Amigo que tenia como 15 cajas de papel de culo y me contó el chiste ese mientras pagaba. Me olvide del papel por un momento y me concentre en la llamada telefónica de mi ex. Ella rápido cambia el tema y empieza a decir que esta trabajando en una oficina en Santurce y que se esta ganando un fracatán de dinero y que hace poco se compro un bote con su prometido. Mi gente, la cabrona ya esta por casarse. Y si, con el cabron tipo ese que viste caro de Gap. Ese cabron yo no se pero lo tiene que tener bien largo o tiene mucho dinero. Yo por dentro estaba encabronao pero estaba tranquilo para poder soltar el mojón que tenia guindando. Después ella me cuenta que por casualidad vio un blog por periódico y entro pa ver que era y cuando ve mi foto en el blog se asombro y se lo contó a medio mundo en la casa. Yo le dije que yo mantuve ese blog secreto porque no quiero que la FBI se me meta en casa y me mate como lo hicieron con el comunista ese loco que se parece a Fidel Castro. También lo mantuve secreto porque era un blog intimo, pero parece que la gente le gusta tanto que se esta regando por to el mundo. Ella se quedo callada y me dice: “Lo leí completo y quiero decirte que me tenias bien bellaca”. Me quede silencioso y se oye un “Boom” bien duro. Era un mojón que cayo al agua pero por alguna razón sonó como una bazuca de navidad que se pasan haciendo unos chamaquitos detrás de casa. Yo le digo a ella: “ Ese boom no fui yo, pero quería decirte que me heriste los sentimientos cuando me entere que te fuiste con un tipo que viste de Gap y por que me dejaste por una tripleta”. Ella empezó a pelearme de que yo era un cabron pero eso ya yo lo sabia. Además ella estaba exagerando. La cosa es que al rato se tranquilizo, yo termine de cagar pero no me había limpiado todavía y ella me dice que quería tener una amistad conmigo. Yo rápido le digo con tono alto: “Mera, pescao, tu me dejaste por una tripleta y porque ahora salgo por periódico ahora quieres hablar conmigo. Vete pal carajo y cómprale una tshirt cara de Gap al novio tuyo”. En verdad no dije eso, pero fue lo que tenia en la mente. Al final y al cabo le dije: “La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida”. Y le enganche en la cara y la misión pa conseguir papel comenzó.

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Cumpleaños y mejor dia de mi vida mezclao con arroz chino

Los otros días fue mi cumpleaños y fue tremenda mierda. La única persona que me regalaba cabron era mi ex novia que me daba ropa, dinero y beso. Mi familia lo que me dio esta vez fue un plato de lechón con arroz con gandules pero ya yo había comido arroz chino. Yo como arroz chino todos los días. Por la mañana antes de cagar, como a las 10 me doy una merienda que seria un vasito plástico lleno de arroz chino, al medio dia me doy buffet chino (arroz chino, costillas y tostones) y por la tarde me doy otra combinación de arroz chino pero con papas fritas y pollo frito. Antes de acostarme a dormir me como unas Oreos con otro vasito de arroz chino y otro vasito con leche. Esos vasitos están cabrones, deberían hacer eso… si lo hacen con el carrucho porque no lo hacen con el arroz chino que eso gusta mas. Pues la cuestión es que mami me trajo comida sabiendo que yo estoy en la dieta del chino. Pero se dio cuenta rápido y fue pal closet y saco una bolsa negra gigante donde adentro había escondido un regalito: unas chancletas. Lo que pasa es que la semana pasada fui pa Costco y estaba corriendo con chancletas hacia un kioskito que estaban dando pollo gratis y de momento se me rompió la goma que aguanta los dedos del pie. Le di un beso a mami y a papi que estaba encabronao porque Moco Parte 2 le meo el piso del cuarto sin querer. Hoy ha sido quizás el dia mas importante de mi vida porque mi blog salio por periódico El Nuevo Dia. Cuando papi lo vio, me dijo por primera vez en toda su vida que se sentía orgulloso de mi. No llore ni na pero le quiero dar las gracias a los Ferre que inventaron el periódico. Mami me abrazo bien fuerte cuando vio la dirección y que decía que era el blog #1 de Puerto Rico. Quizás este es mi destino, ser bloguero. Bueno, me voy a comer arroz chino.

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