Quiero volver a estudiar

Hola lectores y lectoras de mi blog. Necesito la opinión de ustedes en algo sumamente importante. Recientemente me puse a reflexionar sobre mi vida y creo que voy a volver a la universidad. Quiero ser un profesional para poder hacer dinero y ayudar a mis padres y después cumplir con los requisitos de mi misión en el mundo. Aquí les acompaño una lista de posibles profesiones que me interesan, pero me gustaría la opinión de ustedes. No quiero meterme en algo que después sea una botaera de chavos. En la lista no hay nada de ciencia porque yo no entiendo la ciencia, mucha de ella esta contaminada con cosas del diablo. Por favor sean sinceros, se los voy a agradecer con peos y arroz.

1. Locutor de radio
2. Abogado de Rossello
3. Carpintero
4. Negocios (quiero abrir una tienda de camisas)
5. Psicólogo
6. Barbero
7. FBI
8. Imitador de Lubriel (bueno, comediante pero stand up)
9. Arquitecto
10. Artesano de botellitas de arena

Don Cholito Vive

Te extranamos! Por cierto Don Cholito, disculpame por taparte el toilet cuando fui a verte en vivo. No olvidare ese dia. Toilet sin papel + cagandome encima con churra + pizza y Malta = Evacuacion edificio de WAPA

EDICION ESPECIAL: Respuestas de Manny I

Aquí estas las contestaciones a las preguntas que me hicieron en los pasados días.

¿Por que tu calzoncillo huele a cocolía podría?

posiblemente fue la combinación de comida: arroz, habichuelas, ensalada, tostones, amarillos y jugo de toronja. Además ese día del lechazo me había comido una empanadilla de chapín y un relleno de papa cuando fui a Naranjito.

¿Tú no tienes una hermana o prima llamada Aimée menor que tú?

Tengo hermana, pero no se llama Aimee. Ella se llama Maritere. Tengo una prima que se llama Cuchi, que quizás su nombre verdadero sea Cuca o algo asi pero usualmente le dicen Chochi

¿Todavía te limpias el culo antes de cagar o luego?

Me limpio el culo después de cagar con doble porción de papel y unos Chubbs que me recomendaron. Por el momento, me dicen que mi culo huele al de Paris Hilton, que supongo que huele bien.

¿Te has pajeao en los baños de casa mofongo?

Jaja… Por poco me hice una, pero no pude porque ese día de la bellaquera alguien cago la tapa del inodoro y no podía aguantarme de la peste a mierda podría. Ese día comí bueno, ellos hacen un Molten que queda cabron.

¿Tú nunca te pasaste por la urb. Monte Verde para antes del 1991?

Si, pero quizás fue para jugar baloncesto. En esa urbanización creo que me están buscando pa darme.

¿Cuales son tus ambiciones en esta vida? que quieres para ti?

Mis ambiciones son hacerme de dinero y comprarme una mansión en Montehiedra y tener una chica bien rica para llevarla a pasear con mi Mercedes Benz. También quiero encontrar la cura a la enfermedad de mi papa para que quede sano y largarme de casa. Me gustaría además tener una pistola, pero de juguete.

¿Donde dejaste tu dignidad ?

La dignidad siempre ha estado en el mismo sitio. Esta tranquila y en paz.

¿Te gusta la poesía romántica o de rebeldía?

Me gusta la poesía aunque no soy poeta. Para mi todos los poetas son buenos y tienen algo chévere que decir. Yo soy cuentista, me gustan los chistes y el bochinche. Aunque no me considero bochinchero.

¿Eres devoto de la virgen?

No soy devoto a la virginidad porque la perdí hace unos anos tras en el parking de la Feria 2000. Que noche! Bicho power papa!

¿La vainilla es el único olor que conoces?

No, también conozco el olor a peo, a vomito, el de caimito, el de chocolate y el de frambuesa.

¿En que consiste tu dieta?

Yo como cualquier cosa. Pero en particular me gusta un invento que tengo. Se llama Pizza Dog. Es una hot dog enrollado en una pizza con chili y tocineta. Le echas queso, tomate, cebolla, pionono y cebolla. Y te lo comes completito y luego te das una batida de vainilla. Mmm.. na mas de contarlo me da hambre.

¿Acaso no respetas la casa de tu madre o es que ella es la que esta enferma?

Mi mama esta viejita y un poco enferma, pero yo le agradezco lo bueno que ha sido con ella. Tengo una mama bien honesta que me habla malo, me dice cabron, me tira con cosas y hay veces que me castiga (aunque no le hago caso). Ella es mi bendición.

¿Solo juegas con machos?


Juego con insectos también.

¿Que hiciste para que un lux te durará tanto lo tienes laminado?

Primero que nada se dice Luz. La tengo porque la guarde en un maletín con un código secreto y la mantuve ahí por muchos anos. En realidad el maletín era por si algo me pasaba quería dejarle a la posteridad cosas que me han ayudado en mi vida. Ahí tenia una media, una carta de Michael Jordan, una flor, unas cartas románticas, la revista Luz y un potecito con arena de Boquerón.

¿Piensas hacer algo mas con este talento? (además de escribir cafrerias)

Me gustaría un día escribir un libro de mi vida, para así dejarle saber al mundo quien soy. Si un día termino siendo gobernador pues quiero usar mis talentos para ayudar a la gente, en especial a los bebes sin madres.

¿Cual crees que es la verdadera razón porque no tienes novia?


Creo que muchas chicas me tienen miedo porque soy bien comprometido. Me gusta ser diligente y me considero romántico. Hoy en día las chicas lo que quieren es bicho y mamadas pero yo quiero algo mas que eso, quiero una amistad y un blowjob.

¿Crees en la reencarnación?


No creo en nada de eso, soy cristiano y los cristianos creen en Cristo.

¿Crees que hay vida extraterrestre

Puede ser, no creo que Dios creo el espacio para que sea habitado por la nada. Debe haber algo pero quizás no lo vemos porque no tenemos la tecnología.

¿Te han dado un blowjob con los ojos vendados y las manos atadas a la cama?


No, pero me encantaría tener esa experiencia. Estos días tengo la punta buscando zonas húmedas.. jajaja

Si tuvieras una maquina del tiempo, ¿a que tiempo te gustaría ir y por que?

Quiero volver al pasado, un día donde me rompieron la camisa en la escuela y la gente se echo a reír de mi. Es uno de los días mas dolorosos de mi vida porque toda la escuela estaba riéndose de mis tetillas. Las tengo grande y la gente me decía tetón. Quiero volver al pasado y en ese día ponerme una camisa mas fuerte y tener un chaleco puesto.

¿Te gusta el pop corn?

Me encanta el pop corn con jalapeños… que ricos!

Gente que se llama como yo

Me puse a buscar por la web gente que se llama como yo y encontre un monton de personas. Aqui les presento algunas de ellas. Hay un cabron en particular que se parece mucho a mi (el del bicho diminuto), por eso lo escogi.

Pregúntale a Manny

A petición popular:

Dado que hay mucho incrédulo lector, aquí les presento una foto mía cuando era mas chamaquito. Aquí estaba en Barceloneta en una actividad de un amigo. La camisa me la presto mi vecino porque yo no usualmente visto así pero como me dijeron que iban mujeres pues fui filoteao y con el webo ready. Jugamos billar por casi 3 horas y le di pela a to el mundo. (habían par de chicas mirándome yeahh). Si alguien me reconoce que diga Amen jaja...

Hoy comienza una nueva sección que cambiara el blog para siempre. Si tienes una pregunta de cualquier índole, yo, Manny, estoy disponible para contestarla. Déjenme preguntas en el comment (comentarios) y en dos a tres días las contestare en un post especial dedicado a los seguidores de la cafreria y el bellaqueo sano. Así que preguntame lo que quieras sobre mi, sobre mi vida, el mundo y yo daré lo mejor para contestarlo. Esta dinámica, que aprendi en un libro de manualidades, me ayudara a socializar mas con mis nuevos amigos del blog y poder conocer sus curiosidades. Así ustedes conocerán un poco mas sobre este cabrón confundido.

Atrévete-te-te a preguntar cabrón!

Manny Colón

Mami me mangó un calzoncillo negro lleno de leche

El titulo lo resume todo, pero les haré el cuento. Ayer llegue temprano a casa luego de vender unos sacos de arena a uno viejitos en Naranjito que están construyendo un balcón para la Navidad. Como siempre mi rutina es la misma: me quito las botas y las dejo afuera, me quito el pantalón y me quedo en calzoncillo por la casa, me sirvo un plato de arroz blanco con habichuelas tiernas y chuletas (y unos tostones con mayoketchup) que mami me prepara. Después de comer me voy a la sala a ver televisión y al rato veo un anuncio de shampoo que sale una muchacha bien rica. No se por que carajo, pero me puse bellaco. El bicho se me estaba parando por lo que me fui pal cuarto y lo cerré con seguro. Estaba loco por hacerme una paja para liberar la bellaquera. Busco por debajo de la cama una revista Luz que tengo conmigo desde pequeño y empiezo a leer las historias eróticas esas que publican. Mientras leo comienzo con el Rakata. En solo minutos doy un lechazo pero como no tenia papel encima uso el calzoncillo negro acabado de comprar para secarme el bicho. Después de la venia estaba relax y listo para volver a ver mas TV. Voy a la cocina y dejo en el jamper el calzoncillo lleno de leche para que mami lo lave, pero me aseguro de ponerlo al fondo para que no lo vea. No pasa mas de media hora y voy a la cocina a buscar mantecado y veo a mami oliendo el calzoncillo con leche con una carita de asombro y de asco. Rápido me pregunta: “¿por que este calzoncillo huele a cocolía podría?” Yo le digo: “En verdad que no se, quizás el olor viene de otro lao o puede ser que me cayo un poco de arroz encima y se pudrió”. Mami con cara de encabrona me dice: “Al menos ten la decencia de limpiarte el bicho con papel de baño, puerco!”. Estaba tan abochornado que me fui pa la casa de vecino a jugar briscas. Regrese en la noche y ya estaba dormida y el calzoncillo limpio sobre mi cama. Como no podía dormir me conecto y aquí estoy.

Breakdancing a lo Hindu

Aqui les presento un nuevo videito para relajarnos un rato de las tensiones del dia. El chamaquito ese que esta bailando se parece a un Oompa Loompa de Willy Wonka. Voy a hacer una encuesta: cuan grande es el bicho de ese chamaquito?

Soy estadista y que se joda

Ya estoy cansao que la gente mire a los estadistas como corruptos o ignorantes. Maldita sea, el que dos pelagatos los hagan cogido robando no quiere decir que el resto sea corrupto. No generalicen por favor. Yo creo en la estadidad y es mi derecho. A mi se me han acercado un cabronal de independentistas a venderme la idea de la republica, pero a ellos les digo: “Baby, you cannot live without McDonalds” . Estos independentistas se pintan de perseguidos, pero la verdad es que son los estadistas los perseguidos. Desde que ganaron los populares lo que han hecho es difamar, perseguir, carpetear a los estadistas. Yo creo que a mi me carpetearon porque los otros días pase por la UPI y un fupista ridículo me estaba mirando mal. Tenia puesto la camisa que dice: “51: the real sunshine state”. No me vengan con el cuento de que la estadidad es para los pobres. Mera pescao, la estadidad es lo que viene. USA no nos dará la republica porque vamos a terminar como Cuba y Corea del Norte, y ellos no quieren gastar mas dinero con guerras basuras. Tampoco vamos a permitir que los Macheteros se metan al gobierno. Todos estos violentos que se vayan pa Venezuela a hacerle campaña a Hugo Chávez. Ya se han hecho estudios y eso es lo que viene. Y al alacrán le digo: “You better watch out, que el Mesías is coming back to town”.

Sueño loco o quizás una señal

Anoche tuve un sueño bien loco. Me acosté temprano con el estomago lleno (anoche comí una canoa de carne, arroz, habicuelas y con tostones... y una batida de mantecado de vainilla), tenia el aire acondicionado predio a to fuete porque me da mucho calor y no duermo bien. Bueno, el sueño fue una sensación bien extraña. Soñé que estaba corriendo por todo el viejo San Juan desnudo y que me perseguía Pacheco en una bicicleta. Para colmo la gente que estaba en la acera mirándome estaban bebiendo Frutsi (creo que así se escribe) y todos tenían puesto una camisa que me robaron en la universidad que decía: “Federal Breast Inspector”. Esa camisa me la regalo mi tía en una Navidad y me dolió mucho cuando me la robaron. Volviendo al tema, corrí desnudo hasta el Morro y allí me estaban esperando un montón de artistas: Lubriel, Dagmar, Luis Daniel Rivera, Chayanne, Eddie Murphy (hablando en español), Cristian Castro, Viroldo, Chevy y Pedro Rossello. Ellos hicieron un circulo alrededor mío y me dijeron a la vez: “Te toca a ti”. Desperté asorao y llevo todo el día tratando de descifrar el sueño. Quizás Dios me quiere decir algo…

Mi video de musica favorito

Este video es un tributo a Michael Jackson, a una generacion con sed de buena musica y buen baile. Aqui les presento Thriller, the Indian version.

Calzoncillo chillao: ¿pecado o genetica?

Una de mis preocupaciones mas frecuentes es saber por que los hombres chillan los calzoncillos. Siempre al final del día cuando nos vamos a bañar, vemos que el calzoncillo tiene una raya cremita o marrón que cubre toda la parte de abajo. Yo me limpio bien el culo antes de cagar. Sin mentirte, gasto medio rollo de papel cada vez que cago, por lo que aun me esta curioso saber de donde viene esa chillaera. Imagínate que salga con alguna mujer y nos quitemos la ropa y ella vea que mi calzoncillo esta cagao. Rápido va a pensar que soy un bebe cagón, y no lograra entender que esa mierda o sucio no salio de mi culo. Pues entonces, ¿de donde carajo sale? Estuve buscando en la web para darle una explicación pero no encuentro nada. ¿Alguno aquí conoce sobre eso? Ya estoy por no usar mas calzoncillos blancos y usar los de colores.

La Peor y Mejor Noche de Mi Vida

Llegué puntual a donde se había coordinado. Me senté en un banquito frente al Starbucks esperando que ella llegara. Ya eran las 6:15PM. Voy y me compro un café cargao con azúcar. Regreso al banquito. Ya eran las 6:30PM. Me preguntaba dónde carajo estaba. ¿Por qué carajo las mujeres llegan tarde? Quizás se esta poniendo bien linda para mi... quizás esta en un tapón... quizás tubo que hacer una diligencia antes... Tantas posibilidades. Maldita sea la ciencia y... Miro el reloj y son las 7PM.

Preocupación total. Sudando. La flor que le compre se estaba secando. El bicho completamente mongo.

Miro el reloj y son las 7:30PM.

No tenia como llamarla porque no tengo celular ni recuerdo su numero de celular. ¡Puñeta, ojala tuviera un cabrón celular! Llamo a casa desde un teléfono prestao de una viejita que me miraba confundida por mas de media hora. Mi viejo lo coge y le digo tristemente:
Manny: "Viejo, búscame en mi cuarto un papel que deje con un teléfono escrito".
Papa: "¿Que papel tu hablas? Aquí hay un revolu cabrón "
Manny: "Es amarillo, lo encontraste?"
Papa: “Si.. el numero es ######”
Manny: “Gracias papi, bendición”
Papa: “Que Dios te bendiga”

La llamo. No lo coge. Vuelvo y la llamo. No lo coge. Nunca lo cogió. Y nunca llegó.

Ya que estoy aquí, me voy caminando por la calle San Sebastián y paro en una barrita a darme una Medalla (par de Medallas). Me quedo pensando en las posibilidades, en la jamonera, en las rachas y en las bellaqueras. Comencé a sentirme tonto, frustrado, inexistente, vencido, solo…

Volteo mi mirada a la derecha y veo esta mujer guapísima mirándome. Una mirada profunda (de las que te deja visco) y una sonrisa interesante. La mujer estaba igualmente sola y también bebía Medalla.

Tres horas mas tarde…

Llego a casa con un número nuevo de teléfono, con una nueva amiga, con la esperanza de una nueva aventura…

Estoy ansioso y culeco

Hola a todos! Estoy tan ansioso que no puedo dormir tranquilo. Hoy voy a salir con la muchacha que estoy enamorado. Anoche la llame para darle los toques finales y decidimos ir al Viejo San Juan. Alli comeremos y luego nos iremos a caminar por el area para disfrutar el ambiente. Cuadramos encontrarnos a las 6PM frente al Starbucks. Voy a ir filoteao, brilloso, oloroso y con un regalito (aun no se que). Mi vecino me va a prestar el carro, pues el mio tiene el cristal de al frente roto y no quiero llegar como Ace Ventura.

Deseenme lo mejor... y tan pronto culmine la velada les dejare un mensaje...

Hoy mi vida volvera a cambiar. Eso espero. Ya es tiempo.

Ayuda Amorosa para un Cabrón

Tengo una preocupación grande que les quiero compartir. Llevo 4 años detrás de una muchacha que me gusta bien cabrón. Estoy enchulao, bellaco y loco por tener una relación con alguien estable. La era del jamón se tiene que acabar. Conocí a la muchacha en Guaynabo en una actividad de Medalla Light que me invito mi vecino. Rápido que la vi me quede congelao… Ella es preciosa, viste cabrón, unos ojos que te ponen culeco y es bien femenina (de las que te ponen manso). Da la casualidad que ella es amiga de mi vecino, estudiaron juntos en la escuela, y yo rápido le pedí el número para poder hablarle sobre mi y yo saber mas de ella. Para hacerle el cuento corto (les prometo que abundare mas sobre el tema en nuevos posts), nació una amistad bien chévere, pero se tuvo que ir a Orlando por razones que no conozco bien. Perdimos comunicación, pero siempre pensaba en ella. Hace un mes atrás fui a el Parque de las Palomas y me la encontré junto a un tipo good looking. Me dio vergüenza y no quería ir donde ella, pero ella me vio y fue a donde mi para saludarme. Me presento al tipo, menos mal que era su hermano, y le compre maíz para que le tirara a las palomas. La invite a salir por la noche, pero me dijo que tenia una fiesta en su casa ya que solo llevaba par de días que regreso de Orlando. Le di mi numero y me fui contento con mi cargamento…

Hoy me llamó a las 10AM. Y la invite a salir el sábado por la tarde. Mi preocupación es que no se donde llevarla. Quiero que sea algo especial, distinto, romántico y quizás erótico. Pero no quiero delatarme rápido, quiero que las cosas sean lento pero firmes. Aquí tengo una lista de restaurantes o sitios que me gustaría llevarlas. Dime que crees debo hacer y que sitio de estos me recomiendas. Acepto otras sugerencias al respecto. Gracias.

1. Buffet comida china al lado telefónica en Guaynabo
2. Casa Mofongo en Bayamón
3. Plaza de Santurce
4. Parque de las Ciencias
5. Pizza Hut de Río Hondo
6. Cine
7. Bolera
8. El Morro (+ Paseo La Princesa)
9. Museo del Niño? (Arte)
10. Bonanza
11. Pub Trípode

Life is Tetris

No hay duda de que he gastado horas y horas jugando Tetris. Este simple juego todavia sigue siendo popular y dificil de terminar. Quiero confesar que nunca lo he terminado, pero llegue al ultimo nivel... donde se pone super rapido y se hace imposible coordinar la caida de las piezas. En honor a los fanaticos de Tetris, aqui les tengo un videito.

N64 cambio mi vida

Este video me trae recuerdos de esas navidades en casa cuando me regalaron el Nintendo 64. Ese dia cambio mi vida. Ese dia cambio mi mentalidad.

Bueno, la verdad es que a la semana de recibir el N64 mi perro Moco cago la consola y cayo mierda por dentro y lo jodio. Gracias a Dios que mi abuelo me compro otro ( mas un control nuevo.. yesss! :) )

Bicho mongo con condón

Cada vez que me pongo un condón, el bicho se me pone mongo. Trato de excitarme un poco (frotaera, porno o otras curiosidades) pero parece que el condón hace que pierda sensitividad y, en cuestión de segundos, la caseta masiva se muere mas rápido que un moriviví. No se si es que el condón tiene un material que afecte mi pellejo webal o que tenga un problema mental que no he superado. Les comparto esto porque estoy confundido y quiero saber tu opinión. No he podido bajar este queso por culpa de tener el bicho mongo con el condón. He tratado un cabronal de condones distintos y todos hacen lo mismo. Estoy encabronao, bellaco y confundido. Me aconsejas?

Ovnis por la noche, ovnis por la noche.. Wiiiii

Siempre me pregunto si existen los ovnis o no. En Puerto Rico a cada rato cuentan por television de un viejito que vio una luz extrana saliendo por el monte, o de una nave extrana que se metio por la laguna Tortuguero.. etc.. etc. La verdad es que nadie sabe nada y no hay ciencia diabolica que la fundamente. Yo una vez vi algo raro una noche que me trepe al techo a buscar una chancleta que me tiro mi vecino. Vi pal cielo una luz que pasaba rapido, quizas era un cometa o un meteorito... pero fue raro. Esa noche no dormi tranquilo porque vi Cocoon, que para mi es la pelicula de terror mas fuerte que he visto..

Encontre este videito de un onvi por NY. Que opinas al respecto? Crees que existen, que no hay na, que es un paquete de los americanos?... o de los marcianos?

PS. Es broma lo de Cocoon, la mas tenebrosa es Aracnophobia... dormi con churra to la noche...

¿Por qué las chochas apestan?

Yo siempre me he preguntado porque la vagina apesta. Aunque la mujer se la limpie antes de uno meterle mano comoquiera huele raro y hace de la experiencia oral un poco desagradable. Descubrí que olían mal a mis 23 años cuando tuve mi primera experiencia sexual con una amiga. Nos fuimos para un motel en Bayamón, nos quitamos la ropa, nos dimos una ducha (yo personalmente le lave la cuestión) y después nos fuimos a la cama desnudos. Rápido empezamos a jugar con nuestras partes mientras veiamos porno y me pidió que le diera sexo oral. Yo bien bellaco que estaba bajo lentamente pero cuando llego le doy una olía y sin querer dije en voz alta: Fooo! Dito, ella como que se abochorno pero tuve que aguantar la respiración porque a la verdad olía a centella. Dime que opinas sobre esto y que crees hacen que la chocha apeste.

A quien me parezco?

Se sincero/a conmigo: A quien me parezco mas de las personas famosas que salen en la imagen? A mi me dijeron (bueno, mami me dijo) que me parecia a Benicio del Toro pero cuando hice este Face Recognition no salio en ningun lado. Estoy preocupado, animame con tus comentarios.

Soy cafre y que

Diablo... me puse a chequiar por YouTube y encontre un video de Sunshine Cafe entrevistando a Yolandita!! Ella se ve feita en el video, dito! Porque ahora esta bien buena. Alguien por ahi tiene la cancion de "Soy cafre y que, no me bochorno"? Me dejas un comment por si acaso.

PS. La verdad fue que estaba buscando videos de Yolandita, tengo un crush con ella desde los 8 anos. Me encanta su musica, me inspira mucho... me da vida y paz.

Sin Pelo en los Webos

Quiero contarles una historia graciosa que me ocurrió cuando era pequeño. En un día soleado de verano en Bayamón estaba jugando baloncesto con unos vecinos en una canchita improvisada en medio de la carretera. Yo era el mas alto por lo que siempre me la pasaban a mi cuando estaba bajo el canasto. Todos la estábamos pasando bien, bebiendo jugo de toronja y haciendo chistes sucios durante el partido. En mi equipo estaban mis mejores amigos de la urbanización. La cosa es que estábamos vacilando a un chamaco menor que nosotros (uno o dos años menor) diciéndole que no tenia pelo en los webos. El chamaco estaba bien enfurecido y nos decía comentarios tontos como “cabeza de culo” y “casco de paloma”. Cuando se acabo el juego, el chamaco se fue llorando para su casa luego de pasar un bochorno con el corillo. Que sucede, un pana mío que se pasaba jodiendo a la gente, me bajo los pantalones y se llevo consigo los calzoncillos de Pac Man. Cuando se dieron cuenta todos me miraron los webos y notaron que tampoco tenia pelo. Me vacilaron todo ese día y se lo contaron a una nena que me gustaba que vivía cerca. No salí por casa a jugar baloncesto por casi 4 meses.

Fue doloroso al principio, pero es un cuento que me hace reir cada vez que lo recuerdo. Cuéntame si te ha ocurrido algo parecido y que hiciste al respecto.

Bienvenido cibernauta!

Hola! Espero que podamos hablar en este blog sobre mi interesante vida, mi fe, mis problemas en el amor, mis deseos carnales y espirituales, de ciencia diabolica, de mis ocupados padres, de mi mision en el mundo, de lo que me hace temblar y sudar como lechon, de la mujer de mis suenos, de juegos de video, de cine y de camisas.

Me alegra que visites mi diario y te invito a que comentes lo que sientes. Por favor eviten las malas palabras, que hay ninos leyendo.

Desde mi cuarto con olor a vainilla,

Manny