Experimento con mierda de perro

Yo desde chiquito quería hacer un experimento con mierda de perro pero se me olvido por tanto tiempo hasta los otros días cuando me recordé. Estaba viendo Animal Planet en casa y Moco Parte 2 se estaba cagando que se fue corriendo pal patio y cago en la grama. Yo voy pa fuera y con un tenedor de plástico cogo la mierda y lo pongo en papel de aluminio. Me quede pensando por un rato a ver que experimento podía hacer. No pasaron ni 15 minutos y me vino a la mente la idea mas cabrona de todos los tiempos: Voy a preparar dos sándwiches para Moco Parte 2, uno con mierda por dentro y el otro con carne molida. En la cocina pique dos cantos de pan sobao, los abro con un cuchillo amolao y le pongo mantequilla. A uno de los panes le echo carne molida que mami tenia escondio en la nevera pa un Hamburger Helper que iba a hacer en la tarde. Voy pal patio de casa y en el otro pan pongo la mierda que cago Moco Parte 2 en la grama. Cierro los sándwiches y los pongo en dos platos separados. Antes que nada, yo tenia a mi perro escondido en mi cuarto para que no viera el experimento ni supiera de antemano cual de los sándwiches tiene mierda. Pongo los dos platos como a 5 pies de separación. Voy pal cuarto y tan pronto abro la puerta Moco Parte 2 sale corriendo a las millas pal balcón. Lo primero que hace es mirar los dos platos de lejitos. Empieza a caminar bien lento y se queda acostado en el medio de los dos platos. Parece que cogio una siesta de 10 min. porque no se movía para nada. De momento se levanta y empieza a olor los dos platos. Solamente los olía, no sacaba la lengua para nada. Iba y volvía de plato en plato, repetidamente y así estuvo como 5 minutos. Parece que se canso y se acostó al lado de uno de los platos. Duerme un ratito y se levanta. Yo a todas estas estoy sentao escondio viendo a Moco Parte 2 por la puerta de cristal de la sala. De momento, el corre pal otro plato y se come a las millas el sándwich. Se lo come super rápido como si no hubiese comido nunca. Después de comer se va corriendo pa dentro de casa y se esconde debajo de la cama de mami y papi. Cuando voy a mirar de cerca el plato, Moco Parte 2 se comió el sándwich con mierda por dentro y dejo intacto el otro. Conclusión: Los perros comen mierda.

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Bellaquerías por la ventana

Por la mañana saque a Moco Parte 2 por la calle pa que le cagara en la grama a un vecino. Yo me quede pendiente a la cagada. Miro pa tras y veo a lo lejos una nena bien buena que parece que se mudo pa la carretera con la mama. Tiene unas piernas cabronas y unas nalgas que caben como cuarenta hamburgers. Empecé a caminar hasta allá hasta que tuvimos eye contact. Ella se sonrio y se metió pa la casa. Algo satánico se me metió por la cabeza, una idea loca: ¿Me la podré ligar por la ventana? Parece que el cuarto de ella da pa la calle y cualquiera puede asomarse por la ventana sin que ella se de cuenta. Claro, esta operación bellaquistica habría que hacerlo por la noche. Eso mismo hice. Me fui pa casa pa planear la misión. Busco ropa negra completa, me puse unas medias viejas sin zapatos ni chancletas pa no hacer ruido, me puse unas gafas y una gorra de los Chicago Bulls, y deje el reloj por si hacia ruidito raro. Busco un papel blanco pa empezar a planificar donde me tengo que esconder, donde me tengo que correr por si alguien me manga. Todo lo tenia planchao. Llego la hora cero.

Voy caminando por la noche pa la casa de la nena. Ya to el mundo estaba encuevao, pero se escuchaban los televisores de la gente viendo las noticias y ESPN. Mi vecino estaba jugando Wii. Había un vecino que estaba en el carro afuera montao con una jeva pero se fue la tipa y el se metió pa la casa. No había nadie mas. Aunque se escucharon unos tiros que quizás son de un caserío cerca de casa y una patrulla de policía a lo lejos. Llego hasta la casa. Y me meto por unas matas para asomarme por la ventana. La luz estaba prendía. Miro por la ventana y estaba la nena en panty viendo televisión. El panty era rosita. También tenia medias y una camisita que le llegaba hasta el ombligo. Estaba bellaco pero tranquilo. No quería hacer ruidos innecesarios. La nena se para un momento y empieza a buscar en el closet. En la mesita de noche se ve como un dildo, pero después me di cuenta que era un bote de crema. Estaba bien bellaco en verdad. Me quede mirando como 10 minutos hasta que paso un carro frente a la casa y me cague encima que salí corriendo a las millas pa casa, me meto por el balcón y me escondo en la marquesina. Me quede mirando escondió pa fuera y desde casa pude ver que apagaron la luz que salía por la ventana de la nena esa. Parece que se acostó a dormir o quizás se dio cuenta de que alguien la velaba y estaba pendiente. Estoy cagao porque no se si me vio o algo así. Al menos hoy duermo tranquilo con info nueva pal bicho.

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Fortuño y Anibal me hacen cafe en las bolas

Fortuño es el tipo mas mongo que hay. Mas mongo que el bicho de Tendo cuando sale de la playa. Mas mongo que Monguera/Pesquera. Mas mongo que como se lo metieron mongo al cabron anonimo que se pasa jodiendome.


Este video lo vi y me dio miedo. Anibal es un caripelao, cara de lechuga, la foca comelona, el pinocho calvo.

Dios creo la luz y el hamburger mas grande del mundo

Hoy estuve orandole a Dios de que me diera una pista de que el me esta escuchando. Me pongo a buscar por ahi y Dios me respondio. Aqui esta el video.

Dios creo la luz, los animalitos, el agua y el hamburger mas cabron del mundo. Gracias.

Relajacion al desnudo

Para todos aquellos que estan en stress, aqui les pongo un video de relajacion. Amen con pan.

Lasaña con carne y la chokia de Moco Parte 2

Mami estuvo toda la tarde preparando una lasaña con carne, queso, doble queso, tomate y un chorro de cosas mas. Llegue a casa con un hambre cabrona mas tuve que esperar esmayao por que mami terminara de cocinar. Menos mal que había arroz en la nevera para empezar calentando los motores de la barriga. Y una canto de pizza que sobro de los otros días. Me fui pa la sala a jugar con Moco Parte 2. De repente, mi perro vomita encima de mi camisa como una baba verde. Yo pensé que se había comido grama del patio, pero parece que se metió un bote entero de sofrito que mami dejo en el patio descongelando bajo el sol. Le cayo mal el sofrito frío y me lo chonkeo o vomito encima. Menos mal que la camisa que tenia puesta era vieja porque si hubiese sido mi camisa favorita me hubiese encojonao mas cabron. Moco Parte 2 a veces se pone bravo pero hay que enseñarle a que tiene que portarse bien. Lo castigue por tres horas dejándolo encerrao en el baño sin comida y con una revista VEA. Moco Parte 2 odia las revistas VEA. Después de todo este revolu, mami termino de hacer la comida. Me senté a comer bueno. Yo casi siempre mezclo la lasaña con arroz blanco y habichuelas y maíz. Y me lo como completo en un plato de conflei. Me fui pal cuarto a comer mientras me raspaba una llaguita que tengo de una caída que me di frente a casa donde me pele las rodillas un poco. Gracias a Dios que no me paso na serio. Yo a veces me como los pellejos y quiero que sepan que la cascarita del golpe sabe a sangre pero seca. Al pasar las tres horas saque a Moco Parte 2 del baño y le di lasaña. Se lo comió tan rápido que no me dio las gracias.

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Chocha Wars

Por casi un año no he visto ni tocado una chocha en persona. Esta es la maldición de Tutancamen y Sancho Panza. La vida sin una chocha es triste y te causa stress, acne en el culo, blue balls 24 horas, eyaculacion prematura mientras cago, bicho mongo en momentos inesperados y poca imaginación. Sin chocha estoy mas triste que nunca, estoy comiendo mas, no me dan ganas de trabajar ni de salir por ahí. Esta es mi kriptonita: quitarme la chocha. Hoy por poco le robaba un panty a una vecina que tenia ropa guindando afuera en un cordel na mas pa tener la sensación de que una chocha toco ese pedazo de ropa. Me estoy muriendo poco a poco. Llame a una amiga mía de hace tiempo pa ver si quería salir pero me dijo puerco. No se ha olvidado de la vez que le derrame un hot dog cargao con carne molida y papitas en el carro y lo recogí comoquiera y me lo comí de el hambre cabrona que tenia. Siento que estoy en una película llamada Chocha Wars que me están jodiendo la vida. Ojala uno pudiera sembrar una chocha y que salgan mas chochas para que uno pueda tenerlas todos los días. Y si una se pone fea pues coge otra. O si una empieza a crecerle pelo blanco, uno coga otra joven y limpia. Dios creo la chocha por algo y yo estoy sufriendo. Anteayer escribí un poema sobre la chocha pero se me perdió. Pero voy a cambiar el tema para no asustar a las nenas pentecostales que me visitan (que están bien buenas y dicen que tienen la cuca pelua). Hoy me comí tres pizzas mediadas con todo. Y también alitas con bbq. Estaban buenas.

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George W. Bush: el presidente mas gracioso del mundo

Dia del Amor = $$$$$

Espero hayan tenido un bonito día del Amor y de los Chocolates y que le hayan comprado un chorro de flores caras a las novias o esposas o esposos o hijos, ancianitos, etc.. etc... Hoy paso frente a unos moteles y eso estaba super lleno. Había como 5 filas pa entrar y como 15 personas afuera organizando los carros. También habían dos patrullas para controlar el trafico porque eso estaba bien lleno. Lamentablemente como ando sin mujer pues no hice nada. Mami me regalo una paleta en forma de corazón y Maritere me compro un sunday de McDonalds. Yo casi nunca regalo na este día porque es bien difícil complacer a las mujeres. Yo antes regalaba jugos naturales o la invitaba a comer arroz chino con tostones. Pero como ando solo pues hoy tuve na mas que complacer al bicho mío jalándome una casqueta a nombre del gistro de Sonya Cortes forraita de espuma blanca. Dios bendiga esa criatura perfecta. Un dia de estos me comere tu Pechu Jr. con hormonas.

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Foto: Un cabron haciendose pasar de Bicho Kong.

Otra fantasia erotica con Yolandita Monge

Don't send a lame Valentine's Day eCard. Try JibJab Sendables!

Me lo compraron, pero lo devolvieron... que mierda

En las navidades pasadas yo pedí a Santa Clos y a los Reyes Mago lo mismo: un Xbox 360. Llevaba todo el 2007 recordándole a mami (ella es quien brega con los chavos en casa) que eso era lo que quería. Le deje mensajitos en la nevera, le escribí con bolígrafo en el papel de inodoro, en el sucio del carro, en el espejo del cuarto el mismo mensaje por casi 12 meses: Quiero un Xbox 360 y con juego. Llegaron las navidades y yo me acosté temprano, pero me dio ansiedad y me quede despierto en el cuarto jugando Bingo. Escuche un ruidito como a las 3AM por la cocina, pero termino siendo Moco Parte 2 que encontró una forma para abrir las gavetas de la cocina y coger comida. Al otro día, en la mañana de la Navidad, no había nada. No había Xbox 360. Yo me encojone bien cabron pero se me fue el coraje rápido. Quizás pa los Reyes me lo dan, eso pensé. Pero tampoco, no me lo compraron. Me compraron un juego pal Wii que se llama Ninjabread Man que al principio estaba cool pero en verdad era senda mierda de juego y lo acabe en 3 horas. Tremenda mierda. Mami pensaba que eso era mejor que Halo 3. Jajaja que bruta mami, pero na yo la perdono. Después de todo este tiempo, hoy me entere que mami si había comprado el Xbox 360 pero lo tuvo que devolver porque necesitaba el dinero pa pagar el cristal de al frente del carro mío que lleva roto por casi un año. El problema es que cuando fue a pagar al dealer, el tipo parece que la cogio de pendeja y nunca lo arreglaron. Todavía mi carro esta en ese dealer to jodio. Hoy fui a verlo y había un huevo de gallina en el asiento de atrás. Parece que las gallitas se metieron ahí a poner huevos. Quería contarles la noticia. Yo le dije a mami que le agradecía que me arreglara el cristal del carro, pero yo quería ese Xbox 360. Ella me dijo que si me portaba bien y cortaba la grama cada dos meses en casa que quizás me lo compraba para Navidad. Vamos a ver que pasa de aquí allá.

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Terminator existe

Romero es bueno, mi hermana esta en hospital

Estaba leyendo eso de que al Caballo le dieron en la cara por estar hablando mal de Bush. Yo coincido con Carlos Romero Barceló en todo lo que el dice porque el es un hombre que no miente, como George Washington (jajaja.. yo se viste!). En verdad me entristeció que le dieron en la cara y no lo dejaron defenderse. Yo se que hay muchos que no son de Puerto Rico que me leen y me están preguntando: ¿Quien carajo es el Caballo? Pues busquen en Google y verán de quien hablo. Este tipo es un profeta en Puerto Rico, fue gobernador como por 10 años y aun esta vivo. Tiene una casa en Dorado Beach al lado del Cerromar (uno de los hoteles mas cabrones del mundo). Le dicen el Caballo porque supuestamente cuando chiquito tenia muchos ponys. Dios lo bendiga.

Quería a todos dejarle saber que mi hermana tuvo un accidente de carro. Esta bien al menos, pero esta hospitalizada. Yo estos días estoy durmiendo en su cuarto porque la cama de ella es mejor que la mía pero la colcha apesta a totita sancocha. Parece que se meo encima durmiendo o algo así. Pero hoy mami la lavo gracias a Dios. Cuando quite el forro de la cama había una mancha en el matress como si se hubiese cago un conejo. Era bien raro eso.


Romero+Barcelo Puerto+Rico golpe cama cagao hermana

Anuncio bien raro

Mano.. este video me da risa con cojones. No se por que.

Tetas con frosty

Por el día me puse a ver televisión después de comer pizza con Coca Cola y alitas. Me dio un sueño cabron que me quede dormido profundamente. No recuerdo mucho el sueño pero si me recuerdo que estaba en una fiesta donde todas las mujeres tenían las tetas llenas con frosty. Yo me las quería comer completas pero por alguna razón algo no me dejaba. Había una fuerza especial que me detenía. Yo estaba encojonao porque quería chupar tetas. Mientras mas intentaba, mi cuerpo menos se movía. Era una sensación bien mala tu querer hacer algo y no poder hacerlo. Siempre he dicho que los sueños le llegan a uno para enseñarte algo o para anticiparte de algo que va a pasar. Yo creo que eso representa que pronto voy a poder tocar o mamar o chupar o ver una teta en vivo. He estado orándole a Dios desde principios de enero que me regale una teta que pueda amar, comprarle brasieles y darle besitos por la noche antes de dormir. A la teta le daría todo lo que me pidiera sin poner excusas y no le pediría leche como los bebes. Yo respeto muchas las tetas por que aunque te miran a los ojos todo el tiempo lo único que quieren es ser mamadas. Vamos a ver si la teta se me da.

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Sopitas Lipton con dos huevos y pan Pepín

Por la mañana me despierto temprano porque sentía un olor a quemao saliendo de algún lao. Empiezo a buscar por el closet, después voy pal baño, pal cuarto de mami y papi, pal cuarto de Maritere, pa mi cuarto otra vez y después pa la cocina. De momento el olor desapareció. Encima de la mesa de la cocina había un paquetito de sopas Lipton. Hace tiempo que no comía de eso y me dieron ganas de preparármelas. Preparo la olla con agua y sal, le hecho el sobrecito ese con los fideos y dejo que hierva por un rato el agua. Cuando se puso ardiendo eso, le eche dos huevos pero sin cáscara. Los abrí antes y los eche completos en la olla. Saco de la nevera varios cantos de pan Pepín y mantequilla. Las sopas estaban ready, me las echo en un plato con fondo y me siento en el comedor a comer. Antes de comer tuve que ir al baño a cagar pero fue una cagada flash. Me vuelvo a sentar a comer. Esas sopas me quedaron cabronas y el olor se regó por to casa y hasta mi vecino lo olio y se apareció en mi casa pidiendo sopa. Pero yo le dije que se habían acabado. Me puso carita de pescao y le ofrecí morcilla rellena de coditos con queso que mami prepara a cada rato. Es una receta familiar que nadie tiene. Mi vecino me dijo que quería un poco y le de un poco pa que no me siguiera jodiendo. Después que termine de comerme esas sopas sentí paz interior. Esas sopas tienen algo mágico por dentro. Ojala mas gente que se pasa encabrona como los anónimos esos que se pasan entrando al blog pa joderme la vida se sentaran a comer sopitas Lipton. Yo les garantizo que se les van las penas y las quejas y podrán vivir para siempre pensando en las cosas positivas de la vida. Te deseo mucho amen con pan y sopitas Lipton para tu alma.

alma sopas Lipton amor pan Pepin hambre huevo

Foto: La Evolucion del Hombre

Nuevos productos para el Nintendo Wii

Yo tengo un Wii. Es la cosa mas cabrona que se inventaron despues del condon que brilla en la oscuridad. Me puse a buscar por ahi de cosas nuevas que vendran pal Wii y encontre estos sketches de unas patentes de Nintendo para productos que parece que vienen por ahi. Se ven cabrones. Que ustedes opinan? Creen que esto sera otro palo mas?