Caravana de cocos y phonesex

Hoy estaba en la calle recogiendo vidrios de un carro que choco frente a casa cuando de momento paso el trulla de Ramón Luis Rivera. Había un chorro de carros, de motoras, Jeeps, patrullas de policías, un tipo montao en un caballo blanco y tres tumbacocos con el símbolo mas lindo del planeta: La Palma Azul. Dicen que la Palma Azul se la invento Ferre en uno de sus retiros espirituales cuando el mismo Dios se le apareció y le dijo que un dia llegara mi hijo a salvar y traer la estadidad. Ferre se alegro mucho y formo el partido y en honor a la gente pobre de Puerto Rico, uso el símbolo de la Palma que significa progreso, estadidad y dinero. Ramón Luis se bajo de la guagua y llego hasta mi casa. Mi familia salio pa fuera a saludarlo y yo le dije que iba a votar por el y por Rossello. Cuando le mencione a Rossello el se echo a reír y me dijo: “Muchacho, vota por Fortuño que con el viene el cambio verdadero” Yo le dije que Rossello me regalo una cuica hace tiempo en una competencia de brinca cuica en el parque Lubriel y que desde ese dia le debía mi vida. Ramón Luis me dijo que si gana Fortuño habrá mas dinero en mi bolsillo y que iban a quitar el peaje de Bayamón que el mismo puso. Yo lo abrace y le dije que había un chorro de gente que iban a votar por mi, pero que la gran mayoría eran populares y comunistas molestos con sus candidatos. Ramón Luis me dio un folletito con las obras, me dijo que la semana que vienen iban a pavimentar la carretera y que pronto iban a abrir el hotel al lado del Parque de las Ciencias. Ramón Luis trabaja bien cabron y yo le deseo una vida eterna. Cuando se fue, me fui pa dentro de casa y me llamo Solymar. Estuvimos hablando un rato, tuvimos phonesex y planeamos encontrarnos el martes para celebrar la pela PNP en las elecciones y la victoria de Obama en Texas.

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Sexo en Levittown

Hay muchas personas que me leen que son unos desesperados. Paciencia te digo, que así murió un indio. Pues salí con Solymar a comer a Martín BBQ en Levittown. Es linda, gordita, pero linda. Yo le regale un ramo de flores que compre en Pueblo Xtra y un DVD de Indiana Jones pirateada. Después de hablar un rato, salio el tema del sexo. Y en ese tema yo domino bien cabron. Le conté mis experiencias sexuales, le hable que tenia el bicho bien largo (pero en tono de broma, aunque era en serio) y de la vez que me mamaron el anillo del bicho y me lo dejaron violeta. Ella se reía mucho, pero estaba atenta. Al principio ella empezó a hablar de Dios y de que Gracias a Dios ella vive… y eso me asusto un poco porque si era muy cristianita estas a veces no aflojan el tostón el primer dia. Pero después de un rato recordé un proverbio de mi vecino: “Mientras mas pelua es la chocha, mas ganas de chichar tiene”. Y eso lo conecte con una cita que me dijo un fans de que las cristianas tienen la chocha pelua. Así que todo estaba ready y listo para aterrizar el bicho sobre terreno fértil. Pasaron dos horas hablando mierda frente a Martin BBQ, y nos fuimos al trencito ese que esta frente al Walgreens. Allí ella saco una cámara para tomar fotos del área. De momento se baja y le veo el panty marcao en el pantalón. Solymar es culona, tetitas duras, brazos un poco pelu, pelo de cabeza rubio pero pintao, usa unas Crocs rosita y mahones Guess. Yo andaba con una camisa de Dominos Pizza que me regalo mi tío, las tenis de Charles Barkley (las originales) y mahones. Al llegar la noche oscura, nos dio hambre otra vez y fuimos a unos chinos cerca. Allí hablamos de Rossello, de Tito Kayak, de mi blog famoso, de mi familia, de la familia de ella, de la vez que trabajaba en unos chinos y una gorda cabrona vomito la bandeja y no ayudo a limpiar, etc. Como a las 9PM, yo le dijo a ella que si quiere ver televisión en mi trabajo. Ella le estuvo curioso y dijo que si. Me monto en el carro de mami y ella en el de ella y la lleve a Las Villas. Mientras yo entraba la note a ella riéndose a carcajadas en su carro y como que empezó a virar, pero yo me salí del carro y le dije que aquí yo trabajo de verdad. Eso le estuvo curioso y entramos al sitio. Allí le presente a los jefes míos, a par de panas, le enseñe el sitio donde hacen comida y tripletas, la tiendita del placer y al final nos metimos a un cuarto vacío. Nos sentamos en la cama a ver las noticias mexicanas por Univision hasta que me dormí de momento. Cuando me levanto, mi pantalón estaba bajado, no tenia el calzoncillo puesto y Solymar se estaba bañando. Me levanto asustao y le digo a ella: Que paso?” Y ella me dice: “Sexo sin condón”.

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A conocer chica de internet

Los otros días me puse a chatear por Internet y conocí a una tipa que escribía chévere y tenia la mente abierta. Me dio curiosidad seguir hablando con ella, hasta que le pedí su MSN para hablar mas mierda. Así estuvimos por varios días hablando y hablando mierda. Ayer ella me dice: “Te quiero conocer en persona”. A mi eso me asusto bien cabron que llame a mi vecino para que me orientara. Mi vecino es el master del Internet y el sale con mujeres a cada rato. Una vez salio en un mismo dia con 3 tipas que conoció por Internet. Y una de ellas termino mamandole el webo. Mi vecino me dijo: “Si no hay foto, no hay nada”. Le pedí una foto a la tipa que se llama Solymar, y ella me manda una foto pero se ve bien lejos y no se ve bien la cara. Pero el cuerpo se veía chévere, o sea, chingable. Le digo a ella que me de unas semanas en lo que terminaba de pintar mi casa (Es mentira, lo que pasa es que tengo un golpe en los labios que parece que tengo herpes o verruga de meao de sapo concho.) Ella acepto y cuadramos vernos en dos semanas en Martin BBQ de Levittown. Mano, si esa noche chingo con esa tipa o la beso o le cogo una nalga, puedo decir oficialmente: “Manny is back!”.

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Boricua Power de la Semana: Julio

Aqui les pongo a Julio. Julio es handyman y colecciona pistolas y guitarras. Esta soltero, tiene Xbox 360 y vive detras de un Kentucky. Comenta por favor.



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El Dia Nacional de la Paja Cibernética

Hoy se celebra un dia importante para la reproducción del ser humano: El Dia Nacional de la Paja Cibernética. En honor a la gente que se pajea, masturba y da deo, hoy es tu dia. Aquí les pongo una colección de porno masiva para ti, los tuyos y los que te rodean. Háblale a todos sobre este dia, mándale la pagina y dile: “Felicidades Paju!” Conmemora este dia en paz y amor, mucho placer y leche fresca con maíz.

La gorda vive

Una gorda asi yo me la encontre en Pueblo los otros dias y mientras pagaba me di cuenta que tenia la tota marca, perdon, ahogada porque eso parece que iba a explotar.

Hot dog con mantecado

Me puse a inventar nuevas comidas aquí en casa para ver si le vendo la idea a George Foreman, el que creo el BBQ. George fue boxeador y peleo con Tyson y Mojamand Ali, pero ahora el es cristiano y tiene un chorro de chavos. Pues encontré pan de hot dog, chilli, una empanadilla vieja, tres tacos de Taco Bell y un mantecado de chocolate con nueces. Pues mezcle primero empanadilla con taco. Sabe bueno pero no bregaba. Después pan con taco, pero era lo mismo. Chilli con Empanadilla brego pero eso parece idea de caco. Ahora bien, un hot dog con mantecado… Mi gente, eso sabe a gloria!! Me vine cuando me comí eso. Sabia tan rico que hice como 5 y llame a mi vecino, a Maritere, a papi, Moco Parte 2, mami y Julio (un handyman que tiene un celular Razor to jodio y sin voicemail). Ellos lo probaron y les gusto con cojones. Asi que se los recomiendo. Cojan consejo para que lleguen a viejo.

BBQ chocolate hot+dog mantecado

Regalito de tormenta tropical

Linsey's Leotard
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Aparece gatito bebe enredao en un calzoncillo viejo

Yo me estaba levantando con el webo parao de lo mas contento cuando de momento empiezo a escuchar un ruidito medio extraño saliendo de la sala. Me da por chequear, pero antes me llevo un bate por si acaso no era un pillo o un caco con los ojos rojos y una tshirt de Western Auto. Voy caminando bien lento para que lo que sea que este haciendo ruido no se de cuenta. Llego a la cocina y el ruido salía de la marquesina. Abro la puerta a las millas y de momento veo un calzoncillo moviéndose solo en el piso. El calzoncillo mágico pensé yo. Pero no fue así. Dentro del calzoncillo había un gatito bebe color gris con blanco, de esos satos. Era tan chiquito el gatito ese que me dio ganas de comérmelo. Es vacilando! La cuestión es que me acerco al gatito y le quito el calzoncillo. Ese calzoncillo estaba lleno de mierda y meao, pero menos mal que no era mio. Era marca Frutos de Lumps, de los que usa Jordan. Por joder le tire el calzoncillo al hamper pa ver que mami decía cuando lo viera. El gatito se quedo mirándome bien tranquilo. Parece que quería comida o fue que olio el pies con olor a queso de papa. Lo que pasa es que el dia anterior pise un queso de papa que mami puso en el piso en un platito en lo que limpiaba la nevera. El gatito se fue pa dentro de casa y se escondió detrás de la mesa. No pasaron ni 3 minutos y Moco Parte 2 corrió a donde el gatito y por poco lo mataba. Se formo una jodia pelea abusadora que el gatito ese quedo to jodio y tuve que darle con un periódico a Moco Parte 2 para que lo soltara. Al final Moco Parte 2 se quedo tranquilo porque se fue a la sala a ver Ghostbuster 2. El gatito lo deje frente a casa. Me da por ir a casa a buscar agua pero cuando salgo el gatito se fue.

La madre del Anonimo

Manny Gobernador 2008: Write In

Quiero volver a anunciarles mi candidatura. A todos los cabrones del mundo, de PR especialmente que son los que pueden votar por mi en par de semanas, no olvides en ir a votar. Sal a votar y no seas pendejo. Yo soy tu candidato. Olvidate de los comunistas, de los chinitas, de los rojos corruptos. Sal a votar PNP, pero si no quieres por alguna razon, vota por mi o por Rossello. Si votas por mi, yo prometo que si gano voy a darle pan sobao a todo PR gratis por un mes y el cine sera gratis despues de las 7PM. Quitare los peajes y pondre mas Popeyes. Lo juro por la santa puta madre del Anonimo que si gano te voy a dar todo lo que quieras.

¿Por qué todos los dueños de las guagüitas de comida y dulces se llaman Maneco?

Hay misterios en esta vida sin resolver. Y yo me he roto la cabeza preguntándome esto todos los días desde que tengo uso de la razón. Hace un tiempo atrás yo conocía como a 5 Manecos y todos, pero todos, eran dueños de guagüitas de alcapurrias, empanadillas, tripletas, dulces y mantecados. Estaba pasao que un dia le pregunte a Maneco que si el conocía a otra persona llamada Maneco. Para sorpresa mia ninguno de los Maneco se conocían y según ellos, no conocía a ninguna persona llamada Maneco. Ellos juraban que eran los únicos. De los 5 Manecos, 4 no se llamaban Maneco pero siempre le llamaban asi, solamente uno me enseño la licencia una vez y decía Maneco Cruz. Yo no se que significa Maneco, ni quien se lo invento, ni porque se usa tanto y cual es la conspiración que hay de que ese nombre todo el mundo que vende dulce, tripleta y alcapurrias bisexuales se llame así. No lo se, pero como aquí me lee mucha gente inteligente pues lo mas seguro saben. Comenta al respecto, dame tu opinión y espero que podamos resolver el misterio del siglo 21. Recuerda, este es el blog mas honesto del mundo. Se honesto por favor.

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Mierda, salsa y culo

Las nalgas mías de vez en cuando se llenan de papel de culo. Los otros días me estaba lavando las bolas y noto que tenia un canto de papel pegao en una nalga de una limpiada de mierda que me di el dia anterior. El sudor mio hace que las cosas se peguen bien rápido. Esto esta demasiado de brutal y estoy loco por que el sudor se vaya pal carajo. Yo por eso me paso bebiendo jugo de toronja para aliviar la sed cabrona que me da en esta casa. Los otros días se me cayo un pote de Ragu en el piso y Moco Parte 2 salio corriendo de su escondite para comerse todo ese revolu. Yo tenia miedo de que se fuera a comer un canto de cristal pero parece que Moco Parte 2 tienen un sensor que le dice si es cristal lo que tiene a la boca o es salsa. No le paso nada pero después se cago encima en el cuarto de Maritere. Tiro una churra cabrona encima de una cartera blanca que Maritere dejo en el piso. Le cayo mierda por dentro. Menos mal que no se ha dado cuenta porque le escondí la cartera en el closet y todavía sigue toda cagada por dentro.

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Tree Man: la pelicula de misterio del nuevo siglo

Yo la voy a ver de seguro. Me comentan si les gusto o no.

A PETICION POPULAR: Boricua Power de la Semana: La Chica Pollo

Dios creo los cielos y la tierra, las tetas y los webos, el aire y la tierra, pero tambien creo las mujeres bien ricas. Por eso quiero venir nuevamente con otro Boricua Power en parte porque mucha gente me jodio con el Boricua Power anterior. Aqui les vengo con filetito mignion, con comida gourmet cara de la que come la gente inteligente como Rossello y Toledo. Esta mujer te va a explotar el bicho de tanta paja mundana y a todas esas mujeres que me leen, que aunque no lo crean son un monton lo que pasa es que son calladitas pero ellas estan pendientes, espero que las motive a mandar sus fotos... tu posiblemente estes mas buena. A los hombres lectores, manda tu foto tambien no seas cabron y comparte.




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