Marionetas del pene

Un graciosito por email me mando estas imagenes de una obra de teatro donde el pene (el bicho) es el protagonista. Estos locos hacen marionetas con los webos y construyen una historia. Me estuvo curioso por eso quiero compartirlo con ustedes para saber tu opinion. Mi bicho es tan grande que tendran que hacer un teatro exclusivo para mi bicho kong. Amen.





pene marioneta webo bicho

Microondas de mierda

Por razones misteriosas, el microondas de casa se jodio mientras calentaba un sandwhich. Eso de momento eso exploto por dentro. Mami estaba en la sala cuando eso sucedió. Fue a la cocina y se molesto mucho. Yo no tenia la culpa porque yo simplemente puse un sandwhich de tuna. Mami se puso a chequear a ver si se podía arreglar apretando los botones, pero no logro nada. Yo le dije que después en la tarde me iba a sentar a ver si tenia arreglo, sino que iba a aportar para comprar uno nuevo. Me quede sin sandwhich caliente. En la tarde me puse a chequearlo, pero concluí científicamente no tenia arreglo. Había que comprar otro. Salgo pa fuera pa dejar el microondas en el zafacón. Cuando voy saliendo, mi vecino estaba afuera y me dice que si podía coger el microondas. Yo le dije que no servia y que dudaba que tuviera arreglo. Mi vecino comoquiera lo coge y se lo lleva pa su casa. Yo vuelvo a entrar y mami se estaba preparando pa ir a Walmart pa comprar uno nuevo. Me voy con ella, compramos uno nuevo y regresamos a casa. Ayudo a mami a montarlo y a calibrarlo en el mismo sitio donde estaba el viejo. Lo probamos con un plato de arroz con jueyes que había en la nevera, me lo comí completo porque quedo calientito y bien rico. Estaba contento porque mami se puso contenta. Una hora mas tarde, mi vecino me llama por la ventana pa que saliera un rato a hablar mierda en la acera. Nos sentamos a mirar los carros pasar. Al rato mi vecino me dice que el microondas que le di funcionaba, el problema que tenia era el cable de conexión con el enchufe. Cuando me dijo eso me dio una rabia bien cabrona que me volví pa casa y no salí mas esa noche. Pagamos un montón de dinero, del poco que tenemos, para comprar uno nuevo teniendo uno ya que servia. Me dio pena, pero cuando vi a mami sonreír con el microondas nuevo yo me tranquilice y le di un beso y me acosté a dormir.
microondas no+sirve mierda

Esta teta no se parece al del famoso video porno de Noelia

Miren este video. Compara las tetas de Noelia con el video ese que esta saliendo por ahi. Debo aceptar que Capitan Casqueta a vuelto al rescato gracias a ese video. Estas tetas no se parecen. Algo me huele a raton muerto.

Aventuras en el Yunque

Una vez cuando era chiquito me llevaron al Yunque para que vea las plantas y las cascadas. Nos metimos por un camino bien estrecho para subir las montañas. Cuando llegamos a la cima podíamos ver el mar, mas a lo lejos a Vieques. Había una casita con baños para los visitantes. Me da por entrar al baño porque de camino se me cago la camisa con fango. Para mi sorpresa en el espejo había un graffiti que decía: Manny. Yo me alegre, pero a la misma vez me asuste porque no me lo esperaba. Salgo pa fuera a llamar a papi para que lo vea. Papi se puso a pensar y me pregunto si eso estaba así cuando yo entre al baño. Yo le conteste rápido que no fui yo. Papi se fue pa fuera y yo me limpie la camisa. De vuelta al carro me quedo mirando un pajarito en el camino y mis padres lo siguieron caminando sin darse cuenta. En menos de 5 minutos me perdí en el camino. Estaba solo rodeado de árboles, plantas y lagartijos. Por dentro me entro un pánico que me dieron ganas de cagar. Estuve sentado esperando a que alguien pasara por el camino, pero nadie pasaba. Grite bien duro y parece que alguien respondió pero nadie fue a donde mi. No sabia que hacer. Imagínate, un nene solo en medio de una selva. Quien sabe si salen animales salvajes a atacarme. Las ganas de cagar se agudizaron mas. Me bajo el pantalón detrás de un palito y descargo sendo mojón sobre una piedra babosa. No tenia papel para limpiarse, pero cogi una de mis medias para hacerlo. La media llena de mierda la escondí detrás de otra piedra. Al minuto de terminar, papi llega hablando malo y me cogio por la oreja para arrastrarme hasta el carro. Ese día me castigaron: me quitaron el Nintendo y no me dieron postre. Hoy día me pregunto si todavía la media esta en el Yunque. Estaría cabron si alguien la encontró y se lleno las manos con mierda.
Yunque cagar perdido

Mahon con el bicho parao

Cuando me levanto por la mañana casi siempre lo primero que hago es cagar. Cagar para mi es un problema serio porque tengo el bicho parao y se me hace difícil mear cuando estoy cagando. Se me hace difícil meter el bicho por el espacio que queda entre las piernas para poder mear tranquilo. Lo que hago ahora es mear primero para después cagar sin preocupaciones mientras leo revistas y hago sudoku. Después de cagar voy a la cocina a desayunar, pero con el webo todavía parao pero bien parao. Al pasar las horas el bicho se va tranquilizando hasta que se pone mongo y bobito. Ahora, cuando me pongo el mahon la cosa se pone peligrosa. El mahon frota el calzoncillo y lo vuelve a parar. Siempre me pasa desde que uso mahones, por eso a veces uso otro tipo de pantalón para que no andar todo el día con el problema de taparme la erección. Muchas veces lo que hago es pincharme el bicho con el calzoncillo cosa de que se tape con la correa. El problema de eso es que a veces se me asoma la punta del bicho fuera del mahon, bien cerca del ombligo, y puedo asustar a la gente humilde. No se que debo hacer. Si comprar otra cosa o simplemente vivir tranquilo con el bicho parao.
bicho parao mahon cagar

Abeja en la playa

Salí con mi novia hace poco a caminar por la playa. Nos dimos muchos besos, pero nos tuvimos que ir rápido porque me pico una abeja en la mano. Me dolía con cojones que tuvimos que ir al hospital porque eso se me puso negro. La enfermera que me atendió me dijo que se infecto la mano porque la tenia sucia. Es que ese día por la mañana estaba bregando con el carro de mami que no prendía y pues se me quedo la mano llena de aceite. En el hospital me dieron una inyección para evitar mas complicaciones. Mi novia estaba bien asustada porque ella tenia un tío que se murió porque un perrito con rabia le mordió un pie y nunca fue al medico. Eso a mi me puso el culo bien cagao porque yo no quiero morir por culpa de una abeja. Estuve orándole a Dios que me curara la mano y que me diera fuerzas para aguantar la bellaquera. Par de horas después llego mi mama con mi hermana para chequear que todo estuviera bien. Mami se veía preocupada, pero Maritere estaba despista escuchando música con un Walkman. Parece que la inyección funciono porque la enfermera me dijo que podía irme a casa. Mi novia se puso bien alegre y me dio una sorpresita: un paquete de medias para salir. Eso me puso bien contento y le di un abrazo. Por la noche fuimos pa casa y vimos televisión hasta que me quede dormido y ella se fue pa su casa.
abeja inyeccion picadura playa

Mas evidencia que reportar

Yo busco la verdad. Aqui les tengo otro video del mostro de Loch Ness. Ahora podemos hablar.

Comida en el piso: un relajito que se debe evitar

A mi me da pena cuando gente tira comida al piso. Los otros días estaba en la plaza de Bayamón y una viejita tiro un sandwhich al piso. De momento llegaron como 100 palomas que se comieron el pan y se peleaban por el jamón. Al rato un perrito sato se comió lo que quedaba. Yo estaba sentado en un banco bebiendo malta. Eso a mi me dio tristeza porque hay gente en este mundo que no tiene nada de comer. No me gusta que la gente deje comida en el plato. A mi desde chiquito me decían que si no me comía toda la comida me iban a cortar las bolas. Eso se me quedo en la mente que ni me atrevo a hacerlo. Una vez pedí un pollo en un restaurant pero me lo dieron crudo. Fue el único día que deje comida, y no por mucho porque casi me lo había comido completo. Gracias a Dios que no me cayo mal porque conozco personas que se envenenan con comida cruda como el sushi que eso es pa puercos. Les recomiendo a todos que si van a pedir algo de comer asegúrense que se lo van a comer completo. No dejen ni el pellejo del pollo porque eso tiene vitaminas. Me esta dando una hambre cabrona mientras escribo esto. Voy a pedir una pizza.
comida piso relajo

Loch Ness Monster: existe aunque te duela saberlo

Existen pruebas contundentes. Este video es la ultima pieza del rompecabezas. El Loch Ness moster existe.

Alerta Roja: Hombre Misterioso en Webcam Familiar

alerta+roja hombre misterioso webcam

Heroes anonimos: El Amolao

Estas fotos lo dicen todo. Un heroe sin capa. Todo se resuelve con una silla. El que lo toque muere con un sillazo en la chola. El Amolao es una institucion y aqui se le rinde tributo.

Recordando cuando era bebe

Este video me recuerda cuando era chiquito. Los buenos tiempos chupando teta, cagando en el piso del pasillo, comiendo Chef Boyardee todos los dias, viendo Looney Tunes, con camisas de Los Pitufos y con el webo pelu jaja. Mentira, todavia no tenia pelo, pero me salieron temprano.

Plan de trabajo: Seguridad

Hay que aceptar que la Isla esta llena de tecatos, terroristas, cacos, mafiosos, corruptos y ninjas que se pasan alterando la paz. Ya no se puede dormir tranquilo con la puerta sin seguro. Todo ahora es candado, cámaras de seguridad, doble llaves, códigos de acceso, guardaespaldas, perros y alarmas. No se puede vivir así. Por eso he diseñado un plan que nos volverá a dar la tranquilidad que necesitamos para progresar. A continuación mi plan de trabajo en el área de seguridad.
- Instalaremos cámaras de seguridad en todos los postes de luz de Puerto Rico. Esto nos ayudara a estar pendiente de las carreteras y de todos los locos borrachos que chocan con nuestros hijos e hijas después que salen del pub o del cine
- Le daremos ropa y comida a todo caco que entregue su arma o pistola. No le radicaremos cargo si se compromete a ayuda comunitaria, como ayudar a los viejitos y recortar la grama.
- Propondremos el programa Mano Amiga, donde le daremos clase de manejo de enojo a los tecatos de la Isla.
- Combatiremos las drogas de formas creativas y diferentes
- Legalizare la marihuana, pero solo se puede tener 1 gramo encima y no se puede usar en el carro o en sitios públicos, solo en la casa tranquilo y que nadie se entere
- Fomentaremos la paz en círculos de violencia
- Pondremos a los reguetoneros a cantar canciones en contra de la violencia domestica, las balas perdidas y el uso de las drogas
- Le daré mas dinero a la policía, a corrección para tener las cárceles al día
- Le daremos mas dinero a la FBI para combatir el terrorismo

Este plan detallado que les acabo de presentar es un paso adelante para hacer un Puerto Rico seguro. Cuento con tu voto y Dios te bendiga.

Enamorao con el webo tranquilo

En los días anteriores me hice jevito de la muchacha que les hable. Nos besamos en Kentucky mientras comíamos tres pechugas de pollo y refresco grande. Ese día le regale tres chocolates de Snickers y un llavero de Combate, Cabo Rojo. Se puso contenta y me dio un abrazo. Estuvimos caminando por el mall de Plaza las Américas viendo las tiendas, fuimos al cine, me dio dolor de estomago y tuve que cagar en los baños del cine, comimos mantecado y pop corn, nos sentamos hablar en la Terraza. Fue un día bonito. Por alguna razón ella le gusta mi pelo y se pasa tocándomelo. Parece que tiene una obsesión con el pelo porque me toco el pecho pelu y se puso bellaca. No hemos hecho nada erótico porque ella primero quiere conocerme, pero los otros días me vio una caseta que tenia montada. Estaba botando baba de la rabia bellaca que tenia, pero menos mal que me di una pajita cuando estuve solo para botar esa leche que nubla la mente. Estoy bien enamorao, pero temo de que ella pierda el encanto por mi. Anteayer le dije que trabajaba como handyman haciéndole chivitos a la gente en sus casas, que vendía arena y que tenia cursos en mecánica. Eso como que no le gusto mucho porque puso carita de bebe cagon. Me compro unos pantalones y unos zapatos de salir para que botara las botas que tengo que me paso usando y el mahon con los bolsillos rotos. Yo le compre una tripleta por Bayamón pueblo de agradecimiento. Nos tenemos sobrenombres, ella me dice Osito y yo le digo Cobita. Yo espero que esto de pa largo porque me hace falta.
amor mujer bellaco webo

Foto: Pedro esta preocupado

Dicen por ahi que Pedro esta preocupado por algo que nadie sabe. Yo tengo un amigo que lo conoce y me dijo que Pedro podria estar cocinando algo bien importante para el pais. Sera un caldo de pollo? No lo se, pero lo que sea me lo como. Amen para el profeta.

Yolandita "Y Todavia"

Yo no se que voy a hacer si esta mujer se muere. Esta jevota esta bien rica con ketchup y extra queso y en esa boca caben tres hot dogs. Amen para ella y gracias por tu musica. Ojala nos hubiesemos conocido en Casa Mofongo, aquella vez que fuiste pero que no estuve porque estaba enfermo con diarrea. Aqui les dejo su video "Y Todavia".

Yolandita+Monge video

Plan de trabajo: Deportes

Yo encuentro que el deporte en Puerto Rico hay que fortalecerlo con nuevos deportes y pasatiempos recreativos. He notado que la gente ya no juega tanto deportes y prefiere la bebelata y los juegos de videos. A continuación les presento mi plan de trabajo en el área de deportes:

- Dar clínicas gratis a todos los jóvenes de baloncesto, pelota, voleibol y bolera
- Traer nuevos deportes a la isla como fútbol americano, soccer, poker y sandboarding (es vez de nieve, en arena)
- Crear la comisión para alimentar a nuestros atletas en las canchas y parques. Muchas veces los deportistas se quedan con hambre y no le damos de comer.
- Construir mas canchas de baloncesto bajo techo
- Fomentaremos pasatiempos como correr bicicleta, patines, frisbie, pescar, cazar mangostas, cumpleaños y ferias

Estos puntos nos ayudaran a crecer el deporte en Puerto Rico y así volver a tener mejores peloteros en las Grandes Ligas porque la verdad es que nos están comiendo el culo.
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Papi llora

En la vida suceden cosas locas, malas o inexplicables que muchas veces nos ponen tristes. El día estaba bonito. Moco Parte 2 cago temprano. Maritere se comió el limbel de coco que estaba en el freezer. Mami estaba viendo Mediodía Puerto Rico. El día estaba normal. Yo me levanto de la cama para ir al cuarto de mis papas. Cuando abro la puerta papi estaba llorando. Nunca había visto a mi papa llorar. Desde que tengo memoria, papi siempre ha sido serio y no se ríe mucho. Las únicas veces que se ríe son en películas cómicas, en especial las de Jim Carrey y Adam Sandler, y algunos programas de televisión como La Comay y Sunshine. Pero es bien raro. Algunas veces se tira unos chistes bien mongos que nadie entiende, pero la gente se ríe de embuste para hacerlo sentir bien. Verlo llorar me dio pena. Me fui pal cuarto y también me puse triste. No sabia porque lloraba, pero sentía que algo malo le tuvo que pasar. Voy pa la cocina para preguntarle a mami. Ella se queda silenciosa, varios minutos después me dice que papi tiene piedra y que cuando mea le duele cuando bota las piedritas. Yo no se como a uno le da piedras, pero supongo que es que el polvo se le acumula en los pulmones y después se va pal bicho. Yo no sabia que papi tenia eso. Pero fui al cuarto a darle un abrazo y me tire un peo abombao para hacerlo reír. Obviamente, me mando pal carajo encojonao.
bicho papi llora piedra