Sunday, December 25, 2011

Libreto del corto Cabrón World: Parte 1

Opinión sobre post: 

En septiembre de este año, escribí un cortometraje basado en mis experiencias personales y en otras cosas que he visto por ahí. El corto es parte de una gran saga llamada Cabrón World que intenta revelar la realidad absurda de Puerto Rico. CW será dividida en varios cortos, potencialmente 4 partes. Tendo contribuyó mucho en la creación de dicho concepto y varios años atrás tiramos por MySpace y YouTube unos vídeos promocionales. 


Luego de escribir la primera parte de la saga, lo sometí a varios actores famosos, cineastas y productores... Jacobo Morales (director de todas las películas mierdas de PR) no le gustó porque lo encontró muy inculto y el lenguaje era muy sato. Carlitos Ruiz (director de Maldeamores, después de eso se ha comido la mierda porque no ha salido más na') me dijo que no había un sentido coherente en la trama y que los personajes eran unidimensionales. Hector Marcano quería que pusiera una mujer con las nalgas bien grandes y a unos enanos a bailar merengue. Pedro Rúa Jovet me dijo que si ponía a la Jovet que me iba a financiar todas las partes con distribución en Santo Domingo y Mexico.. y que iban a tirar la saga por WIPR todos los días.  La realidad es que no quería boicotear la integridad del escrito así que me quedé esperando y esperando hasta que llegara una persona con la mente sucia y abierta para encarrilar este proyecto de amor.


Días después, el intrépido y millonario Guachingongo creyó en el proyecto y dijo que iba a producirlo y dirigirlo. El Caballero del Caballo de Madera, el distinguido Tendo (creador del Juego de la Oca), también abrió las puertas de su corazón para co-producir y actuar en la misma.  Después de ahí, otras personas se interesaron y estamos en proceso de comenzar con la saga en el 2012.

De regalo de Navidad les quiero poner el libreto del corto Cabrón World: Parte 1. Quiero aclarar que dicho libreto no necesariamente representará la versión final de la película. Muchos cambios se van a dar, algo de esperarse cuando uno hace cine serio.  Espero que lo disfruten, lo lean, lo compartan, lo lloren, lo ríen y lo estudien en las clases de cine contemporáneo puertorriqueño en vez de las mierdas de Linda Sara y Lo Que Le Pasó a Santiago.  Si no te gusta, pues cágate en mi madre.



Cabrón World: Parte 1
Escrito por Manny Colón


Sale en la pantalla (potencialmente fondo negro, font blanco) Cabrón World: Parte 1
Mario sentado en el inodoro, cuarto oscuro, la luz proviene de un celular.  Se acerca al celular para hablar desesperadamente con Marta.
Mario: ¿Hello? Puñeta por fin… Mera Marta… es Mario.. Estoy atrapado en el baño de casa. Pasó una pendeja aquí, te explico después.. pero me tumbaron la luz, estoy to’ lleno e’ mierda, ayúdame… No hay papel ni nada… Por favor.. ayúdame estoy to cagaaaao… 
Escena se va en negro. Sale en pantalla el texto: “5 horas atrás”.
Abre la escena,  son como las 5PM. Aparece Junior y Miguel (panas de toda la vida) hablando frente a una casa en malas condiciones. Los tipos tienen apariencia de pobres, ropa mierda, to’ jodío.  Están en el campo o en un sector pobre.  Ambos están picoteando pan sobao de una bolsa, usan un machete para cortar el pan. A veces se les dificulta hablar porque tienen la boca llena de pan.
Junior: Hablando claro cabrón, ¿a ti te gusta Marta?
Miguel: No cabrón… tu eres loco.
Junior. ¿En serio mamabicho? Porque yo te vi en las fiestas patronales con una mano en el bolsillo mientras la mirabas.. y to el mundo sabe que eso significa que lo tienes bien parao y no quieres que te lo vean. Acéptalo cabrón, estás bien enchulao con esa nena.
Miguel: jaja… cabrón no, en verdad. La nena es linda, tiene las tetas chéveres, pero a mi no me gusta ella.. me gusta otra persona.
Junior: Eahhh puñeta… tu eres un cabrón que no me dices na… ¿Y quién es esa persona entonces?… Pero, pérate, pérate. Antes que me digas, eso quiere decir que si yo me tiro la movida con Marta tú estas cool con eso. 
Miguel: Cabrón pues claro, mete mano… Si le quieres meter el turrón es problema tuyo. Por cierto si quieres ir calentando las bolas, yo te doy un video de ella esnúa que le grabé en Skype. Eso fue hace tiempo, loco, y la historia de cómo paso esta bien cabrona, pero te lo cuento después porque es mega complicado… En verdad quedó bien hijoeputa…. pero loco, ya yo no hago eso porque estoy yendo a la iglesia y quiero mantenerme sano. Ya llevo como 6 meses que dejé de ligar mujeres y oler pantys sucios.
Junior: Diabloo… mándame ese video cabrón… y gracias loco… en verdad. 
Junior se acerca a Miguel y lo toca en el hombro.
Junior: Miguel, me alegro también que seas cristiano ahora. Loco, ser cristiano esta bien cabrón, es la decisión más hijoeputa que puedes hacer en la vida y te juro por la crica de Marta que vas a estar siempre contento. Cuando tu comienzas a entender que Dios te bendice por el culo (PEC)… todo marcha por buen camino. Me alegro mano…
Miguel: Amen…loco… Amen con pan.
Lo dice Miguel mientras le apunta el pan a Junior.
Silencio raro entre los dos
Junior: Mano tengo peo bien cabrón. Parece fue el footlong con molleja que me metí horita.
Otro silencio raro.
Junior: ¡Cuéntamente cabrón! ¿Quién es la persona que te gusta?
Miguel: ¿Estás seguro de que quieres saber? Porque es algo más que una persona… es sumamente especial para mi. Bien especial. 
Junior: Seguro cabrón… zumba. Tu eres mi pana desde siglos broder… conmigo puedes confiar.
Miguel: Pues pa’ no matar mas tiempo te lo voy a decir, pero loco, me tienes que jurar algo.
Junior: ¿Qué pasó?
Miguel: No se lo puedes decir a nadie cabrón, ni a tu hermano enfermo que es un jodio sucio.  Todo lo que toca Paco se hace mierda mano…
Escena cambia abruptamente a lo “Family Guy” con el hermano de Junior, “Paco”, haciendo cosas bien locas en distintos sitios en forma de collage. Sobre estas escenas se oye una canción de regueton bien gangstah (ej, Rompe Condones). Las siguientes mini-escenas son algunos ejemplos, pero los mismos deben ser presentados bien rápido, editaje sharp es necesario.
1. “¿Qué es lo que está pasando aquí canto e’ cabrones?, se ve entrar a Paco armado a un negocio y dos o tres personas con cara de bobos se le quedan mirando.
2. Paco riéndose bien duro, sin control, y de momento se pone serio y le dije a su novia frente a él: “Canto e puta, ponte a fregar los platos”
3. Están Miguel y Junior jugando baloncesto en una cancha y llega Paco a joder con la bola y sacar una pistola y apuntarlos en la cabeza mientras les dice: “¿Cuántos hot dogs hacen falta pa’ cagar una criolla triunfosa?” 
Escena cambia nuevamente a Junior y Miguel. La escena comienza con la cara de Miguel preocupado.
Junior: Te lo juro cabrón… no se lo voy a decir a nadie.. ni a Paco.
Miguel:  OK. Pues… estoy enamorado de Jennifer González, la presidenta de la cámara de representantes. 
Junior: Pero.. cómo… no entiendo..
Junior es rápidamente interrumpido por Miguel.
Miguel: Antes que sigas hablando loco… Jennifer González no es una gorda puerca como la gente dice, ella tiene sentimientos.. necesita amor como tú y como yo. Por siglos ella lleva cosechando una chocha abandonada y alguien tenia que hacer el sacrificio de meterle mano y empezar a cultivar comida. Un sacrificio patriótico…. Por ti, por mi.. por Puerto Rico. Pues cabrón, yo sentí ese llamado. Lo escuche… eso fue una revelación… eso fue Dios que me dijo que la buscara y la invitara a salir…
Junior: Pero cabrón… si tu eres un chamaquito comparao con ella… 
Miguel: En el amor la edad no importa. Yo fui a conocerla a su oficina luego de mandarles unos emails. Y ella se enamoró de mi también. En la oficina de ella nos quitamos la ropa, le vi las tetas con pelo y te lo juro… cuando le toqué las tetas sentí el amor, el verdadero amor del mundo. Ella me vió desnudo y no le importó que fuera chiclán. Eso es amor.
Yo no espero que me entiendas mano, pero por favor no juzgues esto que siento por Jennifer. Ella podrá ser una tipa bien gorda, con la chocha pelúa y distrófica y poca sensibilidad en el culo… pero ella sabe con cojones. Es inteligente, tiene chavos y usa perfume loco. Las gordas bien gordas necesitan amor mano… Yo se lo voy a dar a ella.
Junior: Mano en verdad no tengo nada que decir. Tu estás cabrón. Qué se joda entonces.
Conversación queda interrumpida por la abuela de uno de ellos
Abuela:  Junior, va a empezar La Comay… ¡entra!
Junior: Si La Comay dice al principio que este show hay que grabarlo me avisas  porque quiere decir que va a estar bueno. 
Miguel: Yo me tengo que ir, loco. Voy a llamar a Jennifer y decirle que te conté el secreto. Por favor cabrón, no se lo digas a nadie ni a tu fucking hermano. Si ella se entera que esto se riega por todo Puerto Rico, ella va a dejar de tocarme las bolas con hielo. Por favor, brégate esa.
Junior: Confía en mi mano… Yo mejor me voy también… De hecho, tenemos que hablar después… por lo del viaje pa’ Estados Unidos.
Miguel: Diablo, es claro… na’ cabrón me avisas… Chequeamos..
Se despiden Junior y Miguel. 
Escena cambia a interior de una casa. Vemos a Mario escuchando salsa en la cama mientras va leyendo un libro con titulo gracioso. Todavía es de dia.
Mario se para a comer. Come muchas cosas variadas, pero come con cojones.
Regresa al cuarto y se conecta un rato al internet. Va a LatinChat a buscar mujeres pa’ bellaquear.  Ya es la noche.
Se queda hablando con una tipa con nickname “La Gordita KFC”. Nunca se le ve la cara a La Gordita KFC, solamente su voz.
Cuadraron llamarse por teléfono (phonesex).
Mario: Hello… ¿Hablo con la Gordita KFC?
Gordita: Seguro… ¿estás bellaco?
Mario: Diablo, tu vas a las millas.. mejor… ¿qué tienes puesto?
Gordita: Tengo un bucket de pollo encima de mi… ¿quieres comerme el pollo?
Mario: ¿Pero el pollo es extra crispy, recete original o BBQ? 
Gordita: Receta original mi amor…  cómeme el pollo…y el repollo.
Mario: Mamita paso… lo mío es extra crujiente. Además de que estuve comiendo horita y estoy bien lleno. Siento que tengo un mojón asomao por el culo. Pero podemos seguir hablando de sexo… Yo estoy ahora mismo en el cuarto, con música de Gilbertito Santa Rosa en el fondo.  
Gordita: Mmmm.. me gustaría verte desnudo ahora mismo. ¿Lo tienes grande?
Mario: Bien grande y jugoso. ¿Lo quieres?
Gordita: ¡¡Seguro!! Quítate la ropa… pero despacio. Me vas explicando que te vas quitando, para yo imaginármelo.
Mario: Ok, estoy quitándome la camisa… el pantalón….  Estoy en boxers ahora. 
Gordita: Quítate el bóxer y quédate desnudo.
Mario: Ok, estoy en esas….  Listo. Con las bolas y el bicho venoso por fuera.
Gordita: Papito… a mi me gustan las cosas bien wild… ¿tu vas a to’as o eres un pendejo?
Mario: Por ti voy a to’as. 
Gordita: Yo quiero que me hables bellaqueras mientras estás cagando. Me encanta… esa sensación de escuchar un hombre cagando me pone horny. Hazlo por mi… plis.
Mario: Acho que se joda.. tu eres rara con cojones pero que se joda… todo por la bellaquera.
Mario va caminando al baño y se sienta en el inodoro.  En ese preciso momento, entra una persona con la cara tapada y le cierra la puerta con un bloque (o cualquier otra cosa) para que no pueda salir del baño. Mario no se da cuenta, esta entretenido en el inodoro cagando y hablando con La Gordita KFC.
Gordita:  Mmm.. que rico… acerca el celular al agua para escuchar los mojones cayendo….
Mario hace el gesto y la complace.
Mario: ¿Te gusta? Mira, pero yo te estoy dando mucho y tu nada a mi. ¿Qué pasó? Ponme bellaco.
Gordita: Jajaja… mera pendejo, yo se quién tu eres so puerco.  Se lo voy a chotear a tu familia…
Mario: ¿Quién carajo tu eres? Puñeta… ¿quién eres?
Gordita: Tu peor pesadilla… jajaja. Acabo de mandar un ayudante a cerrarte la puerta.. y si notas, no hay papel de culo, estás desnudo y en segundos voy a cortar el breaker de la casa. Por bellaco cabrón.
Mario: No me hagan esto por favor… ¡¡que es esto!!  ¡Esto no puede ser! ¿Me están haciendo esto por venganza?
La Gordita KFC engancha el teléfono y en segundos se va la luz.  Pantalla en negro, se oye a Mario gritando, pidiendo ayuda… 
En negro y en ese estado de desesperación gradual, van saliendo los créditos. No música, solamente Mario gritando y desesperado
Fin... pero el principio de una saga.

32 comments:

coloraita said...

puneta esta cabron me dejo con ganas de mas....te guillaste manny

Mierdoso said...

Que cosa cabrona, puñeta. ¡Y no es Low Budget!

merdocrata said...

Pal carajo los productores del país no valen un bicho. ¿Quieres triunfar Manny? Tu proyecto merece algo mejor. Quizás si Ridley Scott, Peter Jackson o Spielberg supieran delproyecto te podrían dar una manita.

¡Éxito Manny!

Anonymous said...

el pueblo exije una continuacion al post!!!!!!!!

Anonymous said...

al parecer q el gordo de manny tiene talento muy bueno me he reido

Cagalitroso said...

Habla claro, Mario muere?

coki said...

Kbron lo vas a tener q terminar y tirarlo al cine, pq si linda sara y clebra usa lo daban x tv la peli tuya se debe ganar un oscar

Anonymous said...

Esa historia fue basada en lo que le paso a Manny. Manny cabron, tu no me engañas. Habla claro y di que el cagon sin luz eres tu.

Att La Gordita de KFC

Chu Ramírez said...

Gente, al final, lo violan con el culo cagao bonita noche...

antigonum cajan said...

Como conoce padezco de criterio excesivo un mal desde los 15 de edad. Pero estamos de acuerdo. JACOBO MORALES, 'cineasta' ha filmado mas mierda que nadie en la historia islenha...con tales infulas que unos pendejos ignorantes promovieron una de sus basuras para el OSCAR. Los mismos, mamabichos escribiria usted que hablan/escriben traer aqui juegos olimpicos/panamericanos, siempre sonhando, olvidando la bancarrota financiera moral i la que importa, la del billete. MAL DE AMORES si tuvo dos escenas para la immortalidad. Luis Guzman; 'PUNHETA TU SABES QUE NO ME GUSTA CAGAR EN BANHO AJENO'. La otra una anciana actriz desconocida por mi persona en tercera persona: 'ESTA CRICA ES MIA I HAGO CON ELLA LO QUE YO QUIERA' Pero ya que trajo el tema por que no discutir en el futuro las joyas filmicas basadas en Tony Bycicle. Existe una en la cual hay un cantante nhoco desde el hombro cantando una serenata. Lo lindo verle con el brazo que le queda gesticulando cual Chucho...La otra es una escena en la cual nuestro heroe se bate a punhetazos con su rival en una lucha que comienza con la salida del sol, terminando con su puesta...Una batalla heroica por mares, rios, montanhas y valles a los PUNHOS....fin

Anonymous said...

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Anonymous said...

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Prometeo said...

Cuando esta película gane el Oscar Jacobo Morales va a morir de un infarto por la envidia y Tommy Muñiz va a resucitar y caminar por la Roosevelt en señal de aprobación al genio cinemático.

Adelante y éxito.

Anonymous said...

Manny Me encantó, tienes q hacer otro obligao! jajajajaja
>La Botana Latina

Anonymous said...

Mega cabron. Me he reido con cojones. DTBPEC.

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