Borracho en un party

Hace como dos años atrás me invitaron a una fiesta en la casa de el amigo de un amigo mío. Mi amigo me dijo que iban a ir muchas mujeres, por lo que no me lo podía perder. Ese día me desperté como a las 12 del mediodía, pero se me olvido comer porque tuve que salir a ayudar a mami en par de diligencias por el día. La cosa es que cuando llego a casa como a las 6PM me comí una lasagna que estaba en la nevera. También me bebí dos vasos de leche y un platito con mantecado. Me metí a bañar, me lave los webos y me afeite un poco. Me voy pal cuarto a vestir y 30 minutos después el amigo llega a buscarme a casa. Tenia puesto un mahon, una camisa de Old Navy que me regalo mami, andaba perfumao y con el webo ready pal party. Llegamos al sitio como 30 minutos después. El sitio estaba cabron de lleno y estaban dando muchos tragos. Yo rápido cogo una Coors Light y me pongo a hablar con la gente. Termino la cerveza y me traen otra. Después de darme la cerveza, me pongo a beber Ron Bacardi con china. El vaso que me dieron estaba cargao bien cabron. Yo me puse feliz, estuve bailando rock con unas nenas gorditas que tenían la cara linda. Al tercer vaso de ron, me puse bien loco. Estaba tan mareao que me senté en una silla a descansar un ratito. A todas esas el amigo estaba conectao con una chamaca que conoció en el party. No pasaron como 10 minutos y me morí en la silla. Cerré los ojos. Estando dormido se acaba el party. Yo continuaba sentado en esa silla en el medio del party. Me despierta un tipo y siento un dolor de cabeza cabron. Estaba completamente vomitado encima. Parece que de la borrachera me cayo mal lo que bebí y me vomite encima. Tenia la lasagna encima de mi. La camisa era blanca originalmente. Al final termino siendo anaranjado y rojo. El zipper del pantalón estaba roto. Y tampoco tenia un zapato. El tipo que me despertó era el amigo que hizo el party. Me dijo que estuve ahí sentado toda la noche pero que como pesaba tanto no me pudieron levantar y sacar del sitio. Me contó que terminaron poniéndome una sabana por encima para que la gente no me molestara mientras dormía. Tuve que llamar a mami para que me buscara porque el amigo se fui pal carajo con la chamaca que conoció. Mami me busca, me regaña pero después se le olvida. Hay gente que todavía me recuerda por este incidente bochornoso que intento borrar de mi vida.
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Los webos raspados por el sudor: el milagro

Anteayer tuve que coger el carro de mami para Bayamón Oeste (esto queda al oeste de Bayamón) porque quería ir a un sitio que venden unas pizzas bien ricas. Antes de ir, no encontré calzoncillo limpio por lo que tuve que ponerme un traje de baño sin calzoncillo. Me fui en chancletas (chinelas de goma para los cultos) y una tshirt de Taco Bell que me regalaron. En el camino, el carro se sentía malo. Llegue al local para comer pizza. Me comí una pizza large, unos palitos de pan y postre. Después de comer me puse a hablar con una señora que estaba comiendo en la mesa de al lado. Ella andaba con un bebe que parece que tenia el pamper cagaito porque había una peste cabrona, al menos que la tipa se cago encima lo cual dudo. El bebe estaba comiendo pizza picadita por la mama. Cuando tenia mas confianza con ella, cortésmente le digo a la señora que el bebe parece que se cago encima. Ella me dice que no olía na. Pero para mi alguien se cago bien duro. Bueno, la tipa se fue y la peste también. Me monto en el carro para volver a casa. En el camino el carro se apaga en medio de la carretera y formo un clase de tapón cabron. Al ratito prendió, pero empezó a temblar que me pare en la acera hasta que se apago por completo. Me bajo del carro para chequear lo que es y poner en practica mis destrezas de mecánica automotriz que llevo aprendiendo en las clases. Después de ver el motor, no tenia solución. El carro se jodio bien cabron. Yo me quedo como 20 minutos a ver si pasaba un guardia, pero nadie pasaba. Yo no tengo celular por lo que no podía llamar a nadie. Me entra la desesperación por dentro, cierro la puerta del carro y me voy caminando pa un puesto de gasolina que quedaba como a 10 minutos caminando de donde estaba. Como andaba sin calzoncillo, el sudor comenzó a quemarme cerca de las bolas y rasparme poco a poco. El dolor que tenia estaba pasao. Llegue al puesto de gasolina, pero solo había una nena que ni sabia de carro y ni podía prestarme el teléfono. Yo le dije que si ella podía llamar a mi casa o algo así para dejarles saber. Ella me dice que no puede porque el dueño no la deja. Me compre unos Doritos y regreso otra vez pal carro con los webos quemaos. Me escondo detrás del carro para verme el área y tenia to eso ardiendo con sangre. Como yo soy gordito pues me raspo mas. Estuve allí como por 1 hora hasta que llego un guardia municipal. Yo le explico la situación de que el carro no servia. El guardia me dice que intente prenderlo otra vez. Entro al carro, meto la llave y cuando muevo la mano el carro prendió. Un milagro.
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Vecinos raros: espionaje

Hoy me paso algo bien raro. Estaba en casa y escucho una pelea en la casa del vecino. Yo me quede asomao por la verja pa ver que carajo estaba pasando. Se estaban hablando malo, diciéndose puta, cabron, pendejo, mamabicho, en fin, de todo un poco del manjar de las palabras malas. Esta gente parece que tienen problemas personales desde hace tiempo. Un día recuerdo que fui a la casa a venderle unas donas y me atendió la esposa. Ella tenia sangre en el pelo, como si un coco le hubiese caído en la cabeza. Yo me asuste, pero no le dije nada. Me fui corriendo pa casa y se lo conté a mami. Como 2 días después la policía llego a hablar con el marido. Yo me fui pal techo de casa para poder ver a los guardias, pero me mangaron cuando me tire un peo bien duro. El guardia me mando a bajar, pero me dejo ir porque le dije que estaba limpiando el techo. Era mentira. Estaba espiando. A mi me encanta espiar por ahí. Con todas las cosas que me han pasado recientemente debería ser espía profesional. No estaría mal chequear por ahí si los maridos tienen chillas con orgias sexuales, si se meten drogas, si se roban la luz, etc. Yo lo haría con gusto. El problema es que yo no tengo pistola, pero tengo una de juguete que se parece de verdad que puedo coger de bobo a to el mundo. Vamos a ver que pasa. Volviendo al tema, esa pelea estaba bien loca. A los 15 minutos, se quedaron en silencio. Me fui pa fuera a hablar con otro vecino (el que es mi amigo) y cuando miramos pal lado estaban ellos dándose un beso en la acera. El tipo engabanao se fue con un maletín y se monto en el carro. Que cosa mas rara. Voy a investigar.
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Estoy bien triste, pero con el webo feliz

Después que descubrí que no había ninguna fiesta sorpresa, me han invitado como a cuatrocientas fiestas sorpresas para otras personas. Yo lo que quería era un party de marquesina con globos y bizcocho de mantecado por dentro. Creo que estoy en depresión porque hoy estaba viendo las noticias y empecé a llorar en un anuncio de Coca Cola. Mami me vio con las lagrimas saliendo. Me preguntó que me pasaba. Yo le dije que tenia una pajita en el ojo. Me va a coger como 10 días mas en lo que me recupero. Hoy me puse a jugar Monopolio con Maritere. Le di una pela cabrona a ella en el juego. Después mami hizo unos sándwiches y me comí como cuatro. Moco Parte 2 se puso salvaje conmigo, me mordió un dedo del pie mientras le empujaba un cantito de pan que le puse en el piso para que comiera.

Quiero agradecer a los que me dejaron mensajitos en mi MySpaces, en especial a la chica con la voz sexy que me canto cumpleaños feliz en el voicemail que puse en la pagina. Ya lo he escuchado como 100 veces. Voy a dormirme escuchándolo para que sueñe en tetas y nalgas.

Mi primer ensayo filosofico

Después de que me defraudo la vida porque no me celebraron mi cumpleaños con un party sorpresa, estuve pensando todo el día sobre que será de mi vida en los próximos meses. Ya se están acabando las clases de mecánica que estoy cogiendo, no me dieron los trabajos esos que estuve buscando. Ya tengo 31 años, sigo viviendo en casa porque mi papa no esta bien de salud y porque si vivo afuera es casi lo mismo: siempre voy a ir a casa pa que me alimenten y me laven la ropa. Dios me dio unos padres bonitos. Pensé en las mujeres y sus nalgas, pensé en el bicho y en las nalgas de la mujer. Por alguna razón solo pensaba en eso. Quizás es porque estuve viendo porno por el día. Volviendo al tema, pensé en mi vida. No tengo dudas de que el camino que falta será mejor. Amen a los niños que no comen con cuchara, amen a los pájaros que no tienen nido, amen al condón que nunca se uso, amen a mantecado y a la baraja, amen al dinero de chocolate y a los algodones de cherry. Hoy es día de decir amen.

El cumpleaños mas mierda del mundo

Desperté por la mañana y mami estaba durmiendo. No había preparado desayuno ni nada. Me tuve que comer un plato de conflei con hormigas. En verdad estoy triste porque no hubo ninguna fiesta sorpresa. Solamente papi y mami me dieron un abrazo me regalaron una camisa tipo hawaiana que compraron en Marshalls porque tenia el ticket todavía. Maritere me dio una postal que hizo en PowerPoint con mi foto del blog. Nada mas. No hubo fiesta, ningún amigo me llamo. Mi vecino paso por casa como a las 9pm para saludarle y felicitarme. Pero nadie mas vino. No hubo bizcocho, ni me cantaron cumpleaños y el único regalo real fue una camisa de Marshalls. Menos mal que fui a Casa Mofongo y allí la pase bien con los que trabajan en el local. Aun no entiendo cual era el murmullo ese que tenia mi hermana con mami. Parece que no era para mi. Gracias a todos ustedes por sus mensajitos de felicitaciones. Gracias en verdad.

Mi cumpleaños

Mañana es mi cumpleaños. Y como todo los años es un día especial. Todo comenzara mañana con mi ejercicio anual: 5 push-ups, 20 jumping jacks y 20 seat-ups. Eso me dará el relajamiento necesario para el resto del día. Mami siempre me prepara un banquete de desayuno que consiste de huevo, pancakes, conflei, tostadas francesas, queso, jamón cocido, tocineta y burritos. Después de comer me iré pa la sala a ver televisión (y a darme una pajita). Como mañana es martes tengo que ir a coger una clasecita de mecánica, pero después regreso a casa para continuar con la celebración. Iré a almorzar a Casa Mofongo, quizás llame a mi vecino por si esta libre a esa hora para que me acompañe. De vuelta en casa, me pondré a jugar Wii. Escuche hace poco a mi hermana murmurando con mami de que me estaban planeando una fiesta sorpresa con amigos. No se escucho bien la conversación, pero si escuche la palabra regalo par de veces y a Cholo, mi amigo. A mi nunca me han hecho una fiesta sorpresa y estoy bien emocionado porque mañana será mi primera. Yo espero que todas las mujeres que me gustaron o me gustan vengan, que mis amigos de la escuela también, la gente del trabajo viejo, los de mecánica, mis tíos y primos, en fin, to un familión de gente. A la misma vez estoy cagao porque si alguien me regala el mismo regalo me voy a encojonar. Les cuento después que sucederá.

Churra en la tapa

Como a las 2PM, voy a Plaza del Sol a coger aire fresco. Me fui a comer en el food court, todo tranquilo. Volví a dar una vuelta por el mall. Me puse a ver las tenis y los juegos. Al rato, casi 30 minutos después comer, me dan unas ganas de cagar cabrona. Yo estaba cerca de Walmart. Empiezo a preguntarle a los guardias de palito que estaban por ahí caminando donde quedaba el baño mas cercano. Todos me dijeron que volviera al food court y que fuera al baño de allí. En el camino al baño, me encuentro con par de personas de la escuela que hace tiempo no veia. Yo por dentro estaba loco por terminar de hablar para poder cagar tranquilo. Después de 10 minutos hablando mierda, salgo casi corriendo pal baño. Rápido que entro por la puerta empiezo a quitarme la correa y abrirme el botón del mahon. Algo insólito me detuvo. La tapa del inodoro estaba cagada completamente. No era cantitos de caca, era churra con maíz. El tipo que hizo eso se tuve que morir cagando porque jamás pensé que alguien perdiera control al cagar. Por dentro me dio un asco cabron ya que tenia las nalgas por fuera y por poco me sentaba sobre esa mierda. Me vuelvo a poner el pantalón. El inodoro de al lado no funcionaba. Lo único que había era para mear parado. Después del ajetreo por cagar, se me quitaron las ganas. A mi nunca se me han quitado las ganas de cagar. Confieso que a veces me cago mucho y que quizás mierda salpique del agua, pero al menos lo limpio y si se me olvida mami me lo recuerda y yo lo limpio. Les recomiendo a todos los hombres que no usen los baños de Plaza del Sol y si van a usarlos, prepárense para mojarse las nalgas con churra.

Hombre vs. Oso

No todo hombre puede pelear con un oso. Este es un video de un sobreviviente. Si hay bebes presentes, favor de taparle los ojos. Precausion.

Una pesadilla que no le recomiendo a nadie

Esta mañana me desperté asorao mirando para todos lados. Estaba cagao de miedo. Todo fue porque tuve una pesadilla. En el sueño , yo estaba en chancletas y con una t-shirt de Supermercados Grande en Guavate comprando lechón y yautía. Estaba haciendo la fila tranquilo frente al negocio. De momento, llega un individuo con un cuchillo y me lo pone en la espalda. El tipo me dice que quiere que le de las yautías. Cuando pago por las yautías, se las doy al tipo y el se va corriendo. Yo estaba mirando del susto para todos lados hasta que aparece Piculin Ortiz vestido con el uniforme de baloncesto del equipo de Santurce y me dice que la policía viene de camino. Yo no se que pasa luego, pero de repente aparezco en una motora persiguiendo al pillo por el expreso cerca de Plaza Las América. Íbamos a las millas, en una mano cargaba con el lechón. Me acerco lo mas que pude con mi motora al carro del pillo. El tipo saca una bazuca de la parte de atrás del carro para explotármela en la cara. Yo rápido me esquivo y mi motora se transformo en el perro gigante volador que sale en la película Never Ending Story. El lechón se transforma en una espada mágica. Nos fuimos volando por encima de San Juan. Yo estaba bien contento. Pasamos por encima del Parque de las Ciencias, del Capitolio, de El Morro y de casa. El perro gigante aterriza en una cancha de pelota en Santa Rosa, Bayamón, y me estaban esperando un montón de personas que no conocía. De la multitud sale un tipo vestido de ninja caminando hacia mi. Empiezo a notar que el ninja viene con malas intensiones. Yo pongo mi mano sobre la espada. El ninja se para frente mío y me da un abrazo, pero saca una cuchilla como la de Rambo y me la empeta en la espalda. Aquí es cuando despierto. Sudao, cagao y mirando para todos lados. Tenia el corazón agitado porque sentí en mi espalda esa cuchilla. Me puse a pensar en que significa este sueño, pero por el momento no se me ocurre nada. Quizás tu me puedas ayudar.
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Cepillin y su feria

Yo escuchaba todos los días las canciones de Cepillin. Eso era mi religión. Despertarme temprano, ir al cuarto de mami para que se levantara y me diera leche, sentarme en la sala y esperar a que papi pusiera en el tocadiscos el disco de Cepillin. Me sentaba a escuchar aplaudiendo, cantando, riéndome solo, llorando… La pasaba siempre cabron. Un día papi y mami me llevaron al Condado para la playa. Yo tenia puesto mi traje de baños favorito. Cuando entramos al lugar, vimos al actor Ricardo González Gutiérrez, alias Cepillin, caminando solo por la acera. Papi lo vio de espaldas y rápido reconoció el pelo. Me dice: “Mira cabron, allí esta Cepillin” Se me abrieron los ojos de alegría. Fuimos caminando a donde el estaba. Cuando papi se acerca para llamarlo, el tipo se voltea y era Cepillin fumando como tres cigarrillos a la vez. El tipo tenia un tufo a cerveza vieja. Le di la mano y el se alegro conmigo. No me dijo nada, solamente me dio la mano. Me fui caminando de vuelta con papi y comencé a llorar por saber la triste realidad. Cepillin fuma.

Comiendo en calzoncillos mientras veo TV

Estaba en casa viendo La Comay y mi mama se fue para la calle a comprar comida. Yo le dije que me trajera lo que fuera que yo me como hasta las piedras y si se pudiera la mierda de langosta. Mami le gusta salir de vez en cuando para la calle para despejar la mente. Me estuve riendo como siempre viendo las loqueras de La Comay y de Hector Travieso. Antes ellos tenian una modelo que estaba bien buena pero la sacaron, parece que distraia a los camarografos del canal que según me dicen fuentes secretas casi to son unos viejos verdes que van al trabajo sin calzoncillos. No puedo revelar la fuente porque sino lo pueden despedir, pero el nombre de la persona comienza con la letrerita C de culo. Después de media hora, mami llega contenta gritando: “¡Llegue, a comer!”. Yo salí corriendo como puta de caserío de mi cuarto en media y calzoncillos que por poco me resbalaba en el pasillo. Tenia una hambre cabrona. Mami abre la bolsa y eran burritos de Taco Maker. Me trajo 3 burritos, un taco y un churro… y mucho pique como me gusta. Le di un beso a mami, cogi la comida y me fui pal cuarto a ver televisión (por cierto, puse TV en mi cuarto para poder estar en la cama). Empecé a abrir los burritos primero. Me comí el primero. Después el segundo. Y luego el tercero. Por dentro me decía: "Esta comida esta bien rica”. Mas el hambre que tenia me daba una desesperación por seguir comiendo mas. Menos mal que quedaban el taco y el churro. Mami entra al cuarto a decirme que limpiara el inodoro que deje la tapa sucia. Parece que lo cague un poquito cuando me empecé a limpiar. Le dije a mami que tan pronto terminara de comer iba a limpiarlo. Le quito la envoltura al taco, cojo el taco y cuando le doy un mordisco siento que no puedo atravesar con mis dientes el maldito taco. Había un hueso largo que iba de punta en punta por todo el taco. Parecía un hueso de pollo, pero que carajo hace un hueso de pollo en un taco. En vez de darme asco me dio pavera, me estaba riendo con la boca llena del canto de taco que pude sacar. Bueno la risa era tanta que todos fueron a mi cuarto para ver lo que pasaba. Les muestro el hueso y mami se asusto. Le conté que ese hueso estaba dentro del taco. Mami se fue pal carro supuestamente pa pelear en Taco Maker, papi me comió medio churro y Maritere se fue pal cuarto.
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calzoncillo
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hambre
casi+desnudo

Una patada en los testículos

Por razones misteriosas del cielo o del infierno, cuando a un hombre le dan una patada en los testículos (webos) le duele con cojones, literalmente. Pero parece que no siempre es el caso. Tengo un conocido que un tecato le dio un puño en los webos y no le dolió nada. El tecato se tuvo que ir corriendo porque se le acabaron las técnicas de pelea. Este amigo, que por cierto, esta bien loco porque se pasa viendo CSI: Miami, de alguna forma u otra averiguó como controlar el dolor. Yo le dije a una gente que este tipo es un Héroe como la serie de televisión de NBC. Una vez hace como 5 años a mi me dieron una patada sin querer jugando baloncesto. Me dieron exactamente en la punta del bicho cogiendo a los testículos completos. Me dieron tan duro que me tire al piso a llorar del dolor cabron que tenia. Sentía que mis webos iban a explotar por dentro y que se iba a derramar mi semen por el piso y me iba a quedar infértil. En el piso pensé en mi futuro, en que ahora mis hijos pueden salir deformes porque mis huevitos iban a salir desperfectos y encojonados por esa patada cabrona. Me tuvieron que coger entre 6 personas para sacarme de la cancha y ponerme en unos banquitos en lo que recuperaba el aire y se iba el dolor. Yo por eso le digo a las mujeres que antes de darle una patada a un hombre en los webos, que piensen en el futuro de esa persona y en la posibilidad que tiene todo hombre de mejorar. Bueno, ¿que piensan ustedes de eso? ¿Que explicación le dan al amigo ese que no le duele los webos?

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Video: Se baila salsa y King Africa

Bueno mis amigos, saca a tu jeva a bailar al ritmo de la Salsa picante de Puerto Rico.... Aqui un video mostrando la perfecta coreografia de los titanes de la salsa... y a Raulito Carbonell con su Tito el Caco. Tambien les pongo un video de uno de mis cantantes favoritos: King Africa.

Como pendejo sobre charco baboso

Hoy me recordé de algo bien loco que me paso cuando estaba en la escuela. Recuerdo que era un viernes que había llovido toda la mañana. Al mediodía fui al comedor a almorzar, en verdad almorzaba dos veces. Lo que hacia era que salía corriendo del salón exactamente cuando sonaba el timbre para no tener que coger la fila cabrona que se formaba en el comedor. Cogia la bandeja, comía tranquilo con mis amigos y después que terminaba me iba pa una guagüita afuera que vendía dulces a comprar Cebollitas, una Pepsi y bombones de menta. Yo pa eso coleccionaba los tazos que venían en las bolsas de papitas y chitos y me iba caminando por toda la escuela buscando por el piso a ver si la gente los había botado. Un día bueno eran como 10 tazos. Un día malo eran como 4 tazos. Era una aventura cabrona. Después volvía pal comedor a almorzar otra vez y a coger mucha leche porque siempre sobraba. Me iba contento con el estomago lleno pa la próxima clase donde me quedaba dormido escuchando la clase de español. Este día lluvioso lo recuerdo clarito. Tan pronto termino la clase de español, me levantó el timbre, me fui caminando pa la próxima clase. A esa hora casi toda la escuela esta por ese camino donde uno anda para ir a otros salones. No se por que, pero me dieron ganas de correr sobre los charcos de agua que habían en el piso. De momento piso un charco baboso y me doy un resbalón tan cabron que abrí tanto las piernas que rompí el pantalón por los webos y luego me caí sobre el fango. Toda la escuela se paró de momento a mirarme y a reírse bien duro. Lo único que recuerdo son las caras de la gente riéndose en cámara lenta, mientras yo estaba en el piso sobre un charco con fango y los pantalones rotos enseñando los calzoncillos. Empecé a llorar como un pendejo. Cinco minutos después un amigo me levanto y me tapo los calzoncillos con una bolsa negra de basura que encontró por el piso. Me fui pa la oficina para que me chequiaran un golpe que me di por la rodilla y un dolor que tenia en la espalda. Mami llego a buscarme enfogona, pero después se alegro conmigo y me compro unas tenis en Kmart.

Cuando el matrimonio te jode tu carrera

Yo no se que le paso a Millie que tan pronto se caso con Oscar "Pollito" De la Hoya se apago por completo. Esta nena esta bien buena. Yo la vi una vez en San Juan hace un cojonal de temporadas atras antes de casarse y cuando le vi los ojos de culebra me quede paraplejico como Teri Shiavo. Bueno, para aquellos que deseen recordar a la Nena de Ojos Serpentinos, aqui esta un videito traido ustedes en directo por la magia del internet. Amen.

Millie Corretjer - Emociones

Esto me pone a pensar en todas las personas que cuando se casan sus metas se joden. Eso le paso a un amigo mio que queria ser doctor, se caso y termino trabajando en Toys R Us. Que ustedes opinan?

El nuevo Poster de Memorias de un Cabron Confundido

Saludos amigos y amigas... Este es el poster para el blog que me han pedido muchos de ustedes. Espero que lo usen y que le den promo. Gracias como siempre a todos por el amor y los besos que me envian. Amen para todos y que Dios les sigan dando mucho coquito.

Una tripleta en Bayamón

Descubrí un chinchorro en Bayamón que vende tripletas de 9pm a 5am. Para mi esto es la salvación porque usualmente me levanto como a las 3 de la mañana con una hambre cabrona y termino comiéndome un plato de conflei porque no hay mas na en la nevera. Pues, una noche me fui a dar una vuelta con mi vecino por el área de Bayamón y milagrosamente encontramos este sitio lleno de personas que vende tripletas, hot dogs, hambelgers y pizza. Nos bajamos del carro, pedimos tripleta con malta y nos sentamos a esperar en una mesa llena de revistas y periódicos viejos. El sitio estaba lleno de gente especial. Había un tipo con un parcho de pirata, había un viejita con un carrito de compra cargando latas de refrescos y un tecato. Como 10 minutos mas tarde nos sirvieron la comida. Mientras comía, llego una muchacha en un carro caro que pidió una pizza con malta. Se sentó a mi lado a esperar pero se puso a leer par de las revistas que habían en la mesa. Ella olía bien rico, un olor a rosas y frutas marinas. Tan pronto terminé de comer ella me dice que me manché la camisa con ketchup. Ella se para a coger una servilleta de la guaguita de comida para dármelo. Yo me quedé mudo por ser tan amable conmigo pero luego que me tragué el canto de tripleta que me quedaba en la boca le di las gracias. Ella de momento me pregunta: “¿Tu eres Manny?” Yo rápido le conteste: “Manny Colon a su servicio en que puedo servirle”. El asunto es que ella parece que me vio en el MySpace de un amigo y me reconoció porque yo tenia puesto una camisa que compre de Mi Closet que tiene el logo de Memorias de un Cabron Confundido. Después de hablar un rato, me deseó lo mejor y que siguiera adelante con mis sueños. Nunca pensé que mi blog iba a llegar tan lejos, pero parece que esta funcionando: chicas me están mirando. Tan pronto nos fuimos me quede pensando en mi futuro con las mujeres. Yo lo que quiero es una rica jeva que ande conmigo y que cuando tenga el culo cago ella me lo limpie con cariño y paciencia. Eso es amor. Con esa mujer me casare.

Foto: Un bebe mutante

A este bebe parece que se metio en un lago radiactivo. Quizas la mama trabajaba en un hospital y le cayo un quimico que le dio poderes especiales, que termino pasandolos al bebe. Este bebe con la boca grande puede hacer mucho con la boca, como un super heroe contemporaneo. Lo mas seguro se llamara Capitan Colgate para pelear contra Carieton.

Parque de Disney en Puerto Rico

Yo me he estado preguntando por qué hay tantos puertorriqueños que se van a vivir a Orlando, Florida, dejando atrás tantas cosas lindas de Puerto Rico (como las grandes nalgas de las mujeres, el mofongo con carne frita, el vaso de carrucho, Boquerón y Parque de las Palomas). Después de un análisis minucioso descubrí que la razón por la cual se van de aquí es que quieren estar cerca de Disney. Desde que Disney World se fundó en Orlando los puertorriqueños han tenido una obsesión con ir allá todos los veranos con su familia y amigos, conocer a Mickey y a su pandilla, montarse en las machinas y en las atracciones, ver los shows de Lion King y Aladino. En cierta manera es una traición a nuestros parques de diversiones: Felicilandia, La Feria 2000, Parque de las Ciencias y La Tierra de los Patitos, pero a la misma vez es un apoyo a nuestra gran nación americana por darnos de comer cuando no había pan. Cuando se van de Puerto Rico, meten la excusa de que las cosas en la Isla están bien malas, de que no hay empleo, de que las drogas están matando a los niños, de que los políticos son unos payasos, de que los peajes los subieron.. etc.. etc.. pero ahora les revele la verdadera razón: Disney. Por eso yo propongo una idea excelente para que ningún puertorriqueño se vaya de la Isla y deja atrás lo que mas ama: construir un parque de Disney en los viejos terrenos de la base naval en Ceiba. Esos terrenitos están virgenes para que vengan y construyan un Disney World. Le podemos proponer varios nombres a los desarrolladores: Disney’s Caribbean Port, Disney’s Tropical Island, Disney’s Land of Tainos. Lo bueno es que como las películas de piratas están bien pegá, pues Puerto Rico es perfecto para que el parque tenga atracciones y shows sobre piratas, corsarios, españoles atacando tainos y los americanos entrando por Guanica abrazando a los locales. Esta idea debe implementarse lo antes posible. Ademas, yo espero proponerla en mi plataforma de gobierno si un día de estos me tiro como político. Espero que la apoyen para así evitar que nuestra Isla-Estado 51 se quede vacía y solo queden viviendo mangostas y changos por nuestras carreteras.
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Puerto Rico
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exilio
Orlando

Teta en un Food Court

Yo no se que es lo que tiene este país o el mundo, pero la gente cada día se pone mas algarete. Lo que les voy a contar es lo nuevo, lo ultimo de la avenida en barbaridades. Hoy fui a Plaza Rio Hondo y veo un bebe chupándole la teta a una mujer sentada en un banquito frente a Subway del Food Court. El bebe parecía que estaba bien hambriento porque estaba comiéndose ese pezón con furia. Esto es el colmo, una mujer con el pezón por fuera y pa colmo bien fea con un bebe gordito chupando teta frente a todo el mundo como si no existiera la gente. Yo estaba sentado en la mesa de al lado y no podía comer tranquilo. Por mas que me aguantaba pa mirar pal carajo, mis ojos buscaban nuevamente la teta por fuera de una tipa bien fea. No podía mirar a otro lado mas que ver un bebe devorando pezón. Al principio yo estaba furioso por el show pornográfico que tenia esta loca en un sitio de comida, pero después como que me empezaron a dar ganas de ser ese bebe comelón, de ser ese nene con la teta en la boca. Me entro esa fantasía bien rara, pero a la misma vez me daba asco porque esa tipa estaba bien fea. Esa nena no gana ni un premio por ser fea por lo fea que es. El bebe paró de chupar y la mujer dejó el pezón descubierto por dos minutos hasta que el bebe se puso a llorar y rápido le pusieron la teta otra vez en la boca. Para mi esto esta bien curioso desde un punto de vista de cómo Dios diseño al ser humano. Por una razón u otra, a los humanos les gusta chupar, mamar, lamber y morder. Todo el ciclo de vida gira en torno a estos verbos. Yo estoy en una crisis de eso, quizás por eso me siento apagao y tristón, porque no tengo nada que chupar, mamar, lamber y morder. Después de 15 minutos de un show gratis, el bebe se quedo dormido y la mujer se tapo la teta. Yo me termine de comer la tres pizzas que me compre pa irme a casa a ver televisión.
teta
pezon
seno
chupar

Ve a Casa Mofongo ahora

Como dice el Mesias: En honor a la verdad que os hara libres. El que no coma en Casa Mofongo es un tipo o mujer con cabeza de piruli. Tienen que ir lo antes posible y diganle al jefe Carlos que los mando Manny Colon.

Carros, cacos, Dios y tetas

Me puse a leer una revista de carros que compre en Pitusa toda la tarde. En la revista habían muchos carros cabrones, caros y baja pantys. Yo siempre he querido tener un carro así de estos que cuando uno pasa por el Condado las nenas te ofrecen teta. El problema es que ahora los cacos son los mas friebrú con los carros y por eso terminan con unas jevotas bien pasa. Ponte a ver un video de regueton y chequea que to las nenas que salen están bien buenas. La ecuación es simple: carro caro = mujer bien buena. Por eso yo quiero hacer mucho dinero para poder ir a San Juan, Boquerón y Guavate con mi carrito convertible deportivo con un sistema de audio que te ponga a vibrar las nalgas y que se las ponga a vibrar a to las nenas que se asomen a mirarme con las gafas mágicas que siempre uso. Dios me va a recompensar por todo lo malo que me ha pasado. Los otros días un amigo de Maritere estaba en casa mientras yo veia Showgirls y me empezó a decir que Dios no es real. Yo rápido me pare del asiento, apagué el televisor y le dije que Dios existe. Estaba bien molesto. El tipo me comienza a decir que si Dios existe por qué permite ciertas cosas y otras no. Yo le contesté que Dios es como un hamburger de Burger King, que aunque lo pidas sin pepinillo y sin mostaza como quiera te lo dan con eso. Dios es así y punto, y hay que quererlo igual. Le comenté que Moco Parte 2 tiene el diablo por dentro, pero que comoquiera yo lo quiero mucho y que cuando tenga mucho dinero le iba a comprar ropita y tenis para que sea un perro cool y no sato. Después de un rato debatiendo, el chamaco me dijo que dejó de creer en Dios porque su mama murió de cáncer y Dios nunca le contestó sus oraciones. Me puse triste, me acerqué a él, le di un abrazo y le dije: ¿quieres tembleque? El aceptó y se puso a ver Showgirls conmigo.
carros
caco
tecato
Dios
teta

100 Cosas que Quiero hacer Antes de Morir: Parte VI

Hoy voy a compartir la sexta parte de las cosas o eventos que quiero realizar antes de que Dios me lleve a Felicilandia. En futuros posts pondré las demás.

Como siempre, me gustaría saber tu opinión sobre lo que voy a presentar. Si tienes eventos o cosas que quieres hacer esta es tu oportunidad para compartirla conmigo y el mundo.

51. Comprarme una cotorra y enseñarle malas palabras pa que cuando pase gente frente a casa le hable malo
52. Nadar en la piscina del Caribe Hilton desnudo mientras Paris Hilton me hace café en las bolas
53. Salir en la portada de la revista Imagen
54. Celebrar mi cumpleaños en el Taco Maker por Montañés, Bayamón
55. Poner a pelear a Moco Parte 2 en peleas clandestinas de perros. Apuesto lo que sea que mi diablo se los come vivo
56. Repartir bombones de menta frente al Capitolio
57. Ponerme un pamper gigante y cagar tranquilo sin tener que ir al baño
58. Dormir en la marquesina en una caseta sin luz y sin agua por una semana, y de comer solamente pizza y burrito
59. Aplaudir fuera de ritmo en un concierto de Luis Fonsi con una camisa de Lucecita Benítez
60. Hacer la camisa de Dios es PNP y venderla en Festival Claridad

Raymon Arrieta, las risas de la Comay y Rossello

Aqui les pongo un videito de uno de mis comediantes favoritos imitando a Pedrito.. y tambien un video bono para los incredulos.

Desnudo y sin papel de culo

Ayer en la tarde papi, mami y Maritere se fueron al cine y a casa de unos familiares, pero yo me quede en casa viendo Little Man. También aproveche que se fueron para pajearme (masturbarme para mis fans del extranjero que no saben el idioma boricua) en la cocina. Tengo una fantasía sexual desde hace tres años donde estoy con Sonya Cortes bailando bachata en Rincón completamente desnudos. Na mas pensar en esto me dan ganas de pajearme masivamente en la cocina con las bolas y el culo por fuera. Luego del acto erótico, me comí un arroz con pollo que mami hizo al mediodía con habichuelas tiernas, lechuga, tomate y de postre mantecado de vainilla con syrup de chocolate. Después de comer, me fui pal cuarto a terminar un rompecabezas de 1,000 piezas que esta bien difícil y el que lo haga rápido se merece un Oscar. No se por que, pero la comida me cayo mal, sentía mucho dolor de estomago y me estaban saliendo muchos peos con olor a churra de perrito. Me aguante un poco, pero el cólico se volvía mas fuerte. Cuando ya no podía aguantar, me fui corriendo pal baño a botar to la churra. Yo usualmente miro el agua del inodoro por entre las piernas pa ver como es la caca: era bien negra, pero se veia comida todavía. Era una churreta increíble porque me dolía cuando cagaba. Sentía que me empujaron una manguera prendía por el culo y que cuando la apagaron empezó a salir todo el liquido. Estuve cagando por 30 minutos. Cuando la cosa se puso tranquila, me puse a leer una revista Vea que estaba en el baño en lo que se secaba un poco las nalgas. Llega un momento cuando uno siente que ya no va a salir mas mierda. Ese momento llego. Me volteo a coger papel, pero por maldiciones de la vida no había papel. Como andaba totalmente desnudo (por la fantasía en la cocina) no podía usar una media o calzoncillo pa limpiarme. Busco en la gavetita del baño, pero no había papel. Ya llevaba sentado 45 minutos con las nalgas cagadas. Estaba sudando con cojones del calor cabron que hacia. Yo estaba seguro que estaba bien cagao por la parte de atrás. No sabia que hacer. Estaba confundido y asustado. No tuve mas remedios que entretenerme leyendo mas revistas Vea. Como 25 minutos después escuche alguien abriendo la puerta de la casa. Eran mami, papi y Maritere. Yo estaba desesperao, pero a la misma vez necesitaba ayuda. Me sentía indefenso, cavernícola. Cuando mi familia pasa frente al baño, que tenia la puerta abierta, me ven desnudo, sudando, con una revista Vea en la mano, con el culo cagao y sin papel de culo. Mami me salvo.
cagar
papel+culo
desnudo

La dosis de pizza

No tenia na que hacer en el día y me dio una hambre cabrona. Llamo a Dominos para pedir una pizza grande con queso, cebolla, pimientos verdes, extra queso, pollo, carne y tocineta. Me dijeron que se iban a tardar no mas de 35 minutos. A la media hora me voy pa calle con el dinero encima para no perder mucho tiempo. De momento veo a lo lejos un carrito aniquelao con el letrero de Dominos en la capota. Me voy pa la calle para darle sena y el tipo, un caco con tenis Jordan, se estaciona al otro lado de la carretera. Voy pa ya, y me cobra menos de lo que pensaba. Yo pues me quede callao porque me iba a ahorrar par de pesos. Huelo la pizza por encima de la caja aun sin abrirla. Me dio mas hambre. Entro a casa, busco un vaso gigante que tengo, me sirvo jugo de toronja, me voy pal comedor y cuando abro la caja era la pizza que no quería. Tenia queso y anchoas. Me dio asco porque la anchoa sabe a arroz con culo. Llame a Dominos para decirle que me trajeron la pizza equivocada. Yo le explico los ingredientes que eran y los de la que me trajeron. El tipo por teléfono se echo a reír y me dice que esa pizza no era para mi, sino para un vecino frente a casa. El chofer que trajo la pizza pensó que yo era el de al frente. Me dijo que alguien iba a llegar de Dominos para coger la pizza y dársela al vecino y que me iban a traer la mía. Me puse bravo para evitar el revolu de Walmart donde me cogieron de pendejo. Esta vez no me iban a coger de pendejo. Le digo al tipo que quiero que me traigan la pizza que yo pedí en menos de media hora sino iba a llamar a DACO. El jefe me dijo que si no llega en ese tiempo me la iban a dar gratis. Pasaron 25 minutos y llego la pizza, solo pague la diferencia. Le dieron la que tenia primero al vecino. Esta cabron que ni la abrieron porque yo cogi un cantito de queso. Supongo que el vecino ni se dio cuenta.

Lutte de pizzaïoli

pizza
vecino
hambre

Hablando mierda un lunes

Después que pensé que tenia break con Radio Shack, nunca me llamaron ni nada. Parece que no me necesitan o cogieron a alguien. No entiendo por que estoy sin trabajo estable, solo dependo de cubrir la ruta de periódico de un vecino de vez en cuando y del dinero que mis padres me dan en ocasiones especiales: día del huevo, san Valentín, día de reyes y día de la independencia de USA. Yo bendigo ese dinero que me dan para que se multiplique, pero siempre terminando embrollao con la gente. Los otros días un tipo que vende ollas fue pa casa y me impresiono tan cabron la forma que me vendió las ollitas que se lo compre de regalo para mami. Pero cuando el tipo me dijo la cantidad real a pagar, me cage encima. Termine pidiéndole el dinero sobrante a mami para poder regalarle a ella. Esto esta mal, pero que se joda por el momento. A mi me gustaría ganar mucho dinero en un trabajo donde no me tenga que salir de la cama o que al menos pueda usar computadora con Internet. Yo tengo un amigo que abrió un website y se gana como 12 pesos al mes. Eso esta bien cabron. Este blog yo lo cree para conocer chicas y gente por ahí, hablándoles sobre mi vida y mis confusiones, pero poco a poco se ha vuelto en un blog bien leído por extranjeros y por gente sin Cookies en el browser (eso me dijo Maritere que me administra el blog cuando como, cago, duermo y me doy batidas). Poco a poco el blog ha tenido nuevas cosas, secciones y servicios, y me gustaría que siga creciendo con el apoyo de ustedes que me leen a menudo. Estoy agradecido por tu visita y si le cuentas de mi a tu novio, novia, amigo, amiga, vecino, vecina, abuelito, abuelita, mami, papi, pastor, cura, sacerdote, maestro, empleada comedor escolar, banquero, barrendero y lechero te lo voy a agradecer con un abrazo de oso y un chicle con sabor a mofongo.

La paloma mas cagona del mundo

Hace un tiempo atrás estaba acompañando a mami a comprar unas cosas en la plaza de Rio Piedras. Nos montamos en el tren urbano y nos dejo bien cerquita de donde queríamos. Nos fuimos a caminar por las tiendas. Yo no se porque pero esa zona huele a baño de escuela publica: orín mezclao con mierda y vomito. Después que me acostumbre a la peste me metí por las tiendas. Me gustaron unas camisas grises a $7 que dicen Puerto Rico. Estaba buscando si tenían de Texas, pero no tenían. Me dio risa una camisa que decía Koqui, escribieron K en vez de C (jaja que brutos). Vi unas correas de cuero que me gustaron pero estaban muy caras. Después que vi la ropa, las correas y los CDs de Menudo, me fui a ver los juguetes. Todo lo que tenían eran trompos, maracas y una corneta medio tecatita. Tenia garbanzos de navidad también. Me compre dos cajitas para tirarle a la gente que pasaba por la carretera. Tire uno que le cayo al lado de un tipo que estaba bien loco que dio un salto de susto. El tipo dijo brincando: “Sea la madre el petardo ese” y se fue corriendo. Era un tipo flaco, con los dientes jodios y unas tenis negras sin gabetes. Me dio pena, pero como quiera seguí tirando garbancitos a la gente. Cuando me canse, me fui a un banquito a esperar a mami. Me quede enlembao mirando tanta nalga grande y sabrosa, pero con las gafas puestas porque había mucho caco pasando y no quería que me pegaran un tiro por ligon. No pasan ni 15 minutos y me cae un liquido en la cara. Del susto abrí un poco la boca y también me entro por la boca. Cuando me paso la mano, era una churra de pájaro. Tenia que ser un pájaro prehistórico porque la mierda liquida era gigante, era algo fuera de lo normal. Miro pa arriba a buscar el cabron pájaro y era una paloma sucia. Parecía que se había revolcao en fango. Se notaba enferma. Me encabrone tanto que cuando me pare se me cayeron los garbancitos que me sobraron y se me explotaron todos. Mami salio y me limpio con una servilleta de Subway. La gente pasaba mirando mi show. Cuando estaba en el tren, perdone la paloma.

Cuéntame tus experiencias.

Puerto Rico y el mundo esta algarete

Las cosas en Puerto Rico están bien malas. A cada rato matan a uno en la esquina, a cada rato cogen una puta mamando un bicho, a cada rato cogen a un popular robándose el dinero del pueblo, a cada rato un carrito de hot dog quiebra… Si me pongo a decir to las cosas malas que están pasando en mi país este seria el post mas triste de la historia. No tan solo en Puerto Rico las cosas andan mal, pero en muchos otros países también. Estoy seguro de que si me estas leyendo y eres de otro país sabes de lo que estoy hablando. En Puerto Rico hay mucho loco guiando en la carretera matando bebes y perritos que se tiran a la calle a buscar la bola o un canto de carne. Por poco un camión aplastaba a Moco Parte 2 los otros días pero le grite bien duro y se fue corriendo rápido. Si a mi me matan a Moco Parte 2 yo no se que mas hacer con mi vida. Lo mas seguro me voy pa otro país y me caso con una dominicana que este bien buena. Otro problema grave es el narcotráfico. Este país es tecatolandia, aquí todo se resuelve con un tiro. Uno no duerme tranquilo en las navidades porque piensa que le va a caer una bala perdida encima a uno. Yo estoy reflexionando mucho y siento que tengo que hacer algo. Quiero gobernar o legislar. Quiero dar amor a toda mi gente junto a Pedro Rossello. Vamos a cambiar a Puerto Rico y el mundo en un lugar feliz, lleno de machinas y payasos, como Felicilandia. A Dios le pido que este país se mejore, que Anibalocho acepte que se parece a una foca, que me busque una novia o una chilla para sentirme seguro y confiado de que lo mejor esta por venir.

Walmart me cogio de pendejo

Ayer llego la temporada de botar las medias y calzoncillos viejos que todavía tenia guardados en la gaveta. El año anterior compre unos calzoncillos de colores para poder disfrazar la chillaera que dejaba con los calzoncillos blancos, pero no compre muchos porque primero quería estar seguro que no me estaban metiendo un paquete. Pues en la tarde me tiro a Walmart a comprar calzoncillos nuevos. Mami me recomendó unos en particular que vio en el shopper. Estando en la tienda me voy a caminar por los pasillos pa ver que cosas nuevas tenían. Vi unos televisores flaquitos que se ponen en la pared, una toalla de Baywatch, nuevas comidas de perro, unos Legos de StarWars, etc… Me estaba babeando con la variedad de artículos. Además de coger tres paquetes de calzoncillos de colores, también me llevo unas crayolas porque las que tengo se me están acabando. La tipa que cobra en la caja me dijo que con la compra de las crayolas están dando una pega a mitad de precio. Yo le dije que ya yo tenia pega en casa. Le pago con la ATH que mami me presto y me voy a casa. Llego a casa a comer un sandwhich de jamonilla con queso de papa y a jugar un ratito Wii. Mami me pide el recibo mientras pasaba mapo. Cuando ella se pone a chequiar el recibo me pregunta que por que compre una camisa en $25. Yo le dije que yo no compre na, solo las crayolas y los calzoncillos. A mami le entro coraje que se fue pal cuarto, quizás a chichar con papi, jajaja. Estos cabrones de Walmart me cogieron de pendejo y me cobraron una camisa que nunca compre. De regreso a la tienda, le explico la situación pero parece que no me creen. Piensan que como no tengo evidencia pues no puedo reclamar. ¡Que jodienda! Me clavaron con eso y no puedo hacer na. Papi me dijo que llamara a DACO. ¿Que debo hacer? Esta es la cogida de pendejo mas grande que me han dado en Walmart.

Walmart
pendejo
calzoncillo
chillao

Nuevo poster blog de Manny

Las maravillas de la palabra culo

La persona que se inventó o dijo por primera vez la palabra culo se merece un premio bien cabrón. Esta simple palabra busca describir la idea general de la parte del cuerpo por donde uno caga. En vez de llamarlo cagadero, lo llamaron culo. Yo pienso que esto tuvo que ser una decisión bien importante en la historia de la humanidad. Culo. ¿Por que culo? No es una palabra que tenga relación directa con mierda, mojón, churra, el acto de cagar, peo, caca y pelo anal. ¿Cual es su origen? Me puse a buscar por Google su significado, pero no encontré mucho. Lo mas que vi fueron diferentes situaciones donde se usa la palabra culo. Varios ejemplos son: “besa mi culo”, “come culo” y “culo apestoso”. Me estuvo curioso que nadie habla sobre el origen de esta hermosa palabra. Culo. Todos los humanos nacieron con uno y la gran mayoría de los animales tienen uno. Culo rima con humo, uno, peludo, zancudo, puto y churro. Muchas veces se usa la palabra culo para describir sentimientos, por ejemplo, “esto esta como arroz con culo”. Para muchas naciones esta palabra es vulgar y evitan decirla. Lo que hacen es cambiarla por su sinónimo aburrido: la palabra ano. Yo siempre uso culo, para todo lo que sea relacionado a cosas de mierda. No le tengo miedo decirlo frente a mis padres, amigos, vecinos, panadero y al pastor de la iglesia. Dios bendiga el culo y al creador de la palabra que sin lugar a dudas recibió inspiración divida del cielo.

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Yolandita Monge desnuda sobre mi cama

Una de mis fantasías es tener a Yolandita Monge desnuda sobre mi cama mientras le hago cosquillas en los pies con una pluma de ganso. Yo daría lo que sea por esto. Si me permitieran ir al Break de la Esperanza yo pediría exactamente esto mismo y si me dan un VCR o un carro me voy a encojonar porque eso no es lo que yo quiero. Además estar frente a Dagmar es un reto porque también ella esta bien buena. Mejor es ser invitado a Mete Mano con Funky Joe para que me realizaran el sueño frente a todo Puerto Rico. Imagínate eso. Un cabrón llamado Manny lleva toda su vida pajeandose a nombre de Yolandita y lo van a hacer el hombre mas feliz en el mundo trayéndola de donde sea que este para que este junto a mi. Yo no estoy pidiendo sexo con ella, solo quiero tenerla esnua en mi cuarto y hacerle cosquillas. Yo la voy a tratar bien. Le daré un buffet de comida que incluirá mofongo, arroz con gandules, conejo, alcapurrias de langosta, guineitos en escabeche y de postre tres leche. Después le pondré musiquita de fondo con los grandes exitos de ella, y un surtido de música del ayer y del futuro. Cuando la tenga cansadita, nos ponemos a ver la película Little Man mientras nos comemos mantecado de vainilla con nueces. Todo esto lo haremos desnudos. Sin ropa. Al final de la velada le entregare unas artesanías que le preparare con cartulinas, caracoles y arena. Nos tomamos unas fotos para siempre recordarnos y la beso en la mano. Yo se que esto puede pasar, yo creo en mi y estoy trabajando para esto.

Entrando por la Cocina: el piso de cemento de la TV boricua

Aqui les pongo un video de un fan haciendole tributo a Guille, el patito que es bien pato pero cuando esta con Luisito se pone el mas macho. Entrando por la Cocina es y sera uno de mis programas favoritos. La mejor partes es cuando hacen las recetas de comida y cuando salia Tasto con la bemba paraita pa darle un beso a Altagracia. Bueno, tengo que dormir que estoy sonambulo, no puedo dormir porque tengo acidez de la lasagna que me comi con amarillos y ensalada de coditos que mami preparo por la tarde. Tengo hambre, voy a ver si me como un platito de conflei con un vaso de 7-Up antes de dormir. Hablamos despues. Cambio y fuera.

En la boca de una paloma

No es facil despertar en un sitio que nadie conoce, como en la boca de otro animal. Yo recuerdo que cuando chiquito en casa de un abuelo hacia trampas para coger palomas, changos, finches y cotorras dominicanas. Les echaba maiz y arroz en una jaula gigante echa con tela metalica y varillitas. Las aves se acercaban a comer y cuando entraban yo jalaba un cordon amarrado a un palo que aguantaba la puerta. Mi abuelo hizo un palomar o un ave-cuario (que se yo como se dice), y le damos de comer pan, pizza, nueces, agua y arroz con gandules. Despues las dejabamos en libertad, pero muchas regresaban a buscar comida. Hay una palomita en especial que le cogi respeto y amor porque tenia una patita herida, se llamaba Frosty porque era blanca. La tuvimos por mucho tiempo en la jaula hasta que un dia se recupero y se fue volando. Como dos semanas despues regreso y cago en un platito que pusimos en el techo. Ese dia Dios descanso.

Endoso a Nintendo Wii: el juguete de Manny

No se puede negar. El Nintendo Wii esta cabron. Lo compre cuando salio con mi vecino. Tuvimos que hacer una fila bien larga pa comprarlo, pero lo tenemos. Y lo hemos pasado bien cabron jugando Wii Sports y SpongeBob Square Pants (Zelda también por supuesto). Podría estar aquí hablando mierda del sistema, pero aquellos que lo tienen van a encontrar este video sumamente gracioso. Si aun no lo tienes, este producto esta endosado por mi, Manny Colon, asi que consíguelo cuanto antes. El Nintendo Wii ha sido tan exitoso que se han inventado nuevas palabras como: wii party, wii paja, wiinelba (una amiga mia), wiisex, wii-Li (el blogero que hace la pagina de la Ostia bellaca) y wii manny (una nueva raza de fans de la generacion Web 2.0). Cuentame tus experiencias sobre el sistema si lo tienes, te gusta o no?.. lo quieres comprar, conoces de alguien que lo tenga, dime tu opinion en los comments.