Me despierto para ver los muñequitos con Moco Parte 3 a una hora que usualmente no me levanto: a las 6:15AM. La razón principal no era ver televisión, es que ese día tenia que limpiar la casa. Toda la casa. Me había preparado mentalmente para esta aventura casera por casi una semana cuando mi familia me asignó hacer la limpieza anual más cabrona que tu te puedas imaginar. Nosotros en casa limpiamos de vez en cuando, pero una vez al año se hace una limpieza tan masiva que le deberían pagar a uno como $2,000 por el sacrificio y el tiempo que uno tiene que sacar. Lo más epicoso iba a ser el baño y la cocina, que son áreas donde se acumula la mierda y la comida podrida que se le cae a uno del plato y por vagancia lo deja en el piso. Menos mal que en mi cuarto yo no tengo muchas cosas, mi cuarto es bien simple: un matre encima de 6 bloques de cementos, un closet lleno de juguetes viejos/nuevos y camisas para salir y un guardarropa al lado de la cama donde pongo las medias, calzoncillos, tshirts y videos porno. Tengo decorado el cuarto con posters de Michael Jordan y mujeres en bikini. También tengo un poster a escala real de Tetrón, el personaje monstruoso que salía en No te Duermas.
Para limpiar, yo siempre me pongo una tshirt que me regalaron en una iglesia que dice “Cristo Te Ama”, y por detrás dice “Y Yo a Ti Hermanit@”. Empecé por el baño, quitando toda la costra a sucio y la piel muerta que se queda en el bañera con Clorox 2. Empecé a recoger los pelos que estaban pegados en la pared y por todo el piso. Esta cabrón la cantidad de pelo que una persona suelta sin darse cuenta. Es algo mágico. Después la meta fue bregar con el inodoro. Cuando abrí la tapa todo el fondo estaba más negro que un mojón de haitiano. Le eche clorox y cuanto líquido encontré para limpiar. Un amigo mío me dijo que si le metía fuego que se desinfectaba para siempre, así que le eche un poco de gasolina y le tire un fosforo. Eso exploto bien cabrón pero no se rompió ni nada, pero sí quedó limpiecito… como el culito de un bebe albino.
Al terminar el baño lo seguí pa la cocina. Yo no se por qué pero cada vez que alguien deja un plato de comida, dulce o cualquier bobería en el counter de la cocina, rápido se llena de hormigas (de las bobas y las rojas, todas juntas en orgia insectil). Ni idea de donde salen, pero le compré un veneno recomendado por Douglas Candelario y lo eché por todo eso, hasta dentro de la nevera. Hace como 5 años atrás yo puse un pollo con arroz y habichuelas en la mesa, voy al baño a cagar y ni me tardo 5 minutos porque ya tenia el mojón ready pa salir que era cuestión de sentarse, dejarlo ir y pa fuera, y cuando regreso a la cocina estaba lleno de hormigas pero a lo National Geographic. Dejaron solamente el hueso del pollo y nada de arroz. Pa mi que esas hormigas las sacaron de otro país porque son bien cabronas.
Al finalizar las dos zonas más difíciles, lo seguí para los cuartos. Ya había perdido la mitad del día en dos sitios y tenia fé de acabar con los cuartos rápidos para luego pasar escoba y mapo por toda la casa. Además que ya tenia planes para hacer algo en la noche.
En la tarde ya había terminado con toda la casa y me regreso al cuarto a conectarme al internet un rato. Llega mami a casa (estaba en una reunión de artesanas de Bayamón) y me dijo que faltaba la marquesina, el techo, los patios, los carros y limpiar la ropa. Cuando escuche eso me encabrone tanto que me monté en el carro y lo seguí pa Popeye’s a comer pollo, tenia una hambre bien cabrona. No quise regresar a casa hasta el siguiente día (me quedé a dormir en casa de una amiga). Cuando entro por la puerta, estaba mi familia completa esperándome para hacerme una intervención. Me dijeron que limpiara lo que faltaba o que no podía seguir viviendo allí. Me dió sentimiento y me puse a limpiar lo que faltaba… para que no me jodieran más.
Al terminar con todas las tareas de limpieza masiva, mami bien contenta se acerca a mi y me dice “Dios te bendiga” y al fondo se escuchó a mi pai decir gritando “…por el culo”. Aqui nació el famoso DTB-PEC.
