Jose Aponte no come gente

No se puede estar faltando el respeto a la gente. Primero, los caveRnicolas no existen. Segundo, Aponte no esta gordo. Tercero, Aponte no es tan quemaito como en la imagen. No molesten a Aponte por favor que el es un hombre sensitivo y tuvo un accidente de motora que lo tiene malito de los nervios.

Asi es el verdadero Jose Aponte. Ves que no se parecen!

Mi novia quiere sexo

Yo estaba viendo una película en mi casa con mi novia. Todo marchaba bien. Moco Parte 2 se estaba comiendo un calzón que sobro de anteayer. En la película hay una escena de sexo bien erótica y eso me paro el bicho de cantazo. Parece que mi novia se puse medio horny también y me paso la mano por encima del pantalón y sintió el webo parao. Me miro a los ojos con una carita bellacona y me dejo entender que ella quería meter mano. Tu sabes, sacando la lengüita y mirando pal piso. El problema es que mis papas estaban en la cocina y no podíamos hacer nada, pero yo le dije que podíamos ir por ahí en carro a dar una vuelta. No le dije que era pa chichar, mas bien le dije que podíamos comer algo por ahí y gastar gasolina por el área. Yo quería llevarla a un motel y zumbar pa bajo. Tanta leche le nubla el cerebro a cualquiera. Que sucede. La llaman por teléfono de que la abuelita esta bien enferma y que la iban a llevar al hospital. Se tuvo que ir. Y me dejo la caseta monta. Menos mal que cuando se fue de casa me dijo al oído: “Pronto papito”. Wowww, ese me puso la piel de gallina. Me tuve que hacer tres casquetas corridas de lo bellaco que me puso. Ahí lo tienen, mi novia esta aflojando el tostón y pronto me lo comeré con mayoketchup.
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Los bebes al nacer parecen aliens

Buscando videos, encontre esto. Da miedo, por si eres menor de edad, precausion. A los padres, moderacion con los menores por favor.

Baloncesto y pistola en la cara

Aquí cerca de casa hay una cancha de baloncesto que ya la gente ni usa. El problema es que se meten unos tecatos a jugar y se ponen violentos y le dan a la gente. Son unos locos narcotraficantes, tatuados, con pantallas, cacos que no tienen mas na que hacer que jugar baloncesto y disparar con la pistola por la noche. Ya yo no salgo pa esa cancha porque uno se puede meter en problema. Esa gente tiene graves problemas de inseguridad, uno no puede ni mirarlos a los ojos porque creen que le están faltado el respeto y te pueden sacar la pistola y ponértela en la cara, tal como le paso a un amigo cerca de casa. No tan solo esa gente se mete en las canchas sino que también se pasan en una esquina con los carros prendios enseñando los motores y los equipos de música. Que gente mas loca. Después me acusan a mi de perder el tiempo en mi casa, yo por lo menos tengo novia con chavos. Para jugar baloncesto me voy a la cancha de una escuela cerca de la casa de un amigo mío. Allí es súper tranquilo, se puede jugar doble cancha en paz y la gente es bien amigable. Yo cuando juego allí me siento tranquilo y las puedo meter de tres mas fácil, aunque yo siempre tiro debajo del canasto. Ojala todo Puerto Rico fuera así, ojala todo el mundo fuera así. Sin rencores, en paz. Pero mientras existan personas que se creen la gran jodienda siempre habrán problemas.

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Culebras gigantes en Puerto Rico

Lo que faltaba. Encuentran una culebra mutante en Mayaguez, Puerto Rico. Otro problema grave mas para el pais. No se puede dormir tranquilo con tantas preocupaciones: la gasolina cara, los cocodrilos en el rio, la contaminacion, el tax, el inodoro se tapo, la guerra en Irak, el peaje, me quede sin shampoo y ahora pa terminar, culebras gigantes que se pueden meter a tu casa por la ventana o por debajo de la puerta y se pueden comer el bicho o las tetas pensando que es una mangosta o unos melones. Esto esta cabron.

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Cocodrilos en Puerto Rico: los come nalgas

Hace poco mi vecino me dijo que en Puerto Rico hay caimanes escondidos en los ríos esperando atacar a la gente. Eso a mi me asusto mucho porque yo no quiero morir en la boca de un cocodrilo. Me puse a buscar por Internet casos de personas que han sido atacadas por caimanes, reptiles, cocodrilos, focas, etc. y en verdad que me quede pasmado. Una historia que me impresiono fue de un bebe que estaba en un lago jugando con la arena y los papas estaban sentados leyendo un libro. La mama se levanta para tomarte una foto a la bebe y de momento sale un cocodrilo gigante y se lleva a la nena por la cabeza pal fondo del lago. Dos días mas tarde encontraron el cadáver flotando. Esta historia nos debe dar una lección: no confíes en las orillas de agua porque en cualquier momento puede salir un mostro, cocodrilo, tiburón (como en la escena de Deep Blue Sea que se come a Samuel L. Jackson) o caimán y te coma completo. Eso debe ser cruel y doloroso ver a un familiar ser atacado por un animal. Si es cierto que en Puerto Rico hay cocodrilos sueltos, es tiempo de hacer algo porque quien sabe si tu serás la próxima victima. Yo sugiero hacerles trampas en los ríos como trampas de cocolía para que entren y se queden adentro. Después los cogemos y los quemamos en una fogata gigante en febrero, el mismo día que quemamos los árboles de navidad.
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¡Aparecieron mis tenis!

Después de pasar los días mas dolorosos de mi vida, mis tenis aparecieron frente a casa en una bolsa de Taco Bell. Le doy gracias a Dios por convencer al pillo a que me las devolviera. No es fácil estar todo el tiempo en chancletas o en botas por ahí. Un día tuve que ir a la farmacia a comprar una postal pa mi novia y me fui con las botas puestas. Una nena se echo a reír de mi y me pregunto si era vaquero. Yo le dije que tenia corazón de vaquero y que ojala fuera vaquero en la realidad. No fue fácil, andar en botas te jode los pies. Me salieron cayos de tanto dolor. Pero por fin tengo las tenis y ahora las puedo usar y salir con mi novia mas a menudo. Mi novia me había comprado unas tenis BK (creo que son marca Burger King) que consiguió en un pulguero en Bayamón, pero yo extrañaba las mías, le tengo mucho cariño. Ahora soy libre, he vuelto a la misión y puedo caminar feliz. Por cierto, se me olvido decirles que mi novia me pidió que me afeitara las bolas. ¿Será que quiere mamármelo? Todavía no hemos hecho nada, pero parece que el momento se esta acercando. ¡Yesssss!
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Una de las mujeres mas linda de Puerto Rico: nalgas + tetas

En Puerto Rico, las mujeres tienen un cuerpo cabron. Les voy a poner un ejemplo. Esta chica se llama Lynnette Chico, esta bien buena y me gusta mucho verla para las pajas matutinas de los viernes. Los lunes y miercoles se los dedico Yolandita Monge y los domingo por la manana a Sonya Cortes. El resto de los dias es variado, entre, La Taina, Yuri, la de las Noticias, La Burbu, una modelo que salia en La Comay pero la quitaron, una vecina por casa que tiene un culo bien cabron, mi novia y Anna Nicole Smith (pero lo hago con respeto porque se murio). Te pregunto a ti: cuando te pajeas (masturbas), en quien piensas? Hay gente que piensa en cosas raras, tu eres uno de esos? Tiralo al medio aqui. Amen y que sigas comiendo mucho pan con ajo.



Y para las mujeres, les tengo un regalito....


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Niño en Burger King golpea a su mama

Desde que nací, siempre le he dado gracias a Dios por darme unos padres buenos. Ellos me dieron ropa, me dieron comida, leche, pan, me dieron dinero, escuela, me compraron juguetes, bolas de baloncesto, medias, tenis, chancletas, póster de Jordan y de carros, un hámster, un pollito que se murió de frío, dos perros y un carro viejo. Me han dado mas cosas pero esto es lo que recuerdo. Yo les debo mucho a ellos. Los otros días los lleve otra vez a comer a Pollo Tropical y les compre yuca frita con mi propio dinero acumulado. Siempre les doy abrazos y besos. Quiero contarles algo que vi en Burger King hace unos días atrás. Yo estaba con mi novia, mi hermana y mi mama. Yo estaba en la fila que estaba bien larga, esperando que me atiendan para pedir la comida. Como tres a cuatro personas adelante en la fila, había un nene discutiendo con la mama porque parece que los castigaron. El nene seguía discutiendo, después se puso a gritarle en la cara y fue capaz de escupirle en el pie. La mama lo cogio por la mano y le dio un pellizco. En vez de tranquilizarlo, el nene se volvió violento y le dio una bofetada en la cara a la mama. Mientras yo veía eso, yo pensaba en el hambre que tenia. Ese día no había comido nada y tenia una hambre cabrona. Pero también pensaba en el acto macabro que acababa de presenciar. Eso no tiene perdón de Dios. La mama salio de la fila, se fue pal carro y lo dejo arrollao en Burger King. El nene se fue pa fuera esperando a ver si lo buscaban. Todo el mundo en Burger King estaba con la lengua por fuera del susto. Por dentro tenia ganas de darle una patada en los webos y explotarle un sobrecito de ketchup en la cara, pero me atendieron y pedí la orden. No se por que, pero no me dio mucha hambre. De los 4 hamburgers que pedí, solamente me comí 2 y medio. En ese instante, yo mire a mami a los ojos y le dije: “Mami, gracias”. Y ella sonrió.
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Cucaracha entre mis bolas

Hoy me paso una de las cosas mas asquerosas de mi vida. Estaba viendo televisión después de comer, pero estaba tan aburrido que me dio sueño. Me voy pal cuarto para dormir un rato. Me quito las chancletas, las medias, la camisa y una gorra de Medalla que me regalaron. Estaba en calzoncillos, pero cuando me acuesto en la cama me dieron ganas de quitármelo y quedarme desnudo. Me arrope bien para que no me vieran las bolas por fuera. No pasan ni 10 minutos y me quedo profundamente dormido. Tuve un sueño raro. En el sueño yo podía correr por encima del agua, pero me dio miedo y me orine encima. La gente que estaba alrededor se dio cuenta y se echo a reír. Al rato llego Superman, me cogio por el brazo y nos fuimos volando pa Luquillo a ver unas nenas en bikini en la playa. De momento Superman se desapareció y se transformo en mi vecino que se estaba comiendo un mango. Bueno, en verdad fue un sueño raro de esos. La cosa es que estoy dormido, pero comienzo a sentir una cosquillita por las tetillas. Al principio yo me quedaba quieto, pero después se puso sospechoso. Me levanto rápido pa ver que carajo era y estaba sin la sabana, completamente desnudo con las bolas por fuera y había una cucaracha durmiendo en mi ombligo. Usaba el pelo de ombligo para arroparse. Yo rápido me la saco con la mano, pero de repente salio otra cucaracha del ombligo. Habían dos cabronas cucarachas encima de mi. Eso me dio un asco cabron que salgo desnudo corriendo pal baño pa darme un duchazo, pero cuando abro la puerta papi estaba cagando y me vio el bicho. ¿Alguna vez te han visto desnudo/a en tu casa?
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Video mas loco que he visto

Este video me hizo el dia. Que cosa mas cabrona. Dime que opinas del video en los comentarios.

Tavin Pumarejo: dios del swing

Dos videos del maestro de la musica tipica puertorriquena.

Odio y hambre: uña y mugre

Hay gente que se preocupa demasiado por las cosas. Viven pensando en lo que tienen que hacer mañana. Hace poco estaba viendo un programa por Lifetime con mami sobre como ser un buen ser humano. En resumen, el programa lo que dijo fue que hay tanto odio en el mundo que por eso hay tantos problemas. Yo en lo personal pienso que el problema mas grande del planeta es el hambre. Hay millones de personas que no tienen nada de comer y se conforman comiendo mierda de cerdo y hojitas de bambú. Cuando uno tiene hambre, uno se pone de mal humor y empieza a cometer estupideces: suicidios, terroristas, bombas humanas, guerras, corrupción. Si tu miras todos estos países de África y de Asia que se pasan peleando por cualquier estupidez, es porque tienen hambre: les hace falta un buen hamburger con queso, tomate y doble bacon. Yo una vez escribi un comentario en un blog que los problemas en el Medio Oriente se resolvían si tirábamos en paracaídas cientos y cientos de cajas llenas de pizza, hot dogs y nachos. Estoy seguro que al otro día se acabaron las guerras y todo el mundo vive en armonía, y Palestina e Israel terminan chingando por el resto de los dias. El problema es que no es tan fácil conseguir tanta comida, y menos un solo hombre, por eso hay que hacerlo en equipo, movilizar los caseríos, los barrios, las canchas, las playas, las iglesias, los moteles, a que se pongan a recolectar dinero para la gran misión: combatir el hambre. ¿Por que siempre que enseñan un niño con hambre de World Vision una mosca se para en los ojos? Otro misterio de la vida o quizás efectos especiales de Hollywood. A ti te digo: levántate y ponte a comer. Evita el odio, abraza a tu vecino, dale un besito en el ombligo a tu novia/novio y cuando salgas al cine comete el pop corn completo.

Parte de este post fue sacado de un email de un amigo.
hambre mundo problema

El Amolao es libre

No pudieron con el. Tuvieron que dejarlo libre por no encontrar causa para juicio. Hombre valiente aqui se te rinde tributo. Gracias por la bola de goma que me regalaste aquella tarde en la plaza de Catano cuando paseaba con mi abuelo mientras tu te dabas dos cervezas: una en cada mano. Amen para ti. Por cierto, la jevita tuya tiene las tetas cheveres.

El pezón de mi hermana

Era un día como cualquier otro. Había comido tanta pizza que tuve que ir a cagar un mojón bien largo, tipo anaconda. Después de cagar, voy de camino a mi cuarto a jugar Monopolio solo y veo sin querer a mi hermana en su cuarto con las tetas por fuera. Ella no se percataba que yo estaba en el pasillo, ella seguía tranquila con las tetas por fuera. Noto que un pezón de ella es bien raro. Parecía como si lo hubiesen mordido. Era una cosa bien rara, era un pezón diferente, algo jamás antes visto. Por dentro me preguntaba si mi hermana le habrá pasado algo, quizás un accidente o algo, pero parece que nació así. Me dio asco al principio, pero después me dio pena. Supongo que cuando se acueste con un hombre y le ven el pezón, los espantaría. Yo me espantaría, saldría corriendo del susto. Un pezón así de feo le baja la erección a cualquier bicho. Eso se llamaría un tumba caseta. Es mas, el pezón parece un dragón pero es oscurito por los bordes como si embarro el pezón en chocolate. En verdad es difícil explicarlo. ¿Alguno de ustedes ha visto pezones feos? Si eres mujer, ¿tu pezón es feo o lindo? ¿Como sabes si lo son o no?
pezon feo hermana cagar

WiiCULO: el producto ideal para tus nalgas

Me acabo de inventar la idea mas cabrona para un juego para el Nintendo Wii. Se llama WiiCulo. Consiste de un programa que registra el tamaño de tus nalgas y te pones a competir con otras personas alrededor del mundo para las nalgas mas grandes y jugosas. El programa incluirá un entrenamiento para las nalgas. Esto ayudara a ponerte las nalgas bien duras. Al inicio el programa te pedirá una información general, como por ejemplo, edad, lugar de residencia, color de piel, sexo y comida favorita. Con una formula mágica diseñada por científicos inteligentes, sabrás la edad de tu culo. Además, incluirá un taller de cómo cagar correctamente sin embarrarse con churra y como limpiarse correctamente sin usar mucho papel. WiiCulo será un producto revolucionario facil de usar para toda la familia y para el cagon en ti. Todavía no tengo a nadie que se dedique a hacer el programa pero estas son mis ideas preliminares. Me gustaría saber que opinan de la idea y que otras cosas creen el programa debe incluir. Mi vecino me dijo que estaría cabron un multiplayer online y que grabe videos que se pongan en Youtube directamente. WiiCulo promete ser el producto del futuro. Si te interesa ser parte de la idea, dejame un comentario o mandame un email.
WiiCULO nalgas programa Nintendo+Wii

Iris Chacon le canta al amor

Nadie puede olvidar esas curvas sensuales de Iris Chacon. Esa mujer culebra se mesea como un trompo adicto al Mavi con cafe, esa mujer te pone el bicho amolao, botando sangre y sin prepucio, con la punta limpia y mojada. Dios bendiga el bicho que fue tocado por Iris Chachon, Dios lo cuide y le de mucha salud. Lo digo de todo corazon. Aqui les pongo otro video de Iris cantandole al amor... para aquellos enamorados como yo. La parte mas cabrona es al final del video, no se pierdan cuando deja caer to el peso.

y si querias mas.. aqui tienes mas pa que te jartes de culo.

Y pal que se quedo pidiendo mas porque el bicho todavia se quedo parao, aqui hay mas para ti.

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Me dicen gordito en Walmart

Parece que en casa alguien acabo con todos los rollos de papel de culo sin decirme. Yo usualmente tengo en el closet de mi cuarto como 5 rollos de papel en casos de emergencia, pero parece que alguien descubrió el escondite y se tumbo todos los rollos. Menos mal que cuando fui a cagar me di cuenta que no había papel y fui a buscar papel toalla pa limpiarme las nalgas. Es un sacrificio porque eso te raspa el culo hasta que botes sangre, pero es peor andar con las nalgas cagadas. Decido tirarme a Walmart pa comprar mucho papel para el próximo mes. En casa se gasta como 3-5 rollos de papel semanal. Esta estadística nunca falla. ¿En sus casas es igual? Me aseguro que tengo dinero pa comprar el papel y salgo en el carro a comprar como 10 paquetes de papel. Hace poco estaba haciendo unos cálculos de mis gastos mensuales y según una formula ahí que me dio mi hermana, yo gasto un 34.76% de mi dinero en papel de inodoro. Eso es mucho dinero, pero hay que hacerlo. Cuando entro a Walmart, veo unas camisas que tienen en especial, pero parece que estaban manchadas con jugo. Voy caminando a la sección de artículos de higiene y pongo en el carrito el bonche de papel de culo. De camino a la caja, me detengo a ver revistas. Eran unas revistas de carro, pero había una de mujeres en bikinis que estaba bien cabron. Salgo corriendo a buscar una caja pa pagar, pero todas estaban llenas. Me voy pa la fila a esperar. Cinco minutos mas tarde, una señora que trabaja en Walmart abre una nueva caja para cobrar, mira hacia mi y me dice: “Gordito, aquí se puede pagar”. Yo salgo corriendo con el carrito para que nadie se me adelantara, y saco todo el papel del carrito encima de la mesa donde le pasan la maquinita para saber el precio y cobrarme. Me estaba curioso que me dijo gordito. Yo le pregunto, con mucho respeto, si me consideraba gordito. Ella me dice que así le dice de cariño a todo el mundo, y se disculpo si me ofendí. Yo le dije que yo no me ofendo fácilmente porque tengo el corazón fuerte. Ella me cobra todo, me pone el papel en bolsas y luego en el carrito. De camino a casa me puse a pensar en la vida y en las camisas con jugo.
papel culo inodoro Walmart gordo

Me critican por email

Entro a chequear mis emails y aparece esto en mi Inbox.

De: usa07@aol.com

Leo la mierda de tu blog y no puedo creer que , (si es cierto que tienes novia, ) que todavia no le hallas comido la crica, porque hay que ser o pato bien maricon o un buen pendejo Mama's boy como tu ( que vives con papito y mamita y esa hermanita a la edad que tienes, ya yo te hubiera dado una buena patada en el culo) ) .
So pendejo no ves que la tipa lo que quiere es bicho caliente? O es que tambien eres virgen para completar? Ella tiene que haber cogido ya hasta de capota y tu te crees que es la santita noviecita ( no si es que hay que ser bien pendejote infantil como tu).
Salte de casa de Mamita, buscate un trabajo , renta un apartamento, y llevate la noviecita esa bellaca que te enseno las panties a chichar. Si tu no lo haces , Manny , lo va seguir haciendo otro.

GET THE FUCK OUT OF YOUR HOUSE AND GET A LIFE!

Pa colmo el tipo no quiso firmar. Voy a aprovechar para contestarla al tipo este públicamente sus alegaciones. Primero, mi blog no es una mierda. Este blog es visitado por mas de 1,000 personas diarias. Si fuera una mierda, nadie supiera de el. Segundo, claro que tengo novia. Tercero, no soy pato ni maricon, me gustan las mujeres y siempre se lo he dicho a la gente. El que me conoce de hace tiempo sabe que soy un come chocha. Cuarto, no soy ningun Mama’s Boy, soy hombre con pelo en el pecho. Quinto, mi novia es una muchacha buena con mucho dinero y de buenos sentimientos que le gusta pasarla bien. No insultes a mi novia porque te puedo buscar y darte un puno. Cuando ella quiera bicho, bicho tendrá, pero a lo loco como tu quieres no se puede. Yo he aprendido a ser paciente, peor es vivir de pajas todos los días sin novia. Sexto, me iré de mi casa cuando me salga de los cojones. Tengo mis razones personales para estar aquí, además la comida de mami esta bien rica.

Si te crees Rambo, tirame con una granada. Que yo vengo con tanques y bombas atómicas. Es broma, yo te sigo queriendo igual aunque me critiques. Amen para ti y un abrazo de oso.

Manny

Regalitos y aromas sexuales

Mi novia llego de Santo Domingo y me trajo muchos regalitos. Me trajo unos zapatos, una camisa y un llaverito. Lamentablemente los zapatos estaban rotos por debajo y tampoco eran de mi size. Menos mal que me trajo otras cosas. A mi familia le compro un tambor hecho con madera y bambú. Cuando llego le di un beso bien grande en la boca. Me dio risa porque mi boca apestaba a revoltillo, pero ella ni lo noto. Pasamos el día bien chévere juntos compartiendo en mi casa viendo la película Little Man (la tengo quema de tantas veces que la veo, esta cabrona). Por poco me manga entrando a mi blog. No quiero que se entere de lo que escribo porque quizás se puede ofender, en especial con las nalgas de mujeres y las cosas porno que pongo. Un desconocido me mando un email de que me quería sobar la macana. El tipo que fue le digo que yo no soy pato ni tampoco me gustan los happy endings con hombres. Me gustan las mujeres solamente. Menos mal que no me mando foto como el tipo mellao de Perú que me mando su foto. Hay una crisis dental en América Latina bien seria. Debieron hacer los conciertos esos pa salvar el planeta tierra del global warning para resolver las caries, dientes rotos y bocas sucias de los latinos. Menos mal que mi sonrisa es bien linda (ver mi foto en profile). También les tengo buenas noticias. Mi novia me enseño los panties, pero en broma… Pero note en su carita que lo que quiere es mazucamba boricua, o sea, chorizo con ketchup por las cuevas de Camuy. Todavía no es el momento, pero ya poco a poco huelo el aroma típico de una chocha babosa en necesidad. Y cuando eso pasa, algo sexual tiene que pasar.
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La musica de Super Mario Bros. me hace feliz

No puedo parar de ver este video. Es adictivo al igual que la musica. Yo soy el fan numero uno de Mario y le rindo tributo con este post. Mario, gracias.

Video: Condon para Manny

Mi bicho es tan grande que tengo que ponerme condones gigantes, tal como el que el tipo este termina soplando. Para los que no saben lo que es un condon o para las chicas que en un futuro desean ponerme uno, aqui les pongo un video ilustrativo.

Moderacion con los bebes por favor.

Caldo de pollo con mofongo para el alma

Eso fue lo que comí hoy. Estaba tan contento por darme ese banquete que me tire un peo bien cabron en el carro con mi familia que tuvieron que parar a coger aire fresco. Yo me estaba riendo como un cabron. Hoy salimos en familia a comer a Casa Mofongo. Mi familia también comió mucho. Después de comer, nos fuimos pal cine a ver Transformers (esta super cabrona, de seguro gana Oscar) y me compre pop corn con nachos. Mi novia quería ir pero esta en Santo Domingo con un amigo. Se fue a un hotel que te incluye todas las comidas y las bebidas. Eso estaría cabron si lo ponen en Puerto Rico. Yo iría todos los días. Después del cine, nos fuimos pa casa. En casa me dio hambre otra vez y me hice un super sundae que incluye 5 bolas de mantecado de vainilla, chocolate derretido, nueces, frosty, miel, unas cherrys, guineo picado y el pan durito ese que le echan en las cesar salads. Me lo comí completo, pero me dio churra. Menos mal que me di una Tums por la mañana que se me fue el dolor después de cagar. Fue bueno compartir con mi familia, en especial mi papa que hace tiempo no iba al cine. Yo creo que no había ido desde Godzilla. Estoy un poco triste porque mi novia no esta, pero le tengo una sorpresa cuando llegue a Puerto Rico. Le hice una chiringa que dice: Te quiero mucho. Lo mas cabron es que hay mensajes subliminales en la chiringa, por ejemplo, hay un dibujo de un bicho oculto en una parte. Le estoy tirando indirectas para que si se da cuenta podamos al fin chingar porque me estoy muriendo de hambre.
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Foto: Las nalgas de Puerto Rico

Orgulloso de ser puertorriqueno. Amen y Dios bendiga las nalgas de la mujer de mi pais. Por eso quiero la estadidad, para que el mundo sepa el calibre del nalgaje boricua. Dios miooo mandame suero que me muero de hambre. Esto es 100% carne de culo garantizado. Se jodio Burger King.



ATENCION ATENCION!
Ustedes saben que yo no soy una persona mala. Yo quiero lo mejor para ustedes: salud, comida y un Playstation 3. Pues aqui encontre la solucion. Mi hermana se metio a un programa donde puedes ganar un Playstation 3 bien facil. Simplemente tienes que seguir las instrucciones que te llevan en este link (dale click encima al Playstation 3). Tienes que escoger una oferta de las que ellos tienen. Mi hermana cogio la de los sellos, que esta bien cool porque tu creas tu sello con una foto tuya. Mi hermana escogio una foto de Rossello. Despues que termines, te dan una intrucciones bien porqueria que puedes seguir y veras que es un mamey con balacao la oferta. Tienes hasta la opcion de coger cash...Gente.. cash!!! Dinero!! Por hacer dos o tres tonterias... Yo les amo de todo corazon y se que van a ver lo que les digo. Les juro por mi madre que esto no es un virus ni porno. Te lo juro delante de la tumba de Moco Parte 1.. que con eso yo no jodo.

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Me robaron unos zapatos

Estaba tranquilito viendo televisión mientras acariciaba a Moco Parte 2. Estuve jugando baloncesto casi todo el día en la cancha de la esquina por donde vivo. Jugué mucho, pero me donquearon en la cara y me fui rápido por la humillación. Menos mal que le di un tapón a un nene enano que se cree Jordan pero ni sabe jugar bien. Es la primera vez que una nena juega con nosotros, parece que es lesbiana o algo así. Cuando llegue a casa me quite las tenis que apestaban a bicho sancochao y las dejo en la marquesina. Entro a casa, me bebo jugo que es como un Gatorade pero es de una marca mas genérica y me acuesto en el sofá pa ver televisión. Moco Parte 2 estaba sentadito en el sofá pero lo muevo para que me pueda acomodar. Me quedo viendo mucha televisión hasta que me dio sueno y me quede dormido. De momento escucho a Moco Parte 2 llorando. Parece que le dio miedo un anuncio de Playstation 3. Al rato me levanto del sofá a buscar las tenis, pero cuando llego a la marquesina no estaban. Eran unas tenis que compre en Foot Locker hace tres anos de cumpleaños y siempre las usaba para deportes. Empecé a buscarla por debajo del carro, volví pa casa pa ver si alguien las cogio y las puso en mi cuarto, salí pa fuera de casa a buscar por el patio, por el buzón y hasta por el techo, pero no aparecieron mis tenis. El problema es que los otros zapatos que tengo son unas chancletas, unos zapatos de salir decente y unos zapatos de vaquero que me compre por Internet de Texas y que uso mucho cuando voy pal cine. Me moleste mucho porque robarle unas tenis a una persona es algo de mal gusto. Como siempre, nadie vio nada, nadie escucho algo.
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Plan de trabajo: Desarrollo economico

Si no hay dinero, no se puede hacer nada. Esa es la ley de vida para un país que quiere progresar económicamente. Ustedes se preguntaran de donde voy a sacar el dinero para poder realizar grandes obras, arreglar las carreteras que están rotas y pintar las casas que no se pintan. Pues yo tengo un plan que diseñe gracias a un sueño que tuve que me revelo estas cosas. Aquí les presento mi plan de desarrollo económico.

- Se tiene que cultivar mas azúcar para producir ron, cerveza, vino y tequila para exportarlo fuera de Puerto Rico. Esto traerá mucho capital para la isla.
- Tan pronto se paguen las deudas, vamos a darle un aumento a todos los empleados públicos y le daremos unas vacaciones gratis a Egipto si se retira temprano. Esto le dará oportunidad a traer talento joven al gobierno para que se vayan todos esos viejitos que no saben usar Internet.
- Digitalizaremos todos los servicios del gobierno. Ahora todo se podrá hacer por teléfono o Internet. Se acabaron las filas largas.
- Traeremos mas fabricas a la Isla, en especial de comida, medicina, pieles, energía solar y agencias federales.
- Pondremos mas banderas americanas en la Isla para que los americanos no se asusten y piensen que están en un tierra de terroristas. Esto tendrá un impacto económico increíble para el país.
- Las iglesias deben donar una porción de sus recolectas para obras de caridad y fundaciones sin fines de lucro. Como saben, las iglesias no pagan contribuciones, pero las pondremos a ayudar a la gente. Esto tendrá un impacto gigante ya que en Puerto Rico hay un montón de iglesias, prácticamente una en cada esquina.
- Quitaremos los peajes de Puerto Rico, pero aumentaremos el gasto del marbete. A pesar del aumento de los peajes, yo no veo ningún cambio. Pues mejor los quito porque en verdad no hacen un carajo, lo que ocasionan son tapones y encojonamientos.
- Se mantendrá el tax tal como esta
- El gobierno comenzara un programa llamado Billete Para El Trabajador. Este programa consiste en que si no trabajas, no te pagamos, pero si trabajas pero ganas poco te pagamos un poco mas para que puedas comprar unas tenis, arreglar tu casa, tu cuarto, tu carro y tu familia. Billete Para El Trabajador promete ser un incentivo al trabajo y así mas personas que no trabajan porque son vagos o porque son brutos o porque tienen un impedimento puedan atreverse a trabajar, ya sea en un colmadito o en una farmacia. El trabajo hay que fomentarlo para poder crecer.
- Pondremos mas casinos en Puerto Rico, construiremos hoteles en Ceiba junto al parque de Disney, usaremos los terrenos de Vieques y Culebras para desarrollar proyectos que beneficien a la comunidad, al turismo y a la economía. Hay que recordar de que si Cuba se vuelve democracia, nos van a comer el culo en el turismo. Así que mejor estar preparados para eso. Un detalle que aprendí por Google es que la segunda fuente de dinero para México es el turismo. Nosotros tenemos que empezar a aprender a comercializar nuestra tierra y traer capital de americanos ricos que son capaces de gastar cuarenta pesos por un tostón gigante relleno de carrucho. Le daremos mas dinero a Turismo para que le de mas promoción a Puerto Rico en el mundo, por revistas, televisión, cine y radio.

Este ha sido mi plan. Me gustaría que me comentaran sobre que otras cosas se pueden hacer para desarrollar positivamente la economía en Puerto Rico. Gracias por leerme y cuento con tu voto. Manny para Gobernador 2008.