Acertijos hacia la gran venganza

Esta mañana salí para la marquesina, me senté en el piso a beber jugo de toronja y note que alguien dejo una bolsa plástica que parecía cargar varios artículos. Lo primero que pensé fue que mi hermana lo dejo afuera y no se dio cuenta, pero después comencé a sospechar que quizás era otra broma de uno de los cabrones que me llevan jodiendo la casa hace un tiempo. Voy pa dentro de casa y me pongo unos guantes plásticos para evitar dejar huellas digitales y no destruir las huellas de los sospechosos, y recojo la bolsa. Miro por dentro y noto que contiene varios artículos extraños. Lo primero que note fue un cassette de Vanilla Ice. Hace tiempo que no veia ese cassette, que por cierto yo lo tengo también. Además note dentro de la bolsa un lápiz de Dominos Pizza, un papel con los siguientes números escritos: 03-19-06, un condón Trojan, una caja de fósforos de un restaurante llamado El Molino, tres cartas de pelota: de Igor González, Carlos Baerga y Randy Jonson, y por ultimo, un peluche de Populoso, el oso del Banco Popular. De primera instancia, me sorprendió la variedad de estos artículos y me preguntaba con que fin esta bolsa fue dejada en mi marquesina. Rápido supuse que fueron los cabrones que me quieran revelar algo, quizás saben que yo estoy investigando y quieren jugar a detective conmigo. Puse todos los artículos en la mesa de comedor y busque mi libreta de apuntes para comenzar a escribir ideas o posibilidades de los significados de cada cosa, y también buscar una conexión entre ellos.

Necesito tu ayuda para poder entender que significa estos artículos y lograr interpretar el acertijo. Quizás si descifro este rompecabezas me llevara a conocer la identidad del mamabicho que me lleva jodiendo la vida y así vengarme de lo que le hicieron a Moco Parte 2. Coméntame tu opinión o sugerencias, ayúdame por favor.

100 Cosas que Quiero hacer Antes de Morir: Parte II

Hoy voy a compartir la segunda parte de las cosas o eventos que quiero realizar antes de que Dios me lleve a Felicilandia. En futuros posts pondré las demás.

Como siempre, me gustaría saber tu opinión sobre lo que voy a presentar. Si tienes eventos o cosas que quieres hacer esta es tu oportunidad para compartirla conmigo y el mundo.

11. Hacer la pizza mas grande del mundo y repartir pedazos a las familias pobres de Puerto Rico
12. Comprarme unos zapatos que tengan un celular integrado y una cuchilla
13. Pagar con tarjeta de credito en un Motel
14. Ir a Los Angeles y conocer a Arnold
15. Audicionar para una obra de teatro, en particular, la de Pinocho
16. Aprender a bailar salsa, merengue y tango
17. Dar un paseo en un submarino por la fosa de Puerto Rico y ver si vemos ovnis
18. Tirarme en paracaídas, pero con dos paracaídas y alguien conmigo
19. Patinar en pista de hielo en Aguadilla
20. Darle un beso en el cachete a Lisa M

Navidad y espionaje

Bueno tengo par de cosas que contarles. He estado corriendo mi propia investigación sobre quien me esta haciendo las maldades en mi casa. Antes que nada, Moco Parte 2 esta bien, últimamente esta mas tranquilo que antes y rara la vez hace cosas extrañas como solía hacer. Quien sabe si del susto se le fue el diablo. Mami me permitió treparme en el techo de casa por la noche para velar la carretera escondido. Anoche dormí en el techo en un sleeping bag y hoy pienso hacer lo mismo. Me lleve unas velas, mi GameBoy y un librito de Sudoku para entretenerme. Lo único raro que vi anoche fue un carro que se estaciono en la casa del al frente y la persona nunca salio. Se quedo estacionado por 30 minutos con las luces apagadas y prendió el carro y se fue rápido. El que fue chillo goma y to cuando se fue pitao. No se que puede ser, pero por el momento nadie me ha atacado otra vez. Hoy durante el día fui a Walmart a comprar medias porque las que tenia se rompieron ya, mas quería tener unas de salir para las actividades de Navidad. Espero parrandear mucho estas próximas semanas con amigos del antaño y familiares. Para sorpresa mía, mami me pidió una lista de cosas que quería para Navidad, pero yo le dijo que ya yo estoy viejo pa eso. Mami me lo dijo porque extraña esos momentos que era nene y me ilusionaba con la Navidad y con Santa Clos. Quizás le haga su sueno realidad porque horita empecé a hacer la lista, que contiene cositas bobas que no cuestan caro. Bueno, lo único caro es una camisa de Charles Barkley que tienen en Foot Locker que esta cabrona. Vamos a ver si Santa y los Reyes se ponen bueno conmigo, porque el ano pasado solo me dieron un gift card de JCPenny de 40 pesos.

Por cierto, tambien quiero decirles que si tienen MySpace que me pongan como amigo. Solo tengo varios nada mas y me gustaria que me incluyan. La direccion esta en el pasado post o en los links a mano derecha.

Tengo MySpace!

Hola, mi hermana me enseno a hacer MySpace. Es como un blog pero la gente se habla entre ellos. Esta chevere y hay muchas nenas lindas jiji.. Vamos a ver si se me conecta un pecesito.... Si quieres ser mi amigo y hablar de cafrerias aqui esta mi direccion http://www.myspace.com/mannycabron

Por cierto, ya tengo un amigo jajaja.. se llama Tom, que tipo mas psycho, me encontro algarete

100 Cosas que Quiero hacer Antes de Morir: Parte I

Hace un tiempo atrás les había comentado que cuando me asaltaron aquella vez que salí con la chica de San Juan se tumbaron mi cartera, donde tenia una lista de 100 cosas que quiero hacer antes de morir. Después de ese día estuve pensando mucho y decidí construir una nueva lista. Hoy voy a compartir diez de las cosas o eventos que quiero realizar antes de que Dios me lleve a Felicilandia. En futuros posts pondré las demás.

Me gustaría saber tu opinión sobre lo que voy a presentar. Si tienes eventos o cosas que quieres hacer esta es tu oportunidad para compartirla conmigo y el mundo.

1. Dejarle una criolla en el baño de Aníbal Acevedo Vila y no bajarle la cadena
2. Ganar el concurso del que coma mas hot dogs en 10 minutos
3. Comprarle una pijama a mami
4. Darle un masaje con leche condensada a Yolandita Monge y después la forro con pan Sara Lee.
5. Meter una bola de baloncesto desde media cancha, pero con los ojos vendados
6. Ir a Roma a ver el Coliseo
7. Rebajar bien cabron y ponerme bien fuerte pa que las nenas me miren
8. Construir un parque llamado Sand Land, donde los nenes se metan por castillos, casas, carros, carreteras, pero todo hecho con arena. La entrada seria $39.99 y te incluye una camisa y un pedazo de pizza. Me gustaría ubicarlo en el Parque de las Ciencias
9. Conocer a Tavin Pumarejo
10. Ir a Culebra

Al fin algo positivo

Hoy me entere por un amigo mio que Google me quiere mucho. Ellos parece que me escogieron para estar en su browser. Parece que soy famoso jaja... Aqui les pongo una foto de Google. Para encontrarme simplemente escribe "cabron manny colon" y aparezco en primer lugar. Esto es algo positivo despues de tanta cosa mala que me ha pasado estos dias. Dios esta conmigo.

No me jodan más la casa

Últimamente hay un graciosito en la urbanización que se pasa haciendo maldades a los vecinos. Lo mas seguro es un chamaquito que no tiene nada que hacer. Si me estas leyendo quiero que sepas que estoy recogiendo pistas para ver quien carajo eres y por que me estas haciendo estas cosas. Gente, ya me han hecho unas maldades en el pasado pero con la que me hicieron hoy se pasaron de la raya… y ahora estoy furioso y estoy velando por las ventanas 24/7, activao como la FBI. Hace dos meses atrás cuando fui a buscar el periódico, pusieron un docena de jueyes muertos, podridos, que apestaban a carajo en mi buzón. Sea la madre del que parió al cabron que puso eso allí porque la peste estaba cabrona. Tuvimos que usar una pala pa quitar to esa mierda podrida y después echarle gasolina, aceite, jabón, spray de olor, cuanta cosa teníamos en casa pa limpiar el buzón. Se pasaron y quien fue esta pasao. Luego una semana atrás, un graciosito dejo un condón con mierda por dentro y lo pusieron debajo de la goma del carro. Cuando le di pa tras pa sacarlo, esa cosa exploto que lleno de mierda to el balcón y el carro. Maldita sea, tuve que limpiar to esa mierda solo y no se de donde la sacaron, pero era humana. Durante estos días he estado pendiente pa ver quien es el pendejo que se mete con uno, pero hoy se pasaron y no tiene perdón. Alguien cogio a Moco Parte 2 y le echaron pintura blanca encima. La pintura puede matar a uno y mas a un pobre perrito, aunque esta poseído por el diablo, que no tiene como defenderse. Se pasaron conmigo y con Moco Parte 2, si me entero quien fue… habrá sangre y no será la mía.

Tecatos en Canton Mall

Yo cuando pequeño iba mucho al Canton Mall cerca del pueblo de Bayamón a comprar camisas sin diseños porque eran baratas y me las podía poner para lo que sea: jugar baloncesto, ir pal cine, pa actividades de la escuela, jangear por ahí, dormir, etc. Hace como dos anos fui pa ya a comprar mas camisas, ya que las que tenia tenían boquetitos. Canton Mall a través del tiempo a cambiado de status socioeconómico, en palabras cortas, van muchas personas de bajos recursos económicos. Yo no tengo mucho dinero, soy un pelao de carrera, por lo que ir al Canton Mall a comprar porquerías siempre es un resuelve. Voy pa las tiendas de las camisas y cuando voy saliendo me tropiezo con un tecato que andaba con su corillo de matones. Yo rápido le pido disculpas, pero parece que el tipo estaba empericao que me dijo: “Tu eres pendejo, so canto e cabron”. Yo le dije: “No quiero tener problemas por una estupidez, te pedí disculpas si tienes problemas con eso pues entonces no puedo hacer nada por ti”. Le metí un poco de sicología al tecato pero eso lo encogono mas que me cogio por la camisa y me empujo pa tras. Yo me paro, pero rápido vinieron dos de su corillo y me dieron una pata por la espalda. Me dieron bien duro y no podía respirar bien. No se que paso, pero me entro una rabia por dentro y me paro esmandao, voy a donde el tecato mamabicho ese y le digo: “No te metas conmigo que yo soy pana de Pito el Flaco”. La realidad es que no existe tal persona, pero quería ver si eso lo cagaba para que se fuera pal carajo. No hizo ningún efecto y me dio una bofetada en la cara. A lo lejos unos guardias estaban corriendo pa donde nosotros y el tecato me dijo, antes de irse corriendo, que si me volvía a ver en el Mall me iba a pegar un tiro. Cuando me dijo eso me cage encima. La vida es lo mas que uno valora y por mas bravo que uno sea hay que ser prudente con esas cosas. Los guardias llegaron, le conté la historia y me explicaron que esa ganga de matones entran al Canton Mall a formar peleas con to el mundo, en especial con personas humildes como yo. Esa tarde me quede en chock porque nunca había tenido un enfrentamiento con tecatos y me dije a mi mismo no volver mas al Canton Mall a menos que tenga una escolta. No he ido desde entonces, quien sabe si me vuelvo a encontrar con ese cabron y mi vida corra peligro.

Bengay en las bolas: sus efectos y complicaciones

Recientemente comente en un post que me afeite los webos, me quite todo el matorral que tenia y que ahora puedo ver el bicho en 3D. No sabia que tenia lunares en el bicho, pero ya he visto con detenimiento mis bolas y el tronco mejor conocido como Bicho Kong. En la dinámica que surgió luego de mis declaraciones, alguien me recomendó usar Bengay por las bolas para que no me creciera el pelo. Quiero mantenerlo calvo por un tiempo para ver los resultados, quien sabe si se me pega una jevota o hasta Yolandita.. ahí que ser optimista, todo es posible. Me fui pa Walgreens a buscar el Bengay pero descubrí que venden 5 cremas diferentes. Yo no soy bueno escogiendo cosas, por lo que llame a alguien que trabajaba allí para preguntarle cual de los Bengay es bueno pa parar el crecimiento de pelo. No le dije que era pal pelo de webo porque me da bochorno. La persona no sabia un carajo de eso, solo me dijo que el Bengay se usa para dolores musculares. Le di las gracias al individuo y me puse a leer las etiquetas de las cremas. Después de un estudio minucioso escogí el Bengay ICE Extra Strength. Supongo que es el mas fresco y que te da friíto en las bolas. Pago la crema y llego a casa. Me como unas sopas de pollo que mami hizo y me voy pal baño. Me quito la ropa, me paso otra vez la maquinita y la navaja para quitarme el pelo que había crecido en esos dos días. Abro la cajita y destapo la crema. Me unto en el dedo la crema esa y sin pensarlo dos veces me lo paso por las bolas, el bicho y cerca del culo (por debajo de las bolas). Me embarre bien cabron de crema que también cayo en el calzoncillo. Me senté en el piso del baño con las piernas estira pa ver que pasara y en dos minutos, lo juro por mi madre, que eso se puso bien frío. Sentía que me estaban jalando las bolas con guantes congelados y llenos de puyas. Gente, era un frío cabron. No tan solo eso, sino que ardía porque cuando me afeite me corte un poquito por encima del bicho. Maldita sea el Bengay. Se me salieron las lagrimas, pero no me rendía. Me quede en el piso reflexionando por 30 minutos hasta que me tuve que salir porque mami iba a cagar. Ya dentro del cuarto, me doy una jaladita pa quitarme el stress y quedo dormido como bebe chupando teta.

Cuéntame tus experiencias con el Bengay u otras cremas o medicamentos.

Mi fantasia en carne y hueso

Aqui les pongo un video de mi diosa musical y mi fantasia mas recurrida en las noches. Un dia de estos acabare esnuito en sus sabanas, con el webo afeitao y sin bicho mongo. Alabalo que vive!

Por cierto, no entiendo la tiraera que le da a Kobo, si es la Comay la que dice to esas barbaridades.. Hay que aceptarlo, yo veo la Comay y me rio con los bloopers.

Maldita sea Plaza del Sol en Bayamon

Hoy me fui a Plaza del Sol a ver que compraba de regalo para mis viejos y mi hermana. También iba a comprar par de cosas pa unos panas y una amiga. Doy una vuelta por todo el sitio chequeando los especiales. Pare un rato a ver las tiendas caras pa babearme de cosas que no puedo comprar (aunque saque una tarjeta de crédito hace poco, pero no quiero endeudarme todavía) y luego fui a lo que vine. Entre a Walmart y compre unas tshirts pa mami y papi, y para mi hermana le compre el CD porquería ese de Don Omar porque fue lo que me pidió. A mis panas les compre gift cards de $10 en La Casa de los Tapes y a la amiga un peluchito que cuando uno lo aprieta dice: “I love you”. Después de la travesía por las tiendas me voy al food court a comer algo, tenia una hambre bien cabrona. Empiezo a ver los menues de los sitios y me antoje de Cajun Chicken, en un sitio medio chino. Pido la comida y un refresco grande, pago y cojo la bandeja con to las bolsas pa buscar un asiento en to ese revolu de gente. Encuentro un spot bien chévere, aunque el asiento que estaba al lado mío estaba forrao de ketchup. Parece que un nene se puso guapo y empezó a joder con eso. Empiezo a comer el cajun chicken que olía cabron… Que sucede, por jodiendas de la vida decido estirarme un poco porque me sentía incomodo en esa sillita pequeña. Todo el mundo sabe que esas sillas fueron diseñadas para duendes. Entonces, milagrosa y espantosamente se inclina para atrás la silla demasiado del piso y me fui completo pa tras con to y silla, y me di esa mata frente a todo el mundo en medio del food court de Plaza del Sol. Todo el mundo, literalmente, todo el mundo estaba mirándome y había un cabronal de personas riéndose. Pa colmo me cayo ketchup en la tshirt blanca que tenia. No he pasado peor bochorno en mi vida que esto. Le hice el día a miles de personas. Hubo hasta aplausos entre la gente. Al rato, personal de seguridad se acerco a mi para ver si todo estaba bien y me ofrecieron atención medica pero les dije que estaba bien. También personas que estaban alrededor fueron a preguntarme si estaba bien. Ya sentado otra vez, termino el pollo y me voy pal carajo. En casa me empezó a dolor la espalda pero mami me dio un sobito de Bengay… Que por cierto, me recomendaron pasármelo por las bolas.

Me afeite las bolas, pero no me gusta

Por curiosidad, compre un kit de afeitar para quitarme todo el matorral que tengo en los webos. He cultivado pelo webal por mucho tiempo, aunque confieso que una vez me pase una tijerita pa cortarme un poco el pelo para que se me vea el bicho mas grande. Estaba viendo por televisión un reportaje sobre el sexo y se me ocurrió que quizás mis problemas de bicho mongo tiene que ver con la cantidad masiva de pelo que tengo. Así que me di a la tarea de ir a Walgreens y compre un kit para recortar pelo por $25, mas el jodio tax ese, y ponerlo a prueba afeitándome completamente mi área webal y áreas cercanas. Anteriormente había dicho que prefería que una mujer me afeitara, pero cambie de parecer. Una de mis preocupaciones era que como no alcanzo el culo, pues puedo destruir la simetría de pelo que tenia entre webo y culo. Bueno, llego a casa y abro el kit y me voy pal baño. Me quito la ropa, conecto la maquina al enchufe y me meto en la bañera. Comienzo a pasármela suavecito pa no cortarme. Tengo un amigo que se corto por el sobaco cuando intentaba afeitarse. Me voy quitando el pelaje poco a poco, hasta que no quedaba pelo largo. Después me paso gel pa afeitar y con la navaja me lo dejo completamente desnudo. No se por que carajo, pero mi bicho sin pelo se ve viejito. No me gusta como se ve ahora, antes la apariencia del bicho era un misterio, pero ahora me da pesadillas. Se me ve mas grande de seguro, pero el pellejo asusta... parece un pavito. Estoy loco porque crezca otra vez. No se que hacer.

De regreso a la carga y a caballo

Quiero anunciarles que el certamen de los flyers y botones fue un fracaso. Nadie me mando nada. En verdad estoy triste porque pensé que podíamos hacer algo creativo juntos. Bueno, que se joda. Se lo pierden. Estos días no estuve conectado mucho porque estaba bien ocupado jugando Zelda para el Nintendo Wii, además de que llego un primo mío de Texas que se viste como vaquero. El y yo somos vaqueros de corazón. Nos fuimos a pasear por el campo. Pasamos un susto con un carro que por poco se nos tira encima en la carretera y el carro rentado de mi primo patino y había un barranco al lao. Que clase de caga diluida me di encima! Yo no estoy listo para morir y menos aun cayéndome por un barranco. Yo odio las caídas. Una vez en la Feria 2000 tenían el bongi jumping y mi vecino estaba jodiendome que me tirara, pero yo no me atrevo. Se puede picar el cable y puedo caer encima de algún bebe. Eso si me daría tristeza. En fin, no soy muy de campo pero mi primo le gusta correr caballos. Así que nos fuimos pa un sitio donde se rentan caballos y nos fuimos a correr caballos por un pastizal. El primo se fue bien lejos y yo me quede atrás, hasta que perdí visibilidad y no sabia por donde irme. El caballo estaba culeco porque se pasaba cagando to el tiempo. Yo creo que me cayo mierda encima. En la tarde nos encontramos otra vez y regresamos a casa a jugar mas con Wii. El sistema esta cabron, estoy como un nene chiquito otra vez. Después les cuento que mas hice, pero me pasaron muchas cosas locas y tengo muchas nuevas confusiones.

1er Certamen de Flyers Promocionales para el blog Memorias de un Cabron Confundido

Hola mi gente,

Se me ocurrio una idea grandiosa (a lo premio Novel). Si te interesa hacer algo loco, diferente y con mucha cafreria sana, te invito a participar en el 1er certamen de flyers promocionales para el blog Memorias de un Cabron Confundido. No tengo muchos amigos y desde que abrí este blog mi cerebro creció como 1 pulgada con tanta información útil que me han brindado todos ustedes. Aprendí a usar condones, a cagar con profesionalismo y a comer con paciencia. Por tal razón, quiero hacer una campana de promoción masiva por todo el mundo cibernético para hacer crecer la familia de lectores de mi blog. Mi fin con la creación de este portal fue conocer a personas diferentes a mi. Gracias a Dios lo estoy logrando. Bueno, si te interesa el reto, prepara un flyer promocional para este blog. El flyer mas creativo será utilizado para iniciar la campana. Yo se que algunos de ustedes leerán esto y se dirán: “Yo no voy a hacer un flyer, ¿pa que carajo? Es mas, no voy a hacer nada si no hay premio” Pues a ti te digo: “Por fa, haz uno. Te prometo que tu nombre será incluido en el flyer y que serás miembro estrella del club del Oso. Además, te daré un premio secreto. No te puedo decir ahora porque pierdo. Es secreto.” Para someter tu flyer, escribeme a mannypr2000@gmail.com. Para preguntas o comentarios, escribeme en los comments.

Con la mano sobre la Biblia,
Manny Colon

UPDATE: El ultimo dia para someter el flyer es el Domingo 26 de Noviembre de 2006. Si vas a participar, pero no vas a tener listo el flyer para este dia, enviame un email para entonces negociar contigo.

UPDATE 2: Un gran coqui me recomendo que se puede hacer un boton o un button (para los que hablan ingles) que se puede poner en otros blogs o paginas. Si no quieres hacer el flyer, pues tambien abra otra categoria pero de botones. Por lo tanto, acabo de extender el concurso hasta el 29 de Noviembre de 2006.

Bicho parao bajo el agua

Hay veces que cuando uno se mete a la piscina o la playa, el bicho se te para a to fuete. El agua parece que brinda cierta fricción al webo lo que causa que automáticamente el bicho se levanta para buscar aire fresco. Además, a esto inclúyele si uno lleva par de días de bellaquera satánica o si cerca de ti hay una chica con un gistro amarillo. Esta combinación explosiva son responsables de una caseta masiva. Hasta aquí estamos claro. El asunto es cuando te tienes que salir del agua con la caseta masiva y lo que tienes puesto es un traje de baño bien pegao o un bikini de hombres. Sin duda alguna, si sales del agua te mangaron el bicho (quizás hasta se vea por fuera). En la desesperación, uno se pone a pensar en cosas antieroticas. Yo por ejemplo pienso en las siguientes cosas para tratar de aliviar la bellaquera: una ballena pariendo, un perro vomitando maíz, un pamper cagao, un barrito lleno de pu, un tipo bien gordo con la boca llena de mierda y mis padres teniendo sexo. Rápido mi cerebro se calibra y usualmente la caseta del bicho se va muriendo. En una ocasión, me tarde un poco mas de lo que esperaba. Pasaron 10 minutos hasta que se enterró el muerto y pude salir del agua. Cuéntame si te ha sucedido algo similar. A las mujeres pues le sucede con los pezones que se ponen duro y le pueden sacar el ojo a cualquiera. A ninguna le gusta que le canten cumpleaños con meses de atraso.

Pronto: fin del bicho mongo

Amigos/as, encontre una posible solucion a mi problema con el bicho mongo con condon. Este video revela un nuevo invento para facilitar ponerse el condon y asi evitar que uno se frustre y se pongo mongo. Ojala ya empiecen a venderlo en la gasolinera de la esquina, pa comenzar con el 'come back'.

Con pelo o sin pelo

Uno de los debates mas extensos de la historia de la humanidad es sobre el pelo webal o chochal (pubico), en particular la controversia sobre si es mejor tener pelo o no. Hay personas que se afeitan todo el cuerpo, pero a la hora de afeitarse el área genital (chocha o webo) pues toman otras medidas. Yo por ejemplo me afeito la cara, la espalda, el pecho un poco, por el ombligo, por las rodillas, por los dedos del pie, pero no me afeito el webo porque tengo miedo que me corte el bicho con la navaja de afeitar. Tampoco confío en las maquinas eléctricas. Imagínate que me pase la maquina y me corte accidentalmente una vena del bicho. Puedo quedarme infértil para siempre y quedarme sin futuro. Yo no juego con mi futuro. La verdad es que lo tengo bien pelu, lo digo con orgullo y paz. En cuanto a las mujeres, pues muchas le gustan afeitarse la chocha completa o parcialmente. Hay unas que se hacen figuritas geométricas con el pelo, como rectangulos, triangulos, en fin, todo lo que termina con -ulo. Personalmente, me gusta el pelo. No me gusta que tengan mucho pelo porque aparentemente apestan mas. Y una chocha apestosa te puede amargar la vida. Bueno, les comento estas cosas porque me interesa tu opinión. ¿Crees que es mejor afeitarse? ¿Te afeitas?

Fiesta de calle

Uno de mis pasatiempos favoritos es comer arroz con habichuelas tiernas y chuletas. A esto le sumas una ensalada de papa con tocino, amarillitos y jugo de toronja. Nada mas de hablar de comida me da hambre. Dame un segundo en lo que me preparo un sandwich de jamonilla con queso de papa. [3 minutos mas tarde] Aquí estoy de vuelta. Como les contaba, me encanta el arroz. Pues que sucede, hace unos meses atrás fui a una actividad especial de los vecinos del área para celebrar el aniversario de donde vivo. Allí la gente llevo comida, dulces, refrescos, ron, cervezas.. bueno, era inagotable la comida. Tenia una hambre cabrona y rápido me meto en la fila para servirme comida. Cogi de todo, menos una ensalada aceitosa que tenia aceituna... parecía diarrea de perro. Me eche un montón de arroz. Voy y me siento en una mesa que estaba vacía, y rápido me pongo a comer to ese buffet. Termine de comer en 5 minutos y me quede con hambre. Vuelvo y hago la fila y me sirvo mas arroz con habichuelas por encima. Regreso a la mesa donde estaba comiendo, pero ya habían mas personas sentadas. Nos pusimos hablar de los chismes de la calle y de que había un graciosito que se pasaba tumbándole los breakers a las casas. La estábamos pasando bien hasta que note que había mucha gente mirándome y se reían conmigo. Yo pensé que los chistes pornos que decía los estaba entreteniendo, pero comencé a sospechar que algo raro estaba pasando. Me dio una ‘perse’ encima porque había gente en otras mesas mirándome también, pero se reían de mi. Rápido miro a ver si era que tenia el zipper, pero no era si. Ya me estaba preocupando y me sentía violado. Me paro de la mesa y cuando me voy caminando escucho par de gente riéndose en la mesa. Estaba furioso y me preguntaba que carajo dije o hice yo. De momento, escucho a mami gritando a lo lejos: “Mera, Manuel ven pa ca”. Voy a donde mami y me dice: “Tienes un arroz pegao en la nariz y otro guindando en la ceja”. Casi todo el mundo lo escucho y se echaron a reír. Yo bien abochornado me río también y para hacerme el mas payaso les digo: “Ahh, los cogi de pendejos, yo sabia que los tenia pegao, era pa ver la reacción de ustedes”. La gente no me creyó y me fui pa casa a ver Don Francisco.

¿Alguna vez se te ha quedado comida pegao en la cara? Cuéntame tus experiencias.

Baile, botella y corriendo esnú

Anteayer me fui con mi vecino pa un pub en Guaynabo City que supuestamente se pasan muchas nenas lindas. El fue con su novia fea que me odia un montón y no se por que carajo, pero yo fui solito. Llego al lugar bien vestido. Me compre una polo en Marshalls que tiene el cocodrilito por al frente, pero como estaba barata me vino con dos cocodrilos, uno debajo del otro. Combine la camisa con un mahon que me regalaron de cumpleaños. En otras palabras, llegue lindin y perfumao con mi colonia favorita, Old Spice. En el pub pues estuve chequeando las nenas, pero casi todas eran menor que yo y no me atrevía hacer la movida porque después me meto en problemas como me paso hace dos años atrás. Estuve rondando por el pub hasta que me rendí y me fui pa la barra a beber. Me di par de tequilazos, cervezas y hasta vino. Pa colmo ese día no comí tanto que cuando me entro ese sopetazo de ron en mi cuerpo me volví algarete. Tanto así que empecé a cantar La Macarena con unas gringas que estaban allí. Bueno, estaba bien loco, me quite la camisa pero vino un bartender a decirme que me la volviera a poner. La cosa se puso pelua y me fui pa fuera del pub donde también había jangeao. No se que carajo paso pero me quite los pantalones y me quede en calzoncillos. Según me contó mi vecino, la gente empezó a vacilarme y a pedirme que me quitara el calzoncillo. En el vacilon, vino un tipo y me cogio por detrás y me rompió el calzoncillo y se me salieron los webos por el lao. Yo no recuerdo nada de esto, fue mi vecino que luego me contó lo que paso. El asunto es que me quedo esnu porque el calzoncillo estaba roto y empecé a correr alrededor de la gente que se estaba riendo. Me sentía como un super star entreteniendo a un bonche de gente. Después mi vecino me puso la camisa para taparme los webos. Fue una noche memorable y espero que las chicas que vieron a Bicho Kong quedaron complacidas.

Espaidel Man 3

Estoy loco por que llegue esta pelicula. No puedo ni dormir de lo ansioso que estoy. Aqui les pongo el trailer.

Mi perro tiene el diablo por dentro

Yo pienso que mi perro esta poseído por el diablo. He leído recientemente historias de que el diablo se puede meter en animales y hacerle daño a sus dueños. Al principio tenia dudas de esto porque mi casa es cristiana y aquí todo el mundo va para la Iglesia. Yo personalmente oro al menos dos veces al mes. Le pido a Dios protección, salud, dinero y chocha. Cuando era pequeño yo le pedía a Dios que me redujera el tamaño de mis tetillas, que mis padres me compraran juegos, que sacara buenas notas o que cuando jugara baloncesto la metiera de media cancha frente a todo el mundo para impresionar a las mujeres. Los tiempos han pasado y mi relación con Dios a madurado. Volviendo al tema, mi perro esta bien loco y hace cosas bien extrañas. Lo encontré abandonado en una caja frente a una pista de correr cerca de casa. Es un chihuahua sato cremita. Lo primero raro que note es que cuando pasan otros perros cerca de casa, el no ladra sino que se acerca y mira al otro perro a los ojos. El otro perro se asusta y se va corriendo. Luego un día estaba cagando en el patio un mojón bien largo, me miro a los ojos, me ladro y luego se comió la mierda. Pero lo mas extraño de todo es que una mañana me desperté temprano y fui a la sala comerme unas presas de Church’s que habían sobrado de la noche anterior y veo a mi perro mirando una pared y la boca botando baba. Ya lo llevamos a un veterinario y nos dijo que el perro estaba bien. En verdad estoy asustado, no quiero que el diablo me ataque. Imagínate que un día despierte y mi perro me este comiendo el bicho.

Socializar con gente que me compra arena

Hoy en el día me fui a llevarle unos sacos de arena a una pareja recién casada que viven en Cataño. Parece que están construyendo una casita en el patio para la mama del dueño. Me dio tristeza pensar que una viejita iba a vivir sola en una casa en el patio de otra casa. Pienso que la viejita debe vivir dentro de la casa primaria y compartir mas de cerca con la pareja. Quizás la viejita apesta y pues no la quieren cerca, pero eso no es razón para botarla de la casa. Yo tenia una abuela que le apestaba la boca a mangosta podría, y no me gustaba darle besos porque cuando abría la boca me daba asco. También me dio tristeza que la esposa del tipo que me compro los sacos de arena no tenia un ojo. Ella tenia puesto un parcho de pirata. A lo mejor le gustaría ser pirata o se quedo disfrazada después de Halloween. Bueno, el asunto es que en la casa me dieron hasta comida. La viejita me trajo un plato de arroz con gandules con viandas, unas galletitas de animalitos, un muffin y un limbel de coco. Me lo comí completo y ella se puso contenta. Para mi fue una experiencia chévere socializar con gente diferente. Ya me estoy cansando de mi vecino y de la novia esa que tiene que me tiene envidia.

Yolandita en Ahora Podemos Hablar

Aqui les pongo otro video de mi diosa, Yolandita. Aqui empezo a verse mejorcito, ahora parece un bizchochito de vainilla con frostry. Yo espero que saque algun CD pronto o que al menos salga en el poder de la semana pa verle los cocos.

Velada romantica = Noche de asalto

Este fin de semana salí con la muchacha que conocí en San Juan a comer en Manny’s. Este restaurante me lo recomendó uno de mis fieles lectores (gracias Alex). Ella y yo tenemos muchas cosas en común, nos gusta el cine, los chistes porno y el bacalao. Además, ella es bien guapa, una chica que viste cabron, pero a la misma vez bien mundana y cotidiana como yo. En el restaurant pedimos una pizza (mitad jalapeño y la otra mitad peperoni). Íbamos a pedir postre pero decidimos ir a Cold Stone a comprar mantecado. La noche iba de lo mas bien, todo romántico y tranquilo; una velada llena de miradas profundas y conversaciones intelectuales (hablamos del los Mesías, de cómo hacer tembleque, le comente que en casa me dicen El Tapa Toilet y se echo a reír, nos preguntamos sobre la vida y el futuro). Cuando terminamos de comer y pagar la cuenta, nos fuimos caminando al carro de ella. De repente, llegaron dos cacos para asaltarnos. Se pusieron agresivo pidiéndome mis pertenencias. Yo le digo que lo que tengo son par de pesos, pero uno de ellos se encabrono conmigo y me dio un puño en la cabeza que casi me nokea bien pasao. Me caí al piso, se me aguaron los ojos y le di mi cartera. Uno de ellos abre la cartera y encuentra un condón y me dice: “Vas a chichar!” Yo me quede callado, además estaba en chock porque nunca me habían robado. Mi amiga también le dio su cartera y los individuos se fueron corriendo. Reportamos los eventos a la policía y aun estamos esperando si encuentran mi cartera y la de ella. En verdad no me molesta que perdí la licencia y otras identificaciones, pero me duele que tenia una lista guardada en la cartera de cosas que quiero hacer antes de morir. La lista posee como 100 cosas que no he hecho aun, pero como la hice hace tiempo no recuerdo que tenia en ella. También me molesta que se llevaron una foto de mami con papi cuando eran jóvenes. Bueno, lo que importa es que la vida continua. Gracias a Dios que estoy vivo y que me dejaron el condón (por que lo use esa misma noche y el bicho no estaba mongo).

¿Te has dormido cagando?

Quizás esta es unas de las cosas mas bochornosas de mi vida. Un día me quede dormido en el baño de casa cagando. Tenia churra y cólico, pero estaba tan cansao que me dormí encima del toilet con las nalgas emplegostadas de mierda. Mami me despertó al otro día y me encontró en el piso del baño en posición fetal, con papel pegao por el culo y el inodoro lleno de mierda. Yo se que esto parece un poco absurdo, pero es la verdad. Lo triste de todo fue que tuve que darme un baño, limpiarme las nalgas (encontré mierda hasta en el pelo), limpiar el inodoro y después irme a la cama porque aun me sentía mal. Para colmo, volví a cagar otra vez porque me dio gases. La casa literalmente olía a peo químico, de esos que la gente tira en Halloween. Me tome unas pastillas para los gases, y me fui a la cama. Lo lamentable es que al otro día despierto con mas dolor en el estomago y cuando voy corriendo al baño, mi hermana estaba usándolo, pero como no podía aguantarme me cague un poco encima y después me fui al patio y cague el resto en una palangana de pintura. Perdón que esto sea tan grafico, pero quiero ser sincero con ustedes.

Si te ha pasado algo parecido, escribe un comentario para comenzar la discusión.

A dormir oh, Si!

Mano, si no te ries de este video es porque eres mas cabron que yo. Dejame coments sobre que opinas del video y si te ha pasado lo mismo...

Cuando tengo hambre voy a Casa Mofongo

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ Hoy descubrí algo milagroso. Encontré flyers por la Web de mi restaurante favorito: Casa Mofongo. Aquí les pongo par de flyers para que conozcan mas del lugar. Yo como en ese lugar al menos una vez cada semana y ya conozco hasta los dueños. Son gente cristiana como yo y bien chistosos. Así que si están hambrientos y la mujer tuya no te quiere cocinar, pues ve a Casa Mofongo y te garantizo que no te arrepentirás. No olvides el Pechu Mofongo y el Molten!... y me traen comida a mi!!

ANUNCIO PAGADO POR AMIGOS HAMBRIENTOS DE CASA MOFONGO

Quiero volver a estudiar

Hola lectores y lectoras de mi blog. Necesito la opinión de ustedes en algo sumamente importante. Recientemente me puse a reflexionar sobre mi vida y creo que voy a volver a la universidad. Quiero ser un profesional para poder hacer dinero y ayudar a mis padres y después cumplir con los requisitos de mi misión en el mundo. Aquí les acompaño una lista de posibles profesiones que me interesan, pero me gustaría la opinión de ustedes. No quiero meterme en algo que después sea una botaera de chavos. En la lista no hay nada de ciencia porque yo no entiendo la ciencia, mucha de ella esta contaminada con cosas del diablo. Por favor sean sinceros, se los voy a agradecer con peos y arroz.

1. Locutor de radio
2. Abogado de Rossello
3. Carpintero
4. Negocios (quiero abrir una tienda de camisas)
5. Psicólogo
6. Barbero
7. FBI
8. Imitador de Lubriel (bueno, comediante pero stand up)
9. Arquitecto
10. Artesano de botellitas de arena

Don Cholito Vive

Te extranamos! Por cierto Don Cholito, disculpame por taparte el toilet cuando fui a verte en vivo. No olvidare ese dia. Toilet sin papel + cagandome encima con churra + pizza y Malta = Evacuacion edificio de WAPA

EDICION ESPECIAL: Respuestas de Manny I

Aquí estas las contestaciones a las preguntas que me hicieron en los pasados días.

¿Por que tu calzoncillo huele a cocolía podría?

posiblemente fue la combinación de comida: arroz, habichuelas, ensalada, tostones, amarillos y jugo de toronja. Además ese día del lechazo me había comido una empanadilla de chapín y un relleno de papa cuando fui a Naranjito.

¿Tú no tienes una hermana o prima llamada Aimée menor que tú?

Tengo hermana, pero no se llama Aimee. Ella se llama Maritere. Tengo una prima que se llama Cuchi, que quizás su nombre verdadero sea Cuca o algo asi pero usualmente le dicen Chochi

¿Todavía te limpias el culo antes de cagar o luego?

Me limpio el culo después de cagar con doble porción de papel y unos Chubbs que me recomendaron. Por el momento, me dicen que mi culo huele al de Paris Hilton, que supongo que huele bien.

¿Te has pajeao en los baños de casa mofongo?

Jaja… Por poco me hice una, pero no pude porque ese día de la bellaquera alguien cago la tapa del inodoro y no podía aguantarme de la peste a mierda podría. Ese día comí bueno, ellos hacen un Molten que queda cabron.

¿Tú nunca te pasaste por la urb. Monte Verde para antes del 1991?

Si, pero quizás fue para jugar baloncesto. En esa urbanización creo que me están buscando pa darme.

¿Cuales son tus ambiciones en esta vida? que quieres para ti?

Mis ambiciones son hacerme de dinero y comprarme una mansión en Montehiedra y tener una chica bien rica para llevarla a pasear con mi Mercedes Benz. También quiero encontrar la cura a la enfermedad de mi papa para que quede sano y largarme de casa. Me gustaría además tener una pistola, pero de juguete.

¿Donde dejaste tu dignidad ?

La dignidad siempre ha estado en el mismo sitio. Esta tranquila y en paz.

¿Te gusta la poesía romántica o de rebeldía?

Me gusta la poesía aunque no soy poeta. Para mi todos los poetas son buenos y tienen algo chévere que decir. Yo soy cuentista, me gustan los chistes y el bochinche. Aunque no me considero bochinchero.

¿Eres devoto de la virgen?

No soy devoto a la virginidad porque la perdí hace unos anos tras en el parking de la Feria 2000. Que noche! Bicho power papa!

¿La vainilla es el único olor que conoces?

No, también conozco el olor a peo, a vomito, el de caimito, el de chocolate y el de frambuesa.

¿En que consiste tu dieta?

Yo como cualquier cosa. Pero en particular me gusta un invento que tengo. Se llama Pizza Dog. Es una hot dog enrollado en una pizza con chili y tocineta. Le echas queso, tomate, cebolla, pionono y cebolla. Y te lo comes completito y luego te das una batida de vainilla. Mmm.. na mas de contarlo me da hambre.

¿Acaso no respetas la casa de tu madre o es que ella es la que esta enferma?

Mi mama esta viejita y un poco enferma, pero yo le agradezco lo bueno que ha sido con ella. Tengo una mama bien honesta que me habla malo, me dice cabron, me tira con cosas y hay veces que me castiga (aunque no le hago caso). Ella es mi bendición.

¿Solo juegas con machos?


Juego con insectos también.

¿Que hiciste para que un lux te durará tanto lo tienes laminado?

Primero que nada se dice Luz. La tengo porque la guarde en un maletín con un código secreto y la mantuve ahí por muchos anos. En realidad el maletín era por si algo me pasaba quería dejarle a la posteridad cosas que me han ayudado en mi vida. Ahí tenia una media, una carta de Michael Jordan, una flor, unas cartas románticas, la revista Luz y un potecito con arena de Boquerón.

¿Piensas hacer algo mas con este talento? (además de escribir cafrerias)

Me gustaría un día escribir un libro de mi vida, para así dejarle saber al mundo quien soy. Si un día termino siendo gobernador pues quiero usar mis talentos para ayudar a la gente, en especial a los bebes sin madres.

¿Cual crees que es la verdadera razón porque no tienes novia?


Creo que muchas chicas me tienen miedo porque soy bien comprometido. Me gusta ser diligente y me considero romántico. Hoy en día las chicas lo que quieren es bicho y mamadas pero yo quiero algo mas que eso, quiero una amistad y un blowjob.

¿Crees en la reencarnación?


No creo en nada de eso, soy cristiano y los cristianos creen en Cristo.

¿Crees que hay vida extraterrestre

Puede ser, no creo que Dios creo el espacio para que sea habitado por la nada. Debe haber algo pero quizás no lo vemos porque no tenemos la tecnología.

¿Te han dado un blowjob con los ojos vendados y las manos atadas a la cama?


No, pero me encantaría tener esa experiencia. Estos días tengo la punta buscando zonas húmedas.. jajaja

Si tuvieras una maquina del tiempo, ¿a que tiempo te gustaría ir y por que?

Quiero volver al pasado, un día donde me rompieron la camisa en la escuela y la gente se echo a reír de mi. Es uno de los días mas dolorosos de mi vida porque toda la escuela estaba riéndose de mis tetillas. Las tengo grande y la gente me decía tetón. Quiero volver al pasado y en ese día ponerme una camisa mas fuerte y tener un chaleco puesto.

¿Te gusta el pop corn?

Me encanta el pop corn con jalapeños… que ricos!

Gente que se llama como yo

Me puse a buscar por la web gente que se llama como yo y encontre un monton de personas. Aqui les presento algunas de ellas. Hay un cabron en particular que se parece mucho a mi (el del bicho diminuto), por eso lo escogi.

Pregúntale a Manny

A petición popular:

Dado que hay mucho incrédulo lector, aquí les presento una foto mía cuando era mas chamaquito. Aquí estaba en Barceloneta en una actividad de un amigo. La camisa me la presto mi vecino porque yo no usualmente visto así pero como me dijeron que iban mujeres pues fui filoteao y con el webo ready. Jugamos billar por casi 3 horas y le di pela a to el mundo. (habían par de chicas mirándome yeahh). Si alguien me reconoce que diga Amen jaja...

Hoy comienza una nueva sección que cambiara el blog para siempre. Si tienes una pregunta de cualquier índole, yo, Manny, estoy disponible para contestarla. Déjenme preguntas en el comment (comentarios) y en dos a tres días las contestare en un post especial dedicado a los seguidores de la cafreria y el bellaqueo sano. Así que preguntame lo que quieras sobre mi, sobre mi vida, el mundo y yo daré lo mejor para contestarlo. Esta dinámica, que aprendi en un libro de manualidades, me ayudara a socializar mas con mis nuevos amigos del blog y poder conocer sus curiosidades. Así ustedes conocerán un poco mas sobre este cabrón confundido.

Atrévete-te-te a preguntar cabrón!

Manny Colón

Mami me mangó un calzoncillo negro lleno de leche

El titulo lo resume todo, pero les haré el cuento. Ayer llegue temprano a casa luego de vender unos sacos de arena a uno viejitos en Naranjito que están construyendo un balcón para la Navidad. Como siempre mi rutina es la misma: me quito las botas y las dejo afuera, me quito el pantalón y me quedo en calzoncillo por la casa, me sirvo un plato de arroz blanco con habichuelas tiernas y chuletas (y unos tostones con mayoketchup) que mami me prepara. Después de comer me voy a la sala a ver televisión y al rato veo un anuncio de shampoo que sale una muchacha bien rica. No se por que carajo, pero me puse bellaco. El bicho se me estaba parando por lo que me fui pal cuarto y lo cerré con seguro. Estaba loco por hacerme una paja para liberar la bellaquera. Busco por debajo de la cama una revista Luz que tengo conmigo desde pequeño y empiezo a leer las historias eróticas esas que publican. Mientras leo comienzo con el Rakata. En solo minutos doy un lechazo pero como no tenia papel encima uso el calzoncillo negro acabado de comprar para secarme el bicho. Después de la venia estaba relax y listo para volver a ver mas TV. Voy a la cocina y dejo en el jamper el calzoncillo lleno de leche para que mami lo lave, pero me aseguro de ponerlo al fondo para que no lo vea. No pasa mas de media hora y voy a la cocina a buscar mantecado y veo a mami oliendo el calzoncillo con leche con una carita de asombro y de asco. Rápido me pregunta: “¿por que este calzoncillo huele a cocolía podría?” Yo le digo: “En verdad que no se, quizás el olor viene de otro lao o puede ser que me cayo un poco de arroz encima y se pudrió”. Mami con cara de encabrona me dice: “Al menos ten la decencia de limpiarte el bicho con papel de baño, puerco!”. Estaba tan abochornado que me fui pa la casa de vecino a jugar briscas. Regrese en la noche y ya estaba dormida y el calzoncillo limpio sobre mi cama. Como no podía dormir me conecto y aquí estoy.

Breakdancing a lo Hindu

Aqui les presento un nuevo videito para relajarnos un rato de las tensiones del dia. El chamaquito ese que esta bailando se parece a un Oompa Loompa de Willy Wonka. Voy a hacer una encuesta: cuan grande es el bicho de ese chamaquito?

Soy estadista y que se joda

Ya estoy cansao que la gente mire a los estadistas como corruptos o ignorantes. Maldita sea, el que dos pelagatos los hagan cogido robando no quiere decir que el resto sea corrupto. No generalicen por favor. Yo creo en la estadidad y es mi derecho. A mi se me han acercado un cabronal de independentistas a venderme la idea de la republica, pero a ellos les digo: “Baby, you cannot live without McDonalds” . Estos independentistas se pintan de perseguidos, pero la verdad es que son los estadistas los perseguidos. Desde que ganaron los populares lo que han hecho es difamar, perseguir, carpetear a los estadistas. Yo creo que a mi me carpetearon porque los otros días pase por la UPI y un fupista ridículo me estaba mirando mal. Tenia puesto la camisa que dice: “51: the real sunshine state”. No me vengan con el cuento de que la estadidad es para los pobres. Mera pescao, la estadidad es lo que viene. USA no nos dará la republica porque vamos a terminar como Cuba y Corea del Norte, y ellos no quieren gastar mas dinero con guerras basuras. Tampoco vamos a permitir que los Macheteros se metan al gobierno. Todos estos violentos que se vayan pa Venezuela a hacerle campaña a Hugo Chávez. Ya se han hecho estudios y eso es lo que viene. Y al alacrán le digo: “You better watch out, que el Mesías is coming back to town”.

Sueño loco o quizás una señal

Anoche tuve un sueño bien loco. Me acosté temprano con el estomago lleno (anoche comí una canoa de carne, arroz, habicuelas y con tostones... y una batida de mantecado de vainilla), tenia el aire acondicionado predio a to fuete porque me da mucho calor y no duermo bien. Bueno, el sueño fue una sensación bien extraña. Soñé que estaba corriendo por todo el viejo San Juan desnudo y que me perseguía Pacheco en una bicicleta. Para colmo la gente que estaba en la acera mirándome estaban bebiendo Frutsi (creo que así se escribe) y todos tenían puesto una camisa que me robaron en la universidad que decía: “Federal Breast Inspector”. Esa camisa me la regalo mi tía en una Navidad y me dolió mucho cuando me la robaron. Volviendo al tema, corrí desnudo hasta el Morro y allí me estaban esperando un montón de artistas: Lubriel, Dagmar, Luis Daniel Rivera, Chayanne, Eddie Murphy (hablando en español), Cristian Castro, Viroldo, Chevy y Pedro Rossello. Ellos hicieron un circulo alrededor mío y me dijeron a la vez: “Te toca a ti”. Desperté asorao y llevo todo el día tratando de descifrar el sueño. Quizás Dios me quiere decir algo…

Mi video de musica favorito

Este video es un tributo a Michael Jackson, a una generacion con sed de buena musica y buen baile. Aqui les presento Thriller, the Indian version.

Calzoncillo chillao: ¿pecado o genetica?

Una de mis preocupaciones mas frecuentes es saber por que los hombres chillan los calzoncillos. Siempre al final del día cuando nos vamos a bañar, vemos que el calzoncillo tiene una raya cremita o marrón que cubre toda la parte de abajo. Yo me limpio bien el culo antes de cagar. Sin mentirte, gasto medio rollo de papel cada vez que cago, por lo que aun me esta curioso saber de donde viene esa chillaera. Imagínate que salga con alguna mujer y nos quitemos la ropa y ella vea que mi calzoncillo esta cagao. Rápido va a pensar que soy un bebe cagón, y no lograra entender que esa mierda o sucio no salio de mi culo. Pues entonces, ¿de donde carajo sale? Estuve buscando en la web para darle una explicación pero no encuentro nada. ¿Alguno aquí conoce sobre eso? Ya estoy por no usar mas calzoncillos blancos y usar los de colores.

La Peor y Mejor Noche de Mi Vida

Llegué puntual a donde se había coordinado. Me senté en un banquito frente al Starbucks esperando que ella llegara. Ya eran las 6:15PM. Voy y me compro un café cargao con azúcar. Regreso al banquito. Ya eran las 6:30PM. Me preguntaba dónde carajo estaba. ¿Por qué carajo las mujeres llegan tarde? Quizás se esta poniendo bien linda para mi... quizás esta en un tapón... quizás tubo que hacer una diligencia antes... Tantas posibilidades. Maldita sea la ciencia y... Miro el reloj y son las 7PM.

Preocupación total. Sudando. La flor que le compre se estaba secando. El bicho completamente mongo.

Miro el reloj y son las 7:30PM.

No tenia como llamarla porque no tengo celular ni recuerdo su numero de celular. ¡Puñeta, ojala tuviera un cabrón celular! Llamo a casa desde un teléfono prestao de una viejita que me miraba confundida por mas de media hora. Mi viejo lo coge y le digo tristemente:
Manny: "Viejo, búscame en mi cuarto un papel que deje con un teléfono escrito".
Papa: "¿Que papel tu hablas? Aquí hay un revolu cabrón "
Manny: "Es amarillo, lo encontraste?"
Papa: “Si.. el numero es ######”
Manny: “Gracias papi, bendición”
Papa: “Que Dios te bendiga”

La llamo. No lo coge. Vuelvo y la llamo. No lo coge. Nunca lo cogió. Y nunca llegó.

Ya que estoy aquí, me voy caminando por la calle San Sebastián y paro en una barrita a darme una Medalla (par de Medallas). Me quedo pensando en las posibilidades, en la jamonera, en las rachas y en las bellaqueras. Comencé a sentirme tonto, frustrado, inexistente, vencido, solo…

Volteo mi mirada a la derecha y veo esta mujer guapísima mirándome. Una mirada profunda (de las que te deja visco) y una sonrisa interesante. La mujer estaba igualmente sola y también bebía Medalla.

Tres horas mas tarde…

Llego a casa con un número nuevo de teléfono, con una nueva amiga, con la esperanza de una nueva aventura…

Estoy ansioso y culeco

Hola a todos! Estoy tan ansioso que no puedo dormir tranquilo. Hoy voy a salir con la muchacha que estoy enamorado. Anoche la llame para darle los toques finales y decidimos ir al Viejo San Juan. Alli comeremos y luego nos iremos a caminar por el area para disfrutar el ambiente. Cuadramos encontrarnos a las 6PM frente al Starbucks. Voy a ir filoteao, brilloso, oloroso y con un regalito (aun no se que). Mi vecino me va a prestar el carro, pues el mio tiene el cristal de al frente roto y no quiero llegar como Ace Ventura.

Deseenme lo mejor... y tan pronto culmine la velada les dejare un mensaje...

Hoy mi vida volvera a cambiar. Eso espero. Ya es tiempo.

Ayuda Amorosa para un Cabrón

Tengo una preocupación grande que les quiero compartir. Llevo 4 años detrás de una muchacha que me gusta bien cabrón. Estoy enchulao, bellaco y loco por tener una relación con alguien estable. La era del jamón se tiene que acabar. Conocí a la muchacha en Guaynabo en una actividad de Medalla Light que me invito mi vecino. Rápido que la vi me quede congelao… Ella es preciosa, viste cabrón, unos ojos que te ponen culeco y es bien femenina (de las que te ponen manso). Da la casualidad que ella es amiga de mi vecino, estudiaron juntos en la escuela, y yo rápido le pedí el número para poder hablarle sobre mi y yo saber mas de ella. Para hacerle el cuento corto (les prometo que abundare mas sobre el tema en nuevos posts), nació una amistad bien chévere, pero se tuvo que ir a Orlando por razones que no conozco bien. Perdimos comunicación, pero siempre pensaba en ella. Hace un mes atrás fui a el Parque de las Palomas y me la encontré junto a un tipo good looking. Me dio vergüenza y no quería ir donde ella, pero ella me vio y fue a donde mi para saludarme. Me presento al tipo, menos mal que era su hermano, y le compre maíz para que le tirara a las palomas. La invite a salir por la noche, pero me dijo que tenia una fiesta en su casa ya que solo llevaba par de días que regreso de Orlando. Le di mi numero y me fui contento con mi cargamento…

Hoy me llamó a las 10AM. Y la invite a salir el sábado por la tarde. Mi preocupación es que no se donde llevarla. Quiero que sea algo especial, distinto, romántico y quizás erótico. Pero no quiero delatarme rápido, quiero que las cosas sean lento pero firmes. Aquí tengo una lista de restaurantes o sitios que me gustaría llevarlas. Dime que crees debo hacer y que sitio de estos me recomiendas. Acepto otras sugerencias al respecto. Gracias.

1. Buffet comida china al lado telefónica en Guaynabo
2. Casa Mofongo en Bayamón
3. Plaza de Santurce
4. Parque de las Ciencias
5. Pizza Hut de Río Hondo
6. Cine
7. Bolera
8. El Morro (+ Paseo La Princesa)
9. Museo del Niño? (Arte)
10. Bonanza
11. Pub Trípode

Life is Tetris

No hay duda de que he gastado horas y horas jugando Tetris. Este simple juego todavia sigue siendo popular y dificil de terminar. Quiero confesar que nunca lo he terminado, pero llegue al ultimo nivel... donde se pone super rapido y se hace imposible coordinar la caida de las piezas. En honor a los fanaticos de Tetris, aqui les tengo un videito.

N64 cambio mi vida

Este video me trae recuerdos de esas navidades en casa cuando me regalaron el Nintendo 64. Ese dia cambio mi vida. Ese dia cambio mi mentalidad.

Bueno, la verdad es que a la semana de recibir el N64 mi perro Moco cago la consola y cayo mierda por dentro y lo jodio. Gracias a Dios que mi abuelo me compro otro ( mas un control nuevo.. yesss! :) )

Bicho mongo con condón

Cada vez que me pongo un condón, el bicho se me pone mongo. Trato de excitarme un poco (frotaera, porno o otras curiosidades) pero parece que el condón hace que pierda sensitividad y, en cuestión de segundos, la caseta masiva se muere mas rápido que un moriviví. No se si es que el condón tiene un material que afecte mi pellejo webal o que tenga un problema mental que no he superado. Les comparto esto porque estoy confundido y quiero saber tu opinión. No he podido bajar este queso por culpa de tener el bicho mongo con el condón. He tratado un cabronal de condones distintos y todos hacen lo mismo. Estoy encabronao, bellaco y confundido. Me aconsejas?

Ovnis por la noche, ovnis por la noche.. Wiiiii

Siempre me pregunto si existen los ovnis o no. En Puerto Rico a cada rato cuentan por television de un viejito que vio una luz extrana saliendo por el monte, o de una nave extrana que se metio por la laguna Tortuguero.. etc.. etc. La verdad es que nadie sabe nada y no hay ciencia diabolica que la fundamente. Yo una vez vi algo raro una noche que me trepe al techo a buscar una chancleta que me tiro mi vecino. Vi pal cielo una luz que pasaba rapido, quizas era un cometa o un meteorito... pero fue raro. Esa noche no dormi tranquilo porque vi Cocoon, que para mi es la pelicula de terror mas fuerte que he visto..

Encontre este videito de un onvi por NY. Que opinas al respecto? Crees que existen, que no hay na, que es un paquete de los americanos?... o de los marcianos?

PS. Es broma lo de Cocoon, la mas tenebrosa es Aracnophobia... dormi con churra to la noche...

¿Por qué las chochas apestan?

Yo siempre me he preguntado porque la vagina apesta. Aunque la mujer se la limpie antes de uno meterle mano comoquiera huele raro y hace de la experiencia oral un poco desagradable. Descubrí que olían mal a mis 23 años cuando tuve mi primera experiencia sexual con una amiga. Nos fuimos para un motel en Bayamón, nos quitamos la ropa, nos dimos una ducha (yo personalmente le lave la cuestión) y después nos fuimos a la cama desnudos. Rápido empezamos a jugar con nuestras partes mientras veiamos porno y me pidió que le diera sexo oral. Yo bien bellaco que estaba bajo lentamente pero cuando llego le doy una olía y sin querer dije en voz alta: Fooo! Dito, ella como que se abochorno pero tuve que aguantar la respiración porque a la verdad olía a centella. Dime que opinas sobre esto y que crees hacen que la chocha apeste.

A quien me parezco?

Se sincero/a conmigo: A quien me parezco mas de las personas famosas que salen en la imagen? A mi me dijeron (bueno, mami me dijo) que me parecia a Benicio del Toro pero cuando hice este Face Recognition no salio en ningun lado. Estoy preocupado, animame con tus comentarios.

Soy cafre y que

Diablo... me puse a chequiar por YouTube y encontre un video de Sunshine Cafe entrevistando a Yolandita!! Ella se ve feita en el video, dito! Porque ahora esta bien buena. Alguien por ahi tiene la cancion de "Soy cafre y que, no me bochorno"? Me dejas un comment por si acaso.

PS. La verdad fue que estaba buscando videos de Yolandita, tengo un crush con ella desde los 8 anos. Me encanta su musica, me inspira mucho... me da vida y paz.

Sin Pelo en los Webos

Quiero contarles una historia graciosa que me ocurrió cuando era pequeño. En un día soleado de verano en Bayamón estaba jugando baloncesto con unos vecinos en una canchita improvisada en medio de la carretera. Yo era el mas alto por lo que siempre me la pasaban a mi cuando estaba bajo el canasto. Todos la estábamos pasando bien, bebiendo jugo de toronja y haciendo chistes sucios durante el partido. En mi equipo estaban mis mejores amigos de la urbanización. La cosa es que estábamos vacilando a un chamaco menor que nosotros (uno o dos años menor) diciéndole que no tenia pelo en los webos. El chamaco estaba bien enfurecido y nos decía comentarios tontos como “cabeza de culo” y “casco de paloma”. Cuando se acabo el juego, el chamaco se fue llorando para su casa luego de pasar un bochorno con el corillo. Que sucede, un pana mío que se pasaba jodiendo a la gente, me bajo los pantalones y se llevo consigo los calzoncillos de Pac Man. Cuando se dieron cuenta todos me miraron los webos y notaron que tampoco tenia pelo. Me vacilaron todo ese día y se lo contaron a una nena que me gustaba que vivía cerca. No salí por casa a jugar baloncesto por casi 4 meses.

Fue doloroso al principio, pero es un cuento que me hace reir cada vez que lo recuerdo. Cuéntame si te ha ocurrido algo parecido y que hiciste al respecto.

Bienvenido cibernauta!

Hola! Espero que podamos hablar en este blog sobre mi interesante vida, mi fe, mis problemas en el amor, mis deseos carnales y espirituales, de ciencia diabolica, de mis ocupados padres, de mi mision en el mundo, de lo que me hace temblar y sudar como lechon, de la mujer de mis suenos, de juegos de video, de cine y de camisas.

Me alegra que visites mi diario y te invito a que comentes lo que sientes. Por favor eviten las malas palabras, que hay ninos leyendo.

Desde mi cuarto con olor a vainilla,

Manny