Noticias para hoy y para ti

Aquí les pongo noticias importantes para todos mis amigos y amigas del blog.

1. La tienda de Manny todavía esta funcionando. Lamentablemente nadie me ha comprado nada. Estoy triste porque pensé que iban a apoyarme comprando camisas y calzoncillos. Si deseas comprarme una, pero no te gusta el logo, yo puedo preparar nuevos logos y venderte la camisa. Por favor, coopera por mi que ando pelao. El link para la tienda esta a mano derecha del blog
2. Tengo MySpace para los fans y amigos puedan dejarme comentarios, enviarme fotos locas y compartir con otros fans. Para visitarlo, dale click encima del logo de MySpace que sale a la derecha.
3. Me dieron el trabajo en Marshalls. Estaré en el almacén bregando con la mercancía que llega. No me pagan mucho pero el horario es flexible, eso me permite a mi seguir con mi blog y estar en casa jugando Monopolio y Nintendo Wii.
4. Mi novia me regalo un celular para que ella me llame a mi nada mas. No les puedo dar mi numero porque ella me lo prohibió. Mi novia se pone un poco celosa a veces, pero ella me cuida.
5. Moco Parte 2 apareció durmiendo en la bañera de casa y to cagao encima.

Me gustaria que comenten sobre estas buenas noticias y me den su opinion que estoy medio confundido.

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Me cago en ná

Siempre me he preguntado por que hay gente por ahí que cuando se encojona por algo dicen “Me cago en ná”. En verdad que no entiendo como una persona puede cagar en la nada. Uno siempre caga en algo o sobre algo. Yo cuando tengo ganas de cagar, cago sobre el inodoro o en una paila de pintura que esta en el patio. Hay gente que caga encima de la madre del otro, otros se cagan en la chocha de Malta y también dos o tres que se cagan encima (como yo par de veces, jajaja). Pero cagar en ná no tiene sentido. La única cosa que quizás puede pasar es que uno este en el espacio y que saque las nalgas pa fuera del traje de astronauta y se cage en el espacio, que básicamente como no hay nada, es casi todo vacío, pues es lo mismo que cagarse en ná. Aun así algún listo por ahí que sepa mucho de ciencia puede decir que el universo es algo y que no es nada, y destruiría en cierta medida lo que acabo de decir. Me imagino que has escuchao a personas que han dicho “Me cago en ná” un paquetal de veces. La próxima vez que lo escuches de alguien recuérdales la moraleja: si te quieres cagar, cágate encima de algo.

Agradezco la ayuda de mi vecino en la redacción de este post. Amen.

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Tetas y Culo

Por alguna razón misteriosa los hombres cuando se fijan en las mujeres lo primero que miran son las tetas y el culo. Eso es ley de por vida y será así hasta que venga el cometa ese que va a chocar con la tierra y va a matar a medio mundo. El hombre que diga que lo primero que nota es la sonrisa o la mirada es pato. Pero pato bien pato. Así mismo me dijo mi vecino que se pasa ligándose la vecina de atrás con unos binoculares que compro. Me dijo que los otros días la mango en panties y que trato de tomarle una foto con una cámara digital que tiene pero que cuando llego ya se había acostado a dormir. Eso esta cabron, mi vecino es un ligon cabron y pa colmo no me avisa cuando se tira las operaciones ninja pa mirar mujeres por el techo. Yo lo primero que miro en una mujer son las nalgas. Me dan unas ganas de pellizcarlas y comérmelas en una paella. Yo una vez soñé que me estaba comiendo un culo con un tenedor de plástico pero que de momento se rompió el tenedor y no me lo pude comer. Después de mirar las nalgas, miro las tetas y trato de concentrarme lo mas que pueda para ver si logro notarle el pezón a través de la camisa. Dicen que si uno se queda mirando las tetas por mucho rato el cerebro te da poderes rayos X y por unos segundos puedes ver el pezón. Yo me paso sentado en un banquito en Plaza Río Hondo, frente a donde era Marshalls antes que ahora es un CompUSA, mirando las nenas pasar. Pero ahora estoy tranquilo porque tengo novia y últimamente ella me ha dado de comer visualmente. Cuantame tus historias y si has ligado a alguna mujer pero bien exagerao. Las mujeres pueden comentar tambien, no sean timidas que yo no como.
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Los niños se cagan por cualquier cosa

Hay bebes que se cagan por cualquier cosa. Por ejemplo este nene que esta jugando algo en la computadora pero algo extrano le pasa. Mira el video y comenta. Yo una vez me cage encima, literalmente, en la escuela cuando tenia como 10 años porque me estaba cagando y la maestra dijo que no se podia ir al baño. Termine llegando a casa con el pantalon to cagao y me castigaron. Yo soy un cabron cagon jajaja, pero de cariño. Mi novia me dice a veces culo cagao.



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Escena de los dibujos de bichos (penes) en Superbad

Acabo de ver la pelicula mas graciosa de todos los tiempos, le da tres patas a Little Man y Austin Powers 2. Es Superbad, ya esta en el cine y esta bieeeen cabrona. Tienes que verla. Aqui les pongo una de mis escenas favoritas.




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Investigación Especial: Mujeres con tres tetas = mujeres con tres pezones

Yo me puse a buscar por Internet sobre como hacer bizcochos de mantecado por dentro y de momento encontré un site de mujeres mamando bicho. Después de verlo por un rato, me puse bien bellaco y puse en google “pezones” y encontré un site que hablaba de mujeres con tres pezones, o sea, tres tetas. Lo que esta cabron es que yo pensé que eso era una anormalidad como el síndrome de peter pan que mi hermana dice que tengo, o que era ciencia ficción como en la película Total Record con Arnold Swarzanalgars (que me entere que es gobernador de California, que loco jajaja). Pero no es así, es real y tengo la prueba. Aquí les pongo dos imágenes y un video. Me puse a pensar y me pregunte si existirán hombres con tres bichos, pero no encontré nada. Si parece que existe una enfermedad diabólica de hombres con dos bichos y que los dos funcionan igual, pero que uno mea y el otro no. Es bien loco. Si una hombre tiene dos bichos, ¿cual escoge para mear? Supongo que le cogera cariño a uno mas que al otro. ¡Y pa chichar debe ser un palo! Pero si recibe una patada en los webos debe ser doblemente doloroso. Esta cabron en verdad, na mas de pensarlo me da curiosidad saber que pasaría en mi vida si tuviera dos bichos. Lo mas seguro seria el hombres mas feliz por hacer a dos mujeres bien felices. Volviendo al tema de los tres pezones. ¿Que ustedes creen de eso? ¿Podrán las tres tetas dar leche? Leche para dos bebes y leche pa mi.




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Tengo ganas de comer lechón y arroz con gandules

Hoy por la mañana tenia una hambre bien cabrona. Fui a la cocina y lo único que había era avena y pan sobao y un muslo de pollo pero se lo di a Moco Parte 2. Me lo comí completo, pero por dentro me quede con hambre. Sentía que tenia que comer mas, mucho mas, para estar contento. Después de estar pensando por 3 segundos, ya sabia lo que quería comer: lechón y arroz con gandules, guineitos en escabeche con tortitas de calabaza con mayoketchup y de postre budín con pasas y de tomar, una malta o jugo de toronja. Fui a donde mami para ver si ella lo quería hacer, pero ella estaba cansada y tenia que hacer muchas cosas por el día. Mami se pasa ahora con unas chancletas de esas de goma que se pasan vendiendo en los centros comerciales, que parecen zapatitos suecos con boquetitos pero de goma… Son cómodos con cojones. El fin es que mami no puede complacerme, pero yo quería comer lechón a la mala. Llamo a mi novia para ver si ella me puede buscar para ir a comer lechón en una lechonera en Bayamón que esta bien bueno. Ella no puede porque tiene que trabajar y sale tarde. Estaba jodio. Con hambre y bellaco. De la desesperación llame a Marshalls para ver si podía solicitar en la tienda, ellos me dijeron que estaban buscando personal para trabajar en el almacén. Tengo que trabajar para poder ahorrar y cuando me den ganas de comer lechón y arroz con gandules pueda hacerlo sin tener que depender de nadie. Vamos a ver que pasa, pero lo mas seguro me escogen porque están desesperao. Espero que no pase lo que paso con Radio Shack que me tiraron cañona. Por cierto, luego les cuento algo que paso con mi novia los otros días (es semi-XXX la historia).

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Mi perro se clavó un bebe con pamper

Ya todos ustedes saben de mi perro Moco Parte 2. Les hable de que esta poseído por el diablo, de que parece que vuela porque se trepa en el techo no se como, de que se pasa lambiéndome las bolas cuando duermo y que se pasa viendo televisión. Yo alimento a Moco Parte 2 todos los días. Casi siempre le doy pizza o sandwhich porque eso es lo que mas le gusta. Un día le compre una combinación arroz chino con pollo frito y tostones y se lo comió completo. Mi perro es bien comelón pero es flaquito. Pues hoy quiero contarle una historia que paso hace un tiempo atrás. Estaba en la casa del vecino pues una sobrina de el cumplía un anito y se lo estaban celebrando con los abuelos, tíos y amigos de la familia. Yo fui pal party con Moco Parte 2. La gente estaba contento con mi perro, se pasaba acariciándolo y jugando con el. Deje suelto a Moco Parte 2 por el piso para que se relajara y cagara tranquilo en la casa. No pasan ni 10 minutos y una abuelita que estaba en la casa empieza a gritar bien duro: “¡Noo, Dios mío, Noo, ese perro se esta clavando a Ninoshka por el pamper, sáquenlo!” Yo estaba jugando Xbox en el cuarto del vecino y me buscaron a las millas para que cogiera al perro porque estaba rabioso y estaba mordiendo a quien se atreviera sacarlo del pamper. Moco Parte 2 parece que estaba bellaco y vio ese culito de bebe y se puso culeco. Yo estoy en contra de eso, es una barbaridad. Cogi a Moco Parte 2 y lo castigue por dos semanas. Mi vecino me dijo que mejor me fuera pa mi casa porque habían varias personas hablando peste de mi. Nunca me invitaron mas a las fiestas en esa casa. Por cierto, la imagen es una cosa que le compran a los perros bellacos para que se masturben. Yo no tengo dinero pa eso, pero le compre un osito que lo tiene to lechao.

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Yo meo sentado

Desde pequeño me di cuenta que mear era una misión bien difícil. Primero había que bajarse el pantalón, después el calzoncillo, sacar el bicho pa fuera, apuntar pal agua dentro del inodoro y disparar sin que se mee la tapa y el piso. Nunca pude hacerlo bien, siempre terminaba meando el piso y to la tapa. Hay veces que me meaba a mi mismo. Y pa colmo, cuando uno tiene el bicho parao es bien difícil mear porque esta todo el tiempo apuntando pa arriba. Yo lo que hacia era sentarme en el piso y empujar bien duro pa abajo el bicho parao para poder mear sin que se saliera del inodoro, pero aun así siempre era un revolu. Luego de años tratando y experimentando cosas nuevas, la solución ideal a mi problema era mear sentado como las mujeres, pero al revés. Como si uno estuviera cabalgando el inodoro. Esa posición es perfecta para mi. Puedo bajar el bicho por debajo de la tapa, la tapa me aguanta el bicho si lo tengo parado y meo tranquilo los bordes alrededor del agua. Es fácil, rápido y siempre funciona. Y cuando uno tiene sueño, se puede recostar del tanque de agua. Te lo digo, es la jodienda mas grande que me ha pasado en esta vida. Hace unas semanas atrás descubrí que papi a veces mea así. Eso me alegro mucho porque es la única cosa que tenemos en común. Hoy antes de dormir me fui al cuarto de papi a coger aire acondicionado y me tire un peo abombao por un salmón podrio que me comí en casa del vecino. Me dio una risa cabrona porque mami tuvo que echar spray pa que se fuera la peste. Dito, yo los jodo con eso pero es de cariño y amor. Volviendo al tema. ¿Como tu meas? Si eres hombre, ¿meas de pie o sentado? Si eres mujer, ¿te gustaría mear de pie?

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Si buscas felicidad, entra aqui y sabras la verdad

Por siglos el ser humano a buscado felicidad. Yo encontre la solucion, la verdad. Si eres valiente, atrevido y te gusta tomar riesgos, aqui te pongo la verdad. A continuacion a un link que te llevara a la cuna del exito. Este link te dara felicidad para siempre. Este link te dara lo que quieres. Este link te hara sonreir. Por favor, despues de verlo comenta tu experiencia para el aprendizaje de los demas.


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Dios prendió mi luz

Yo pienso que todo en esta vida tiene propósito. Anoche yo estaba viendo televisión con Moco Parte 2 y de momento se fue la luz. Eso a mi me asusto, pero rápido papi consigue un flash light y alumbramos todo. Me dieron ganas de cagar, pero me estaba aguantando porque quizás el inodoro no funcione. Salí pa la calle porque mi vecino también salio y nos pusimos a jugar con una bola de pelota. Yo se la tiraba y el me la tiraba de vuelta, hasta que se fue pal techo de un vecino y no jugamos mas. Regreso pa casa y empiezo a joder con mi hermana haciéndole cosquillas pero me dio una patada en los webos bien duro. Yo me paro y digo: ¡Dios dame luz!. Y sin mentirte, llego la luz. Exactamente cuando lo dije. Mi hermana se echo a reír y yo me fui pal cuarto a pensar sobre lo que paso. ¿Será que Dios me quiere decir algo? ¿Será que me estoy portando bien y Dios me premio? No se que pensar, pero se los cuento para saber si les ha ocurrido cosas similares.

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Foto: Hay que ser animal para hacer esto

Yo por eso no me gusta kayakear, uno nunca sabe que animal se te puede meter debajo y atacarte. El tipo de la foto se jodio.

A un amigo mío le dicen Capitán Casqueta

Hace tiempo que no llamaba a mis amigos. Es que cuando uno anda con novia como que se olvida de la gente. Menos mal que mis amigos no son rencorosos. Yo por las noches me paso con mi vecino. De vez en cuando vamos a jugar baloncesto, a comer, a jugar con Monopolio y tazos. Pero mis amigos de siempre, que fueron conmigo a la escuela, pues esos hace tiempo que no hablamos. Ellos me envían emails y mensajes por MySpace para ver como estoy y yo siempre le responde. Me entro culillo y los llame en el día. Les conté sobre Mojón Bicho y el movimiento clandestino que esa imagen a generado. Ellos me dijeron que la imagen estaba buena para una camisa oficial del blog. Yo les dije que estaría cabron. Después de hablar un rato, me entere que el nickname de uno de ellos es Capitán Casqueta, o sea, se pasa casqueteandose to el tiempo y de tanta experiencia subió de rango y ahora es capitán. Por mas de 15 anos mi apodo a sido El Tapa Toilet. Estoy orgulloso de serlo. El apodo lo gane una vez en la escuela que estuve cagando en el baño y de tanta mierda ese inodoro se tapo cuando baje la cadena. El agua lleno de mierda se desbordo y el piso se lleno de papel, mierda, maíz, etc. El problema es que cuando eso paso entraron como 5 muchachos que se pasaban jodiendome y se lo contaron a medio mundo en la escuela. De ahí en adelante se creo la leyenda de El Tapa Toilet. Hasta me hicieron un comic clandestino en las pizarras y pupitres. A mi amigo le gusta su apodo. En verdad que esta bien cabron. ¿Tu tienes apodos? Si tienes uno escribelo en los comentarios. Yo tengo una amiga que le dicen Cuca. ¿Será que se pasa comiendo galletas cuca?

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Otro sueño loco con erotismo

Mientras dormía tuve un sueño loco. A mi a cada rato me dan unos sueños que no tienen explicación. Bueno, quizás lo tenga pero están bien complicados. Yo le hablo de mis sueños a un amigo que trabaja en Radio Shack y el me dice que debo ir a un sicólogo para que me ayude. El sueno de esta noche ha sido algo bien impactante. En el sueno, estaba caminando en chancletas y calzoncillos por la calle San Sebastián en el viejo San Juan. Un viejito me ve a lo lejos y comienza a caminar hacia mi. Me pregunta si sabia donde quedaba el infierno. Yo le dije que yo no sabia donde era, pero para complacerlo le di tres pesos y un George Foreman Grill. Seguí caminando pero me resbalo y quedo inconsciente. Cuando me levanto estoy en un cumpleaños en Burger King del hijo de un amigo que se va a casar. En el cumpleaños a mi me toco hacer magia en un show y estaba disfrazado de mago. Los niños se estaban riendo pero al final nadie se reía. Un niño con un tatuaje de pantera en la cara se acerca a mi y me dice que debo irme al cielo. Eso me asusto y empiezo a gritar diciendo si estaba muerto, si me había muerto como en The Sixth Sense pero no me había dado cuenta. Después de gritar tanto llega Titi Chagua y me da un abrazo, pero intenta violarme. Me agarra las bolas y salgo corriendo del susto. No se que paso bien después, pero se que aparezco encima de una antena cantando canciones de Yolandita hasta que llego ella y me raspo el bicho. Tan pronto acabo, me desperté y estaba en casa sudao con el webo parao. En verdad que no entiendo el sueño, quizás ustedes me pueden ayudar porque estoy preocupado. ¿Será que Yolandita quiere contactarme después de las cartas que le envié y los mensajes que le deje en su MySpace?
sueno loco Puerto+Rico Yolandita+Monge bicho casqueta

Sorpresa para las mujeres: el Stripper Bulto

Yo se que muchas chicas me estan criticando de ser machista poniendo fotos de mujeres esnuas. Pues las quiero complacer porque no quiero que se molesten conmigo. Aqui les tengo un regalito: el Stripper Bulto, directamente de Puerto Rico.



Y para los hombres ( y mujeres tambien)...

Las mujeres peleonas

Estaba comiendo pan con queso con mi novia en una cafetería en Bayamón. A mi novia le gusta que le toquen la oreja, por detrás del cuajo, con un hielo. Eso a ella la relaja y la pone culeca. Es mejor que se ponga relax porque de vez en cuando se convierte en un mostro y manda pal carajo a todo el mundo. Unos días atrás yo compre unos garbanzos (petarditos) en la plaza del mercado en Bayamón. Me fui pal techo de casa esperando a mi novia y cuando llego y se bajo del carro, le tire como 10 garbanzos encima de ella y se cago encima del susto. Cuando me vio arriba en el techo riéndome se encojono, se monto en el carro y se fue de casa. Yo me baje rápido para irme detrás corriendo del carro, pero se fue a las millas y me doble un tobillo corriendo. Vuelvo pa casa para llamarla al celular, pero no responde. Después por la noche yo la llamo y ella estaba bien molesta. Yo no entiendo porque se puso así, si a mi vecino se lo hice y el se puso a reír conmigo. Después se trepo conmigo al techo y le tiramos garbanzos a los nenes que pasaban corriendo bicicleta y de vez en cuando encima de un carro. Estuvo cabron porque la gente se paraba a mirar pal cielo pero no nos veían porque estábamos escondidos detrás de un palo que cubre parte del techo. Le dije a mi novia que de disculpas la iba a llevar a comer. Y pues acabamos en esta cafetería que venden unos sándwiches bien cabrones. Ella se comió dos donas y una malta. Yo me tuve que comer otro sandwhich mas porque me quede con hambre. En verdad que las mujeres se ponen rabiosas sin explicación y por mas que uno le de la vuelta se encojonan mas con uno. A las mujeres que me leen, ¿como ustedes quieren que los hombres las entiendan si se ponen violentas cuando se molestan? Menos mal que mi novia con un regalito se tranquiliza, pero tengo un amigo que su novia se pone rencorosa y le saca las cosas en cara meses después.
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Un bebe con risa de diablo

Esto tienen que verlo. Un bebe se rie y parece que fuma porque tiene la garganta rasposa. Si te gustan los bebes, este video es para ti. Si te gusta el Nintendo Wii, esto es para ti. Si quieres reirte, entra y chequea esto.

Exclusivo dominical: Noris Diaz "La Taina" completamente desnuda

Aqui tengo en exclusiva la misa de hoy. Alabalo que vive. Amen para ti.



Y para las chicas que me visitan.. aqui otro regalito para ustedes.


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Todo lo que tienes que saber de Puerto Rico si quieres ir a Puerto Rico de vacaciones

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El Mojon Bicho

Buscando por ahi por el gran mundo del Internet encontre algo que me cambio la mente para siempre. Quien hizo esto es un dios entre nosotros. Un Mesias. Una persona llena de poder, fe y magia. Alguien en alguna parte del mundo cago un mojon en forma de bicho. Alguien con el corazon de oro tiro una criolla bionica en forma de pene. Alguien hizo historia. Sea como sea, se merece mis respetos, mi admiracion, mi bendicion y muchos besos de culebrita. Damas y caballeros, aqui les pongo el MOJON BICHO.



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Los chinos estan cabrones

Que carajo es esto? jajaja... Estos chinos estan cabrones.

¿El diablo es pato?

Yo se que el titulo del post va a generar controversia porque muchos gays se van a sentir ofendidos. O al contrario, quizas muchos diabolicos se van a ofender. Pero a ustedes, les digo: en este pantano todo el mundo es bienvenido. Últimamente hay un debate por ahí sonando de que los homosexuales son del diablo y que adoran a Satanás por la noches mientras hacen orgías frente a niños y todo el mundo se esta mamando las bolas. Bueno una cosa bien asquerosa satánica. Hace poco un amigo mío que nunca había tenido novia y que se pasaba viendo porno salio del closet. Es pato. Yo le dije que yo era cool con todo el mundo y que a mi no me molestaban los gays a menos que se pongan frescos conmigo porque se van a llevar un puño en la boca. Mi amigo se estuvo riendo y me dijo que me quería como amigo, que no me preocupara. Yo le pregunte que porque le atraía los hombres y el me contesto que el no sabe, que simplemente nació así. Eso me estuvo raro porque yo conozco personas que conocen gente que tenían relaciones con gente del sexo opuesto, pero que eventualmente se cansaron y se metieron a pato. En verdad que no se. Dicen por ahí que los homosexuales están enfermos de la mente, otros dicen que es el diablo por dentro, otros y que genética y un chorrete de personas mas diciendo que hay que dejar que se casen entre ellos y que tengas patitos. Por si acaso, yo les digo patito de cariño porque los quiero como hermanos y hermanas del mundo. En mi opinión, cada cual haga lo que quiera hacer. A mi se pasan criticándome de que soy maricon porque no le he mamao la chocha a mi novia, pero por dentro yo se que soy macho. No me preocupa lo que digan, por eso le digo a mis lectores gays que no se preocupen por lo que diga la gente, sigan andando felices y con mucho mofongo en el bulto por si les da hambre.

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Foto: Cuando las manos no reaccionan

Esto si que esta cabron. Todo el mundo reacciona cuando se esta cayendo en mover las manos para poder aguantarse del piso. Este tipo no sabe lo que es eso.

La leyenda de Bichono

A petición popular: ¿quien carajo es Bichono? Hace un tiempo atrás un amigo mío se invento un personaje de un muñeco de palo igualito a Pinocho pero que cuando mentía en vez de crecerle la nariz le crecía el bicho. Yo al principio me estaba muriendo de la risa porque la historia esta cabrona, pero después me contó que Bichono es como Chucky que ataca a la gente metiéndole el bicho por el culo y los mataba cruelmente. Ese amigo hizo unas caricaturas para un comic casero y en verdad las imágenes estaban bien crudas y asquerosas. Había una escena que salía Bichono con una mujer. Bichono estaba sentado en la mesa en su propia silla. La mujer estaba en la otra silla de la mesa comiendo avena con mucha canela. De momento, la llaman por teléfono y ella responde. De repente, Bichono en su mente comenzó a decir mentiras. Primero dijo que Aníbal era bueno, después comenzó a decir que la mujer estaba fea (que es falso porque estaba bien rica) y al final empezó a decir que se iba pal cielo cuando muriera. Mientras decía eso en la mente, el bicho de Bichono comenzaba a crecer por debajo de la mesa y al final, cruelmente, el bicho traspaso a la mujer por la tota. Te lo digo, era algo bien feo y eso a mi me daba miedo y pesadillas con Bichono atacándome con el bicho largo, flaco y de madera. Me puse a buscar por Internet y encontré estas imágenes que le caen a Bichono.



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Si tuvieras el roto del culo cerrado, ¿por donde uno cagaría?

Hoy me tropecé con esta pregunta mientras comía pollo con batata de Martin’s BBQ. Yo honestamente no se como contestarla. Esta cabron, es algo que puede pasar en cualquier momento y en cualquier lugar. Hace poco mi hermana me hizo una pregunta que me quede pensando por un rato y me fui en un viaje de conflei: “¿Que tu harías si el mofongo da cáncer?” Eso a mi me cambio la mente de momento, na mas en pensar en eso recordé mi vida entera. Yo no quiero morir de cáncer y menos por comer mofongo. Por si no lo sabes, yo me paso comiendo mofongo porque me gusta mucho. Los otros días estaba en Casa Mofongo y le dije al mesero que estaría cabron si hacen un mofongo relleno de pizza con corn beef. Mmm.. ¡que rico! Pues volviendo al tema, esta nueva pregunta me llego a la mente. Quizás fue Dios que me la puso en la cabeza. No se, pero me gustaría que me orienten y me den su opinión porque estoy bien confundido.

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La Comay hablando de la muerte de Saddam Hussein

Exclusivo. El video mas crudo, sin editar y explicado sobre la muerte de Saddam Hussein. Discrecion con los bebes que asusta mucho.

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Te recomiendo: Esta Abuela es un Peligro 2

Aqui les pongo el cover de una de mis peliculas favoritas. Yo la tengo tambien en espanol porque en ingles me pierdo y los substitulos los quitan bien rapido y no lo puedo leer. En ingles se llama Big Momma's House 2, pero es espanol Esta Abuela es un Peligro 2 se oye mejor.Han visto esta pelicula? Esta bien cabrona. Oscar de seguro.

Yo le tengo miedo a (llena el blanco)

Todo el mundo le tiene miedo a algo. Algunas personas le da miedo las cucarachas, otras le da miedo las alturas, y otras los tiburones. Hoy me puse a pensar en las cosas que me dan miedo y prepare una lista para que la lean y me den su opinión.
1. Las arañas peluas
2. La mierda de ratón
3. Orinar al lado de otra persona
4. Que me apreten las bolas bien duro
5. Los ruidos en la ventana
6. El silencio ( se oye como una vibración)
7. Drácula y el Hombre Lobo
8. Bichono ( es un muñeco que se invento un amigo, prácticamente es Pinocho pero en vez de crecerle la nariz, le crece el bicho y se lo quiere meter a la gente por el culo, me dan pesadillas de eso)
9. Las arañas
10. Los petardos
11. Las mujeres con bigote frondoso
12. Los extraterrestes malos

Algunas de estas cosas necesito terapia porque me hacen daño. Me gustaría saber que tipo de temores, miedos, fobias tienen y como han aprendido a lidiar con ellas.
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Manny Colon: version Simpson (y mi perro me lambio las bolas)

Ojala yo fuera un muñeco de los Simpsons. Estaría cabron caminar por las calles, hablar con la gente, ir a la escuela, todo en Springfield. Esto seria un sueño realidad. Los otros días un amigo me dijo que yo era un poco como Homero, parece que es porque los dos estamos gorditos. Menos mal que no soy calvo y que Dios me dio mucho pelo para tapar mi piel del frío de las Navidades. Aunque aquí en casa no se pone tan frío, siempre hace un calor pasao que hay que terminar durmiendo con las bolas por fuera. Una vez Moco Parte 2 me lambió las bolas mientras dormía. Cuando me desperté, me asuste y le di una patada a Moco Parte 2, pero después me arrepentí y le di muchos besitos y le compre una pizza de pollo. Pues que pasa, un amigo me mando por email un website para convertirte en un Simpson. Yo rápido busque una de mis fotos que tengo en mi MySpace para que el programa me convirtiera en uno, pero no funciono. Tuve que hacerlo en otro lao. Llame a mami, papi y Maritere para que me ayudaran, pero nadie quiso venir porque estaban viendo una novela. Después de esperar como 10 minutos en lo que procesaba la foto aquí les presento a Manny Colon versión Simpson. Quedo bien cabron. ¿Que ustedes opinan? ¿Me parezco?



simpsons homero manny avatar caricatura bolas