Tirando tiros en la calle

Estaba bebiéndome una Corona Light en casa de mi vecino cuando de momento escucho un ruido como si fuera de un petardo en la carretera. Salgo pa fuera pa ver lo que era y había un nene llorando con sangre en las manos. Le acababan de pegar un tiro al nene y yo salí corriendo pa casa a buscar alcoholado y mi vecino llamo el 911. Dos horas después llego la policía. Era una mujer policía que se estaba comiendo un hot dog con papitas porque la mangue comiendo antes de salir del carro. Cuando llega, al rato llega una ambulancia a recoger al nene. Resulta que el tiro no le traspaso nada, sino que lo guayo un poco por las manos y la espalda pero nada le paso. Eso fue magia de Jesús o algo así. Frente a casa salio medio mundo, hasta un viejo que nunca sale que le dicen Don Culo. Se formo un bembe cabron de bochinche en la carretera, la gente hablando mierda sobre la criminalidad, maldiciendo a Luis Fortuño, gente encabrona por la pobreza y hasta un tipo mando pal carajo a otro vecino que le debe chavos. La mujer policía no estaba buena lamentablemente, pero tenia unas nalgas extra crispy. Fue un vacilon cabron, pero me dio pena el nene ese. Nunca supimos que fue exactamente lo que paso, pero nadie en verdad le intereso saber. Menos mal que no fue a mi porque si me paso algo mis padres se morirían del susto. Eso te lo garantizo.

criminalidad nalgas vecinos nene balas

TETA POWER IS BACK!!!!

Lo esperado esta aqui. Un segmento olvidado ha revivido gracias a la magia del cine y a el calor humano bellaquistico de todos mis lectores.

Las reglas del juego son simples: Si eres mujer y tienes tetas, puedes participar. Y participar es un mamey, simplemente mandame tu foto con las tetas por fuera, con las tetas tapadas, con las tetas en una camisa blanca mojada, tus tetas libres o esclavas, tus tetas con leche o sin leche, tus tetas a toda potencia... a su maximo power.

Este segmento familiar cambiara tu vida si participas. Ganaras amigos, fanaticos, amor y autoestima. Debes hacerlo, debes participar y si participas ganas. Ganaras futuro, alegria y recuerdos.

Espero que participen... Este segmento es para la historia y tu podras ser parte de ella. TETA POWER!!!

Enviame tu foto o tus fotos a: mannypr2000@gmail.com

(Esto no es un substituto al Boricua Power, ambos podran vivir juntos en paz y armonia)

La doña en el Club de Leones

Un amigo mio que le dicen Collera estuvo en casa trayéndome películas pirateadas para verlas con la familia. Me trajo GI Joe, Street Fighter: The Legend of Chun Li, The Final Destination y District 9 (que por pendejo la vi en el cine). El amigo me invito también a una fiesta de esas que hacen en los Club de Leones donde va gente con chavos. Yo me tire pal sitio, fui engabanao con un gabán de papi y me eché perfume Michael Jordan hasta por el culo. Estaba oloroso, sabroso y con ganas de comer. Cuando entramos al sitio lo primero que notamos fue la cantidad enorme de doñitas sin marido. Me dio una pena cabrona que comencé a caminar hacia una tipa de quizás 40 años que se veía bien linda. Era una tipa que parece que iba al gimnasio porque se veía durita. Empiezo hablar con ella de cosas de la vida, como por ejemplo, el tapón cabron de Bayamón, de que los hamburgers homemade son mejores que los de Burger King, que yo era escritor famoso por Internet y que me decían cuando chiquito Doble Queso (nunca entendí por qué). La tipa/doña estaba culeca conmigo, bien atenta y yo pendiente a las nalgas que tenia que eran bien grandes. Son de esas nalgas que si las tocas ni rebotan de lo dura que están y de lo grande que son tienen su propio campo de gravedad (chiste que aprendí de mi vecino). Mientras miraba esas nalgas el bicho mio poco a poco, lentamente, como fuego lento en estufa calentando sopas Lipton, se paraba. En 3 minutos el bicho mio estaba bien parao, asomao fuera del calzoncillo y lo mas seguro con la punta llena de baba de rabia. Dicen que la nariz de la mujer puede oler esa baba. Y debe ser cierto porque de momento la tipa me dice: “¿Oye y tu estas casado, soltero?” Yo rápido le dije: “Soltero y coqueto”. Ella se echo a reír y yo me reí con ella.

Tuve que dejarla sola brevemente para acompañar a mi amigo que me presento varias personas en el party.

De camino a la barra parece que alguien se le cayó un trago porque me resbalé un poquito, pero no me cai. Fue como si estuviera haciendo el split pero como tengo las piernas trincas no me pude caer. Lo bueno de todo es que la tipa se dio cuenta y le dio una pavera cabrona. En otras palabras, misión cumplida: caso cerrado: bellaqueo seguro. Las mujeres tan pronto uno las pone a reír y a gozar, tu puedes ser el tipo mas feo del mundo y de momento eres la jodienda mas cabrona. Y ese es mi secreto. El arma secreta es el bicho marcao. Tan pronto una mujer note que tienes el bicho parao o grande, eso le entra sicológicamente a la mujer y ella se pone a pensar y a analizar. En lo mas profundo de su ser, la mujer decide que bicho grande o marcao es lo que necesita y quiere. Bicho es lo que quiere y siempre querrá. Un bicho que se le meta por el panty y le rompa el Kotex. Eso es lo que piensan las mujeres, en un bellaqueo intenso y yo estoy listo para dárselo si me abre las piernas y el corazón sexual que esta en su clítoris.

Volví a dialogar con la tipa de mas cosas y al final de la noche su mano sin querer queriendo me toco las nalgas. Ella se echo a reír y me pidió perdón pero con la mirada que yo tenia le daba las señales de que en menos de una hora habrá un bicho en ti o sobre ti. Estábamos tranquilos bebiendo y mi amigo llegó de momento a joder la noche porque empezó a hablar pestes de mi. Empezó a contar de que una vez yo me cague el pantalón en una convención de mascotas en Bayamón. Ella se quedaba seria pero a veces se tiraba una risita, pero monga. Las risitas mongas son peligrosas. Yo vengo y le digo al pana mio que me acompañara a la barra a buscar mas alcohol. De camino le digo al cabron que no me jodiera el polvo que llevaba toda la noche masando el pan pa hacerme sándwich de bacalao. El amigo entendió y me pidió perdón y se fue pal carajo a hablar con otra gente. Cuando regreso a hablar con la tipa, ella estaba en el celular y la notaba seria. Yo no escuchaba bien porque se alejó un poco y la música que pusieron (reguetón viejo de Vico C, música de Alejandro Sanz y Kenny G) no me dejaba entender lo que hablaba. Al rato, como 10 minutos después ella llega a donde mi a decirme que tenia que irse. Yo le digo que si me daba el número para hablar otro dia, pero ella me dice bien rápido: “Estoy casada, perdóname. Yo se que quizás pude dar un interés, pero es falso. Me siento bien triste estos días y solo quería pasarla bien. Gracias. Lo siento.” Y se fue pal carajo y no la volví a ver mas. Verla ir fue doloroso y suculento, por las nalgas que tenia.

De camino a casa me quedé pensando en la vida, en el sexo, en las mujeres casadas y en Santa Clos. Mi amigo me notó confundido, pero yo le dije que esto debió ser una señal de Dios, quizás un mensaje que debo aprender. Cuando entro al cuarto y me quito la ropa, me jale tres puñetes como clásicamente hago (además tenia que hacerlo porque no es saludable dormir con un rifle cargado). Me acuesto en la cama a pensar y en lo mas profundo de mi ser pensé en Shey. No se ni por qué.

MOMENTO EPICO: La Cancion Oficial Del Blog (letra por Psyfurius)

Por siglos, este blog ha existido. Sin musica, sin sabor. Hoy toda cambia. Nuestro querido fan y lector y hablador de mierda Psyfurius nos manda su ultima creacion en homenaje al blog mas cabron de PR: Memorias de un Cabron Confundido. Espero les guste la cancion, la viva, la sienta y la compartan. Les recomiendo comprar bocinas BOSE.







Bajala a tu computadora ENTRA AQUI.

Letra (por Psyfurius)

En este blog se habla mierda con cojones,
y por debajo de la mesa siempre existen criticones,
se sientan en el toilet disparandose mojones,
escopetiando el baño con su laptop y en cuatro es que te pones.

si tu te vas puede ser que tu te la pierdas,
la novela de la chica de la motora está bien buena,
el caballero "Manny" está a punto de meterle mano,
la chica está bien dificil pero el reto no es en vano.

Las chicas entran y se prenden en candela,
Los chicos ven sus fotos y les entra bellaquera,
La sexy "Shey" no se compara con cualquiera,
Manny la ve y se deserrolla la manguera.

Este es el blog que te contagia de bellaquera,
El que te pone hyper; Aqui nadie sigue las reglas,
Aqui te desahogas, no importas cual sea la hora,
lo importante es bellaquiar; Llegó la hora de joda!

Memorias de un cabron confundido,
este es el diario de un cabron que es sendo bellaquito,
Memorias de un cabron confundido,
Manny se casquetea mientras usa calsonsillo,
Memorias de un cabron confundido,
Todas las chicas lo desean y le enseñan su fundillo,
Memorias de un cabron confundido,
el tipo quiere gafas, barba y camisa de cuadritos.

Yo no se que le pasa a la competencia,
Será la envidia por que le robamos todas las tetas,
Manny por lo menos siempre es original,
y es por eso que el nunca le demandan por copyright.

Ya tu sabes, el nuevo día ya lo dijo,
Blog más cabron que este es muy dificil conseguirlo,
ni Carlitos Colón junto con su combo y dos hijos,
pueden explotar tu mente y mucho menos tus oídos.

Por más que digan este es el blog del "OH WOW!"
por más que critiquen este será el blog de todo el world,
y a todas esas chicas que comen Doritos,
les informo que manny es un bellaco malo y no es fino.

Tienes que aceptar que este es el blog 2.0,
el que tu visitas en tu cara en 3D te asota un webo,
Pa todas las chicas que son super mega bellacas,
que se tiran en la cama y te hacen lamber toda su raja.

Memorias de un cabron confundido,
este es el diario de un cabron que es sendo bellaquito,
Memorias de un cabron confundido,
Manny se casquetea mientras usa calsonsillo,
Memorias de un cabron confundido,
Todas las chicas lo desean y le enseñan su fundillo,
Memorias de un cabron confundido,
el tipo quiere gafas, barba y camisa de cuadritos.

Ya no importa lo que pasó en el pasado,
se comió una Pizza en Costco y arrancó a correr pal baño,
Una cagada en Burger King más dos Whoppers pal tipo sano,
porque Manny es Super Man y él nada le hace daño.

El tipo todavía juega al Nintendo,
Manny no es infantil, el solo quiere un tipo de juego,
cojer la competencia y arrancarle to's los pelos,
mientras tu te pones en cuatro; Manny te mete su webo. kong.. kong... kong..

Cagar en Burger King

Hoy fui a Costco a comer pizza y de camino a casa me entraron unas ganas cabronas de cagar. Me pare en un Burger King y cuando voy al baño el inodoro tenia la tapa llena de mierda. Cogi papel de culo y limpie la mierda en la tapa. Cage tranquilo y cuando salgo del baño me compre dos Whoopers y una batida. Llegue a casa y me como un Whooper y la batida, y guarde el otro Whooper para la noche. Hoy estuve en la calle viendo los negocios del área y disfrutando de las vacaciones de desempleado. Mañana tengo que reportarme al guiso que me encontro la mujer motora. El trabajo es fácil pero paga bueno. Creo que estaré en eso por 2 semanas. Después de ahí volveré al desempleo y tendré que inventarme algo cabron. Hoy mi vecino me digo que vendiera mi colección de cartas de NBA que tengo desde el 1989. Si vendo eso podría tener dinero pa buen rato. Otra cosa que me comentaron es que vendiera agua en las luces. Eso de vender en las luces yo me atrevo pero en áreas segurar, porque yo conozco un tipo que estaba vendiendo perritos, flores y árboles de Navidad en la carretera y una viejita lo atropello. Encontraron el cuerpo del tipo pillado debajo del carro con la cabeza rota. Y esas cosas pueden pasar otra vez.

dinero agua trabajo vecino cagar Burger King pizza Whooper

Yo quiero ser como este tipo

Vi esta foto y me detuve. Yo quiero ser como ese tipo. Con gafas, barba, camisa de cuadritos y feliz.

La revolucion digital Dolby TRUE HD 3D ha llegado a Memorias de un Cabron Confundido

De vez en cuando las cosas tienen que cambiar. Como pueden ver el banner del blog ha cambiado y le quiero dar las gracias a Tendo por plasmar mis sentimientos en una imagen representativa de mi vida y mi espiritualidad. Quiero advertirles que desde hoy en adelante este blog es TRUE HD o mejor conocido como High Definition de verdad, no de ese de embuste que hay en otros lados. Si no tienes los cables HDMI no podrás apreciar la calidad y nitidez de este blog. Con TRUE HD las cosas se ven mas reales y mas cabronas. Adicional a eso, este blog también tiene 3D. Usando unas gafitas especiales que puedes comprar en la farmacia, podrás apreciar como las tetas de las Boricuas Powers salen de la pantalla o si eres mujer como el bicho mio se sale del monitor y se te mete por la chocha. En audio este blog tiene Dolby, la calidad mas superior del planeta en audio… mucho mejor que THX. De ahora en adelante solo lo mejor esperaras de este blog a la velocidad, calidad y resolución que tu mereces. Bienvenidos a la revolución Dolby TRUE HD 3D del blog mas cabron de todo Puerto Rico y el mundo entero. Garantizado.

La mujer motora me da trabajo

Anoche no pude dormir quizás por gases que tenia después de comerme una ensalada de carrucho con tostones. Otra posibilidad es que me puse a pensar en mi vida y me asuste. Yo tengo muchos planes pero casi ninguno lo he podido hacer porque no hay dinero. Se me han ocurrido ideas cabronas para recoger dinero pero para hacerlas me cuesta mas dinero y destruye el propósito. La cosa es que la mujer motora me llamo hoy y me pregunto si yo quería un guiso que ella me ofreció: limpiar unas casas abandonadas en San Juan y me pagan 100 pesos al dia. Yo le dije que yo me apuntaba. La mujer motora resulta que tiene muchas conexiones y parece que tiene amigos contratistas. Así que si trabajo por par de días puedo comprarme un Xbox 360 y podré vivir un poco mas en paz. Tengo que comprar un regalo a un amigo mio que se casa con la jeva. Ellos llevaban como 8 años de novios y por fin se casa. Eso de casarse yo no lo entiendo pero pues… hay gente mas loca.

Algo cabron es que Maritere consiguió un perrito puppy y ella le puso de nombre Toledo.

Pregunta mil veces mas difícil del mes

Hoy estaba bebiendo jugo de toronja y me puse medio cientifico. Yo odio la ciencia, eso es del diablo, pero quiero tomar este espacio para tener un dialogo productivo, sincero y real sobre la siguiente pregunta.

¿Por que los deambulantes apestan a mierda seca?

Manny Summer Camp comienza en octubre

Ahora que estoy sin trabajo, sin dinero, sin mujer…he vuelto a la normalidad. Los otros días un viejo en la Plaza de Bayamón me dijo que debería hacer un negocio propio. Me senté con mami a discutir posibles ideas, pero no se nos ocurrió nada mas que lo de vender pizza dog debajo del puente cerca del Loubriel o por Plaza Río Hondo. El problema de esos sitios es que hay mucho carro pasando rápido y no creo que se paren a comprar por la falta de parking. La otra idea que se me ocurrió a mi es hacer el Manny Summer Camp. Lo quiero empezar en octubre con una serie cabrona de dinámicas, actividades y fiestas, finalizando con la gran fiesta de despedida en la Segunda Reunión de Blogueros en Metroid Prime Outlet Land (MPOL). Las actividades que tengo pensado son:

1. Torneo de baloncesto y pelota
2. Adiestramiento de cómo abrir un email en Gmail
3. Pintura: como dibujar en un papel blanco con crayolas y acuarelas
4. Body painting (solo para mujeres)
5. Jugar Wii, con un torneo de Smash Bros y otro con Wii Sports
6. Escondite en la urbanización
7. Boxeo
8. Movie Night: Little Man, Jamón Jamón, Ace Ventura 2 y Mortal Kombat
9. Castillo de Arena en El Condado
10. Visita a Bacardí y Parque de las Ciencias
11. El amor a las palomas: un viaje al Parque de las Palomas
12. La música, mi vecino dará un show
13. Taller: Como ganar dinero y tener mas de una mujer tetona

summer camp Manny octubre fiesta actividades Puerto Rico

Otro gran evento para la historia

Agradecimientos: Tendo por la imagen de MPOL.

La mujer motora regresa con bellaqueo

Después de varios días sin hablar, la mujer motora me da un call a casa como a las 6PM. Lo cogio mami primero y después me lo paso. Estuvimos hablando como por 3 horas corridas sobre cosas en general, la vida, el amor, la mierda, el olor del peo, etc. Yo estaba sentado en el piso de la cocina hablando. De vez en cuando sacaba comida de la nevera para comer mientras hablaba. Mami tuvo que pasar mapo y me tuve que salir por un momento pero volví otra vez a sentarme en el piso de la cocina. Al final de hablar el cuerpo se acostumbro a la posición que tenia y allí mismo me dio sueño y me dormí. Me desperté asorao como a las 1AM de un ruidito que escuche en el zafacón. Me puse a chequear si es que había algo pero no encontré nada. Me comí tres pizzas que habían en la nevera y un vaso de leche en un vaso Biggie de colección de McDonalds. El vaso era de Star Wars creo, no se ve bien porque ya el tinte del vaso se le esta saliendo. Después de todo me fui pal cuarto y allí me quede dormido otra vez. Al dia siguiente me levanto como a las 11am a lavar el carro de mami y luego sacar la basura. Cuando tiro la bolsa de basura a un zafacón que hay afuera, la bolsa como que tembló de momento. Yo empecé a llamar a mi vecino pa ver si quería averiguar que carajo había en la bolsa, pero el cabron nunca quiso venir. Me toco abrir la bolsa y cuando me pongo a chequear había un ratoncito bebe comiéndos e un canto de pollo crudo. Lo cogo con las manos y suelto al ratoncito que le puse de nombre Lucas para la calle. No se porque pero el ratoncito se quedaba mirándome y como que intento caminar hacia mi pie. Parecía un ratoncito de los buenos como el que salio en la película Coming to America, que por cierto siempre que la veo me sale una lagrimita de cocodrilo. Cogi al ratón y lo adopte. Lo puse en una jaulita de pájaro que tenia guardada en la marquesina y cada 4 horas le doy un cantito de pan, maíz o papel de periódico. Esa misma tarde la mujer motora me llama otra vez y nos quedamos hablando por dos horas. A la hora y media se me puso medio bellaca porque me pregunto de que color era mi calzoncillo. Signo divino de que se estaba dando deo. No tuvimos phonesex como quizás yo quería, pero al menos el muro de piedra se esta craqueando.

raton mujer motora bellaqueo sano

Me botaron de Las Villas

Después que falte al gran encuentro familiar de blogueros bellacos y cabrones de Puerto Rico, me botaron del motel este domingo pasado por supuestamente falta de fondos. Ese sábado antes yo me jodi trabajando como un negro esclavo de los tiempos de Jesús, donde limpie como 10 cuartos sucios con leche fresca, condones tirao por el piso y un inodoro lleno de mierda hasta el tope. Además de eso cobre como a 25 personas y le lleve una tripleta a una pareja. Ha sido una de las experiencias mas cabronas de mi vida y espero que pueda seguir contando mas de mis aventuras en ese motel en los próximos meses. Algo que se me olvido contarle de ese sitio es que en la esquina de la Boulevard con la carretera que te lleva al motel hay un sitio que vendía limberhelados, pero se mudaron para otro lado. Pues una vez yo compre un limber de esos de coco y me lo lleve al motel. Se me olvido y lo deje en un cuarto, pero cuando regreso como 4 horas después el vaso estaba totalmente lleno de meao y había un mojón en el vaso. Se los digo porque en este país hay mucho puerco con cojones.

motel Las Villas Levittown Toa Baja Puerto Rico sexo

Tres gallinas pa' un arroz con pollo

Los otros días fui a casa de una vieja a comprarle tres gallinas tuertas porque mami iba a cocinar un arroz con pollo especial para una actividad familiar. No se por que, pero parece que la vieja de las gallinas tiene un ojo de cristal porque de momento se le paro una mosca en el ojo y la tipa ni parpadeaba ni se daba cuenta. Al rato la mosca le toco un poco de piel y se la quito de encima. Hace tiempo que no compraba gallinas vivas pues casi siempre uno compra el pollo en bolsa congelado en Sams o COSTCO, pero parece que mami se antojo de hacerlo de esta forma. Dicen que queda mejor. De camino pa casa una de las gallinas se puso a cantar y la mande a callar poniéndole el radio bien duro con música de Vico C. Yo casi nunca veo cuando mami mata las gallinas, pero esta vez sin querer vi a mami haciéndolo. Fui pal baño a cagar y me da por ver por la ventana y veo a mami rompiéndole el cuello a una gallina. Esa gallina ni hizo ruido, como si estuviera esperando morir. No me traumatizo ni nada verlo, pero aun así es impresionante. El arroz con pollo quedo bueno, repetí como 5 veces y guarde un poco en la gavetita especial que tengo para mi en la nevera donde guardo comida pa momentos de necesidad especial.

pollo comida arroz gallina matar

EXCLUSIVO: El Bicho de Manny Colon - Un Evento para la Historia

La foto me la tomo una amiga hace un tiempo atras. Esta amiga y yo nos encontrabamos escapao a chichar a los moteles de Bayamon o al OK en Caguas. No volvi nunca mas al OK porque vi un pamper cagao en un zafacon de bano. La idea de poner esta foto es porque ando soltero, sin mujer, desesperado por amor y necesito compania al menos virtual. Por mi salud mental, mejor la pongo. Yo jure millones de veces no ponerla nunca, pero la tentacion empezo a crecer en mi y me voy a zumbar y que se jodan las consecuencas. Aunque estoy enamorado de shey y otras mujeres mas que me leen, no puedo poner todos los webos en una sola canasta. Si eres mujer y te gusta lo que ves, puedes contactarme via email a mannypr2000@gmail.com o a traves del MSN en mannypr2000@hotmail.com. Soy bueno, carinoso, tranquilo, me gusta joder y soy cabron, pero no el cabron de esos que maltratan a las mujeres, soy de los cabrones divertidos. Se que me van a preguntar o a decir que esa foto no es mia y que estoy inventando, pero alla ustedes. Yo simplemente les pongo el bicho mio... el famoso Bicho Kong es libre.

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Otra noche mas, Otro Mega Chat Event - desde las 9PM en adelante

Entra al chat hoy desde las 9PM en adelante. Quizas entren mujeres.

http://chatroll.com/el-planeta-de-manny-colon

Chat esta noche en El Planeta de Manny

Entra al chat hoy desde las 9PM en adelante. Quizas entren mujeres.

http://chatroll.com/el-planeta-de-manny-colon

Un Evento Para La Historia: El Bicho de Manny

Ganamos Puñeta!!!! Bayamon!!!

Bayamon baloncesto nacional ganamos puñeta

1era Reunión de Blogueros Cabrones y Bellacos de Puerto Rico: rumor o realidad

Este país esta lleno de rumores. A cada rato se escucha decir que aquella persona se las pego a la esposa, de que van a botar gente, de que el mundo se va a acabar, etc. Pero este rumor que tengo esta cogiendo forma y parece que es real.

Este próximo sábado 8 de agosto a las 7PM (hora militar americana) están convocando la primera Reunión de Blogueros Cabrones y Bellacos de Puerto Rico frente al tótem en forma de bicho en el viejo San Juan. Se espera que la gente llegue a ese sitio y que rápido nos pongamos hablar mierda o que nos quedemos callados porque no sabemos ni que decir. Imagínate, si aquí se habla mierda con cojones cuanta mas mierda se va a hablar en persona? Hay varias cosas positivas sobre esto:

1. Si shey va, le podremos agarrar las tetas y verla la cara
2. Si Jodeina va, le podremos agarrar las nalgas
3. Si alguno tiene mas chavos que los demás, quizás nos pague comida o una ronda de cerveza
4. Si Nerdote va, quizás nos traiga un show en vivo de ESOEZ
5. Si Ley va, nos podrá hacer una demostración de karate kid
6. Si Gajo va, pues chévere.
7. Si Tendo va, el podría pedirle que Jodeina nos enseñe las fotos de su bicho que están circulando en todas las escuelas intermedias de Puerto Rico.
8. Si Fulano va, quizás nos deleite con una poesía negroide
9. Si el hijoeputa va, tirara al medio chistes de Zamantha y la vez que lo pelaron en el Boricua Power
10. Si voy yo, abra una peste a peo todo el tiempo y podran verme el webo marcao jajaja

Y hay mas cosas positivas, pero estaría aquí con una lista eterna. Ahora también hay cosas negativas como por ejemplo:

1. Se perderá la magia de aquellas personas que son anónimas y cuando las veamos en persona son unos nenitos de high school con cara de McLovin.
2. Si Zamantha va… (llena blanco)
3. Alguno se podría emborrachar y declararse a alguien
4. Que solamente lleguen tres personas: Gajo, Fulano y un amigo de Gajo.
5. Se empezaran a organizar mas eventos y actividades y entonces se nos ira la inspiración por escribir porque ahora encontramos nuevas amistades y ya no hace falta tener un blog que según leí en Buena Vida es un remedio para la persona solitaria desconectarse momentáneamente de su soledad.
6. Nos daremos cuenta que quizás los lindos son feos y los feos son lindos. Aunque fíjate eso es bueno porque hay mucho feo.

Pase o no pase esta actividad, lo importante es que la familia de blogueros cabrones anti-poesías intelectuales que ha reinado los blogs de PR por millones de anos se esta organizando y pronto nosotros dominaremos la blogesfera y nos tendrán que lavarnos las bolas y el carro porque tendremos mas ratings que el cabron de DigiZen que nadie sabe que mierda es esa. Y después de PR, viene el Caribe y después del Caribe viene US y después de US viene La Luna. Y La Luna esta cabrona.

fiesta reunion actividad blog Puerto Rico cabrones bellacos San Juan

Delirando por la bellaquera sana

En la vida hay de todo. Desde putas con bicho hasta machos con chocha. Hay gente infeliz, gente fea, gente bruta y gente muerta. Se usan sombreros, camisas con fotos de malos, chancletas de goma y calzoncillos negros. En otras palabras, el bicho esta cabron. El bicho según la Real Academia Española es un insecto, pero para nosotros, la gente humilde de Puerto Rico, el bicho es una pinga. Pero este post no es para hablar de bichos o pingas, es para hablar de otras cosas igualmente importantes. Este post lo llevo escribiendo por dos meses porque quería que se leyera lindo y no me jodieran con que soy un pendejo. La realidad es que quizás no tengo la educación cabrona que quizás la mitad de mis lectores, pero al menos se cambiar el aceite del carro y mezclar arena con piedra para hacer cemento. Durante los anos a mi me han dicho pato, cabron, mamador, bobolon, mamas boy, cocolo, cacolo, casco de juey, palomo, diente frío, papa chancleta y Mani Manuel. Me han insultado, pero estoy de pie. De pie porque tengo ganas de cagar y cagar es amar. Por eso camino con la mente alta, porque las bolas se achican cuando ando mucho tiempo sentado. Camino para que la leche en las bolas salga libremente y encuentre vida. Soy carne con carne y cuando dos carnes se juntan forman un BBQ. Los otros días me puse a ver Cloverfield, la película de el mostro en Nueva York, y aprendí que hay que vivir la vida como si fuera la ultima. Y lamentablemente solamente hay una. Vivir y morir: el misterio de Mega Man. Alguna vez te has preguntado: ¿por que Mega Man muere tanto? ¡¡¡Por que el juego esta bien cabronamente difícil!!! Quiero decir que el webo mio es grande y estoy bellaco estos días porque no encuentro chocha. La leche me nubla el celebro y me pongo poético, filosófico y misterioso.

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