La guerra entre los cacos y los surfers fue una mierda

Hace como 10 anos atrás hubo una guerra entre los surfers y los cacos. Dos modas que estaban peleando pa ver quien se infiltraba en la popularidad. Yo nunca entendí porque había que pelear por ropa, si al final es ropa no es una vida. Dicen por ahí que quien gano la guerra fueron los cacos y que por eso el regueton se escucha con cojones y que el rock latino esta apagao y nadie compra los CD’s. Eso es cierto, los otros días fui a Sears y me puse a ver música que tenían allí y no encontré nada de Fiel a La Vega, que me gustaba porque me relajaba y lo usaba para dormir. Ya esa gente parece que se murió porque no se escucha nada. En otros países latinos el rock esta también apagao. Solo se escucha regueaton, cumbia y merengue. Hasta en Australia escuchan Calle 13. Un amigo de Guayama me dijo que Guayama es la capital de los cacos, pero la gente de Carolina dice que son ellos. Yo no se pero aquí en Bayamón los cacos están botao, pero también he visto caco-surfers, una mutación de un caco (cerquillo, filoteao, perfumao, cadenita) pero con cosas surfers (camisita de Bora Bora, chancletas y fuman pasto). Tengo otro amigo que es cacolo, una mezcla de cocolo con caco. Esta algarete el tipo, hace poco se caso y un mes después la dejo porque y que la chocha era fea. Son rumores que cuenta por ahí.

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Pluto de Disney persiguiendo a un nene

Hay que ser bueno con las mascotas y con los personajes de Disney. Ellos no hacen nada malo, pero a veces le entra la rabia y se encojonan. Tal es el caso de Pluto. Aqui la evidencia.


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Webotron: La verdad del hombre con dos bichos (penes)

Por favor, discresion con los bebes. Este video es solo para adultos. Les pongo un video mostrando evidencia sobre algo que comente en un post pasado. Existe un hombre que tiene dos bichos y parece que uno bota leche y el otro no. Esto esta bien loco. Me dejan saber que opinan.





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Mi novia me toco las bolas, pero no me lo mamó

Estábamos mi novia y yo en casa viendo televisión. Mi familia se tuvo que ir un momento a comprar unas cosas en el supermercado. Me quede solo con mi novia. Empezamos a hablar de que la vida es interesante y que los días hay que aprovecharlos al máximo. Nos quedamos viendo televisión y pasaron un anuncio de Viagra. Yo me eche a reír diciendo de que eso nunca me va a pasar a mi. Mi novia empezó a cucarme de que no este tan seguro de eso, porque a cualquiera le puede pasar. Yo comencé a defenderme diciendo que mi bicho esta cabron y se pone poderoso y que siempre será igual. Ella se echo a reír y me dice: “Yo tengo que tocar eso para saber si es grande y duro”. Tan pronto me dijo eso, me dio un escalofrío por todo el cuerpo que me tire un peito pero bien bajito. Nadie ni yo lo escuche, pero sentí el calenton por las nalgas. La carne se me puso de gallina. Y el bicho comenzó a pararse, buscando oxigeno o chocha. Yo le dije a ella: “Bueno, mi flan de coco, tu me lo puedes tocar si quieres. Eso no me molesta”. Ella rápido se echo a reír, pensando que estaba bromeando con ella. Pero yo estaba serio porque estaba bellaco. Cuando uno esta bellaco se pone serio y macho. Paso un minuto en silencio y ella empieza a pasarme la mano por la barriga. Y empieza a jugar con el pelo alrededor de mi ombligo. Poco a poco comienza a bajar la mano hasta que comienza a jugar con la punta de la correa. La mano parece que estaba con vida porque ella miraba el televisor. Yo estaba pendiente a la mano y con el bicho 4 x 4 ready pa lo que venga. De momento, su mano empieza a tocarme por encima del bicho. Y ella lo siente parao, pero mega jumbo parao. Lo tenia tan parao que ese mahon se iba a explotar. Ella rápido comienza a frotar su mano encima de mi. Y yo estaba culeco, loco porque ella siguiera pa ver si me venia encima. No pasan ni 3 minutos y de momento llegan papi y mami. El bicho se puso mongo a las millas y la mano se fue pal carajo. Rápido me paro porque me pidieron ayuda para bajar unas cosas del carro. Volví pal sofá y nos quedamos viendo una película hasta que me quede dormido. Al despertar, mi novia se había ido a su casa.
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¿Por que los peos apestan? La saga continua

Ayer fui con mi novia a Costco a comprar carne y papel de culo, pero antes de bajarme del carro me tire un peo bien cabron. Rápido que me lo tire dentro del carro, salí del carro y cerré la puerta bien rápido. Deje el peo atrapado en el carro. Nos fuimos pa dentro de Costco y estuvimos viendo los televisores, los juegos, la música, las películas, unos libros ahí, la comida y cogimos una muestra que tenían de pollo con salsa BBQ. Yo siempre que voy a Costco la paso cabron, mas cabron que ir al cine… lo disfruto mucho. También me gusta Sams, son gemelitos. Después de 3 horas en Costco, teníamos el carrito bien lleno de cosas porque nos antojamos de otras cosas en el camino. Fuimos a la caja a pagar todo lo que queríamos. Al salir, compramos pizza en la cafetería que ellos tienen adentro. Esas pizzas están bien buenas. Cuando terminamos de comer nos fuimos con el carrito de vuelta al carro. Yo estaba empujando el carrito, pero tenia una goma jodia y el carrito se iba de lado. Había que estar todo el tiempo empujándolo pal frente bien duro. Al llegar al carro, mi novia abre el baúl y echo todo lo que compramos adentro. Tan pronto mi novia abre la puerta del carro y se sienta ella empieza a gritar de que hay una peste cabrona a culo explotao con mierda y ratón podrio con vomito de perro con sagna. Yo metí la cabeza pa oler, y era cierto. El peo que me tire como 3 horas antes todavía estaba dentro del carro. No se quiso ir. Me quería esperar y darme una bofetada. En verdad que no entiendo por que el peo no se fue. Alguno aquí sabe o me puede explicar.

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Bebes nacieron pa chupar teta

Los cabrones de la escuela

Hay gente en esta vida que se pasa jodiendo a otras personas. No entiendo porque eso pasa. Se supone que nos llevemos bien y que podamos pasarla cabron sin preocuparnos por algún loco que este fastidiándonos sin sentido. Estaba cagando en casa y me puse a pensar en todas esas personas que me jodieron en la escuela sin razón alguna. Yo no hacia nada malo y comoquiera me jodian. Ya han pasado un montón de años desde que me fui de la escuela pero siempre me recuerdo de cositas que me llegaron a hacer. Una vez cogieron mi bulto y lo llenaron de mierda de vaca. Después lo volvieron a poner donde estaba y estuve todo el día cargando un bulto lleno de mierda sin darme cuenta. En la clase de por la tarde abro el bulto en el salón y cuando meto la mano, me embarre de mierda y la gente se empezó a reír. La maestra me saco del salón y me dijo que fuera a la oficina para que reportara lo que paso. En verdad no fui, en vez me fui a comprar una empanadilla. Esto nada mas es un ejemplo de las cosas cabronas que me hicieron. Menos mal que ya esa gente no me molesta y creo que ni se recuerdan de mi.

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Nuestra linda escuela y otros anuncios del ayer

Yo amaba tanto mi escuela, que nunca volvi a ella por respeto. Aqui el video oficial con la cancion oficial de las escuelas.



Y otros anuncios cabrones que extrano mucho.... Antes los anuncios eran mejores, ahora son una senda mierda.








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Me rajaron el melón

El domingo fui a beber a una barra en Bayamón con mi vecino. Después de darme como 6 cervezas un tipo tiro una botella al aire y milagrosamente me cae bien duro en la cabeza. La botella me rajó el cocote un poco y empecé a botar sangre. Mi vecino se cagó encima y cogió un chorro de servilletas y nos fuimos corriendo del sitio pal hospital. La gente de la barra ni se dio cuenta. Tenia la camisa llena de sangre. Llene de sangre el asiento de carro de mi vecino. Cuando llegamos a emergencias del hospital, la gente que nos vio entrar estaba bien asustada. Algunos pensaban que me había pegao un tiro en la cabeza. Rápido que llegamos una enfermera me llevo pa tras y allí me pusieron un liquido que ardía como loco en la herida y después me vendaron. A los 15 minutos un doctor llegó, me chequió y me dijo que solo era un tajito pero que me tenían que dar 4 puntos para poder cerrar la herida y cicatrice bien. Menos mal que estaba medio picao porque yo no sentía un carajo. Yo tengo la tarjeta de Rossello que eso me cubre hasta las bolas. Tuve que pagar un dinero ahí adicional pero fue bien poco. Cuando terminaron de cerrar la herida, me fui al lobby y me comí unos Doritos y una Coca Cola. Mi vecino se puso mas tranquilo. De camino a casa me dio mas hambre y paramos a comer tripleta cerca del estadio de pelota que se para una guagua a vender comida saludable. Al llegar a casa, me acosté a dormir y al otro día amanecí con el bicho parao.

herida cabeza botella cerveza salud

Ahora todo el mundo quiere ser cabrón

Desde que yo dije que era cabrón, ahora un chorro de personas quiere serlo. Aqui les pongo imagenes de gente o cosas que desean ser unos cabrones. Si conoces a alguien que tambien es cabrón, mandame su foto a mi email y lo pongo en este post.











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Mi primera pelicula: dedicado a todos mis fans del blog

Aqui les presento mi primera produccion cinematografica que con mucho esfuerzo y amor hice para ustedes. Me gustaria saber que opinan al respecto para poder ir mejorando a traves del tiempo. Pero segun mi familia este video quedo bien brutal. Mami se puso contenta y me hizo arroz con pollo con tostones de yuca. Espero en el futuro hacer mas videos tan pronto tenga una camara. Pero como ando pelao, pues es una jodienda.





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Mujeres que caminan como vaqueros tienen la vagina grande

Hoy estaba hablando con mi vecino de que las mujeres que caminan como vaqueros tienen la chocha bien grande. Yo me puse a mirar unas nenas caminar en la tarde cuando salí de Marshalls y note que habían mujeres que caminaban como si fueran vaqueras, las piernas un poco abiertas dejando un espacio entre los muslos. Tambien tienen las nalgas medio paraditas... mirando pa arriba como esperando un latigazo. ¿Será que la chocha es bien grande que necesitan mas espacio? También note que ciertas mujeres dejan un espacio vacío entre las piernas, como un agujero que cabe un rollo vacío de papel de inodoro. No todas eran así porque paso una nena bien gorda que estaba bien fea. Lo único lindo que tenia eran las tetas que eran jumbo y una camisa de Maestro Limpio, el clorox ese que usan pa limpiar piso. Las mujeres con las chochas grandes tienen muchas ventajas. Primero, el bicho entra cómodamente como guineo en boca de vieja. Segundo, es fácil encontrarla cuando esta oscuro. Muchas veces uno esta tratando de buscar el tostón pero como es tan pequeño se tarda mucho uno, a veces termina uno metiéndolo por el ombligo. Tercero, todo grande es mejor. Yo todavía sigo molesto porque estan quitando el biggie size de los McDonalds y otros resturantes. Mi bicho kong es bien grande y una chocha grande va perfecto conmigo. Todavía no se cuan grande es la chocha de mi novia, pero hoy note que ella camina como vaquero. Cuando la vea, les digo si es cierto lo que me dijo mi vecino.


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Investigación Especial: El reguetonero Don Omar es King Africa

Me puse a pensar hoy por el dia de la similitud fisica entre Don Omar y King Africa (uno de mis cantantes favoritos). Despues de buscar por internet, descubri que eran las mismas personas pero con trajes diferentes. Si combinas los nombres de los dos artistas dice: Don King, que es el que pone a pelear a Tito Trinidad a cada rato. Quien sabe si Don King = Don Omar = King Africa. El tiempo dira y tus comentarios tambien.



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Las aventuras en el almacén de Marshalls

Hace poco comencé a trabajar en Marshalls, una tienda que venden de todo pero bien barato en comparación con otros sitios como Macy’s que son unos jodios careros. Me recibieron con los brazos abiertos, me regalaron una camisa que me tengo que poner todas las veces que vaya a trabajar al almacén, pero después me dijeron que ciertos días podía ir como yo quisiera después que sean mahones y tenis. Mi trabajo es difícil. Yo tengo que levantar unas cajas que están en un lado del almacén, llevarlas a una estación de conteo donde chequean que la mercancía llegada es lo que se esperaba y después las tengo que mover a otro grupo que se encarga de desempacarlas y ponerle precio. Es difícil porque son muchas cajas y hay algunas que pesan mas que otras. Hubo una que la caja era gigantesca, súper jumbo, pero cuando la cogo no pesaba un carajo. Parece que lo que tenia eran pantys o algo así. También hay cajas que pesan con cojones y tenemos que cargarlas entre varios empleados. Me dio risa porque uno que trabaja en la tienda era jevito de mi hermana por un tiempo. El tipo es buena gente y se pasa hablando de tetas y culos y eso me gusta para despejar la mente de tanto trabajo. En verdad que me gusta el trabajo, pero lo encuentro muy difícil para mi. Quizás renuncie si me causa mas problemas y encuentro un mejor trabajo. Mi novia esta contenta porque comencé a trabajar y me llevo a comer a McDonalds. Mami y papi también están alegres y me cocinaron gandinga con arroz y amarillos. ¿Que ustedes creen? ¿Debo quedarme o me debo ir? Me regañaron también porque fui a la tienda en chancletas porque no encontraba una de mis tenis. Menos mal que el jefe es buena gente y se pasa haciendo chistes.

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Cuca Gomez y el eterno maestro

Este video esta cabron.

Con lo que cuenta este pais y otras barbaries

Recordando la edad de oro de la television en Puerto Rico. Para mis amigos que no son de PR, estos programas eran una cosa cabrona en el pais... eso era un visio verlo todos los dias. Quien no los veia, le cortaban la cabeza jajaja mentira.. Nosotros somos buenos tainos.




Y sin olvidarnos de la diva, de la diosa, del hamburger relleno de papitas fritas, de la mamisonga que estoy loco por sonarle las nalgas como pandereta... Yolandita..

Kotex con sangre en la sala

Esta mañana estaba bien contento por unos segundos porque estuve hablando con mi novia por teléfono de que posiblemente nos tiremos a Plaza Acuática, pero recorde que esa mierda quebró hace tiempo. Por alguna razón me desperté en los ‘90 y pensé que eso existía todavía. Después planificamos ir a los outlets en Barceloneta porque ella quería ver como eran. Yo hace tiempo que no salgo de Área Metro, quizás ya van como 8 meses mas o menos. La ultima vez fui a Boquerón con mi vecino y unos amigos del vecino. Al finalizar de hablar por teléfono con mi novia me fui a comer desayuno: tres huevos con tocineta, cuatro panes tostaditos, jamón, un pancake y la mitad de un Whopper que sobró anoche de mi hermana. Cuando me voy pa la sala y me siento a ver televisión veo algo blanco tirao en el piso y Moco Parte 2 estaba mirándolo tranquilo. Yo me paro pa chequiar lo que es, lo cogo con la mano y cuando lo abro era un kotex con sangre. Para los hombres que no saben, el kotex son las toallitas que se ponen las mujeres en la tota para que no se meen el panty. Me dio un asco cabron porque la sangre era babosa, oscura y olía a pie de abuela que se pasa descalza por su casa mezclao con pollo crudo podrio de un restaurante chino que hay en el pueblo. Me dio un asco cabrón que salí corriendo pal baño a echarme agua en la cara porque me estaba mareado. Lo dejo caer al piso y pa colmo Moco Parte 2 se le mete a la boca y se va corriendo pa la calle con el kotex ese. ¿Que carajo hacia un kotex en la sala y pa colmo lleno de sangre abombao? Fui al cuarto de mi hermana y ella dice que no es de ella. Mami no estaba, pero cuando llegó le pregunté y me dijo que tampoco era de ella. Esto es un jodio misterio mas. En casa nadie acepta sus errores. Yo por lo menos acepté los otros días que fui yo quien tapo el inodoro y se desbordo el agua con papel por la noche que cuando mami fue a cagar por la mañana se enchumbó las medias con agua churrienta que estaba por todo el piso. Yo lo acepté y lo limpié con ayuda de mi novia. Pero entonces alguien deja tirao un kotex con sangre y nadie lo acepta. Que cojones. Voy a averiguar quien fue y les dejo saber.

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Foto: Mantecado en forma de bicho

La pregunta mas obvia que me hago luego de ver esta foto es: existira una en forma de chocha?