¿Por qué a los viejos le apesta la boca?

No se sabe a ciencia cierta. Sigue siendo uno de los misterios mas grande de la humanidad. Dicen por ahí que mientras mas cercano a la muerte uno este, mas te apesta la boca. Yo nunca he conocido a un viejo que la boca le huela a tuti-fruti o a mashmelous, esto esta muy cabron y en verdad me encojona no saber por que. Lo que pasa es que los otros días estaba en J.F. Montalvo comprando licor y había un viejo frente a mi con guayabera y me dice: “Dios te bendiga”. Y en ese mismo momento salio una peste a Indiana Jones metio en una cueva de cucarachas, mezclao con deambulante de Santurce con el calzoncillo cagao de no bañarse ni limpiarse cuando se caga por la plaza, mezclao con juguito de zafacón de escuela publica lleno de avispas de las que pican, mezclao con las chancletas de papi. Era una cosa súper cabrona que me tuve que ir pa fuera a coger aire fresco. Lo peor es que siempre son los viejos con la boca llena de mierda. Yo no quiero que eso me pase, yo al menos me lavo la boca con chicle. Este mal rato se tiene que acabar. ¿Algún valiente aquí que le diga a los viejos que se laven la jodia boca? La foto no tiene que ver na pero es que ese mismo dia vi una tipa que tenia el camel toe mas cabron del mundo.

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Hay una peste a vomito en el carro de mi novia

Yo estaba en casa esperando que mi novia me buscara para salir a comer en Pollo Tropical. Me dieron unos antojos cabrones en comer pollo de calidad y se lo mencione a mi novia por el teléfono. Ella me dijo que me iba a buscar en 30 minutos para salir a comer juntos. Me puse las chancletas y un mahon. Me peine las bolas y la cabeza. Me eche un poquito de perfume del que a ella le gusta. Mi vecino me dijo que cuando las mujeres ven a un hombre con el zipper del pantalón bajao, ellas se ponen bellacas. Hoy iba a poner a prueba eso que me dijeron. Estaba en el balcón de casa esperando. Y seguía esperando. Como una hora después llego ella. Mi novia se estaciona frente a casa y me llama con la mano para que me montara. Yo busco las llaves para abrir el portón y empiezo a caminar lento pal carro para que me viera con el zipper bajao. Cuando me monto en el carro había una peste cabrona a vomito. Alguien se vomito en ese carro. Yo rápido le pregunto a ella si se vomito encima o algo así, pero ella me decía que no. Que ella no huele nada. Yo juraba por mi madre santa que ese carro olía a vomito. Yo tengo experiencia en oler vómitos porque me he vomitao encima un millón de veces (en partys, en casa, en casa de amigos, en la escuela, en la iglesia y en una guagua publica). Yo se que es vomitar, pero mi novia insistía que no olía a nada. Eso me estuvo sospechoso. A todas estas seguía con el zipper bajao. Llegamos a Pollo Tropical y nos bajamos a comer. Cuando íbamos entrando a la tienda un tipo se acerca a mi a decirme que tenia el zipper bajao. Yo me lo subo rápido mientras mi novia me veía. Ella se acerca a mi y me dice: Yo lo note horita pero quería ver si el bicho se salía por ahí. Una hora mas tarde estaba en el cuarto pajeandome de lo bellaco que me puso ese comentario. Comprobado el mito: zipper bajao = mujer bellaca.

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La chancleta perdida

Llevo todo el santo día buscando una chancleta que se me perdió por la mañana. Estas chanclas o chinelas de goma para los cultos del mundo intelectual me costaron 10 pesos hace 15 anos en Pueblo Xtra. Son marca Puerto Rico y todavía las sigo usando orgullosamente cuando salgo pa la calle a hablar con los vecinos, pa Pollo Tropical, al mall y a la playa. Cuando voy a Casa Mofongo, la Iglesia y a Martin’s BBQ uso tenis en señal de respeto. Pues hoy no se como pero se me perdió una chancleta. Yo primero pensé que Moco Parte 2 me la cogio y la enterró en un hoyo como me hizo con un GameBoy. Pero no fue así. Moco Parte 2 estaba tranquilito viendo Animal Channel con Maritere. Después cogi pal carro y tampoco apareció adentro. Llame al vecino a ver si lo deje en su casa anteayer cuando estábamos bebiendo pitorro pero tampoco. Busque afuera, en el buzón, en el techo y en el baño. No encontré nada. En verdad es un misterio que esta chancleta se haya perdido, tiene mucho valor sentimental. Me recuerda la vez que papi y yo volamos una chiringa en el Morro y la dejamos en libertad. Me recuerda ese día que fui a Luquillo y encontré un perrito sato comiéndose una pizza de chorizo. Me recuerda mi primer beso con esa chica con braisers de colores que termino siendo lesbiana. Tantas cosas y recuerdos, solo espero que mi chancleta marca Puerto Rico aparezca mágicamente bajo mi cama cuando despierte.