Feliz Ano nuevo

Te deseo a ti que tengas una buena noche tirando petardos, comiendo lechon con arroz con gandules y que te jaltes de ver gente bailando y pasandola mejor que tu en WAPA television. Yo, mi hermana y mis padres, te desean una feliz navidad y prospero dia eterno. Amen con pan para ti.

Pronto regreso a escribir mis memorias y to las cosas locas que me pasaron estos dias.

El anuncio mas importante de Puerto Rico: Harris Paint

Aqui les pongo el anuncio de Harris Paint que por mucho tiempo pusieron en los cines de Puerto Rico y lo quitaron asi por que si y to el mundo se encojono. Este anuncio es todo lo que Puerto Rico representa. Este anuncio es historico, importante y cada vez que lo veo se me paran los pelos. Su leyenda vive entre nosotros y quiero que me comentes en que representa para ustedes este anuncio. Comenta por favor.



anuncio Puerto+Rico Harris+Paint cine

La canción de Halo 3 me puso triste y llore

Estaba por ahí chequiando cosas por el Internet, unas paginas porno que me mandaron. De momento vi como una promo de este juego de pelea pal Xbox 360 que se llama Halo 3. Este juego es de peleas como si estuvieras en una guerra pero en el futuro. Pues me dio por buscar mas información porque pedí de regalo de Santa Clos un Xbox 360 y todavía no se que juegos quiero. En un site tenían puesto las canciones del juego. Me dio por baja el tema principal. Puse las bocinas bien alto y deje de comerme el conflei con cantitos de mashmellows para atender la música. Lo primero que escucho es un piano, después empiezan los violines y un coro de mujeres con tetas chiquitas a cantar por encima como si fuera una opera. Desde ese preciso momento se me pararon los pelos. Sentí el espíritu de Dios entrar por mi cuerpo y tuve una revelación mágica. La canción encajaba perfectamente cuando siento que voy a cagar y pienso en la vida, en los amores de hace tiempo que ni las llame mas, en mi vecino con sus trucos, en mi hermana que se pasa jodiendome y en mis padres que los amo aunque me castiguen. Dios me abrió los ojos gracias a la canción de Halo 3. Si te sientes identificado, por favor escribeme un comentario y que la magia de Halo se te meta por el culo y te de cosquilla en las nalgas.

Halo juego video+juegos cancion lagrima vida Dios

Te vas a cagar encima si ves esto

Aqui les presento la nueva pelicula de Manny Colon. Por favor mandaselo a otros. Quiero ganarme un oscar.

El Mojon Bicho Contra-Ataca: Una Reflexion Para El Alma

Add to My Profile | More Videos

video pelicula Oscar

Cloverfield se ve que esta cabrona..

El Internet es una jodienda

Hace varios años atrás en casa pusieron Internet. Yo antes no sabia un carajo que era eso. Ni sabia que existía tal cosa. Vivía tranquilo viendo televisión, jugando Nintendo, meando en casa, leyendo revistas VEA y Luz, ligando por la ventana a nenas bien buenas que viven cerca, jugando baloncesto y hablando mierda con mi vecino frente a mi casa mientras matábamos lagartijos con una pistola de peles. Desde que pusieron el Internet aquí, supuestamente para fines educativos, mas bellaco me he puesto y mas ganas tengo de jalarme el pilón. Por Internet hay tanta porno que ni quemándola se acaba. Esto esta cabron y pa colmo es gratis que no tengo que ponerme a ahorrar por muchos meses para comprarme una Playboy escondio en una tiendita que hay por el pueblo. El Internet me invito muchas nenas lindas con las tetas grandes y las nalgas llenas de celulitis pero que yo me las como igual con ketchup y pan con ajo. Yo le debo mi vida, lo que seré en mi futuro al Internet. Mis padres no saben ni usar la computadora, mi hermana es una adicta al teléfono por lo que soy yo quien termino pasando mas tiempo en la computadora. No hay duda de que esto es una jodienda y quien invento esta cosa se merece un Oscar y bendiciones de Santa Clos pa que le regale un PS3. Yo se que tu tienes millones de razones por la cual estas agradecido del Internet. Por favor tiralas al medio en los comentarios pa así ver que opinan otras personas.

nenas blog internet chat invento cabron brutal

Segundo video promocional: Memorias de un Cabron Confundido

Hola. Tengo buenas noticias. Aqui les presento el segundo video promocional del blog.Gracias por su apoyo y por ser fan fiel. Amen con pan para ti y que estas navidades te regalen hot dog, amor y teta si eres hombre. Por favor dame sugerencias para mejorar.

Promo Blog Memorias de un Cabron Confundido

Add to My Profile |

Algunos de mis bloopers favoritos

En todos lados algo loco y gracioso pasa. Nos persiguen los bloopers. Aqui les pongo varios videos de bloopers que cada vez que los veo cago maiz por la risa cabrona que me da.

Un milagro llamado Moco Parte 2

Mi perro es la cosa mas pasa que tengo. Se tira unas cosas mas locas de vez en cuando que me sorprende lo cabron que este perro es y lo inteligente que es. Yo creo que mi perro tiene mejor memoria que yo. También tiene poderes mágicos que poco a poco los va desarrollando. Parece que se esta dando cuenta que no es un simple perro, es un súper perro. Estos días yo estaba en casa preparando un sándwich de albóndigas con queso y lechuga y Moco Parte 2 olio lo que estaba haciendo y salio corriendo pa la cocina. Se sentó en el piso mirándome con carita de pobre como si estuviera pidiéndome comida. Yo le doy un canto de pan pero no se lo come. Después le doy una avellana pero tampoco se lo come. Y después le doy un guineo y tampoco se lo come. No sabia porque no quería comerse lo que le daba. De repente, Moco Parte 2 se para, ladra tres veces y caga un mojón en forma de albóndiga. Luego le da una vuelta alrededor del mojón y viene y se lo come. En otras palabras me estaba diciendo que quería comer albóndigas. Mi perro uso su lenguaje para comunicarme una idea. Esto esta cabron. Hoy paso otra cosa cabrona. Moco Parte 2 estaba conmigo sentado afuera leyendo unos shoppers de Walmart. Un viento bien fuerte me saco de encima un papel que tenia y cayo en el medio de la carretera. Moco Parte 2 salio corriendo pal medio a la misma vez que iba a pasar un carro. Moco Parte 2 se voltio a mirar el carro cara a cara y con un poder mágico hizo que el carro se parara. El tipo en el carro freno de cantazo y no le dio a mi perro. Mi perro se quedo mirando por un rato el carro, cogio el papel y volvió pa donde mi. Después se metió pa casa a ver televisión. Les digo mi gente este perro esta cabron, es un milagro y yo espero que nunca muera.

perro milagro poderes magia mojon albondiga

Cuentos del Ayer: El patito y el mono negro

En una clase de español hace un montón de tiempo atrás me pusieron a escribir cuentos sobre cualquier cosa. Aquí les pongo uno de esos cuentos que hice. Por favor, me gustaría tu opinión para poder mejorar.

---Un patito estaba comprando bolsas plásticas en Pitusa hasta que un mono negro se parao por el lao y le dijo: “Pato, vete pa la cola que hay que hacer fila”. El patito se quedo mirando al mono pero el mono se le quedaba mirando bien serio. Dos días después una paloma cago encima de un carro estacionado en el parking de la escuela pero nadie dijo nada porque era día de los enamorados. Ese día me regalaron un corazón verde con unas paletas y un tostón relleno con carne. De momento el patito salio por la puerta de la escuela pa ver quien fue quien se compro las nuevas tenis de Jordan. Al salir pa la calle, el mono negro volvió y se pusieron a pelear por una nena que esta bien buena. La nena comoquiera termino saliendo con Junito que es un pana mío que es caco pero es un lambon. Siempre me he preguntado porque los labiosos se tumban a las nenas bien lindas. Yo siempre me tengo que conformar con las gorditas y las nenas con la cara to jodia de barritos. Tres meses después cerraron el Pitusa porque se les acabo el papel de toilet. El patito y el mono negro terminaron siendo amigos y se pasaban jugando Super Contra en casa de un cochinito azul. La nena se caso con Ronny Jarabe el senador popular pero se divorciaron porque el tipo era un loco. Hoy día la nena trabaja en Walgreens.---

cuento escuela ayer patito mono negro

Se me perdió un reloj en Plaza Río Hondo

Si por casualidad vives en Bayamón o pueblos cercanos, o conoces a alguien que viva en alguno de esos pueblos, o si vives fuera de Puerto Rico y crees que conozcas a alguien que pueda conocer a alguien que viva en Bayamón y sabe donde queda Río Hondo, por favor déjale saber que mi reloj se perdió. Es uno Casio como el de la foto que me regalo mi abuela cuando íbamos a la plaza a jugar canicas y comprar donas con queso por dentro en una cafetería por aquí cerca. Ese reloj es importante para mi porque me recuerda mi herencia y mi sangre taina/africana/americana y le doy gracias a la vida y al amor por todo eso. A mi me han tratado de tumbar ese reloj cuando estaba en la escuela pero siempre logre protégelo como el anillo de Lord of the Rings que Frodo lo protegía con su vida y si venia Sam con sus paterias Frodo lo mandaba pal carajo con el webo abombao. Por favor, si lo ven o si ven a alguien que lo tiene, pídeselo pa tras y te comunicas conmigo por aquí. Te lo voy a agradecer y Santa Clos también con un PS3.

reloj perdido Bayamon busqueda ayuda

Dios creo el culo para que no nos ahogáramos de mierda

Tu te pones a pensar en las grandes cosas que pasan en esta vida y siempre te das cuenta de que Dios es real. Las estrellas me recuerdan que el infinito esta cabron y aunque yo pienso que el universo es negro porque lo pintaron así, yo le doy gracias a Dios por crear el culo. Los otros días vi un tipo parado en una esquina en la carretera todo lleno de mierda encima y me recordé que Dios me hizo rico pues me dio un culo donde puedo cagar tranquilo en el baño. Imagínate si Dios no nos hubiese dado el culo. Exacto, esta cabron na mas pensarlo pero es una realidad. Por el culo sale la mierda, por el culo te meten medicina, por el culo los patos se dicen te amo, por el culo le han dao a Aníbal los federales, por el culo se le metieron gusanitos a los africanos esos con sida, por el culo te chequean la próstata, por el culo hay mujeres que han soltao un mojón de leche. Y si sigo no termino pero tu me entiendes. Dale gracias a Dios por crear el culo y no olvides limpiártelo con jabón pues hay que cuidar el templo del espíritu.

Dios nalgas culo mierda creacion

La verdadera competencia del Nintendo Wii

Hay unos chinos que estan cabrones. Chequeen este video loco.


Nintendo+Wii video Vii

Cagando de pie: la ultima frontera del ser humano

El lector Tendo me mando esto para que lo compartiera con los fans de Memorias de un Cabron Confundido. Parece ser el invento que revolucionara la vida tal como la conocemos. Amen con este invento, amen con las manos que crearon este invento y amen al cagon alegre.



cagar+de+pie video cagon mierda churra caca

En casa se formo un arroz con culo

Por alguna razón que desconozco, en la casa de uno siempre se forma una pelea cabrona. Pasa porque pasa y uno nunca se lo espera. Ayer parece que los ánimos de todo el mundo estaban caídos o alguien empezó a joder a los demás. Yo llegue tarde a casa porque fui pal cine con mi novia y cuando regrese esta mami llorando en la sala. Me dijo con coraje, vete pa tu cuarto y no preguntes nada. Voy pa donde papi y el estaba leyendo un libro de Rossello de lo mas contento. Yo le pregunto si habían peleado. El dijo que no, que fue mi hermana que vino con una malacrianza asquerosa. Eso me encojono bien cabron y salgo corriendo en medias pal cuarto de Maritere. Ella estaba en la cama con unos headphones escuchando música. Le empiezo a decir que me diga que carajo paso aquí. Empezó a decir que mami se molesto con ella porque le encontró un condón debajo de la cama. Parece que mi hermana se pasa chingando con el noviecito ese que parece un alien. Yo le dije a mi hermana que eso era mala de ella porque yo siempre escondía los condones en un sitio especial que nadie sabe. Ella viene y me dice que de ese supuesto sitio especial que nadie sabe fue donde encontró el condón para eventualmente usarlo con su noviecito (quizás son como jevitos o amigos para chichar). Yo no entiendo como un hombre puede enamorarse de mi hermana si el pezón de ella parece un chicharrón volao. Bueno, siempre hay alguien para uno. Mi hermana parece que se puso a pensar y fue a pedirle perdón a mami. Pero la condena le choteo a mami que ese condón era mío y le dijo donde era mi escondite. Mami salio corriendo pal cuarto a ver donde era y me mango tres revistar porno, un video, unas cartas de baloncesto pero de porno, 10 condones, un lubricante, un canto de carne podrio que se me quedo ahí y una carta de amor bellaca que me hizo una mujer hace muchos anos atrás que todavía usaba para jalarme de la bellaquera. Mami se enfureció y me dijo que estas Navidades me prepara porque Santa Clos no iba a venir. Me dio una pavera cabrona porque Santa Clos es mami y ella siempre esta aqui. Jajaja.. pero nada, yo la sigo queriendo porque hay que amar a los padres para poder ir al cielo.

condon hermana pelea navidad porno

Aguacate para el alma y el hambre

Para mi el aguacate es una de las frutas mas cabronas que existe. Primero que nada parece una chocha y a mi me gustan las chochas. Segundo el sabor es tan rico que con cualquier cosa sabe bueno. Yo me como el aguacate así sin nada, pero también con arroz, en un sandwhich, picadito encima de pasta o a veces mami hace un frappe de frutas y le pone un poquito de aguacate. También me gusta la toronja pues para mi sabe bien rico pero el aguacate es mas criollo y mas de pueblo como yo. Hace poco a mami le regalaron tres aguacates de esos gigantes y me comí uno completo mientras veía un juego de basket de NBA. Moco Parte 2 quería un cantito pero le puse un platito de conflei con tuna y eso lo tranquilizo. A mi hermana no le gusta, dice que le huele a flema de catarro con dengue. Una vez me encojone con un aguacate que por dentro tenia gusanos, para mi eso es un castigo del cielo como le hicieron a Adán y Eva con la manzana podría que tenia una serpiente por dentro. Me encantaría poder sembrar aguacate en casa pero el patio es pequeño y la grama que tenemos esta llena de mierda de Moco Parte 2 y de juguetes rotos. Un día tendré mi terreno en el campo donde podré sembrar lo que me de la gana.. hasta cocaína jajaja.. Es mentira, cocaína no.

aguacate flema comida fruta rico chocha

Pronto lograre hacer esto en mi casa

Dios me ilumino la cabeza con una idea cabrona. Quiero hacer lo que hicieron en esta casa pero con una cancion de Lucecita (la borrachona) o de Calle 13 (el satanico). No estoy decidido todavia, pero por favor dame ideas en los comentarios. Sugerencias tambien son bienvenidas.

Mi mejor dia con Yolandita Monge

Yolandita+Monge Noelia video amor playa sexo

La lechonera maldita

A mi siempre me esta dando hambre. Yo como mucho porque siento que tengo que alimentar el dragón en mi. Soy como los lobos que se comen lo que sea pero al final lo cagan todo. Dios me dio la capacidad de comer cualquier cosa y por eso estoy agradecido y se lo dejo saber en mis oraciones mensuales. Estos días me dieron ganas de comer mas lechón porque el que había en casa se acabo bien rápido. Mami le dio lechón hasta a Moco Parte 2, pero lo vomito porque esta enfermito. Parece que tiene dengue. Llame a mi novia para que me llevara a una lechonera nueva que pusieron por debajo de un puente cerca de donde vivo. Mi novia me vino a buscar rápido. Se bajo un rato porque le quería enseñar un castillo de Lego que estoy haciendo desde julio. Al terminar de verlo, me comí un cantito de pan sobao para calmar el hambre y le pedí chavos a mami porque andaba pelao. Salimos de casa agarraditos de mano pero me dio picor en el cuello que me puse a rascar por todo el camino hasta la lechonera. Cuando llegamos al sitio, no había nadie sentado en la mesita. Había un periódico viejo sujetado por un bloque de cemento. Voy caminando por la ventana de la guagüita pa ver si veo a alguien y había un tipo durmiendo en una silla. Yo lo llamo y se despierta bien rápido. Se levanta y me pregunta que deseo comer. Le digo que quiero mucho lechón con cuerito, guineitos en escabeche y viandas. El tipo que tenia sangre seca en la oreja se quedo mirándome serio y se quedo dormido parado. Yo me asuste y salí pal carro pa decírselo a mi novia. Ella me dijo que quizás el tipo estaba bien cansado por tanta gente que ha venido estos días por el comienzo de la Navidad. La cosa es que para mi esto estaba bien raro. Vuelvo a la ventanilla y le digo bien duro: “Señor, dame lechón por favor”. El tipo se despertó y se echo a reír tanto y tanto que se le veían los dientes to jodios y negros… y sin muelas. Me dio asco, pero el hambre era mas poderoso. El tipo pico un canto de lechón, me dio la comida con todo lo que le pedí. Cuando me fue a cobrar me pregunto: “Esa nena que esta en el carro es tu esposa?”. Yo le dije que era mi novia. El tipo se quedo mirándola con los ojos llenos de bellaquera que me dio miedo y le deje el dinero y salí corriendo con la bolsa de comida. Cuando me monte en el carro y prendo el radio sale una estación cristiana hablando de que el diablo esta donde quiera y que se transforma en lo que uno mas desea para confundirnos y atacarnos. Yo estaba bien cagao y ese día ore dos veces.

lechonera navidad comer hambre maldita diablo

Regalitos de navidad y las tiendas vacias

Aquí en Marshalls nos pusieron a trabajar desde bien temprano para recibir a un chorro de personas que vinieron a comprar sus regalos de Navidad. Esta tienda la dejaron vacía. Yo no entiendo porque la gente se desespera tanto por comprar una camisa o un paquete de calzoncillos. La realidad es que estas cosas después las vamos a poner mas baratas pero la gente cae de pendeja fácilmente. Bueno, eso siempre pasa. A mi una vez me cogieron de pendejo cuando fui a comprar una Playstation 2 hace tiempo pero me di cuenta que se llamaba GameStation 2 y lo que tenían eran juegos como PacMan y Frogger. Tengan cuidado en donde se meten que mucho negocio engaña y le venden productos viejos a la gente. Mi novia se compro una caja de Kotex. Parece que esta botando mucha sangre por la chocha porque los que compro son jumbo, una sabana entera pa cubrir la chocha. Mami también fui a las tiendas y se compro un muñeco de Santa Clos que cuando uno hace ruido se pone a bailar la Macarena. Esta cabron, yo quiero tener uno pa mi cuarto. Hoy me puse a preparar una lista de cosas que quiero pa Navidad y puse que quería un PS3, una motora con Nitro y un paquetito de cartas de hockey. Vamos a ver si bregan estas navidades.

tiendas regalos Marshalls Kotex Navidad

Tengo unas ganas cabronas de comer nalga femenina

Hoy es el día del Pavo. Y después de comer tanto pavo me di cuenta de que mi carne favorita es la de la mujer. Hace tiempo que no como carne de mujer, mi novia se pasa parándome el bicho pero no me quiere dar el buffet que tiene. Ando desesperao, con el bicho 4x4 en busca de carne de nalga de una rica mujer. Pero no puedo. Tengo que ser fiel a mi novia porque si se entera que ando pajeandome mientras pienso en una vecina que se mudo hace poco cerca de casa y que tiene unas nalgas cabronas me va a dejar puyu, y yo no quiero quedarme puyu. Quiero sentir una mujer que me coma la boca mientras como jamonilla con galletas export sodas. Mi novia es así, va a toas aunque me tire un peo, aunque me tenga que traer paper cuando voy pal baño y no hay. Aun así, las ganas de comer nalga de mujer rica con papitas fritas y un mofonguito por el lao para calmar al segundo estomago es lo único que pienso. Este día del Pavo le di gracias a Dios por crear a la mujer, en especial a las nalgas porque sin ellas el regueton seria una mierda.

mujer carne nalga bicho bellaco comer

Foto: Hay mujeres que prefieren ser feas

Esta mujer es fea y le gusta serlo. Por eso sonrie como si nada estuviera pasando.



mujer fea foto sonreir

Italian movie of the year

La pelicula mas cabrona de Italia.

Italian Spiderman Trailer

Add to My Profile | More Videos

Mujeres estan enamoradas del fango

Que alguien me explique por que dos mujeres le gusta tener sexo con el fango. Y que alguien me diga por que hay mujeres que se untan fango en la cara para que se pongan jovenes... Esto esta loco.

Un regalo para ti de Navidad: un Playstation 3 y dinero!!!!

Ustedes saben que yo no soy una persona mala. Yo quiero lo mejor para ustedes: salud, comida y un Playstation 3. Pues aqui encontre la solucion. Mi hermana se metio a un programa donde puedes ganar un Playstation 3 bien facil. Simplemente tienes que seguir las instrucciones que te llevan en este link (dale click encima al Playstation 3). Tienes que escoger una oferta de las que ellos tienen. Mi hermana cogio la de los sellos, que esta bien cool porque tu creas tu sello con una foto tuya. Mi hermana escogio una foto de Rossello. Despues que termines, te dan una intrucciones bien porqueria que puedes seguir y veras que es un mamey con balacao la oferta. Tienes hasta la opcion de coger cash...Gente.. cash!!! Dinero!! Por hacer dos o tres tonterias... Yo les amo de todo corazon y se que van a ver lo que les digo. Les juro por mi madre que esto no es un virus ni porno. Te lo juro delante de la tumba de Moco Parte 1.. que con eso yo no jodo.

Dame Click encima al Playstation 3 para ganarte uno gratis

Navidad Playstation+3 juegos videos oferta regalado

Música de los sueños

Cuando uno no tiene nada que hacer a veces uno se pone a ver televisión, jugar Nintendo, jugar Monopolio o Mouse Trap, cagar, comer conflei con leche con Ovaltine y escuchar música. A mi me gusta mucho la música tropical, en especial, el merengue y la salsa. Pero últimamente estoy escuchando mas regueaton porque esta bien pegao en todas partes, hasta en la iglesia. Antes yo escuchaba mucha música que bajaba por Internet, pero el programa que usaba se jodio y no puedo hacer nada. Mi vecino se pasa comprando CD pirateaos que le compra a un amigo de el. Le pedí prestado varios y me dio el CD de Karis, Elvis Crespo, Loubriel y uno de Juan Luis Guerra. Me fui pal cuarto, puse una vela porque el cuarto olía a peo y a tenis abomba’, y me acosté en al cama a escuchar música de un radio pequeño que es de mi hermana. Ese radio esta bien cabron porque tiene radio, cassete y CD todo en uno. Es un resuelve cabron. Y también usa baterías por si te lo quieres llevar pal campo y a la playa. Mientras escuchaba música me quede dormido. Tuve un sueno bien loco. En el sueno yo estaba frente a Costco parece que esperando a alguien. De repente sale alguien por la puerta y dice: Todo lo que esta en la tienda es gratis. Se lo pueden llevar porque voy a cerrar esta tienda y tengo que deshacerme de todo. Yo salgo corriendo y cogo un carrito de compras, me meto pa la tienda y lo primero que hago es ir a la sección de comida. Empiezo a coger bolsas de pollo, carne, camarones y mariscos congelados. Un montón de huevos y pan, refrescos, y mas pollo. El resto de la gente se fue para el área de tecnología a coger televisores plasma, DVD players, Xbox 360, computadoras, printers, iPods, etc.. Yo era el único en el área de las neveras cogiendo pollo y flanes, y vegetales congelados. Tenia el carrito completamente lleno de bolsas de comidas congeladas. La cosa es que en el sueno yo no sentía ninguna desesperación. Me gustaba lo que hacia aunque otros no lo estaban haciendo. Cuando me canse de coger comida, me fui de Costco y desperté del sueno sudao con Moco Parte 2 cagandome la almohada. La caca era verde. Parece que se puso a comer grama. Lo mas curioso de todo es que la música que sonaba en el radio era: Suavemente de Elvis Crespo.
musica mierda perro sueno Costco comida tecnologia

El mejor anuncio de todos los tiempos

Yo no tengo que dar ninguna introduccion. Esto es lo mejor que existe. El mejor anuncio por siempre y para siempre. Amen con pan



Puma eclipse chicle anuncio video

Evidencia de que Dios existe

Dios video existencia

Libertad para mis bolas

Hoy me fui pal trabajo sin calzoncillo, pero no porque no tuviera (tengo un montón, como 10 paquetes me regalaron en navidad y cumpleaños) sino porque me dio la gana. Quería hacer algo rebelde ya que hace tiempo no hago na malo, y menos ahora que tengo novia y quiero portarme bien. Pues cuando me levante y me fui a vestir a trabajar, me recordé de una película donde el actor principal no usaba calzoncillo y eso ponía a las mujeres cercanas bien bellacas. Aparentemente el olor del bicho atrae a las mujeres pero cuando uno usa calzoncillos eso te para el olor y nunca llega a su destino principal. Hoy me fui casi desnudo, con las bolas por fuera pero con mahones. Menos mal que yo tengo una correa bien fuerte para que no se me caigan los mahones, aunque últimamente me aprietan mas. Parece que aumente como 10 libras por tanta pizza que comí. Yo pienso que se debe escoger un día oficial donde los hombres no usen calzones y se vayan así con el bicho raspando el mahon. Al principio se sentía chévere, pero cuando comencé a sudar eso me empezó a raspar las nalgas bien duro que tuve que ir al baño de Marshalls para ponerte papel de culo húmedo por el culo para que no me doliera tanto. De tanto peo que me tire, eso me jodio to el culo. Fue una experiencia bien chévere pero al final mala. Nadie lo noto, mas que una nena nueva que la vi buscando un olor raro. Ella no sabia que ese olor era el de mi bicho…

mahon calzoncillo bicho desnudo calzones hombres olor rebelde

Un paso a la vez: las aventuras en Marshalls continuan

Mi vida se esta poniendo cada día mas chévere. Hoy en Marshalls la gerente me dijo que si quería trabajar dentro de la tienda donde esta la ropa y eso. Yo le dije que me gustaría, pero que no podía ser por mucho tiempo porque yo me pongo nervioso cuando la gente se me queda mirando. La gerente es bien buena gente, nosotros en el trabajo le decimos Cuquita, parece que tiene la cuca pequeña. Ella es joven y tiene las tetas grandes. Las nalgas son regulares. Me quede pensando en la oferta y por la tarde le dije que me gustaría hacerlo. Este viernes creo que me van a dar un training para explicarme los detalles y me van a dar un uniforme nuevo. Es como un mantelito pero esta brutal. Se lo dije a mi novia y ella se puso contenta. Me dijo que me iba a regalar un paquetito de cartas de baloncesto de regalo. Mami y papi me dieron comida y mi hermana no le importo un carajo. Quien se puso bien contento fue Moco Parte 2 porque se cago en mi cama. Yo espero que me vaya bien. Lo necesito para mi resume si quiero llegar lejos. Antes yo me desesperaba porque me estaba poniendo viejo, pero hoy me di cuenta que todavía soy joven. Hoy ore también, pidiéndole a Dios que me de concentración y unas gafas nuevas.

tienda ropa trabajo resume futuro tetilla

Tres divas cantando al amor y la libertad americana

Cada vez que veo esto se me aguan los ojos... siento por dentro un profundo sentimiento por estas canciones. Espero que le gusten y que sigan comiendo pan con queso de papa.


videos divas amor libertad+americana

Tengo un barrito en las bolas

Yo cuando me levanto lo primero que hago es tocarme las bolas por si acaso tengo cáncer chequearme con tiempo. Sentí un dolorcito raro, pero no le hice mucha caso. Cuando me voy pal baño a cagar las dos pizzas medianas que me comí la noche anterior, me miro el bicho y noto que tengo algo blanco en la bola izquierda. Era un barrito gigante lleno de frosty blanco. Yo me lo quería explotar pero no me atrevía porque podía lastimarme las bolas y quedarme infértil. Por la tarde le pregunte a mi vecino si era normal tener barrito en las bolas y el me dijo que una vez le salieron unas ronchas en la punta del bicho pero que se curo una semana después. En casa encontré una cremita de mi hermana que usa para lavarse el toto quemao que tiene pero no me atreví usarla porque sino seria muy pato de mi parte. Fui a la cocina y me eche limón que dicen que eso lo cura todo. Todavía me pregunto porque me salio ese barrito. Posiblemente fue la súper paja que me hice viendo unas fotos que me mandaron de Jenna Jameson comiendo guineo. Quizás pudo haber sido una reacción química porque me cayo Benadryl en las bolas los otros días. No se, quizás ustedes me pueden orientar.

barrito acne bolas pene bicho

Los niños son de Cristo y de abuela

Hoy dia hay que amar a los bebes a pesar de que se pasan cagando por el piso. Aqui les pongo un video para que aprendan a tratarlos bien porque ellos son graciosos.

Primer Aniversario: ¿Soy lindo?

Contesta la pregunta con honestidad en los comments y dime por que. No me voy a molestar, solo quiero tu opinion.

pregunta contestar lindo foto manny+colon

Cuando me cogen de pendejo

A to el mundo han cogido de pendejo una vez. A mi me prometieron un juego de computadora las navidades pasadas y terminaron regalandome unos botitas de chocolate. Me cogieron de pendejo en la escuela. En el trabajo y en casa un millon de veces, en especial mi novia que se pasa metiendome embuste y yo me los creo. Mi vecino una vez me dijo que el era hermano de Dayanara Torres, pero resulto ser una cogia de pendejo. En honor a los pendejos, aqui te pongo un video loco. Amen con pan.





pendejo video broma

100 Cosas que Quiero hacer Antes de Morir: Parte VIII

Hoy voy a compartir la octava parte de las cosas o eventos que quiero realizar antes de que Dios me lleve a Felicilandia. En futuros posts pondré las demás.

Como siempre, me gustaría saber tu opinión sobre lo que voy a presentar. Si tienes eventos o cosas que quieres hacer esta es tu oportunidad para compartirla conmigo y el mundo.

71. Preparar el limber mas grande del mundo y chupármelo todos los días
72. Comprarle las pantallas que le gustan a la novia mía para que me deje tocarle las nalgas mas a menudo
73. Encontrar la cura de las caries
74. Quiero tener una casa en Boquerón pero debajo del agua para ver los manatíes
75. Tirarle una piedra al carro de un loco que en la escuela me daba puños, eso fue hace tiempo pero se me quedo la herida
76. Mami quiere unas enaguas que vio en un shopper, quiero comprárselo de Navidad
77. Quiero construir una bicicleta que suena a motora, pero no use gasolina
78. Ir a Rusia para que una rusa me haga una rusa
79. Cagarme en la madre del que parió al cabron anónimo que se pasa jodiendome con comentarios locos
80. Ir al Vaticano y bailar el estrobuggi en medio de los curas

Hay una peste a vomito en el carro de mi novia

Yo estaba en casa esperando que mi novia me buscara para salir a comer en Pollo Tropical. Me dieron unos antojos cabrones en comer pollo de calidad y se lo mencione a mi novia por el teléfono. Ella me dijo que me iba a buscar en 30 minutos para salir a comer juntos. Me puse las chancletas y un mahon. Me peine las bolas y la cabeza. Me eche un poquito de perfume del que a ella le gusta. Mi vecino me dijo que cuando las mujeres ven a un hombre con el zipper del pantalón bajao, ellas se ponen bellacas. Hoy iba a poner a prueba eso que me dijeron. Estaba en el balcón de casa esperando. Y seguía esperando. Como una hora después llego ella. Mi novia se estaciona frente a casa y me llama con la mano para que me montara. Yo busco las llaves para abrir el portón y empiezo a caminar lento pal carro para que me viera con el zipper bajao. Cuando me monto en el carro había una peste cabrona a vomito. Alguien se vomito en ese carro. Yo rápido le pregunto a ella si se vomito encima o algo así, pero ella me decía que no. Que ella no huele nada. Yo juraba por mi madre santa que ese carro olía a vomito. Yo tengo experiencia en oler vómitos porque me he vomitao encima un millón de veces (en partys, en casa, en casa de amigos, en la escuela, en la iglesia y en una guagua publica). Yo se que es vomitar, pero mi novia insistía que no olía a nada. Eso me estuvo sospechoso. A todas estas seguía con el zipper bajao. Llegamos a Pollo Tropical y nos bajamos a comer. Cuando íbamos entrando a la tienda un tipo se acerca a mi a decirme que tenia el zipper bajao. Yo me lo subo rápido mientras mi novia me veía. Ella se acerca a mi y me dice: Yo lo note horita pero quería ver si el bicho se salía por ahí. Una hora mas tarde estaba en el cuarto pajeandome de lo bellaco que me puso ese comentario. Comprobado el mito: zipper bajao = mujer bellaca.

vomito carro peste pollo zipper bicho

Olimpiadas del futuro

Hay gente que tiene mucho stress. Aqui te pongo un video para que lo liberes.

Si Puerto Rico se hace independiente, se van los McDonalds

Estos días se esta hablando mucho de política sobre el status de Puerto Rico. El gobierno de nuestra madre patria americana votara estos días para permitirnos votar si queremos seguir con la colonia o no. Este país es una colonia, todo el mundo tiene que aceptarlo. Aquí nadie manda y Aníbal se cree que manda pero no manda na. Yo quiero que llegue ese día donde Puerto Rico se convierta en un estado y podamos unirnos bajo las plumas del águila americana. Estados Unidos nos ha dado comida, amor, paz y dinero para comprar en Marshalls y en los shooping centers. Yo estoy agradecido y me siento indignado por los comunistas que viven en Puerto Rico que quieren llevar esta hermosa Isla a ser la Cuba del siglo 21. Eso no se lo vamos a permitir mientras que este Rossello vivo y yo este vivo. Ayer me puse a leer información sobre la estadidad y cada día mas seguro estoy de que es lo mejor para Puerto Rico. Bajo la estadidad seremos ciudadanos americanos y eso nos permite hacer lo que nos de la gana por el mundo sin que nos metan preso. La estadidad nos dará mas dinero para poder ir a la escuela y becas que podemos usar para comprar carros y tenis. La estadidad nos dará mas dinero cuando vengan los huracanes. Bajo la estadidad no tengo que joderme trabajando para ser exitoso. La independencia es un caos total y será la exterminación total de este humilde pueblo. Si Puerto Rico se hace independiente, se van los McDonalds, los Burger Kings y todos los Taco Bells. Van a tener que cerrar Plaza Las Americas y todas las tiendas en Puerto Rico. Todas las fabricas de medicinas, de alimentos, los supermercados, el dólar americano se lo van a llevar. Esto aquí se quedara vacío y sin trabajo y sin comida y sin Internet. Mi abuelita que es bien estadista como yo me dijo que si Puerto Rico se vuelve independiente, Fidel Castro se iba a meter aquí y nos iban a esclavizar para siempre. Yo le oro a Dios todos los días porque ese infierno nunca llegue, pero me entristezco cada vez que veo a un boricua hablando de la independencia porque no sabe en lo que se esta metiendo. Dios me dio sabiduría política y me esta guiando por el camino correcto. Dile No al Comunismo. Dile No a La Independencia. Dile Si a Estados Unidos. Y no me importa si se llevan Miss Universe o el equipo nacional de baloncesto, eso comoquiera es una mierda. La NBA es mejor.

Gusanitos en el estomago

Yo estaba leyendo por Internet de que hay personas que se envenenan con agua sucia y comienzan a crecer gusanitos dentro del estomago. Los gusanitos se comen la comida que uno se come y de desperdicio tiran una caca que te puede envenenar y matar. Hay personas que tienen gusanos por la piel y que pasa moviéndose en busca de comida y de calor. Yo estoy asustado porque anteayer me comí una guayaba y tenia gusanitos por dentro. No me di cuenta hasta que estaba por terminar de comerla que un gusanito se me trepo en el dedo. Me dio asco al principio, pero después no me importo porque no sabia malo. Pero después me recordé de que los gusanitos en el estomago te pueden matar. Yo estuve ese día orándole a Dios a que mandara un rayo láser y que cayera encima de la cabeza del gusano o de los gusanos que habitan en mi estomago. Todavía no ha pasado, a menos que Dios le guste operar de noche y no me di cuenta. Hoy sentí un dolorcito extraño por el ombligo. Me tome dos cervezas para ver si eso emborrachaba a los gusanos y los podía cagar. Pero nada paso. El dolor todavía sigue y estoy asustao. Que me recomiendan que haga. Yo no quiero criar anacondas en mi estomago.

gusanos estomago comida cagar dolor morir

Tengo caspa de la mala

Cuando me desperté por la mañana, me dio un picor por la espalda que me tenia loco. No me podía rascar bien por lo que tuve que llamar a mami para que me rascara. Ella llega tranquila y se sienta conmigo en la cama para rascarme. De momento ella empieza a sobarme el pelo y me dice asustada de que tengo un montón de caspa. Yo le dije que quizás es galletas Export Sodas que estaba comiendo anoche y me quede dormido comiéndolas. Mami me dice que no, que eso es caspa de la mala. Yo no se que es caspa de la mala pero mami dice que es caspa pero marroncito por el centro. Es como cascarita de llaga en la piel. Me voy pal baño e inclino la cabeza sobre el lavamanos. Comienzo a rascarme la cabeza bien duro con las uñas, raspando el cráneo pa ver que salía. Una lluvia de caspa comenzó a caer en el lavamanos. Yo me asuste mucho y le pregunto a mami que por que tenia eso. Ella no sabia. Me puse a buscar por Internet y descubrí que a la gente le da caspa porque el shampoo es una porquería o porque se te quema el cerebro de tanto pensar. Yo pienso que yo pienso mucho. Me paso pensando en la vida y en la chocha. Pero lo mas que pienso es en comida, en especial, la pizza de Faccio y la de Costco. Aunque la semana pasada estuve pensando en un buffet chino que tienen cerca de la casa de un amigo de mi hermana. La caspa es fea y sabe mala. Yo probé un cantito y es saladito. Mi novia me compro un nuevo shampoo que supuestamente te lo cura. Vamos a ver que pasa. No es la primera vez que esto sucede, pero quiero que se vaya ya para poder dormir en paz. Dicen que el que tenga mucha caspa atrae insectos al pelo. Bueno, no se. Amen con pan.

caspa mala llaga pelo picor mami chocha

Mascotas del alma y que se pasan comiendo

Hoy apareció otro gatito muerto debajo del carro. Quien sabe si son de las mascotas esas que tiraron por un puente. Yo no puedo creer tal cosa. Es como si nos transportaran a la época de Jesucristo, donde las mujeres las trataban como perros. Es una tristeza grande. Menos mal que yo le puse una cadenita a Moco Parte 2 por si se pierde alguien lo pueda identificar y llamar a mi casa. Me dio pena ver ese gatito muerto. Estaba lleno de hormigas y de gorgojos. Esos animales se pudren bien rápido y le dan comida y vivienda a muchos insectos. Por casa a veces se ve un guaraguao volando por encima de las casas velando por comida. Es que ya descubrí que hay como 3 vecinos que crían gallinas y gallos. Los gatos se le meten y los pájaros salvajes también. Menos mal que el chupacabras no ha venio. Oye por cierto, eso del chupacabra se apago. De momento se desapareció y se fue pa otro lao. Parece que se tuvo que ir porque lo necesitaban en su planeta. Eso le paso a E.T. en la película. Mi vecino me dijo que iban a hacer E.T. 2, ¿eso es cierto? Ojala la hagan. Hoy Moco Parte 2 se comió tres muslos de pollo de Pollo Tropical y se quedo con hambre. Le tuve que dar conflei mezclao con tuna. Eso le gusta bien pasao. Se lo come completo y después caga en un papel de periódico que le puse en la sala. Esta entrenao pa cagar en ese papel, en la grama afuera y en mi cuarto debajo de la cama se pasa meando. Una vez dejo un charco de meao y no lo supe como 3 semanas después que la peste estaba insoportable. A mi me gustan las mascotas, hay que cuidarlas y darle amor. Y quien tiro esos perritos y gatos por el puente, que le den cadena perpetua. Me dejas tu opinión en los comentarios. Y a los que no quieren comentar, aqui les dejo un video loco que me mandaron. No lo entiendo, alguien podria explicarme?




mascotas perros gatos comida cagar mear puente amor

Primer Aniversario: Por las noches no dejo de pensar en el mojon bicho

Dios bendiga al cagon alegre.

Foto: Pan Mayaguez saldra en el 2010

Yo me alegro que Mayaguez hara un pan especial. Al alcalde de Bayamon si me estas leyendo, yo se que me lees, cuando vas a hacer un pan para nosotros? Y que tenga ajo con mantequilla (y jamonilla por el lao).



Jaja.. es mentira. No viene ningun pan... es un error de El Nuevo Dia en su pagina web. Que brutos. jaja.. Amen con pan

Primer Aniversario: Un fan especial

Como parte del aniversario de Memorias de un Cabron Confundido, voy a poner una foto de un fan especial. Esta persona es bien de Puerto Rico. Se pasa hablando de Puerto Rico a todo el mundo sin importar quien es. Viste de Capri y usa tenis BK. Es un amigo del blog y lo queremos mucho. Dicen que este fan se pasa comiendo yautias, bailando boogalu con los soldados y que le gusta el tembleque blandito. Amen con pan y gracias por ser fan. Y a todos mis fans, gracias por leerme y espero que sigan comentando tanto como hacen ultimamente.



fan foto aniversario puerto+rico boricua

Primer Aniversario: Plan de Trabajo para la Gobernación

Hace meses atrás anuncie mi candidatura a la gobernación. Solo estoy buscando una cosa: ganar y trabajar por mi país. Soy una persona buena, con educación en mecánica y tengo novia con las nalgas chéveres. Para aquellos que no saben de mi plan de trabajo aquí les vuelvo a poner mi plan basado en la Estrella con Bicho. Dale click sobre los tópicos para que leas la info. También quiero dejarles saber que no tengo plan de salud porque se me ocurre nada. Si tu sabes algo me lo dices por los comentarios. Gracias y que disfruten mi plan de trabajo.



Estrella con Bicho: Mi plan de trabajo
Agricultura
Desarrollo economico
Seguridad
Deportes
Cultura
Salud: No se todavia. Ayudame a escribirlo.



plan+trabajo gobernacion Puerto+Rico plataforma 2008 politica

Primer Aniversario de Memorias de un Cabron Confundido

Ya han pasado 12 meses desde que abri este blog para hablarles de mi vida, mis memorias, mis confusiones y dilemas. Al principio pense que la gente no me iba a leer, pero luego de todo este tiempo me he dado cuenta que la gente es buena y le gusta leer cosas interesantes y sobre los demas. Gracias a mis fans por darme motivos para levantarme a cagar, para comer mofongo relleno con carne molida de pincho, por reirte conmigo cuando no se de que carajo estoy hablando. Durante los proximos dias, tendre algunos posts especiales en conmemoracion a este gran logro para la humanidad. Por favor, hablale de mi a todo el mundo para que no se pierdan las actividades especiales que duraran todo este mes. Mucho pan con queso y ajo para ti. Amen.

Dios esta aquí, allá, por dentro y por fuera

Se me hace difícil entender como Dios puede estar en tantos sitios a la misma vez. Eso se escucha medio misterioso o a ciencia mágica. Si te pones a pensar en todos los sitios que Dios esta, te vuelves loco de tanto pensarlo. Cuando era chiquito mami me dijo que Dios siempre estará a tu lado. Eso quiere decir que cuando me meto a un putero, Dios esta conmigo viendo tetas. Dios esta en todos lados. Esta en el cielo, debajo de la tierra, debajo del agua con las ballenas, en una muela, en el oído, por dentro del ojo, con los espermatozoides, en la tetilla, en la chocha de una gordita comelona, en el agua de un toilet, en la caca de ratones, en MySpace (¿Dios tiene MySpace?), en Guavate con las morcillas, en la caspa de mi tío… y eso sigue por ahí hasta el infinito. Mencióname en los comentarios otros sitios donde Dios también puede estar. Dios es una persona limpia y supongo que cuando se mete por la caca tiene algún traje especial puesto pa no embarrarse de mierda. Hace un tiempo atrás yo me estaba preguntando a que huele Dios, de seguro no huele a peo. ¿Que tu crees? ¿A que huele Dios? Yo me imagino que el olor debe ser algo como a cherry con coco. No se, mi hermana me dijo que Dios no tiene olor, pero eso es falso porque Dios huele a algo. Volviendo al tema, es increíble saber que Dios puede estar en tantos sitios a la vez y pa colmo el no discrimina. Lo que esta cabron es que Dios también esta en el infierno. Recuérdate que Dios es omnipresente. Dios es como el aire que esta donde sea. Para terminar, quiero pedirles disculpas si este mensaje te hirió los sentimientos. Yo solo me pregunto y quiero contestación. Amen.

Agradezco a Tendo por dejarme usar esta imagen.

Dios existe omnipresente preguntas confundido

Motoras asesinas y la chiringa de Dios

Aquí por casa los otros días un tipo se cayo de una motora y se pelo to los muslos con la brea. Parece que perdió control y se resbalo. Menos mal que no le dio a un carro porque a esa velocidad el tipo hubiese salido disparao pal cielo. Oye, ahora recordando, yo compre una chiringa hace par de meses atrás y me puse a volarla por aquí por casa. Le compre un hilo bien largo para que se fuera volando lejos. De momento alguien paso por casa con una motora pero con el muffle alterao que parecía que estaba tirando tiros con una escopeta y eso me dio un susto cabron que sin querer solté el hilo y se me fue la chiringa. Se fue volando pero bien rápido y bien lejos. Me trepe al techo pa ver donde iba a caer, pero perdí la orientación y se desapareció pa siempre. Esa chiringa estaba cabrona, era de Los Simpsons. Quizás pa Navidades pida una pa Santa Clos. Lo que esta cabron es que personas por ahí se pasan con las motoras algaretes y sin reglas alguna. Aquí por casa hay tanto caco botao que ahora la fiebre son las scooters esas de mierda que parecen de Barbie. Yo quiero un fork trak pa escrambiar por el parque de pelota. Pero me dijeron que era ilegal correrlas por las carreteras. Que mierda. Yo se que en Puerto Rico las motoras están por montones, pero por favor ten cuidado en la carretera que te puedes matar y acabar picao en cantos como un video que vi por Internet de accidentes de carros.

chiringa motora Dios carretera accidente

Mi primer porno: Bicho Kong Blues

Hace un monton de meses atras... cuando era malo y loco y estaba soltero, hice una porno con una amiga. Les pongo el video porque muchos no me creen que mi bicho es bien grande y que me dicen Bicho Kong. A todas las chicas, aqui les presento a mi bicho. Por favor, si hay menores cerca mandenlos pal carajo que puede ofender a los nenes, en especial a las nenas.





Es bromas.. jajaja... Ese no soy yo, perdoname si te lo creiste, pero mi bicho es igual o mas grande que el de ese tipo. Te lo juro.

bicho pene video grande leche semen mamar mujer chupar

Las drogas nos olvida de la vagina

Hace dos días atrás me encontré con un amigo de la escuela caminando solo por la carretera cerca del pueblo. Parece que estaba emboyao porque tenia los ojos algaretes, posiblemente por estar metiéndose manteca. Me dio pena verlo así después de tantos años. Las drogas hoy día se come a cualquiera. Ese amigo quería ser ginecólogo, recuerdo que me dijo eso en décimo grado. Decía que cuando chiquito le vio la chocha a la mama sin querer y que se enamoro de la chocha. No era por bellaquera, sino que le impresiono la chocha y que quería cuidarla, protegerla con su conocimiento. Yo no entiendo el trabajo de un ginecólogo, si yo fuera uno estaría bellaco to el tiempo con el bicho parao. Eso pa mi es una fantasía, que una mujer te abra las piernas sin tener que hablarle mierdas románticas. Ojala la vida fuera así, al grano. El amigo me vio en el carro pero no me reconoció. Tenia puesto una camisa de Humberto Vidal y tenis negras marca Nike. Es una pena en verdad que la juventud termine en drogas. Yo nunca he usado drogas. Yo siempre he dicho que eso se lo debo a mis papas que me protegieron cuando chiquito y me hablaron claro cuando estaba en la escuela. Ellos me dijeron que yo podía probar lo que yo quisiera, pero no todos los dulces son buenos. Eso a mi se me metió por la cabeza y hoy día si algún desconocido me quiere dar dulces digo que no.

drogas juventud salud chocha ginecologo

Condones a prueba de bala

A veces Dios me da mucha sabiduría por un momento y se me ocurren ideas cabronas que se que si tuviera los materiales podría hacerlas y acabaría teniendo mucho dinero. Son ideas que pueden revolucionar el mundo y la vida tal como la conocemos. Hace 9 meses atrás se me ocurrió la idea de un Pizza Dog, un hot dog enrollado con una pizza de queso relleno con chili, mas queso, cebolla y miel. Se lo conté a par de amigos pero me dijeron que iba a ser muy costoso. Pues hoy se me ocurrió algo mejor gracias a la intervención de Dios. Son unos lapsos de conexión con Dios que me dan cuando voy a cagar. La idea es un condón a prueba de bala. Se puede hacer para soldados en la guerra, para gente en la calle como tecatos, cacos, mafiosos, corruptos del partido popular, hombres con bichos débiles y cualquier otra persona interesada. Todavía no se que material liviano pero fuerte se puede usar, pero se me ocurrió un plástico reforzado con metal. Se lo dije a mi hermana pero ella no me habla porque esta encojona conmigo después que le comí sin querer una caja de chocolates que dejo en la nevera que le regalo un jevito. No se lo he dicho a mi novia pero le daré la sorpresa cuando salgamos a comer pizza mañana en Costco. Estoy emocionado. Gracias Dios.

condon balas novia sexo guerra proteccion idea

Comiendo tarde con una hambre cabrona

Los otros días estaba buscando un sitio pa comer tarde en la noche por el área de Bayamón. Siempre que salgo por ahí en la noche termino comiendo en una guagüita que vende tripleta, pinchos y hamburgers, pero esta vez estaba buscando algo mas lite, quizás como un burrito de pollo o carrucho con tostones. Me tire por Plaza Río Hondo y al lado de la gasolinera hay una guagüita que venden mariscos con cojones. El sitio esta cabron pa jangear y hablar mierda un rato. El sitio me lo recomendó un amigo del vecino que vive en Levittown. Cuando llegue pedí comida como loco pero cuando fui a pagar me clavaron bien duro. Me cobraron $30 por lo que pedí. Eso es un crimen. Menos mal que mi novia estaba conmigo y me pago la mitad porque sino me podía meter preso por no pagar. Allí habían guardias, gente en motoras, unos chamacos locos que parece que juegan bolera porque tenían una camisa de bowling, cacos y una tipa que estaba bien buena pero no me la pude ligar porque mi novia estaba conmigo y hay que respetar esos momento. Aunque pude verle un poquito el pezón a través de la camisa por los poderes X-ray que tengo. Les recomiendo el sitio, es un ambiente familiar y espero que lo visiten. Si van compren tostones.

pezon comida mariscos guagua nocturno

La guerra entre los cacos y los surfers fue una mierda

Hace como 10 anos atrás hubo una guerra entre los surfers y los cacos. Dos modas que estaban peleando pa ver quien se infiltraba en la popularidad. Yo nunca entendí porque había que pelear por ropa, si al final es ropa no es una vida. Dicen por ahí que quien gano la guerra fueron los cacos y que por eso el regueton se escucha con cojones y que el rock latino esta apagao y nadie compra los CD’s. Eso es cierto, los otros días fui a Sears y me puse a ver música que tenían allí y no encontré nada de Fiel a La Vega, que me gustaba porque me relajaba y lo usaba para dormir. Ya esa gente parece que se murió porque no se escucha nada. En otros países latinos el rock esta también apagao. Solo se escucha regueaton, cumbia y merengue. Hasta en Australia escuchan Calle 13. Un amigo de Guayama me dijo que Guayama es la capital de los cacos, pero la gente de Carolina dice que son ellos. Yo no se pero aquí en Bayamón los cacos están botao, pero también he visto caco-surfers, una mutación de un caco (cerquillo, filoteao, perfumao, cadenita) pero con cosas surfers (camisita de Bora Bora, chancletas y fuman pasto). Tengo otro amigo que es cacolo, una mezcla de cocolo con caco. Esta algarete el tipo, hace poco se caso y un mes después la dejo porque y que la chocha era fea. Son rumores que cuenta por ahí.

caco surfer musica regueton rock+latino guerra chocha

Pluto de Disney persiguiendo a un nene

Hay que ser bueno con las mascotas y con los personajes de Disney. Ellos no hacen nada malo, pero a veces le entra la rabia y se encojonan. Tal es el caso de Pluto. Aqui la evidencia.


video pluto disney nene violencia

Webotron: La verdad del hombre con dos bichos (penes)

Por favor, discresion con los bebes. Este video es solo para adultos. Les pongo un video mostrando evidencia sobre algo que comente en un post pasado. Existe un hombre que tiene dos bichos y parece que uno bota leche y el otro no. Esto esta bien loco. Me dejan saber que opinan.





pene doble bicho hombre mutacion bendicion feliz

Mi novia me toco las bolas, pero no me lo mamó

Estábamos mi novia y yo en casa viendo televisión. Mi familia se tuvo que ir un momento a comprar unas cosas en el supermercado. Me quede solo con mi novia. Empezamos a hablar de que la vida es interesante y que los días hay que aprovecharlos al máximo. Nos quedamos viendo televisión y pasaron un anuncio de Viagra. Yo me eche a reír diciendo de que eso nunca me va a pasar a mi. Mi novia empezó a cucarme de que no este tan seguro de eso, porque a cualquiera le puede pasar. Yo comencé a defenderme diciendo que mi bicho esta cabron y se pone poderoso y que siempre será igual. Ella se echo a reír y me dice: “Yo tengo que tocar eso para saber si es grande y duro”. Tan pronto me dijo eso, me dio un escalofrío por todo el cuerpo que me tire un peito pero bien bajito. Nadie ni yo lo escuche, pero sentí el calenton por las nalgas. La carne se me puso de gallina. Y el bicho comenzó a pararse, buscando oxigeno o chocha. Yo le dije a ella: “Bueno, mi flan de coco, tu me lo puedes tocar si quieres. Eso no me molesta”. Ella rápido se echo a reír, pensando que estaba bromeando con ella. Pero yo estaba serio porque estaba bellaco. Cuando uno esta bellaco se pone serio y macho. Paso un minuto en silencio y ella empieza a pasarme la mano por la barriga. Y empieza a jugar con el pelo alrededor de mi ombligo. Poco a poco comienza a bajar la mano hasta que comienza a jugar con la punta de la correa. La mano parece que estaba con vida porque ella miraba el televisor. Yo estaba pendiente a la mano y con el bicho 4 x 4 ready pa lo que venga. De momento, su mano empieza a tocarme por encima del bicho. Y ella lo siente parao, pero mega jumbo parao. Lo tenia tan parao que ese mahon se iba a explotar. Ella rápido comienza a frotar su mano encima de mi. Y yo estaba culeco, loco porque ella siguiera pa ver si me venia encima. No pasan ni 3 minutos y de momento llegan papi y mami. El bicho se puso mongo a las millas y la mano se fue pal carajo. Rápido me paro porque me pidieron ayuda para bajar unas cosas del carro. Volví pal sofá y nos quedamos viendo una película hasta que me quede dormido. Al despertar, mi novia se había ido a su casa.
bolas mamar tocar novia bicho parao pene

¿Por que los peos apestan? La saga continua

Ayer fui con mi novia a Costco a comprar carne y papel de culo, pero antes de bajarme del carro me tire un peo bien cabron. Rápido que me lo tire dentro del carro, salí del carro y cerré la puerta bien rápido. Deje el peo atrapado en el carro. Nos fuimos pa dentro de Costco y estuvimos viendo los televisores, los juegos, la música, las películas, unos libros ahí, la comida y cogimos una muestra que tenían de pollo con salsa BBQ. Yo siempre que voy a Costco la paso cabron, mas cabron que ir al cine… lo disfruto mucho. También me gusta Sams, son gemelitos. Después de 3 horas en Costco, teníamos el carrito bien lleno de cosas porque nos antojamos de otras cosas en el camino. Fuimos a la caja a pagar todo lo que queríamos. Al salir, compramos pizza en la cafetería que ellos tienen adentro. Esas pizzas están bien buenas. Cuando terminamos de comer nos fuimos con el carrito de vuelta al carro. Yo estaba empujando el carrito, pero tenia una goma jodia y el carrito se iba de lado. Había que estar todo el tiempo empujándolo pal frente bien duro. Al llegar al carro, mi novia abre el baúl y echo todo lo que compramos adentro. Tan pronto mi novia abre la puerta del carro y se sienta ella empieza a gritar de que hay una peste cabrona a culo explotao con mierda y ratón podrio con vomito de perro con sagna. Yo metí la cabeza pa oler, y era cierto. El peo que me tire como 3 horas antes todavía estaba dentro del carro. No se quiso ir. Me quería esperar y darme una bofetada. En verdad que no entiendo por que el peo no se fue. Alguno aquí sabe o me puede explicar.

peo culo mierda carrito novia cagao apestar

Bebes nacieron pa chupar teta

Los cabrones de la escuela

Hay gente en esta vida que se pasa jodiendo a otras personas. No entiendo porque eso pasa. Se supone que nos llevemos bien y que podamos pasarla cabron sin preocuparnos por algún loco que este fastidiándonos sin sentido. Estaba cagando en casa y me puse a pensar en todas esas personas que me jodieron en la escuela sin razón alguna. Yo no hacia nada malo y comoquiera me jodian. Ya han pasado un montón de años desde que me fui de la escuela pero siempre me recuerdo de cositas que me llegaron a hacer. Una vez cogieron mi bulto y lo llenaron de mierda de vaca. Después lo volvieron a poner donde estaba y estuve todo el día cargando un bulto lleno de mierda sin darme cuenta. En la clase de por la tarde abro el bulto en el salón y cuando meto la mano, me embarre de mierda y la gente se empezó a reír. La maestra me saco del salón y me dijo que fuera a la oficina para que reportara lo que paso. En verdad no fui, en vez me fui a comprar una empanadilla. Esto nada mas es un ejemplo de las cosas cabronas que me hicieron. Menos mal que ya esa gente no me molesta y creo que ni se recuerdan de mi.

cabrones escuela joder bulto pasado mierda vaca