Si la gasolina fuera gratis…

Esta es una lista de cosas que yo haría o que pasarían si la gasolina fuera gratis

1. Iría a Mayagüez a comprar brazo gitano y pagaría con dinero de Monopolio

2. Me tiraria esnu y con tenis desde un paracaídas. Al final caigo encima de un carro en movimiento en el expreso. Y un policía me para y me da chicle.

3. Seria amigo de Aníbal Acevedo Vila y nos pasaríamos chateando sobre productos de limpiar los oídos

4. Super Mario Bros. 3 es senda mierda

5. Robaría un banco y enterraba el dinero en el vertedero que esta detrás de Plaza las Américas. Cuando lo vuelva a sacar, el dinero se convertirá en petróleo

6. Pongo camarita en el baño de Chilis de Guaynabo

7. Voy a México a cantar las mañanitas con dos españoles borrachos

8. Me raspo una casqueta y con la leche hago un bizcocho de chocolate

9. El Amen con Pan seria una canción de Los Beatles

10. Papi cambiaria la palangana por un dron de basura del municipio de Bayamón, los que tienen el sticker de los PNP es Dios.


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Mi ex-novia se entera del blog por el periódico

Yo nunca le conté a mi exnovia que tenia un blog en parte porque aquí a veces yo hablo fresquerias y porque yo hablaba de cosas intimas entre los dos. Si ella se enteraba de que yo estuve contando por ahí to las cosas que hicimos pues se iba a encojonar. Pues hoy recibo una llamada telefónica exactamente antes de meterme al baño a cagar, por lo que me llevo el teléfono inalámbrico al baño pa cagar mientras hablaba. A mi sorpresa, era mi exnovia que empiezo a preguntarme estupideces como “Como estas”, “Que estas haciendo”, “Donde trabajas”, osea mucha mierda que no entendía un carajo. La mas cabron es que mientras ella me preguntaba eso me di cuenta que no había papel de inodoro o de “cule” como dicen los aristócratas jajaja. Ese chiste me lo dijo un viejito en Supermercados Amigo que tenia como 15 cajas de papel de culo y me contó el chiste ese mientras pagaba. Me olvide del papel por un momento y me concentre en la llamada telefónica de mi ex. Ella rápido cambia el tema y empieza a decir que esta trabajando en una oficina en Santurce y que se esta ganando un fracatán de dinero y que hace poco se compro un bote con su prometido. Mi gente, la cabrona ya esta por casarse. Y si, con el cabron tipo ese que viste caro de Gap. Ese cabron yo no se pero lo tiene que tener bien largo o tiene mucho dinero. Yo por dentro estaba encabronao pero estaba tranquilo para poder soltar el mojón que tenia guindando. Después ella me cuenta que por casualidad vio un blog por periódico y entro pa ver que era y cuando ve mi foto en el blog se asombro y se lo contó a medio mundo en la casa. Yo le dije que yo mantuve ese blog secreto porque no quiero que la FBI se me meta en casa y me mate como lo hicieron con el comunista ese loco que se parece a Fidel Castro. También lo mantuve secreto porque era un blog intimo, pero parece que la gente le gusta tanto que se esta regando por to el mundo. Ella se quedo callada y me dice: “Lo leí completo y quiero decirte que me tenias bien bellaca”. Me quede silencioso y se oye un “Boom” bien duro. Era un mojón que cayo al agua pero por alguna razón sonó como una bazuca de navidad que se pasan haciendo unos chamaquitos detrás de casa. Yo le digo a ella: “ Ese boom no fui yo, pero quería decirte que me heriste los sentimientos cuando me entere que te fuiste con un tipo que viste de Gap y por que me dejaste por una tripleta”. Ella empezó a pelearme de que yo era un cabron pero eso ya yo lo sabia. Además ella estaba exagerando. La cosa es que al rato se tranquilizo, yo termine de cagar pero no me había limpiado todavía y ella me dice que quería tener una amistad conmigo. Yo rápido le digo con tono alto: “Mera, pescao, tu me dejaste por una tripleta y porque ahora salgo por periódico ahora quieres hablar conmigo. Vete pal carajo y cómprale una tshirt cara de Gap al novio tuyo”. En verdad no dije eso, pero fue lo que tenia en la mente. Al final y al cabo le dije: “La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida”. Y le enganche en la cara y la misión pa conseguir papel comenzó.

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Cumpleaños y mejor dia de mi vida mezclao con arroz chino

Los otros días fue mi cumpleaños y fue tremenda mierda. La única persona que me regalaba cabron era mi ex novia que me daba ropa, dinero y beso. Mi familia lo que me dio esta vez fue un plato de lechón con arroz con gandules pero ya yo había comido arroz chino. Yo como arroz chino todos los días. Por la mañana antes de cagar, como a las 10 me doy una merienda que seria un vasito plástico lleno de arroz chino, al medio dia me doy buffet chino (arroz chino, costillas y tostones) y por la tarde me doy otra combinación de arroz chino pero con papas fritas y pollo frito. Antes de acostarme a dormir me como unas Oreos con otro vasito de arroz chino y otro vasito con leche. Esos vasitos están cabrones, deberían hacer eso… si lo hacen con el carrucho porque no lo hacen con el arroz chino que eso gusta mas. Pues la cuestión es que mami me trajo comida sabiendo que yo estoy en la dieta del chino. Pero se dio cuenta rápido y fue pal closet y saco una bolsa negra gigante donde adentro había escondido un regalito: unas chancletas. Lo que pasa es que la semana pasada fui pa Costco y estaba corriendo con chancletas hacia un kioskito que estaban dando pollo gratis y de momento se me rompió la goma que aguanta los dedos del pie. Le di un beso a mami y a papi que estaba encabronao porque Moco Parte 2 le meo el piso del cuarto sin querer. Hoy ha sido quizás el dia mas importante de mi vida porque mi blog salio por periódico El Nuevo Dia. Cuando papi lo vio, me dijo por primera vez en toda su vida que se sentía orgulloso de mi. No llore ni na pero le quiero dar las gracias a los Ferre que inventaron el periódico. Mami me abrazo bien fuerte cuando vio la dirección y que decía que era el blog #1 de Puerto Rico. Quizás este es mi destino, ser bloguero. Bueno, me voy a comer arroz chino.

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Memorias de un Cabron Confundido: Blog #1 segun ENDI

Este es el blog mas leido de todo Puerto Rico. Gracias por ser parte del movimiento de los manny-fans y darme tando amor en momentos cuando ando puyu y sin novia pa que me afeite la espalda.



Aqui esta la noticia: http://www.elnuevodia.com/diario/noticia/revistas/revistas/la_ultima_trinchera/397108

Hay gente que dice que no entra a mi blog porque supuestamente es cafre, obsceno, una mierda que se pasan hablando de mierda… He recibido email de gente encojona de que yo hablo mal de los homosexuales, de que supuestamente yo soy un personaje inventao, de que yo no tengo bicho y que lo tengo pequeño… Hay mucha gente comemierda que se creen los mas cultos y los mas “cool”. Pues mira, si no te gusta mi blog, pues cómprate un Puppy. Los perritos alegran la vida a todos y se lo he recomendado al anónimo ese que se pasa entrando e insultando a las gorditas que entran a mi blog. Yo tengo fans por todo el mundo. Recibo mensajes de españoles, dominicanos, americanos, argentinos, viequenses y muchos países mas. Si ves el mapita que tengo en el blog, eso siempre esta forrao de rojo de tantas personas que entran de diferentes países. Esto es como un virus que se esta regando por to el universo... El Manny Syndrome.


Este blog yo lo cree para compartir con ustedes mis memorias y confusiones porque ustedes me han ayudado en muchas cosas: en conseguir novia, en afeitarme las bolas, en lavarme la boca con hilo dental, a comer conflei diferentes, a escuchar un poco de reguetón, a usar calzoncillos de colores pa no chillar con caca los blancos, etc. Son infinitas en verdad y se lo debo a ustedes. Este blog nunca dejara de existir hasta que me muera o que venga un cabron envidioso a meter fecas y destruir mi blog. Recuerda que donde quiera que estés, Amen con Pan es lo que importa.

Si quieres saber mas de mi: entra a http://www.myspace.com/mannycabron y tambien tengo Facebook, buscame por Manny Colon. La tienda oficial esta en los links que salen a la derecha (La tiendita de Manny Colon) donde puedes comprar camisas, pantys y vasos. Mi msn es mannypr2000@hotmail.com. No olvides en poner mi link en tu blog... mandame el tuyo si deseas.

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Pies limpios: El producto del futuro

Mano estoy por comprarme esto. Llevo como 3 meses pensandolo pero no se.. estoy asustao, no quiero que me cogan de pendejo. Alguien aqui lo tiene?

Boricua Power de la Semana: Pal paju

El que venga a decirme que esta tipa no esta bien buena, le pido cordialmente que se vaya de mi blog y que se compre un hot dog podrio. Dicen por ahi que es Jackie Guerrido cuando no era una golddigger como dice mi hermana.

Por poco los chinos me botan

Era otro dia normal poniendo los platos en el counter de los chinos pa que ello le echaran el arroz o las costillas o las papa fritas o el pollo frito. Los chinos están pasaos, esa gente come rico todos los días. Pero hoy paso algo que me regañaron. Los chinos se fueron a comer en la parte de atrás que hay un cuartito. Son 4 chinos en total y dos de ellos no hablan español bien… en verdad no se les entiende un carajo. Los otros dos chinos hablan normal el español y se pasan haciendo chistes de dominicanos y cubanos. Yo me río bien duro aunque no los entienda para que los chinos se sientan que son graciosos. Pues los chinos estaban atrás en el cuarto comiendo y yo me meto a la cocina a ver como carajo es que hacen el arroz chino. Yo pensé que eso lo hacían en un microondas gigante pero es un caldero jumbo donde zumban to ahí y lo van mezclando a las millas. Los chinos me habían dicho que ya no iban a servir mas comida al publico y por curiosidad me cogi un platito y me serví arroz hasta que el plato pesaba con cojones. Que sucede, hay una rata escondía en el techo que se pasa cagado las luces del techo. Menos mal que a mi no me toca limpiar eso. Y pues ese ratón parece que se movió a las millas que hizo un ruido tan duro que me cague del susto que se me cayo el plato de arroz encima de unas figuritas de Buda que habían en una mesa. Embarre to ese Buda con salsa soya, arroz chino y costillitas. Los chinos salieron pa ver que paso y cuando vieron eso uno de ellos me empezó a hablar malo en chino y el otro empezó a llorar de que esa figurita eran de los papas de ellos que todavía están en China. Mano, por poco me botan pero les limpie eso bien chévere con Maestro Limpio que lo limpia to hasta las manchas de sangre de chocha. Les prometí que no iba a pasar mas y me perdonaron. También les prometí un Twister que tengo en casa. Es que en casa hay 4 cajas de Twister.

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Boricua Power de la Semana: Bembes

Aqui esta lo que estaban esperando. Una chica sexy, con la cosa pelua y lista para comerte el guineo jajaja.. Mano estoy tan bellaco que se me nubla la mente. Amen con pan

El mejor trabajo del mundo: te pagan por comer arroz chino

Mis amigos del blog, quiero dejarles saber que tengo trabajo nuevo en un rest. chino en Bayamón. Antes se llamaba Flor de Loto pero creo que le van a cambiar el nombre, es que están remodelando un poco el sitio por fuera. Pues déjame contarte como conseguí el trabajo. Yo siempre pasaba por estos chinos con curiosidad porque dicen que ellos tienen la combinación de costillas mas cabrona del mundo. Un dia fui y me gusto mucho que desde ese dia he ido como 100 veces en un ano. Gracias a Dios por los chinos que se inventaron el arroz chino y los tostones o las papas fritas grasosas. Yo me paso bebiendo Gatorade cuando como arroz chino porque le da mejor sabor. Bueno, pues ayer pase por el sitio y apunte el teléfono de un letrerito afuera de que necesitaban empleado. Yo rápido llame y me dijeron que pasara por allá para conocerme. Fui pa allá y los chinos eran loco conmigo y se pasaban haciendo chistes de puertorriqueños y dominicanos. Era un vacilon cabron. El papa chino me dijo que podía empezar a trabajar desde mañana mismo. El trabajo es bien fácil: los cocineros chinos ponen la comida en un plato que tu le pones en un counter, después ellos ponen la comida en los platos y yo simplemente tengo que mover la comida a la parte de alfrente donde esta el cliente. En ocasiones puedo llevarle la comida a la mesa si el cliente lo solicita. Es súper fácil y lo bueno es que me van a dar una combinación de arroz con costillas y langosta todos los días si las ventas están buenas. Mano, este es el mejor trabajo del mundo y me van a pagar por comer allí. Esta pasao, porque pa eso es que uno vive y trabaja, pa comer. Y pa chichar también. Les contare como me fue el primer dia de trabajo. Estoy emocionado y se lo debo a Dios y a la patrulla 15.

A los chinos le gustan las botellitas con agua

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Pal' carajo Marshalls

¡Me libere! Hoy mande pal carajo a la gente de Marshalls por lo que me hicieron. Estaba en el baño limpiando el piso con un mapo y de momento entro un cliente que se estaba cagando. Yo le dije al tipo: “Caballero, estoy limpiando al piso por favor no cague el piso”. El tipo se encabrono y se fue pa fuera a buscar a la gerente pa regañarme. A mi no me importo nada, pero al rato entra el tipo otra vez, con dos empleados de Marshalls y la jefa. Mientras limpiaba el piso, la jefa me dice: “Manny, si un cliente quiere cagar tu no puedes mandarlo pa fuera. Tu te sales, deja que cague y después vuelves a limpiar.” Yo le conteste: “En mi casa me enseñaron que cuando uno esta limpiando el piso uno no quiere que lo ensucien otra vez. Yo simplemente le dije al caballero que no cagara el piso porque ayer vino un gracioso y dejo un pamper lleno de mierda en el piso y alguien lo piso y lleno el piso de mierda.” La jefa me dice que por favor la próxima vez que no vuelva a pasar. Cuando se fue me puse furioso y me comí la merienda que tenia en mi lonchera favorita: una bolsa de Amigo. Me entro algo por dentro, como un poder mágico y salí corriendo pa la oficina de la jefa y le dije: “Yo me voy pal carajo porque aquí se pasan jodiendome.” Mi jefa intento tranquilizarme pero me fui corriendo. Lo mas que me enoja es que deje mi lonchera en Marshalls y ya no pienso volver mas. Aprendí a luchar por lo que uno quiere y tirarse de culo por los ideales. Amen con pan es lo único que me importa y espero que me apoyen.

renunciar Marshalls tienda trabajo

¿Por qué los cacos tienen unas mujeres bien buenas?

Yo no soy caco, soy cocolo, como arroz con habichuelas, carne guisada, amarillitos con ensalada verde y mayoketchup por encima de to el plato y por el laito un aguacatito con un poquito de sal. En otras palabras, soy cocolo además de que me gusta la salsa, el merengue, el tembleque y un poco de bachaton. Los cacos lo que comen es McDonalds y el combo de Kentucky de la canasta llena de pollo frito y en las navidades es que comen arroz con habichuelas. En verdad hay un crical de cacos que comen de to pero eso fue lo que note por ahí. Lo mas cabron es que estos tipos terminan con unas jevotas bien cabronas. Y yo me quedo puyu sin na mirando pasar a los carros carros con cacos montaos y unas jevas que están mas ricas que un mantecado con Browni. Sea la madre el que parió los carros brillosos con aros caros, porque hay un chorro de mujeres que le gusta esa cuestión y que le gustan los carros con nitro. Parece que eso las excita y los cacos con la labia barata y las patillitas finitas como si fuera tierra hacen movidas mongas y se quedan con todas. Mano pero no es que la tenga con los cacos , yo tengo amigos cacos que son buenos y me compran arroz chino de vez en cuando, pero hay unos que se pasan con las jevas. Si alguno aquí es caco, dime el secreto pa conseguirme nenas así. Yo ando mas desesperao que el diablo buscando almas. Tu apoyo es esencial.

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Boricua Power de la Semana: Nalgas de Oro Borincano

No hay introduccion. Ya ustedes saben lo que yo diria.... "Arroz que calne hay!!"

Puerto Rico es como un culo

Según la real academia de la lengua española, culo es un sitio por donde sale mierda y necesita ser limpiado a menudo con papel Charmin. Pues hoy me puse a hablar con la gente que me rodea (mami, papi, Moco Parte 2, Maritere, mi vecino ) sobre porque yo pienso que Puerto Rico es como un culo. Yo no estoy insultando a Puerto Rico, pa mi este país es la cosa mas cabrona que hay después del Lego. Pero por los últimos meses he visto detallitos por ahí que me han dicho que hay otra cara de la moneda. Como todo culo, el pelo absorbe la mierda. Esto es similar a cuando los políticos dicen por ahí cosas y prometes un chorro de cosas (te estoy mirando a ti Aníbal) y después la cagan. Exacto, la cagan tanto que el país absorbe to esa mierda y por eso hay baños públicos que huelen mal, por eso Santurce huele hot dog cagao, por eso en Barceloneta todo apesta a carajo, por eso en una laguna llena de basura que hay en Cataño hay una peste cabrona a podrio. Todo esa peste proviene de los politiqueros que prometen algo y al final no dan un tajo. Como todo culo, la mierda sale por un hoyo y por eso la mierda tiene forma circular. En Puerto Rico, hay mucha gente que tiene la mente cerrada como un circulo, así como la mierda circular, y están pendientes de cómo buscar el peso y los cupones y el truco barato pa conseguir las cosas regalao. Yo llevo 1 ano y medio ahorrando pa un Xbox 360, mientras que hay un montón de gente que en un mes lo compraron. Yo no estoy diciendo que no hay gente honrada, pues en todos lados hasta en Irak hay gente buena, pero hay otros cabrones que se creen que tienen mas chavos y que con eso pueden controlar la vida. Esa gente apesta a culo. Como todo culo, el mojón cae sobre agua, loseta o grama. Todo depende del estado de animo. Eso pasa aquí también en Puerto Rico.. pero te voy a dejar esta pa que la pienses y me comentes. Por ultimo, todo culo cagao tiene su papel de culo y si es Charmin mejor porque Walgreens vende uno que te raspa las nalgas como guayo. Asi que, eso quiere decir que todo este saco de mierda que hay aquí se puede limpiar, reciclar, vender a gente que come mierda o simplemente tirarlo al mar pa que se lo coman las ballenas. Esto es como un proceso pero tiene solución.

Puerto+Rico peste mierda culo caca lengua

Papa Clinton esta en Puerto Rico y mira a un bebe

Clinton tiene poderes pero no pudo curar a la nena.

Una tarde frente a casa

Yo no tenia na que hacer mas que salir pa la calle a ver unos chamaquitos brincando una rampa de patinetas que hicieron con unas maderas podrías. Antes de eso estaba dentro de casa viendo videos grabaos de Sábado Gigante y jugando Bingo con mami, pero el ruido en la calle de nenes corriendo patinetas, bicicletas, Roller blades, me llamo la atención y salí a ver que estaba pasando. Mi vecino salio también pero no pa ver los nenes sino porque estaba encojonao y quería coger aire fresco . Estaba brutal esos nenes brincaban esa rampa que se veía to monga y con trucos bien locos. Los nenes tenia que estar sacando la rampa cada vez que pasaba un carro pero lo tenían bien coordinao porque no se tardaban mucho. Al rato llega un carro de una mama encabronao buscando a Cuquito que estaba castigao y comoquiera salio pa la calle. Los chamaquitos esos dijeron que Cuquito se había ido pa casa de Paquito a recortarse. La mama esa se fue furiosa y no paso mas. En verdad estaba bien chévere todo hasta que un nene de esos brinco la rampa, se le quedo la pierda atora y cayo de boca en la brea. Se rompió la boca y la nariz a lo American Funniest Home Videos. Mano pero el tipo empezó a botar sangre con cojones que esos nenes se cagaron encima y lo dejaron arrollao. Tuve que salir yo al rescate con un first aid kit que mami tiene guardao en la cocina pa vendarle la cara. Le di un peso por si acaso y un vaso de jugo de toronja, pero el nene estaba llorando sin parar. Se fue corriendo pa la casa y no volvió mas. Después de eso se acabo el party de la rampa y la dejaron en una esquina y to el mundo se fue pal carajo, menos mi vecino y yo. Paso una patrulla que se para frente a casa, el oficial baja la ventana y me dije: “Buenas tardes, ¿ustedes conocen a Víctor Santos alias Cuquito? Mano me entro el frio olímpico por las bolas y le dije que no se quien es que aquí habían como ochocientos chamaquitos que se llaman Cuquito. Mi vecino dijo: “Yo soy nuevo en to esto, mala mia”. El guarda me dio las gracias y se fue.

tarde patinetas rampa bicicleta guarda rompio boca blooper

Boricua Power de la Semana: El Coco-lo

Aqui les tengo algo para las chicas que me visitan. Un viejito que le gusta el coco y que quizas esta como coco. Amen con pan.

"Ejercita tu mente podrida" con Manny: Parte 2

Bueno aqui les traigo uno mas. No sean cabrones y se copien por favor.



razonamiento prueba ejercitar mente

Un platito de conflei pa dormir contento

¿Algunas vez te has quedado dormido viendo televisión y cuando te despiertas esta todo apagao y tienes un plato de conflei en la mano? Pues eso mismo me paso hoy, estoy cagao y to. Estaba viendo televisión algo por Discovery Channel de unos monos que vuelan y me entro un sueñito pasao. Estaba tranquilo y relajado, pero los ojos se me estaban cerrando. Me doy una bofetada en la cara bien duro pa que se me fuera la mamonera, pero esto estaba mas difícil que la clase de Ingles en la escuela que saque D después de repetirla el verano… Eso fue hace tiempo pero todavía me recuerdo. Dieron por tv un anuncio de Sopas Cambell y me dio hambre pero el sueno me venció. Me dormí. Rápido me despierto asorao y las luces estaban apagadas, todo el mundo encuevao, Moco Parte 2 durmiendo y yo en la mano derecha tenia un plato de conflei todavía lleno con Cherrios mezclao con el conflei de la jirafa. Que susto mas pasao. Me comí en conflei sin pensarlo dos veces y me fui al cuarto preguntándome como carajo eso termino en las manos mías. Bueno, quizás fui Dios que me quería alimentar, quizás fue una maldad de alguien, quizás fue Moco Parte 2 que me lo preparo y me lo puso en la mano o quizás fue un fantasma. En verdad no se, lo importante es que estoy bien. Oye, ¿vieron eso de las empanadillas y pinchos de carne de iguana? Mano yo quiero.

mamonera television conflei dormido

La Leyenda de Zelda: La pelicula

Predicciones 2008. Fin del Mundo tan pronto salga esta pelicula. En verdad, cuando salga esta pelicula voy a escampar como el vecino mio hizo pa ver SuperHeroe Movie.