Saturday, February 26, 2011

Botando mierda líquida involuntariamente por el culo

Opinión sobre post: 

Como todo hombre, yo siempre me quiero ver presentable y sexy ante las nenas.  He tenido fortuna que desde que dejo que el bicho se me marque en el mahón, las mujeres se ponen coqueta conmigo. Pero hay que evolucionar en esta vida. Yo no quiero quedarme jamón y vivir toda mi vida en casa de mis papas. Hace un tiempo atrás una amiga mía bien honestamente me dijo que estaba bien gordo y que si seguía así iba a acabar muerto en mi cuarto y que para sacarme tendrían que derrumbar la casa. Al escuchar ese mensaje me dio mucho pánico.  Dos horas mas tarde me fui a Bonanza y por poco quiebro el sitio porque el gerente vino a donde mi y me ofreció un descuento si me iba pal carajo del negocio. (En verdad no fue por comer mucho, fue que sin querer estornudé tan duro que cayó un canto de flema verde en unas sopas y no se lo dije a nadie.)

Voy al internet a buscar guías para rebajar rápido y fácil. En el pasado yo había tratado distintas dientas, la mejor que me funcionó fue la Dieta de Mujica, pero tuve que dejarla porque comencé a escupir pelo como los gatos.  Luego de mirar con cautela los métodos para rebajar, me da por tratar el programa Alli.  Este programa tiene muchos beneficios, según médicos expertos en salud. Antes de comprarlo, comencé a hablar con varios amigos para que me dieran su opinión en cuanto a mi peso. Todos coincidieron que tenia que rebajar como mínimo 40 libras.  Lograr esta meta me iba a tomar tiempo, así que sin pensarlo mucho compré el programa Alli que según la información por internet me ayudara a rebajar rápido.

Al comenzar con el tratamiento, todo iba de lo mas normal. Yo continuaba comiendo saludablemente mis desayunos siete potencia (4 huevos, pan, tocineta, hamburger y unos nuggets de 6) y mis tres comidas antes de dormir. Lo de siete potencia se lo invento mi vecino que cogió toda esa comida una vez y lo metió en el oysterizer e hizo una batida. Yo la probé pero me dio vómito porque el sabor me recordó una nena que conocí que la boca le apestaba a cordon blue crudo.

Luego de dos semanas comienzo a notar que me dan ganas de ir al baño mas a menudo. Antes cagaba 4 veces por día, ahora estaba cagando 6. Dos cagadas más. Pasando los días mi cuerpo empieza a sentir unos cólicos cabrones, como si tuviera helio saliéndome de las tripas y gases a punto de explotar en mi estómago. Era un dolor bien bestia.  Para que me entiendas: imagínate una pelea entre estudiantes comunistas con la policía en un ring de púas. Eso sentía en mi barriga, pero multiplicado por 100.

La cosa comienza a ponerse fea porque no estaba rebajando nada y pa colmo comencé a ver mierda en el calzoncillo. Si mi gente que me lee todos los días, estaba sufriendo de “anal leakage” o en buen español: “derrame involuntario de jugo anal”.  ¿Recuerdas la foto del roto del culo que puse hace poco? Pues ahora imagínate que del culo sale jugo anal, mierda liquida, sin yo tener control. Todos los días llenaba de mierda mi calzoncillo, el pantalón, las medias, las manos y cuando la mierda me tocaba a las manos por rascarme el colillón me la pasaba por la cara, la boca y la cabeza. Sabrá Dios si hubo un día que tenia mierda en las manos y toqué a alguien en la calle.

Encontré por internet este relato de un individuo con problemas similares. Chequéalo para que entiendas lo que es sufrir de esta triste enfermedad. (Es bien largo pero vale la pena leerlo mientras comes pop corn.)



Para detener este problema, decido hacer algo que ningún hombre ha hecho antes de mi. Voy a Wallgreens y me compro un paquete de kotex para ponérmelos en el culo, el perfecto remedio para continuar con las pastillas y bajar las 40 libras que me había propuesto. Plan perfecto.

Cuando llego a casa con el paquete de kotex voy corriendo al cuarto para que nadie me viera. Me bajo el pantalón y el calzoncillo.  Abro la caja, saco un kotex y lo quito del plastiquito. ¿Como carajo me pongo esto?, me decía en la mente. Luego de mirar la caja, averiguo el proceso, me espatarro para abrirme las nalgas y me pego el kotex en el culo. Cierro las piernas y listo. Me vuelvo a poner el calzoncillo, el pantalón y salgo pal pasillo de mi casa.   Camino a la cocina, raro obviamente, acostumbrándome a la sensación de un kotex anal. Yo se que algunos de ustedes van a joderme con esto, pero mi meta tenia que cumplirse.  Aunque tenga que destruir mi dignidad masculina. ¡Que se joda!

Después de dos meses, rebaje 5 libras. Tuve que dejar Alli porque era bien caro y no tenia como seguir pagándolo. Además, conocí a una nena que me decía que me quedara gordito y sabrosón. Y yo pues, por complacer, me quede igual… aunque volví a la Dieta de Mujica por obligación.


Thursday, February 24, 2011

Mujer por Facebook que te coge de pendejo: La Barbie

Opinión sobre post: 

El escuadrón de la justicia regresa a desmentir las barbaridades que nos confunden con un post que te volará la cabeza con una Magnum .40 disfrazada de Super Soaker.  Antes de comenzar con esta investigación de proporciones astrales, quiero decir lo siguiente. En el internet hay un sin número de cosas que uno no entiende, pero pasan.  Por ejemplo, yo no entiendo porque uno no puede poner porno en Facebook si la desnudez es de Dios. Facebook vive en tiempos prehistóricos. También suceden cosas espontáneamente por el internet como por arte de magia, sin control y sin propósito. Otro ejemplo, yo puedo decir un chiste pendejo ahora en mi blog y de momento eso se riega por internet bien cabrón y termina en las manos de un nene en una escuela que se lo dice a un amigo gay y se echan a reír tanto que termina con hernia y besándose el culo. Causa y efecto. El internet se presta para estas cosas. Está bien cabrón.

Uno de esos fenómenos cibernéticos es la creación de cuentas falsas con personajes falsos que te engañan con historias falsas.  Algunas de estas cuentas su propósito es joder a la gente y eso lo entendemos (los famosos trolls). Pero, entre los personajes que hay, hay unos que encabronan más, porque es una cogida de pendejo increíble. Me refiero a las cuentas en Facebook de “supuestas modelos” que se tiran de culo de que están buenas pero la realidad es que es una gordita buscando atención.  Ponen unas fotos en sus profiles que monda cualquier guineo en menos de un segundo. Estas cuentas están repletas. A mi me han cogido de pendejo, a ti también y a todo el mundo también. Y cuando cogen a uno de pendejo, uno se encabrona tan cabrón que eres capaz de pegarle a un perrito innecesariamente. Cosas diabólicas.

Los otros días me puse a ver la gente que me sigue en mi Facebook Page (está pegao la mierda esta, si no has entrado eres bien guaynabicho) y vi a esta persona llamada La Barbie, una boricua supuestamente que trabaja en Ciencias Forenses y que esta bien rica (dale click para ver profile). Me estuvo curioso. Como buen hombre con instinto bellaquín, me puse a hablarle mucho pa ver si se interesaba por mi. Dió resultados y me aceptó en mi Facebook personal page (el VIP del bellaqueo cristiano y responsable).

De hecho, muchos de los friends de La Barbie le hablan chulerías. Aquí algunos ejemplos:

Otro pendejo caen en la trampa.


Un dia comencé a hablar por el chat con ella y me cuenta que es modelo  de “hobby” (algo sospechoso para la calidad de las fotos que tiene) y que esta bien buena y lo sabe. Si entras a su profile te vas a cagar encima literalmente. La tipa estaba rica, mega rica. Súper Rica Bros. Aquí algunas fotos:




Rápido le digo: “Mija, ¿te quieres tirar al Boricua Power? Hasta Maripily lo está pensando”.  Ella me dice que lo va a pensar.  Escuchar eso de dicha mujer me puso el bicho más parao que nunca.

Me pongo a ver las fotos con más calma y veo que en algunas de ellas hay un “watermark” de una página web.  Entro a la página por curiosidad y es de un fotógrafo venezolano.  Umm.. ¿qué carajo hace un fotógrafo venezolano en esto? ¿Esta tipa esta tan rica que viaja a Venezuela a tomarse fotos?  Algarete.

Me quedé con la espinilla en el corazón y no pude dormir por 3 días consecutivos.  Bajé como 10 libras de peso.  Luego de la depresión y mientras hablaba con Mierdoso por el chat de Facebook, salió el tema de La Barbie. Mierdoso, al igual que yo, estaba cagao de la emoción con esta rica mujer boricuamericana.  Luego de un rato hablando yo le digo: “Cabrón, yo tengo serias dudas de esta tipa. Me puse a ver unas fotos y entré a un website de un fotógrafo venezolano. Pa mi que hay gato encerrao”. (En verdad no le dije esto, fue algo mas así: “Mamabicho, La Barbie esta rica pa’ mamar bolas, aunque creo que es una cogida de pendejo”.)

Yo pensé que el asunto quedo ahí, pero no. Mierdoso con su flow de mierda profesional, se puso a hacer una investigación periodística, haciéndole el trabajo a Normando Valentín y a Ojeda. Mierdoso se ha crecido como ser humano con este mega proyecto.

Adjunto ponemos evidencia de que La Barbie es un fiasco, una clase de cogida de pendejo y que no es real.  Tenemos evidencia de email enviado al fotógrafo confirmando nuestra sospecha: las fotos que salen en el profile de La Barbie son de otra mujer que vive en Venezuela.



El fotografo venezolano.

Hablando mierda para cogerte de pendejo.

Teniendo claro que La Barbie se roba las fotos de otras mujeres, la pregunta ahora es: ¿Quién carajo es La Barbie? ¿Será Zamanta?

Wednesday, February 23, 2011

Nadando desnudo en Punta Salinas, Levittown

Opinión sobre post: 
Encuentro necesario contar esta memoria para que sepas un poco más de mi.  Hace varios meses yo fui pa Punta Salinas con unos amigos y amigas.  La persona que conoce Punta Salinas sabe que la playa es una mierda pero que comoquiera se pasa chévere. Nos llevamos tres neveritas cargadas con Medalla, 5 libras de pan de Lemmy y mucho Doritos y Cheetos. Cuando llegamos a la playa que empezamos a bajar las cosas, yo era el único que llegó en mahones al lugar porque ese mismo día por la mañana estaba mezclando cemento en la casa de un vecino que esta construyendo un segundo nivel en su casa para rentar apartamentitos a madres solteras y estudiantes solitarios. La gente cuando me vió empezó a decirme que me cambiara para meternos rápido a la playa. Yo empiezo a buscar el bulto y saco todas mis cosas para encontrar el traje de baño. Luego de buscar y buscar, no lo encuentro. Se me había quedado en casa o a mami se le olvido ponerlo en el bulto. Me encabrone tan cabrón porque yo no quería guiar pa casa y buscar esa mierda pa perder tiempo. Los amigos empezaron a decirme que me tirara en mahones, que se joda. Lo pensé mucho pero me quité y me quedé sentado con las nenas frente a la playa a comer pan de Lemmy (los mejores del planeta).

Pasaron los minutos y las nenas se empezaron a quitar la ropa (tenían traje de baño por debajo) para meterse a la playa. Me quedé solo en la arena mirando como un pendejo a la gente disfrutarse esa rica playa llena de piedras y algas. Ver disfrutar a la gente tanto me encabronó que cogí y me quité el mahón y la camisa y las medias y me tire al agua en calzoncillo.  Al momento de tirarme, el cantazo fue tan fuerte que con las olas el calzoncillo se me salió pal carajo y el mar se lo comió por completo. Me quedé desnudo en el mar. Con las bolas por fuera.  Menos mal que nadie podía verme desnudo porque el mar estaba oscuro. Los amigos empezaron a joderme y tratando de cogerme las bolas. También trataron de acorralarme para levantarme y llevarme a la orilla y que me vieran desnudo. No lo lograron porque Dios esta conmigo.

A la hora, ya todos estaban en la orilla secándose y comiendo… y yo continuaba en el mar. Yo les pedía que me tiraran el mahón pero no querían. Cogieron el mahón y por joder lo treparon a un palo bien alto. Estaba frito. No tenía más opciones que salir desnudo frente a cientos de personas en la playa. Rápido recordé que mi bicho es bien grande y si salgo quizás enamore a alguna nena ligona. Aun así, pensé en los niños disfrutando con su familia que si terminan viéndome desnudo quizás los marque para siempre y terminen presos por violadores sexuales.

Luego de dos horas en el mar, mis amigos se fueron y me dejaron allí solo. Comencé a llamar a personas a ver si me ayudaban a bajarme el mahón, pero nadie quería ayudar.  La gente es bien mamabicha. Estaba ansioso, con unas ganas de cagar y comer… e irme pal carajo a casa a conectarme al internet y ver porno… y seguir comiendo.

Era la noche (8PM) y solamente quedaba una sola familia. Tan pronto se fueron, salí corriendo de la playa desnudo y me meto al carro. Estaba mojado, lleno de arena. El carro no es mío, es de mami y se lo jodí bien cabrón esa noche.

Después de ahí, lo seguí pa casa y me acosté a dormir… desnudo.

Tuesday, February 22, 2011

En Bayamón asaltan con cojones

Opinión sobre post: 

Hace poco estaba en Plaza Rio Hondo mirando las tiendas cuando de repente viene este nene como de 16 años y me pone una cuchilla en la espalda.  El nene comienza a pedirme la cartera y el celular. Yo le dije que lo cogiera suave, que le iba a dar la cartera pero primero que se tranquilizara.  Esta técnica donde intento calmar al asaltante lo vi por internet y aparentemente da resultados. El nene (obviamente era un caco, ¿alguna vez has visto un rockero o cocolo asaltando a alguien?) me mandó a callar y me dijo que avanzara o me iba a clavar el cuchillo por la espalda y dejarme parapléjico. Rápido saco mi cartera y se la entrego. Le dije que no tenia celular, pero le di a cambio un pen drive cargado de porno que me acabada de pasar un amigo. De hecho, el fin original de ir a Plaza Rio Hondo era encontrarme con este amigo a darme par de películas pioneras en el arte de la pornografía.

El pillo coge las cosas y sale corriendo a las millas. Cuando se fué, se metió por el parking y allí había otro amigo montao en un carro para irse.  Otro caco más. Pa colmo, el carro era un Yugo alterado.

El asunto es este: esa cartera que le di no tenía nada por dentro. Es una cartera ficticia que uso cuando voy a los centros comerciales de Bayamón, pues es bien probable que me asalten.  El dinero y las identificaciones las guardo en una bolsita y me lo meto por las bolas y por las nalgas. Siempre ha funcionado y nunca me han hecho daño. Es más, a mi ya me han asaltado en Rio Hondo como 4 veces y en Canton Mall como 10 veces.  Una vez trataron de hacerlo en Plaza del Sol pero no pudo. En Rexville 2 veces y en Victory Plaza 3 veces. Asaltar en Bayamón siempre está de moda.

Lo único que perdí en verdad fue el pen drive con el contenido valioso. Menos mal que esos pen drive son baratos y a veces se consiguen gratis en la calle. 

Yo no sé qué ocasione tanto asalto en un mismo sitio, pero pa mi que tiene que ver con los tapones. En Maricao no hay tapones y allí nunca han asaltado.  

Friday, February 18, 2011

Reto Facebook: Mi roto del culo

Opinión sobre post: 
Yo cumplo mi palabra. Cuando yo digo que voy a hacer algo, lo hago, sin miedos y sin excusas. Así soy yo. Un tipo bien cabrón y en ocasiones confundido. Los otros días abrí el Facebook Page para el blog donde permite a mis fans, estudiosos de la cafrería y raperos cristianos, a conversar amigablemente sobre temas de interés general, como por ejemplo, el color de la leche que emana de los she-males.  Cosas bien profundas.

Luego de tirar al medio en el Facebook Page que si llegábamos a los 1,000 Likes me iba a tomar una foto del culo, tuve que recalcar que era una foto del roto del culo y no de las nalgas como tal.  Una hora mas adelante, llegamos a los 1,000 y lo pasamos por mucho. Para aquellos que no saben, por el roto del culo sale la mierda. Yo cago todos los días, al menos 4 veces, y retratarme la razón de vida de un ser humano (el roto del culo), lo que permite la mareas de chistes y el ciclo de digestión, fue un evento bien romántico y cristiano.  Sentí vida, paz y sentido. Todos salimos de la chocha de una gran mujer y la chocha está a una pulgada del roto del culo. Tan cerca del uno al otro pues ambos son de importancia divina.  Además el roto del culo tiene unas connotaciones eroticochentosas. Por ahí hay hombres que se meten enemas de café, bichos son insertados en las parajes gays y pornstars se cagan en la boca de otras personas en un acto puerco-sexy que el 2% de la población encuentra estimulante.  Cagar es amar. La gente lo sabe y lo cuenta de generación a generación.

No quiero seguir hablando mierda para dilatar el gran momento. Solamente les advierto, por favor, tengan moderación con sus familiares. Hay personas que al ver esto van a sentir asco, coraje, amor y Dios.  Puedes hacer lo que quieras con la foto, decir que es tuya o hacer videos o fotomontajes de cosas saliendo por el culo. Es tu imaginación. Yo simplemente pongo el material: un roto de culo.

Damas y caballeros, mi roto del culo (versión familiar y cristiana).



Dale click aquí para ver versión hardcore. Luego de verla, comenta sobre el mismo. ¿Qué sentiste? 

Tuesday, February 15, 2011

Moco Parte 3 es un bellaco

Opinión sobre post: 

¿Alguna vez te has puesto a mirar algo con detenimiento y el tiempo se te va a las millas? Pues algo así me pasó los otros días. Estaba desayunando avena y una empanadilla de chapín cuando volteo la mirada y mis ojos quedan congelados en las bolas de Moco Parte 3, mi perro.

Mientras me quedaba mirándole las bolas, veo como el bicho de Moco Parte 3 comienza a expandirse lentamente. Las bolas se inflaron, luego el tronco del bicho se acomoda, se pone mas cilíndrico y lentamente (pero mi gente, bien lento, tan lento que confunde) empieza a salir un lipstick rosita de ese prepucio. Ese bicho rosita con una punta llena de distrofia empieza a grabarse en mi mente y me pone en una situación incomoda y peligrosa. Lo mas cabrón de todo esto es que había más bicho rosita por fuera en proporción con el resto del bicho dentro del prepucio, algo que es totalmente diferente con los hombres.  Si eres hombre o una mujer ligona, sabes que el bicho humano solamente tiene una punta por fuera, lo demás esta protegido por el pellejo conocido como pellejito del amor.

Mi mirada estaba congelada al ver este acto de la naturaleza canina. No pasaron ni 15 segundos y Moco Parte 3 tenia el bicho tan parao que daba envidia. Las razones de por qué Moco Parte 3 se puso tan bellaco son desconocidas, pero la noche anterior yo le di de comer carrucho viejo (de 2 meses atrás) y una caja de chocolate que me regaló la nena que se molestó conmigo por regalarle una sola flor de San Valentín. ¿Esto le hace daño?  ¿Se puso bellaco por que vió porno por televisión? Moco Parte 2 comía hasta su propia mierda y nunca le pasó nada malo… además que si se ponía bellaco se iba pal’ patio y allí se rascaba el bicho con la grama.

Monday, February 14, 2011

La leyenda de la alcapurria diabólica

Opinión sobre post: 


Comer y chichar a la vez es quizás la sensación humana más pura y significativa que podemos hacer simultáneamente. Es una pena que la sociedad latina sea tan conservadora y no acepte comer, chichar y cagar a la vez como un acto a lograrse en la nueva década, un acto de rebeldía social y de expansión de nuestros intereses individuales pues creo que sería la perfecta experiencia que nos acercaría más a Dios.  

Los otros días fui pa Piñones a comer alcapurrias. Me tiré sólo con el carro de mami pues la otra vez fui acompañado con mi familia y la pasé bien mierda.  Si me tiraba sólo al menos había garantía de poder hablarle a las nenas que se pasan allí o al menos ligarme a alguna doñita que llega en motora con unos mahones bien apretados y con cigarrillo en mano. Estando en el área, todo el mundo sabe que eso es un crical de kioscos regados por toda la playa.  Me paré en un negocio, pedí una Medalla y tres alcapurrias de jueyes. En lo que me buscaban la comida, se me sienta al lado un tipo bien borracho con unas tenis de Charles Barkely (las que tienen el anillo transparente lleno de aire en la suela). Este tipo me dijo que se llamaba Ricky, pero pa mi que es mentira porque me lo dijo riéndose y me lo dijo con voz de locutor. Me entregaron las alcapurrias y de momento el tipo me dice “Sociooo, ¿tú sabes la leyenda verda’?” Yo le pregunto a cuál leyenda se refería, pues yo conozco muchas leyendas, a mi me dicen el Mr. Leyenda.

El borrachón, con Heineken en mano, dice gritando “Mera cabrón, hace como 5 años atrás una nena bien puta se comió una alcapurria de esas y se tiró al piso a temblar como culebra de río y empezó a hablar en lenguas raras. Yo estaba tan cagao, hermanito, que salí corriendo pa’ la playa y por poco me atropella un caballo." Me dejó el oído izquierdo bien sordo y vi mientras me decía eso una gotita de saliva caer lentamente sobre mi nariz.

Rápido que el tipo este me cuenta esta loquera, una vieja que estaba sentada cerca de mi estaba moviendo la cabeza hacia arriba y abajo, reforzando la credibilidad de este borrachón llamado “Ricky”.  Me puse a pensar con calma sobre su historia mientras me bebía la cerveza (Medalla obviamente).  Enfocado en el mar.

Al rato pusieron merengue en unas bocinas sin bajo y Ricky empezó a bailar sólo. Ese tipo estaba tan borracho que se le notaba un pancake de ron en la camisa.  “Yo quiero tener amigos así”, me dije en silencio. Uso mis ojos de águila para ligar las nenas del lugar, pero solamente habían viejas, gorditas feas, haitianas y menores de edad.  Volví a pensar sobre la leyenda de las alcapurrias que da la impresión que están poseídas por el diablo, si asumimos que lo que cuenta Ricky y como asegura una vieja sin tetas sentada al lado mío es verdad.  Piénsalo.  Una alcapurria donde vive el diablo. Sería el escondite perfecto pues es bien difícil encontrar al diablo. La alcapurria es una comida fácil de transportar, fácil de comer y fácil de cagar. Es bien posible que cuando esa tipa se metió un canto de la alcapurria en la boca, el diablo tomó posesión de ella y como el diablo es una culebra pues se manifestó de esa forma.  Tiene sentido.

Estas cosas así sobre el diablo y posesión de demonios están cabronas. Esta leyenda me puso a cuestionar sobre si estoy poseído por el diablo o no, pues he comido tantas alcapurrias en mi vida que debo tener el infierno dentro de mi.  Quizás esto que escribo es producto de mi posesión, quizás soy el diablo, quizás nada de esto existe, quizás voy a morir cagando como soñé los otros días… Más razones para estar bien cagao.

Videos sobre el amor confundido

Opinión sobre post: 





Friday, February 11, 2011

Nuevo Segmento: Peli-Culeando

Opinión sobre post: 
Pronto vengo con un nuevo segmento en este blog titulado Peli-Culeando.

En Peli-Culeando, estaremos analizando críticamente las películas más famosas del presente y del pasado. Incluiremos también películas locales y extranjeras, como también películas echas por internet. Con este segmento esperamos educar a nuestros lectores a la hora de seleccionar qué película ver en el cine, por Netflix, RedBox, DVD copia que compraste en un pulguero, iTunes o bajada ilegalmente por Torrents.

Aquí les dejo con la promo, creada por nuestro fan Guachingongo, paciente de vampirismo y feliz residente de la montaña.


Encuesta Relámpago: ¿Quién debe ser el nuevo presidente de la UPR?

Opinión sobre post: 

Las abuelitas cocinan cabrón

Opinión sobre post: 


Sin lugar a dudas, mi estómago es una bendición de Dios. Puedo comer cualquier cosa, mezclado con otras cosas y el final del día me siento como nuevo, como un bebe durmiendo en un “matrecito” en el piso en un cuido de $1,200/mensuales en Dorado Beach.  Bien relax. Te voy a dar varios ejemplos de combinaciones que aparentan ser explosivas pero para mí no lo son.

1. Pizza de chorizo con dos vasos de leche
2. Mofongo relleno de carrucho con Fruit Loops por encima
3. Sandwhicito de mezcla, pero dentro de la mezcla había conbif (carne “beef”) y queso de cabra
4. Aleta de tiburón con syrup de tamarindo por encima
5. Pan con hormigas y mierda de paloma

La lista es interminable, podría estar aquí toda una década hablándole de mis hábitos alimenticios.  (Quiero hacer un paréntesis. Una vez fui a comer a un pulguero en Bayamón y me sirvieron un hotdog con  chili que al rato me enfermé del estómago. Yo no creo que fue el hotdog el responsable, pa mi que fue que la noche anterior me hice una paja que tuve que pararla a mitad de venía porque mami intentó entrar a la puerta. Quizás en el intento de cockbloquear la salida inminente de la leche, se me fue una parte para el estómago. Y todo el mundo sabe que leche de bicho en el estómago causa enfermedades.) El punto de este post es otro. Quiero hablarles sobre las abuelitas, no de las abuelitas chonchas y viejas que se pasan en bata todo el santo día escuchando a NotiUNO, me refiero a las abuelas chef, las que están todo el santo día haciendo desayuno, almuerzo y cena… sin parar, una tras la otra.

Las abuelitas cocinan cabrón. Lo hacen con amor a cambio de ver a la familia y vecinos presentaos comiendo tranquilos. Siempre sobra comida en sus casas. La variedad es inmensa, casi infinita.

Quería hacer este post en honor a nuestras abuelitas que se joden cocinando pa después tenerse que joder triplemente fregando los trastes. Esta cabrón, eso es abuso. Si eres un cabrón como yo, al menos ayuda a tus abuelitas a fregar los vasos y los cubiertos… pero que ni se te ocurra fregar el caldero con el pegao de arroz en el fondo. Eso es misión imposible. 

Wednesday, February 09, 2011

Boricua Power: Gonzo

Opinión sobre post: 
Por años, mujeres han acusado a este blog de machista, sexista, anti-obrero y estadista. Luego de sentarme a pensar por 3 horas en la marquesina de casa, me da por chequear mi email y encuentro en mi INBOX la siguiente foto.  Damas que me leen todo este tiempo que llevan acumulando una ansiedad bellaquística por la arrogancia que las caracterizan al no aflojar el chocho y pararle las pingas a medio planeta, aquí les tengo un regalo de regalos como preámbulo de San Valentín.

Su nombre es Gonzo. Y lo que tiene de bicho potencialmente no lo tiene de mente… pero que se joda. Dado que me notificaron que pusieron mi blog como default page en todas las computadoras de las escuelas públicas de Puerto Rico, le he tapado el bicho con algo representativo.  Aun así, si quieres ver la foto real, uncensored, con el bicho por fuera, simplemente dale click en donde dice: Dame click aquí para ver versión sin editar.

Tomo esta oportunidad para recordarles a todos que salir en el Boricua Power es un mamey y satisfactorio.  Te juro por el lunar lleno de pelo de mi mai que si te tiras te va a subir la autoestima. Manda tu foto sexy a mannypr2000@gmail.com. 


¿Será este el bicho de Arriaga?

Opinión sobre post: 
Discreción con los menores por favor. 


Micropenia es una cruel enfermedad.

(Lo tiene parao')

Tuesday, February 08, 2011

Monday, February 07, 2011

El arte de ligar nalgas en Plaza Las Américas

Opinión sobre post: 
No es fácil ligar unas nalgas sin que te manguen. Al menos no para la gran mayoría de los hombres, pero para mi es un mamey. Por décadas me he especializado en el arte de confundir con la mirada perdida en el espacio mientras tengo la mente y el enfoque del ojo apuntando a un destino deseado: unas nalgas de mujer puertorriqueña.  Escoger qué nalgas ligar también requiere conocimiento, experiencia y sabiduría callejera, combinación perfecta que la vida, los viejos de la plaza de Bayamón y el internet me han enseñado.  Descubrí que tenia talento a mis 6 años cuando me dejaban en un cuido/barbershop en Plaza Las Américas para que me recortaran y jugara con otros nenes, mientras mami se iba a las tiendas tranquila. Yo odiaba ese sitio con cojones. Lo odiaba tanto que ya siendo adulto cada vez que paso frente al espacio donde estaba ese negocio me dan ganas de romper zafacones de La Terraza. Fue en este sitio donde mi aburrimiento comenzó a canalizarse en estar atento y pendiente a las nalgas de las madres de otros bebes que dejaban allí.  Poco a poco comencé a jugar con la mirada, la velocidad del ojo, la meditación ocular, la posición de la cara y la quijada… y empecé a crear una rutina mágica donde podía mirar cualquier cosa como águila americana sin que me mangaran.  Es allí, en ese espacio odioso, donde me convertí en un ligón de nalgas profesional.


Ya tengo definido varios sitios perfectos para ser un buen ligón en Plaza Las Américas.

1. Detrás de las escaleras eléctricas en la fuente
2. En la Terraza, cerca de Time Out y frente a Forever 21
3. Un banquito frente a Sears  (el que tiene lo electrónico)
4. Por donde esta Sony Store

Con toda honestidad, hay mas sitios, pero los tengo reservados pues yo me paso en esos mas a menudo y no quiero gente invadiendo mi terreno.  Para ligar unas nalgas, debes estar relax, no puedes mostrar miedo ni prisa. Si tienes cara de que te estas cagando o de un nenito pajú de 16 años, te vas a delatar y te van a mangar bien asquerosamente. Las mujeres de hoy saben. Si tu me hubieses preguntado en el 1994, yo te hubiese dicho que no se daban cuenta, pero las de hoy son mas sabias, están entrenadas y tienen truquitos aun por descifrar.

Me he ligado todo tipo de nalga femenina. Ya que soy un veterano y la experiencia es vasta, solamente me enfoco en las que usan mahones que las hagan verse mas culonas de lo que son. Hoy día, gracias a modelos como La Burbu y Maripily, esos tipos de mahones están de moda y gracias a Dios nos hacen la vida mas fácil y placentera.  He visto tanta nalga en Plaza Las Américas que si no voy y no me ligo al menos 10 nalgas chéveres, no siento que fui a Plaza. Ya es parte de mi.

Recuerda, ligar nalgas es un arte. Si no sabes hacerlo, no lo intentes. Estás advertido.



Friday, February 04, 2011

Mi nombre es Manny Colón y soy un cabrón confundido

Opinión sobre post: 
Durante toda mi vida, la gente me ha malinterpretado. Puedo hacer un chiste en una parada de guagua pública o una broma en una panadería española y la gente me coge en serio.  Inclusive bromas que yo pienso que son tan algaretes que cualquiera con la mente sana y juvenil lo podría entender y reírse conmigo.  Por ejemplo, los otros días le puse una pata de juey en una cartera a una amiga mía y cuando metió la mano se dio una senda caga’ que se puso a llorar y por poco le da un infarto.  Estaba tan asustada que yo pensé que me estaba haciendo una broma a mi y por joder me eché a reír, pero todo resulta ser en serio. ¡Por Dios! Si a mi me hacen eso yo me muero de la risa y guardo la palanca pa comérmela después.  No entiendo el show. Por cierto, ¿qué carajo le pasó a El Show de las 12? Hace falta.

La amargura constante entre la gente es señal de un país que envejece por dentro. Las supuestas constantes malas noticias han endurecido el sentido de humor de este país. Y digo supuestas, por que estoy casi seguro de que si pones en una balanza las cosas positivas que ocurren en Puerto Rico le ganan por mucho a las cosas negativas.  El ojo ve lo que la mente quiere ver.  Para que veas que este país tiene cosas buenas, los otros días anunciaron que van a poner otro McDonald’s en San Juan. Eso es progreso positivo.

Hay que reírnos siempre y sin importar la razón. He dicho en millones de ocasiones que si todos los sábados nos vamos pal Morro a volar chiringa, seriamos tremendos seres humanos. Es la sencillez lo que cuenta no el tamaño del bicho.

Mi blog a pesar de lo infantil que crees pueda ser, es un gesto de rebeldía.

Hace unos años atrás, cuando era un chamaquito de esos que se pasaban tumbándole los breakers a las casas en tiempos donde estaban al descubierto y la gente se robaba la luz con más facilidad, conocí un tipo bien viejo en un bar aquí en Bayamón bien cerca de la alcaldía. Papi me llevaba a un bar con sus amigos y mientras él se ponía a beber Budweiser yo me quedaba jugando billar con unas mujeres que se le salían los chichos por fuera, con unos peinados bien ochentosos (bueno, eran los finales de los ochenta) y un olor a sudor de jíbaro luego de matar tres cerditos pa hacer lechón a la vara.  Ese viejo me hizo adulto. Me contó todo lo que un hombre tenía que hacerle a una mujer para que fuera feliz (sexualmente y emocionalmente). Me contaba historias de Vietnam y de cómo le corto la cabeza a un chinito.  Me contaba historias sobre el comunismo en Puerto Rico y de cómo una vez un independentista se le metió en la casa a robarle una pistola y un condón. Bueno, la cosa es que ese tipo me transformó la mente de bebé que tenia a una mente con sabiduría de la calle.  



Es a través de esa sabiduría callejera de un viejo de Bayamón que me volví chistosito y listo, juguetón y tocón, ligón y catador. Por joderme la mente a mis 11 años, eventualmente me convertí en bloguero.

Es cierto que mi sentido de humor es raro y algunos pensarán que es charro. Me da risa lo que no tiene sentido y lo que tiene sentido me da miedo o peo. Lo mío es lo absurdo (pero bien absurdo), lo vulgar, lo puerco, lo feo, lo apestoso, lo tetón, lo sucio, lo que nadie quiere, lo marginado, lo que esta lleno de pelo, los rezagados y lo cafre.

No soy arte, pero hago arte (hablando mierda). No me gusta hablar con gente que tenga más de $50,000 sin haber hecho un carajo, na más por tener un papá rico o haberle mamado el bicho a un productor de televisión.  Tampoco me gusta la gente que se hace pasar de culta y conservadora pues esa gente  son los primeros que están tentados a hacer estupideces y defender unos “valores familiares” que ni tan siguiera son capaces de cumplir en todo momento. Tampoco me gustan los actores graduados de la Iupi porque son bien comemierdas y se creen que van a llegar a Hollywood y a guisar rápido por decir que tienen “un diploma de la UPR”.  ¡No me jodan cabrones! No me gusta debatir un argumento con reglas. No me gustan las palomas grises, las medias rojas, los calzoncillos limpios y el arroz blanco sin kétchup.  Esto es arte. Puñeta. 

Introducirme ahora seria redundante, solamente hay que leer las memorias escritas en este blog. Son memorias del pasado y el presente, de esta dimensión o de la otra, de otras vidas y de la mía. 

Yo soy Manny Colón.  Soy Blogger… y también un cabrón confundido. 
¿Por qué todo lo que diga una persona tiene que tener sentido?


(Quiero agradecer a mami que me ayudó con la gramática de este post. Esto lo escribí mientras bebía pitorro de jobos que sobró de la Navidad.)

Poesía sobre la mujer tetona con un dulce de navidad entre las tetas

Opinión sobre post: 
Cagaba tranquilo en un Taco Maker de la 167
pensando en el amor que solo una mujer tetona puede dar
me puse intranquilo, el taco me cayo mal,
pero la tetona me seguia en la mente sin atar.

Mujer tetona de avanzada edad
con dulce de navidad entre las tetas
es símbolo de fe, de paz y amistad
que ninguna mujer sin tetas puede dar.

No tengo mas nada que decir,
pues lo mío no es la poesía,
al menos lo intento
con cositas bobas que rima.


Wednesday, February 02, 2011

Boricua Power: La gordita bellacona

Opinión sobre post: 
Estas fotos me las envía Mierdoso. Hay muchas cosas que hablar de ella, pero según me narran esta mujer es divorciada, tiene 3 hijos y sus pasatiempos son bellaquear con chamaquitos por chats y mentirles sobre su descripción. Su fantasía numero uno es: mamárselo a un nene de 17 en la playa de Quebradillas bien tarde en la noche. Mierdoso, nos manda estas fotos luego de salir inspirado por el post previo donde hablo de una muchacha haciéndose llamar de La Nalgona que me dejo puyú en Rexville Plaza (pueden leerlo aquí).  Según él, tan pronto vió las fotos huyó como puta de caserío y no hizo nada. Bueno, eso es lo que él dice… sabrá Dios si finalmente se la encontró en Quebradillas y por decir que tuvo sexo con una mujer pues le saco el bicho en el carro a las 1 de la mañana y se lo dejo mamar. Si yo tuviera 17 créeme, yo me dejaría mamar por cualquier mujer. Cualquiera, después que sea mujer.


[Por solicitud amistosa de La gordita bellacona, hemos eliminado las fotos de nuestro blog. Aun así, las mismas aparecen en otro lado por si tienes curiosidad.]



Entra aquí y aquí.

Tuesday, February 01, 2011

Mujer me deja puyú en Rexville Plaza

Opinión sobre post: 
Despierto tranquilo, me doy el acostumbrado desayuno (tres pancakes, revoltillo con lechón, un slice de pizza vieja y una batida de Wendys) y me lavo la boca tres veces para sacarme la sangre que me sale por las encías. La boca tenía que estar en perfectas condiciones para poder besar a esa mujer con mucha pasión erótica. Yo no se por que pero mientras uno va envejeciendo la boca de uno apesta cada vez más. No entiendo en verdad. Me cambio de ropa: me pongo una tshirt de Western Auto, zapatitos negros y un mahón que me regalaron de Old Navy. Yo no uso mucha prenda, pero ese día me puse un crucifijo de oro de mi papa pues supuestamente las mujeres al ver eso se ponen bellacas. Mami me presta el carro y lo sigo directo a Rexville Plaza donde me estaría encontrando con esta chica que conocí por LatinChat. Llegue como 5 minutos temprano. Me empezó a dar ansiedad, ganas de cagar y hambre. Menos mal que había un McDonalds cerca y fui por el servicarro a comprarme un desayunito con refresco grande. Regrese al parking de Rexville Plaza a esperar por esta chica que se hacia llamar por LatinChat como La Nalgona. Pasaron 15 minutos, 20 minutos… una hora. Me quede esperando como un pendejo y me dejaron puyú.

De camino a casa, me entro algo loco por dentro y me fui a Isla de Cabras. Mientras miraba el mar, me entro una bellaquera y en el carro me jale una escondido. Después me compre unas alcapurrias y un vasito de carrucho, para seguirlo de regreso a mi casa.

No paso nada, pero aun estoy curioso por conocer a La Nalgona. No tengo foto, pero la descripción que me dio por LatinChat me puso bellaco.
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